Выбор

День 1 «Первая запись… Должно быть тут что-то грандиозное? Не знаю. Наверное, это хорошее решение. Я собираюсь остаться здесь надолго. Нужно собраться с мыслями. Оправиться после произошедшего. Хочу подумать. Мне одиноко, почти. Иногда я чувствую холод Смотрящего, но не всегда его вижу. Наблюдает за мной? Забавно. Я тоже боюсь повторения. Дневник, конечно, неплохая терапия. Ну, так говорят. Как оно на самом деле, мне ещё предстоит узнать. А зачем этот крик в пустоту? Попытка оставить после себя хоть что-то? Даже если это сумасбродные мысли на дешёвой бумаге?» День 8 «Мне тоскливо… Память, она осталась. Я помню всё. Что за наказание, Вселенная?! Памяти не должно быть. Могу сказать, что здесь тихо. Хорошо. Только сквозняк по полу гуляет и слышно, как бегают мыши. Ну, они хотя бы не просят помощи. Не смотрят с надеждой и… не напоминают. Я сменил одежду. Чем-то даже похож на Междумирца, только без маски. Не по себе от этой мысли, но чёрный плащ с капюшоном помогает мне отпугивать… всех. Люди видят во мне призрака, прокажённого, чужого. Пусть боятся. Пусть. Лучше, чем доверие. Доверие ко мне это шаг к катастрофе. Я всё знаю и помню. Я не хочу, чтобы это повторилось. Я установил для себя новые правила: не говорить, не помогать, не существовать для других.»

…

Месяц 1, день 12 «Проснулся на рассвете. Он серый. Как и вчера. Как и завтра будет. Солнце здесь какое-то… безликое. Унылое. Как и я сам. Иногда я думаю… Может быть, я всё помню из-за того, что был эпицентром проблемы? Потому что я всё пропустил через себя? Или это моё персональное проклятье? Может, всё сразу? Не знаю. И ответа не будет. Это всё случилось потому что я был слаб, чтобы найти другой путь. Слишком глуп? Или это была худшая версия меня?» Месяц 1, день 29 «…Иногда, в полной темноте и тишине, мои мысли становятся громче. Мои воспоминания. Друзья… Я так скучаю. В груди иногда так болит, будто кто-то вставил мне туда металлический лом и медленно давит. Этот кто-то — я сам. Я не хочу путешествовать по мирам. Я могу наткнуться на своих друзей. И я точно расплачусь перед ними, и не смогу объяснить, почему он или она так важны для меня. Не думаю, что мне можно поверить. Это всё будет звучать как бред воспалённого мозга. Не хочу встречать их вновь. Вдруг это повлечёт необратимые последствия? Я не хочу, чтобы кто-то снова страдал из-за меня. В моей памяти они теперь призраки, которых я стёр. Я уничтожил целый мир, которого никогда не было. Для них. Для всех. Зачем я помню? Это жестоко. Я должен был стать чистым листом, как и все. Но нет. Я чувствую себя аномалией. Парадоксом. Это всё плата за то, чтобы Время никогда больше не страдало. Плата за их благополучие. Так будет лучше. От меня зависит многое.»

…

Месяц 3, день 2 «Я уже привык к вкусу кислых яблок. Стал ловить себя на том, что жду появления Смотрящего. Как будто Его секундное присутствие — доказательство того, что я не сошёл с ума окончательно. И вечное напоминание о расценках на ошибки. Что моя жертва не оказалась напрасной. Я не чувствую от Него той тревоги, которая была во времена моей жизни в бункере. Это значит, что Время… спокойно? Не знаю. Он же молчун, от него ничего не узнаю, но продолжу верить в то, что всё хорошо.»

…

Месяц 5, день 21 «Я снова скучаю по друзьям. Я не хотел этого писать, пережить без физического доказательства, но понял, что не смогу. Я вспоминаю всё, что приключилось. Все эти миры, все мои выборы, перевороты прежних устоев… Я помню нашу последнюю посиделку, хотя прошло так много времени. Джодах, Окетра, Райя… Джон. Надеюсь, они счастливы. Как и все остальные. Надеюсь, их жизни сложились хорошо. Вспоминаю нашу атмосферу. Мне было так хорошо. Так, наверное, ощущается дом. То, что я сейчас называю домом — сырая и холодная лачуга. А они — дом. ███████████████. Я строил нашу историю, но её пришлось разрушить ради блага. Без их памяти о парне, который был другом… братом? Ладно. Пусть. Это к лучшему. Даже если мне от этого тяжело дышать. Хочу домой.»

…

Месяц 11, день 7 «Это случилось. Людям перед смертью не важен лик спасителя. Это было тяжело. Я выходил за водой к ручью. На тропе была перевёрнута телега. Худая лошадь хрипела в упряге, а человек лежал. С ногой под телегой. Кость страшно торчала. Мужчина умирал. Я хотел броситься на помощь. Сделать хоть что-нибудь… Оттащить телегу, помочь усесться, перетянуть рану. Что-нибудь! А я не мог шевельнуться, представляя разные образы того, что могло бы произойти в будущем. А потом появился Смотрящий и от него исходила ледяная аура. В смысле… от Него всегда холодно, но тогда я почувствовал протест. Кажется, я услышал слова «Не твоя ноша, не твой путь». Может, я надумал. И я отшатнулся. Тогда мужчина заметил меня и умолял помочь. Обещал много. А мне хотелось и без этого, но я не мог ослушаться. Я не хочу, чтобы всё повторилось. Я убежал, но каждый шаг отдавался как по битому стеклу. Я всё ещё утешаю себя мыслью, что это было во благо. Думаю о разных событиях. О том, что могло бы изменить мир после этого спасения. Я не знаю этого человека. Вдруг я хотел спасти тирана, а без него семья зажила бы отлично? А вдруг на почве злобы, его сын развернёт войну? А что если он жил совсем один и глубоко несчастный, как я, а всё, что было в телеге он вёз на продажу, чтобы прокормить себя и свою лошадь? А вдруг я обрёк его семью на бедность? А если… █████████████████████??!!? У меня трясутся руки. Я плачу. Как трус. Как убийца. Но Смотрящий прав. Я уверен в этом. Если я сейчас сделаю милость, то это может обернуться целой цепочкой бед. Лучше быть палачом одного, чем… всего сущего. Если кто-нибудь меня слышит, простите меня. Я ненавижу себя за то, что не смог помочь. Дышу над пеплом несделанного выбора. Я не хочу быть палачом.»

…

Год 1, месяц 1, день 24 «Сегодня разводил костёр. Я неосознанно притащил ещё одно бревно и уложил напротив. Только когда пламя броско вздымалось вверх и вовсю трещал хворост, я понял, что не так. Никого не было кроме меня. Я даже не смог представить их образы. Просто подумал о том, что было неплохо, если бы мы собрались все вместе, чтобы поболтать, выпить чая… Может быть, Джон и Райя опять начали бы спорить, пока мы с Джодахом и Окетрой с улыбкой смотрим на это. Я согласен на что угодно, лишь бы вернуть их. Я не смог уснуть в ту ночь.» Год 1, месяц 1, день 30 «Чувства должны быть непозволительны мне. Я каждый день перемалываю себя в кашу из переживаний, которые ничего не стоят. Я уже давно должен был смириться с произошедшим, но не могу. Когда идёт дождь, я вспоминаю Хэнфорт и всех этих прекрасных людей, что я повстречал. Тоскливо. И тихо так, будто весь мир оглох. Искра ещё как будто тлеет — я её совсем не использую.»

…

Год 1, месяц 6, день 17 «Кто-то обронил на тропке книгу. Старую такую, пыльную. Даже с побитым корешком. Я сел там же, под деревом, и открыл где-то на середине. Кажется, главный герой признавался в любви и верности принцессе. Закрыл книгу и положил на место. Любые проявления эмоций и чувств для меня стали такими чужими, как будто я несу на себе груз вселенской печали. Чувствую как у меня язык отнимается от вечного молчания.» Год 1, месяц 11, день 28 «Я долго не писал… Мне просто нечего сказать. Всё одно и то же. Вроде даже начало отпускать. Забавно, что я отчитываюсь перед бумагой и чернилами, что пылятся на полке.»

…

Год 2, месяц 1, день 13 «Они снились. Без образов… Просто голоса. Перебивают друг друга. Смеются. Называли «Лололошка» или просто «Ло» так по-родному, шутливо. Теперь готов отдать всё, чтобы услышать это снова. Наяву. Когда проснулся, сердце колотилось так дико. В отражении грязного стекла увидел своё отражение, но это как будто и не я, а кто-то чужой… Привык заваривать чай. Горький. Ненавижу, что я единственный, кто знает всю правду.» Год 2, месяц 1, день 26 «Я тут так дол█████████████████████████████████████████████████████страд█??███████████████████████████████████████████████████████ не хот████не так███████████████████████████████████████████████████████????? Ненавижу одиночество.»

…

Год 2, месяц 7, день 9 «Случилось нечто странное. Я пытался освободиться от мыслей и гулял по лесу, вдали от троп. Я заметил мальчишку… лет десяти. Весь в слезах. Я поумерил шаг, но меня заметили. Мальчишка округлил глаза от страха, даже заикнулся и хотел сдать назад, и замер. Сказал: «Я вижу, у вас доброе сердце, дядя! Помогите, пожалуйста?» У меня это самое доброе сердце сжалось. Ерунда какая-то. Я хотел что-то рявкнуть и отогнать мальчика от себя, пусть справляется с проблемами сам. И появился Смотрящий. Рядом с мальчиком. Его взгляд приковался к мальчику, будто секундно оценивал риски. Потом посмотрел на меня. И кивнул. Он… разрешил вмешаться? «Помоги. В этом нет угрозы.» — будто сказал Смотрящий. Согласие. Спустя столько времени… Не сколько Смотрящий запрещал мне, а я сам, но… мне было страшно. Страшно до жути вмешиваться в чью-то жизнь. Помогать. Я спросил у мальчика, что случилось. Щенок потерялся. Нужно помочь найти. Убежал куда-то в глубинку леса. Наверняка, просто от радости свободы позабыл про хозяина. Такой пустяк… Но я всё же решил помочь, раз начал. Я помог мальчику подняться, спросил про кличку. «Персик». У меня снова сердце сжалось, но, прочистив горло, всё же стал звать собаку, проходя вглубь леса. Мы довольно долго ходили и искали. А потом щеночек нашёлся, радостный примкнул к мальчику, потом ко мне, счастливо виляя хвостом. Кажется, я ему понравился. Мальчик прибрал щенка на руки. И улыбался мне. «Спасибо, дядя!» — сказал он. Такой счастливый, с дорожками от слёз на щеках, которые было видно из-за пыли на коже. Его глаза не видели монстра, как я в отражении. На одно проклятое мгновение я почувствовал нечто тёплое и забытое. Что-то дрогнуло внутри. Уже начало вечереть и я решил проводить их до дома. Мне было некомфортно разгуливать по городу не в торговую площадь, а среди жилых домов… Его мама, сидящая на крыльце, поблагодарила меня, когда мальчик начал радостно тараторить ей о том, что произошло. Я позволил себе махнуть рукой и улыбнуться, а затем накинул капюшон и ушёл к себе домой. На окраине леса я обернулся на крошечный городок вдалеке. Я… помог? Мир не рухнул, но внутри что-то бушует. Я нарушил своё правило. Это теперь система или исключение? Или… начало чего-то нового? Снова появился Смотрящий и исчез также быстро. В нём не было протеста, он как будто согласился с моими мыслями. Или я себя накручиваю. Теперь я накручиваю себя вдвойне. Я боюсь этого тепла в груди. Это «Спасибо» резануло меня глубже, чем что-либо. Но, быть может, хотя бы эта рана затянется?» Год 2, месяц 7, день 14 «Не могу спать. Это тепло в груди не угасает. Тот мальчик сказал «доброе сердце». И Смотрящий... согласился с ним? Или согласился со мной? Нет, со мной Он соглашался лишь на невмешательство. Его сбивающее с толку согласие перевернуло всё во мне. Мир не треснул, не рухнул, не развалился. Щенок найден, мальчишка счастлив. Цепочка бед не запустилась? Страшнее всего — я захотел помочь. На мгновение. Для меня это должно быть неудивительно, но… Я спас щенка. А себя? Кого я спасу своим невмешательством? Или вмешательством? Или кого погублю? Вопросы, как ножи. А ответов нет. Только туман. Тишина. Это было неспроста. Я чувствую Его вопрос: «Что дальше, Лололошка? Куда шагнёшь?» И я… боюсь ответа.»

…