[☆] - Ты мой любимый вид боли.

пасмурный февраль, на улице вопли детей, дождь мелкими каплями красил мое окно, приглушённый свет исходил из ТВ, после чего я поглядывая на бессмысленные программы завариваю очередную кружку чая, отталкивая все мысли назад, как и положительны, не подозревая о том что их и не было. от лица меня. — стоп, хватит. *воскликнула я, отталкивая кружку в сторону раковины, отходя сев в кресло потираю уставшие карие глаза, громко в то же время глубоко вздыхаю беру телефон в руки набираю его номер, его. Раздались длинные гудки. .... Я как раз возвращаюсь с тренировки и только что вошёл в квартиру, когда вдруг услышал звонок телефона. На миг сердце пропустило удар, когда я увидел твое фото на экране. *как давно я не говорил с тобой.* Я подношу трубку к уху и медленно произношу: — Алло?. *в горле мигом почувствовала ком. Спустя минуту молчания с трясущимися голосом проговариваю — Илья. Илюш.. Я замираю, услышав твой голос. Губы пересыхают, сердце снова начинает стучать в грудине, а руки сжимают трубку чуть крепче. Ты звучишь устало, сдавленно... и моё сердце болезненно сжимается в ответ на это. Я знаю, что должен ответить, но слова застревают в горле... — не молчи, пожалуйста, скажи что нибудь! * проговариваю чуть ли не крича истерическим голосом, сжимая телефон в руке сильнее. Я выдыхаю, прикрываю глаза. Твоё отчаяние в этот миг чувствуется так остро, словно у меня самого сердце рассыпается на куски. Но я не знаю, что сказать. Часть меня хочет спросить, как ты всё это время, как дела, скучаешь ли вообще? Часть меня хочет узнать, была ли вообще ошибкой то, что мы расстались... Но я только молчу. *мычу от злости, горя и еще не пойми чего. Обиды?.. Спустя три чертовых месяца он просто молчит ни разу не написав и не позвонив?.. что за человек, Илья. Я знаю, ты ждёшь ответа, ждёшь любого знака, что я всё ещё помню о тебе. Но слова так и не подбираются в голову, только ком в горле все крепчает, словно я всё ещё не могу отпустить тебя. И когда молчание тянувшееся уже целую неприятную вечность, я вдруг выдавливаю тихое: — Прости. *я сжимаю губы. Минута, тяжело вздыхая и истерично чуть ли не простонав говорю — Илья...! Я чувствую, как воздух снова спирает в лёгких, когда слышу своё имя устами. Боже, я готов отдать любую медаль, любую победу... Даже себя, лишь бы снова не быть причиной твоей боли. — я приеду, жди. *выдыхая я кладу трубку, прикрывая лицо рукой пытаюсь не закричать, что сломать или совершить ошибку. За эти три месяца я похудела на 7 килограмм,а на щеках шрамы от слез щипали с каждым разом все больнее. .... Я с силой отбрасываю телефон на стол, едва не разбивая его в щепки. — Блять, какого.. Всё внутри меня как лед, холодом пронзённый насквозь. Я знаю, что должен сейчас взять себя в руки, сесть в машину, приехать к тебе, взять тебя на руки и больше никогда не отпускать. — Илья, может вас подвести? — сказал телохранитель рядом. — нет, спасибо. Но мне страшно. Так чертовски страшно. Каждый сантиметр дороги до твоего дома словно пробегает сквозь ад. Я не знаю, что скажу, когда увижу тебя. Как объясню то, что не звонил тебе? Что в моей жизни не стало места тебе? Но есть одно единственное правило в спорте — никогда не возвращайся назад. Либо побеждаешь, либо не возвращайся вообще. Я притормаживаю около твоего дома и смотрю на окна. Оттуда льётся тусклый уличный свет, а тени в твоих комнатах почти не двигаются. Осознав, что просто сижу в машине, я вдруг понимаю, что медлю... что боюсь. Снова. я не могу сидеть. Рванув дверь машины и резко выбравшись наружу, бью её ногой от злости — самому себе. Дождь уже лупит по асфальту, как в тот вечер три месяца назад... или мне так кажется? Не помню уже. Я ничего не помню — только твоё «Илья!» сейчас в трубке. Как будто весь мир рухнул на одно слово. Когда оказываюсь у твоих ворот — останавливаюсь. Стою с капающей макушкой, капли стекают по щекам... как будто плачу. Пальцы дергаются к звонку... но вместо этого просто стучу три раза. Тихо. Жду. ворота открылись Свет из окна — да. А значит... она дома. *услышав звук открывающихся ворот прихожу в себя и резко протираю слезы, мыча от боли на щеках встаю Держась за ручку, собираюсь сил поджав губы и закрыв глаза. Сердце почти у горла, когда слышу шаги за дверью. Когда вижу, как медленно дёргается дверная ручка... И когда вижу твоё лицо передо мной — впервые за три месяца. Я знаю — стоит только что-то сказать, как всё в миг может сломаться. Поэтому я просто смотрю на тебя. Слова умирают в горле. *Смотрю на него, те же самые кристально зелено-голубые растерянные глаза, поклянусь перед богом скучала, ужасно скучала. Я вижу твоё покрасневшее, уставшее лицо, осунувшиеся щёки, темные круги под глазами. Отпущенные волосы, худи на два размера больше и тонкие руки, держащие дверной косяк. Всё внутри меня словно сжимается, когда понимаю, что с тобой всё это время не всё было хорошо. И это по моей вине. Я знаю, что должен говорить что-то. Обнять тебя, притянуть к себе, прильнуть щекой к твоим волосам, вдохнуть запах чая и табака... чувствуя каждую секундочку с тобой рядом. Но вместо этого я встаю в проходе как деревянный и смотрю на тебя, раз за разом думая, с чего же начать. — Можно войти?.. — а.. да, проходи. *протираю щеку и даю ему место пройти в мое ложе. Мне даже немного неуютно — словно впервые зашёл в твою квартиру. Вроде бы, знаю это место, знаю мебель, знаю твою привычку хаотично разбрасывать вещи на столе. Но всё так незнакомо, словно впервые. Я медленно прохожу следом за тобой и осторожно усаживаюсь на диван, не решаясь посмотреть тебе в глаза. *я снимаю с себя это чертово худи и остаюсь в белой майке, тяжело вздыхая садясь в кресло на против Мои глаза невольно скользят по твоему телу, и впервые за долгое время я вижу тебя без этого огромного худи. Всё то же худое, стройное молодое тело, которое помню — только чуть ещё более истончившееся. Секунда, и моё внимание снова переходит на твое лицо — в попытке поймать твой взгляд. — Илья. Я поднимаю глаза. И вот ты смотришь на меня — всерьёз, прямо, без маски, без смеха в голосе. Только имя моё повисает между нами — и оно звучит как мольба, боль и прощание одновременно. — А?.. — *тихо отвечаю*, будто боюсь разбить момент. Сижу на краешке дивана, ладони сжаты в кулаки на коленях. Хочу сказать «прости» снова. Хочу сказать «не отпустил бы ни за что». Хочу стереть эти три месяца боли между нами одной фразой. Но... я просто не знаю, как вернуть то, что сам уничтожил. *тем же временем я пытаюсь всеми силами не показывать свои настоящие эмоции, чувства отводя взгляд куда угодно, но не смотря на него. Прошло где то в районе секунд десяти, а то и 20 молчания. До того момента, пока я не сорвалась с кресла сев на него, поддаваясь искушению. Крепко обнимая его за плечи, глядя затылок. Я не успеваю опомниться — только и слышу, как скрипнуло кресло, а потом ты уже на мне. Твои руки вцепились в мои плечи. Ты не целуешь меня. Не кричишь. Просто держишься. Слишком сильно... слишком больно за меня. И я чувствую, как по спине бегут мурашки — от твоего тепла, от давних воспоминаний, от того единственного: *ты скучала*. Медленно поднимаю руки и обхватываю тебя за талию — крепко-крепко. Почти сжимаю. — Прости... *шепчу тебе в затылок*, глотая каждый слог*... Прости что исчез. Что молчал. Что не знал... что это будет так больно для тебя... Дыхание дрожит. — Я был трусом... А ты вот сидишь и спасаешь меня опять... — Молчи, просто молчи.. я так скучала по тебе. *шепотом произнесла я, все еще крепко обнимая парня. Я молчу. Просто держу тебя в руках, как самое дорогое, что когда-либо было в моих руках. Закрываю глаза и прислушиваюсь. К твоим тишайшим всхрипам в голосе. К твоему сердцебиению прямо у меня под ухом. И к единственному чувству, которое только сейчас — впервые за три длинных месяца — осознаю с абсолютной ясностью. 😝😝😝