Долой свиноту!

      В селе Ромашкино ничего особенного не происходило, все его жители занимались своими обыденными делами.       Наши же смехуболлсы в лице кролика Лома и его верного дружка - ёршика Йоргеша тоже ничем таким не выёбывались, ибо они просто сидели на крыльце дома последнего и пили водяру с облепихой.       Наконец, когда очередная бутылка полетела в урну, Йоршег потёр переносицу и спросил у друга, попутно пытаясь не блевануть:        – Слышь... Ик! Слышь, Лом, а это... Ик! Ну... Ик! А наша - то Нюша, свинота эдакая, всегда... Ик! ИК! Всегда была такой, э - э - э?        – Какой такой была, ёрш? – с раздражением спросил Лом, доставая из - под жопы ржавый лобзик и почёсывая им спину. – Если насчёт её характера, то она, видать, с самого своего ёбаного рождения была такой мерзкой и стервозной сучарой с нулевым IQ!       Йоршег резко нагнулся и, выдавив из себя небольшой поток рвоты, кое - как выдавил из себя:        – Не - е - е! Я о другом, брат!... О физическом!... Понимаешь, а?        – О физическом? Чё ты всё загадками говоришь, блять? У меня башка трещит уже от твоего словесного поноса, а ты со своими шарадами - хуядами! – Лом начал уже откровенно злиться, что очень сильно выражалась на его пьяной роже, где во всю пульсировали вздувшиеся от напряжения вены.       Ёршик сильно забеспокоился и быстро произнёс, перебежав на другой конец ступеньки крыльца:        – Беконюша всегда была беконом или не - е - ет?...        – Хер знаю! – Лом пожал плечами. – Я особо не углубляюсь в историю нашего села и его жителей!       Дружбаны посидели ещё кое - какое время, разглядывая море, а потом попращались и разошлись по домам, медленно отходя от своего алкогольного состояния.       Уже подходя к своей хате, Лом на секунду задумался, поковырялся в носу и мысленно спросил у самого себя: "Интересно, а Беконюша действительно была беконом с самого первого своего появления или нет?"

***

Зима, предновогодняя суета

      День у Лома был просто ОХУЕННЫМ, и это было мягко сказано! Причиной столь радостного настроения у нашего ушастого являлся тот факт, что к нему сегодня вечером в гости обещал прийти шарообразный дракончик Читос, его второй лучший бро после Йоршега. В честь такого знаминательного события Лом старался привести себя в более - менее привлекательный вид: помылся, причесал шерсть, облил свои яички вкусным шампунем и даже надел старые семейники своего деда, дабы скрыть своё мерзкое раздутое пузо. Короче говоря, в этот день Лом чувствовал себя очень превосходно.       Наконец, когда вечер уже наступил, в дверь дома Лома кто - то настойчиво позвонил.        – Иду, бля, иду! – кролик подтянул трусы и с довольной лыбой направился к двери.       Как только смехуболлс открыл дверь, то увидел перед собой Читоса с каким - то прозрачным пакетом в передней лапе и...        – БЕКОНЮША?!!        – Чё? Не нравится мой лук, ушастик? – шарообразная свинота в обтягивающем розовом топе и чёрных леггинсах нервно махнула своей ядерно - красной косичкой.       Лом в ахуе уставился на Читоса, который с улыбкой протягивал ему пакет с бутылками пива "Ясное Солнышко: Ярко и Приятно", а потом посмотрел на Беконюшу и спросил глухим тоном:        – А нахуя ты тут здесь, кусок сала неостывшего?        – Меня твой Читос тоже пригласил к тебе! – фыркнула свинка и швырнула прямо в рожу Лома какой - то коробок. – На, держи сигары!       Хорошее настроение у пузатого сразу же пососало большой и толстый, но Лом всё - таки смог сдержать весь свой гнев, ведь он не хотел ударить в грязь лицом перед драконом.       Взглотнув, Лом подвинулся и деловым тоном произнёс, указывая пальцем на стол:        – Короче, шуруйте своими жопками за стол!       Смехуболлсы дружно направились на кухню, где их поджидал самый настоящий "буфет".        – Надо же! Наш Лом, оказывается, не только морковку себе пихает в нору! – восхищённо проговорила Беконюша, разглядывая приготовленные для гостей блюда. Тут было всё: водка, бутеры, шаурма, ром(Доктор Ливси осуждает!), оливье и вышеупомянутое пивко "Ясное Солнышко: Ярко и Приятно". – Вот это гурман, понимаю!       Лом лишь хмыкнул и начал разливать по бокалам пиво, попутно напевая шансон. Читос же в это время с любопытством рассматривал Беконюшу. Точнее, её пышные формы. Пухлые щёки, огромная грудь, жопа...        – Ну чё, хлопцы, тост?        – БЭ - Э - Э!!! – завизжал от восторга Читос и нечаянно разлил на себя половину бокала, от чего недовольно замычал и начал растирать пиво по всему своему рылу.       Тем временем Лом откашлялся и начал речь:        – Итак, этот год был для нас очень тяжёлым. Нет, ПИЗДЕЦКИ тяжёлым, во! В этом году мы лишались своих достоинств, не могли нормально срать от многочисленных ипотек, страдали от запоев и мучались от другой херни! НО! Несмотря на все эти невъебенно ужасные вещи, в нашей жизни всё ещё остаются тёплые воспоминания, которые помогают нам не слететь с катушек раньше времени! Так выпьем же за то, что у нас стальные яйца! Ой, блять, стальные нервы!       Беконюша, Лом и Читос в одну же секунду чокнулись между собой бокалами и залпом осушили их.       Следующие два часа наши круглые уродцы занимались всякой всячиной: смотрели телевизор, бухали, смеялись, дрочили. Всё шло гладко, но...       Слишком подвыпившая Беконюша, которая кое - как держалась на копытцах, игриво подмигивала Читосу, а потом рыгнула и проговорила с усмешкой:        – Э - э - эй... Ик! ИК! ЭЙ! ИК! ИК! Чито - о - ос... У меня... Ик! У меня пробле... Ик! У меня... Мууэргх! Короч, Читос, пойдём немного... Ик! Поиграем?... Ик!        – Чё?! – Лом возмущённо подошёл к этим двоим, сжимая кулаки. – Ты, свинота, берега не попутала?!        – Чаво?... Ик! Жалко, Лом?... ИК!        – Это МОЙ друг! Не твой, свинья! МОЙ! Тебя даже и не звали, если ты не уяснила с первого раза! Читос тебе нахуй не сдался! – Лом взял дракона за лапу и проговорил уже спокойным тоном. – Короч, пойдём в комп махнёмся, а?       Беконюша тоже в долгу не осталась и тоже схватила дракона за другую лапу, начиная тянуть его на себя.        – Бэ - э - э? – Читос начал жалобно скулить, поглядывая на смехуболлсов с нарастающим ужасом. – БЭ - Э - Э!!! БЭ - Э - Э - Э!!!        – Пусти его, тварь! – заорал Лом, пытаясь освободить дракона из лап хрюши.        – САМ ПУСТИ... ИК!!! ДРЯНЬ УШАСТАЯ, БЛЯТЬ!!! – Беконюша резко потянула Читоса на себя и...

ХРЯ - Я - Я - ЯСЬ!!!

      Ни Беконюша, ни Лом даже и понять не успели, что только что произошло. Они увидели лишь то, как ещё некогда живой дракон валялся на полу. Точнее, валялось то, что от него осталось...       Несчастный Читос был очень сильно и уродливо разделён по вертикали, от чего можно было узреть, как из одной части бедной рептилии проглядывались органы, сухожилия, мыщцы. Кровь медленно текла по полу, окрашивая каждый миллиметр в ярко - красный цвет, а в потускневших глазах дракона всё ещё плясали огоньки страха и паники.        – Пиздец... – на глазах Беконюши появились слёзы, а потом свинка резко выгнулась и извергла из своего рта целый водопад блевотины.       Лом же... Он был в полном ахуе, честно говоря. Его лучший друг прямо на его глазах завершил своё существование самым ужасным способом на свете. А из - за кого?       Внезапно ярость нахлынула на Лома со скоростью света, и тот с красными от злости глазами и с пеной у рта заорал на Беконюшу:        – ТЫ, ШКУРА ОБОСРАННАЯ!!! БЕКОНЮША, ТЫ ‐ ОТВРАТИТЕЛЬНЫЙ КУСОК САМОГО ВОНЮЧЕГО И СКЛИЗКОГО ДЕРЬМА НА СВЕТЕ!!! ТЫ УБИЛА ЧИТОСА, ЁБ ТВОЮ БАБКУ ТРИСТА РАЗ ПОДРЯД!!! ОН БЫЛ ДЛЯ МЕНЯ ВСЕМ, ТВАРИНА ЧЁРТОВА!!!       Испуганная свинка попыталась улизнуть от гнева кролика, но тот схватил шарообразную за косичку и со всей силой ударил об пол. Потом ещё раз. Потом ещё... С каждым ударом лицо Беконюши стало походить не на обычное свиное рыло, а на самую настоящую кровавую кашу, но Лому этого было мало.        – Ты щас за всё ответишь, сало! – с самой садисткой лыбой на свете смехуболлс потащил еле живую свинью к батарее, прицепил её при помощи наручников и удалился.       Ждать долго не пришлось, ведь скоро в комнате появился Лом с миксером в лапе. Подойдя к свинке, кролик нажал на кнопку включения и со всей дури вмазал инструмен прямо в глазное яблоко Беконюши. Та начала издавать протяжные стоны, наполненные нечеловеческой болью, а кровь и кусочки глаза разлетались во все стороны, окрашивая всё и вся в кроваво - розовые оттенки.       Наконец, когда Лом уже порядком заебался держать в лапе миксер, он освободил Беконюшу и потащил на кухню.        – Э - э - э... – жалобно стонала свинка, когда её Лом кое - как запихнул в печь.        – Ща будет мясо! – кровожадный кролик настроил температуру печки на самую максимальную высоту и, поудобно устроившись на стуле и налив пиво в стакан, произнёс с наслаждением. – За себя и за Читоса, мать вашу!       Тем временем в печи происходил самый настоящий пиздец. Беконюша, осознав, какая жопа её сейчас ждёт, начала истерически бить копытцами об дверь духовки, попутно ощущая, как её кожа начинает быстро трескаться и сползать, обнажая мышцы и кости. Боль была адской, но свинка не имела никакой возможности даже заорать, так как её рот и лицо были раздроблены в мясо. Наконец, спасительная тьма всё - таки увлекла Беконюшу на дно небытия, а вместе с этим...

БА - А - А - АХ!!!

      Лом даже и упомниться не успел, как вдруг каким - то макаром оказался лежачим на сломанной спине среди каких - то обломков и битых кирпичей.        – Что за нах, блять?!! – еле придя в себя, кроль кое - как приподнялся и с ужасом понял, что половина его хаты была нахуй разрушена, а недалеко от него валялись обломки духовки, в которую он совсем недавно запихнул Беконюшу. Кстати, где её труп?...       Осмотревшись по сторонам, Лом заметил зверски разорванную в хлам тушу Беконюши, от которой исходил запах сгоревшего мяса и гнили. Подойдя поближе, кролик почесал сначала пузо, потом макушку, обдумывая что - то, а после всего этого, махнув лапой, достал из жопы мобильник.        – Алло? Грибунья, ты щас занята? Нет? Хорошо. Слушай, у тебя же есть книга чёрной магии или что - то вроде такого? Чё? Нахуй она мне упёрлась? Да тут это... Ну... У меня тут одна проблема, придёшь? Чё? Ой, да завали хлебало! Всё будет заебись! Я не хочу сдохнуть раньше времени! Если Калаш узнает, что произошло, то он просто грохнет меня, понимаешь? Ты ж ведь сам знаешь, какая у него биполярка бывает в эти моменты! Хмм... Ага! Всё, жду...

***

      Итак, мораль всей басни такова: если вы пришли в гости к человеку, который к вам неровно дышит, старайтесь не доводить ситуацию до предела. Вы же ведь не хотите повторить судьбу нашего бекончика, верно?