Часть 5. Внутренний ангел
26 сентября 2025 г., 19:37
1 сентября
Вещи, которые мне нравятся без Азирафеля: 1) Быстрая езда, особенно на Бентли. И дело — уже — не в том, что я от кого-то бегу или смертным хочу всплеск адреналина устроить. Бежать больше незачем, до смертных мне пока что тоже дела нет (максимум — обменяться с кем-то парой незначительных реплик). Бентли явно скучает по Азирафелю. Но не просится к нему, всё понимает. Умница. Хорошая девочка. 2) Смотреть на звёзды. Сколько бы тысяч лет ни прошло с момента их создания, сколько бы событий ни случилось, как бы мир ни ломался (и как бы я сам ни ломался), звёзды — МОЁ творение. Дизайн, может, придумала и Бог, но воплощение — моё. Азирафель тогда помог, но — давайте честно — лишь самую-самую чуточку. И, что бы ни произошло в дальнейшем, этого у меня никто не отнимет. Никто. Никогда. Больше нет. Никто не заставит их погасить. Они будут светить столько, сколько им положено. 3) Полёты. Я не об авиарейсах, конечно: даже сейчас всюду добирался на Бентли. Думаю, если соберусь через океан перемахнуть, тоже на Бентли двину: достаточно небольшого чуда, чтобы вода не стала для моей малышки помехой. Но вот распахнуть крылья в ночи. Рассечь ими воздух. Взлететь. Резко спикировать вниз, заорать от кайфа и, не доводя до края, выровняться у самой поверхности. Это ни с чем не сравнить. После Падения я учился летать заново. Долго, мучительно, методично. Но оно того стоило — однозначно. И крылья свои я тоже люблю. Чёрный цвет — стильно. Куда практичнее, чем грёбаный белый: не нужно счищать каждую пылинку, чтобы выглядело прилично. Как-то раз мы даже полетали вместе с Азирафелем — давно, ещё на заре времён. Мне понравилось. Но и одному — тоже охренеть как круто. По-другому, но круто. Как спорт и медитация одновременно. Вообще, если уж на то пошло, медитативным можно сделать абсолютно любой процесс. Даже, не знаю, чилл-аут на веранде с чашкой кофе? Если это не шесть порций эспрессо залпом, а, например, раф. Приторная херня, но кто бы мог подумать, что мне зайдёт. И я ведь не играю в игру «я терпеть не могу сладкое, но, так и быть, помогу Азирафелю, заказавшему лишнюю порцию». САМ заказываю. На ангельские причуды Азирафеля больше не спихнёшь. Да мне и не хочется.
__________________________________
10 сентября
Два с половиной месяца относительного спокойствия, и — здрасьте-пожалуйста, звонок от Шакс. Изначально даже трубку брать не хотел, но подумал: вдруг важное, вдруг снова опасность. Нет, не опасность. Не требование, не ультиматум. Она ПРОСИТ (!) помочь (а кого ж ещё, как не вконец отуземившегося Кроули?) навести порядок в Аду, где демоны настолько прониклись этой иисусовой свободой воли, что извратили её и положили болт на остальное. Отсюда — драки, отказ подчиняться даже адекватным требованиям вышестоящих, всё такое. В Ад я, само собой, не спущусь. Но донёс (надеюсь) до Шакс простую мысль: свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого. Также пришлось объяснять ей, почему возврат к авторитаризму не поможет, что вообще такое анархия, царящая у них сейчас, и почему это — херня. И почему демократия — тоже херня, но лучше ещё ничего не придумали. Сомневаюсь, однако, что Шакс сумеет доступно объяснить это остальным, даже если сама въехала, так что стоит, наверное, составить официальный письменный ответ или типа того. И, пожалуй, стоит узнать у Азирафеля, не связывались ли с ним из Рая по похожему вопросу.__________________________________
Только подумал про Азирафеля, как тот сам позвонил. Я дождался, пока начнётся запись, выслушал кучу воды, перемежающуюся «эээ» и «ну», перед тем как он приступил к сути. И только после этого снял трубку. Вкратце: с ним тоже из Рая связались, хотя и письмом, а не звонком. Даже раньше, чем со мной: на несколько часов опередили. Письмо Азирафель вскрыл и прочёл, но пока на него не ответил. По его словам — разозлился и чуть было не написал в праведном гневе жёсткий отказ, но решил сначала сообщить мне и узнать моё мнение. И крайне удивился, узнав, что я не послал Шакс с её просьбами куда подальше. Объяснил ему: текущие попытки Контор одемократизировать систему по земным принципам не противоречат моим взглядам, даже наоборот, так что не вижу причин препятствовать. Азирафель признал, что это разумно и что если бы это было после Неармагеддона, а не после Второго Пришествия, он бы сам поступил именно так. Причём, скорее всего, не посоветовавшись со мной. А сейчас он решил ровно наоборот. Договорились созвониться через пару часов, чтобы каждый составил свой «проект» и вместе мы свели его в один. Его же пошлём как Аду, так и Раю. P.S. Перед тем, как перейти к сути, он__________________________________
Составили, во мнениях сошлись полностью (в кои-то веки), но важно не это. Важно вот что: когда я ему набрал, он снял трубку и такой: «У меня тут какао на плите, ты не против, если я перезвоню со смартфона?» Я настолько выпал с этого, что против точно не был: попросту не успел осмыслить. И он действительно перезвонил со смартфона (!!!) То есть, значит, я десятилетиями уламывал его хотя бы на кнопочный мобильник. А теперь, когда мне от него ничего уже не нужно, он обзавёлся аж целым грёбаным смартфоном. О Ху Еть.__________________________________
Ещё хлеще. Видимо, смартфон для Азирафеля — не просто портативная звонилка, чтобы разговаривать и одновременно следить за какао на плите. Я сохранил его номер себе, проверил контакты, ну и да — в мессенджерах он теперь тоже зарегистрирован. Не сидит там 24/7, но периодически заходит. Пару раз я даже застал его онлайн (хотя ему, конечно, не писал). О-ху-еть, дубль два.__________________________________
15 сентября
Вещи, которые мне нравятся без Азирафеля: 4) Музыка. Нет, никакой не бибоп, конечно: Азирафелю давно стоило бы уже выучить матчасть и уяснить, что The Velvet Underground не имеет к бибопу ни малейшего отношения. И уж точно не то, что на территориях бывшего СССР называют кальянной попсой. Однако в остальном я открыт для предложений и могу кайфануть практически с чего угодно: лишь бы под настроение подходило. Даже если грустной песней доведу лёгкую меланхолию до конкретной такой печали — это тоже ХОРОШО. Лучше разок интенсивно погрустить и ожить, чем растянуть это состояние на кучу времени. Это как будто не захлёбываться долго и нудно в воде, а позволить себе достичь дна, чтобы оттолкнуться от него и всплыть. Ещё утром я запустил в приложении подборку наугад — случайные треки, случайные исполнители. А прямо сейчас кто-то в два голоса убеждает меня, что в перерывах между ложью и роскошью я могу быть счастлив. Мне нравится. «В перерывах» — лучше, чем ничего. А вдруг это правда и есть счастье — вот так, по чуть-чуть, между строк?__________________________________
20 сентября
Созвонились по видеочату с Мюриил. В какой-то момент я подумал, не внести ли её в список того, что мне нравится без Азирафеля, — но не стану. Мюриил — личность, а не вещь. Сегодня эта личность нацепила на себя всратый свитшот с цветущим кактусом (вроде Gymnocalycium horstii), а на свитшоте красовался бейдж администратора салона сотовой связи. На красноречиво поднятые брови она пояснила: Эрик открыл салон (не всё ж ему среди смертных хаос сеять, нужно и хобби иметь), она помогает. Учитывая способность Эрика косплеить муравейник и разделяться на кучу других Эриков — едва ли ему, конечно, нужна помощь. Но это нужно самой Мюриил, которая, пока была администратором в книжном, поистине вошла в роль. И телефончики-то, в отличие от азирафелевских драгоценных первоизданий, продавать не только можно, но и нужно. Рад, что у «молодняка» всё путём. И, чёрт, я скучал по малышке Мюри. P.S. Ни слова в разговоре с ней об Азирафеле. Она так старательно и так несуразно обходила по дуге слона в комнате, что я аж умилился. P.P.S. В какой-то рандомный момент Мюри указала на принт свитшота и ввернула: «Мне кажется, этот кактус похож на тебя. Исколет, если неосторожно тронуть, но умеет красиво цвести». Устами младенца глаголет истина?__________________________________
22 сентября
Вещи, которые мне нравятся без Азирафеля: 5) Ну, раз буквально недавно писал о кактусах, — растения и всё, что с ними связано. Услышал в семидесятых по радио о пользе бесед с растениями для психического здоровья, и тут понеслось. Где бы я ни жил, всегда сделаю себе что-то типа сада или оранжереи. Или даже уголка на подоконнике. Или заднего сидения Бентли. Хотя не то чтобы мои беседы с растениями были конструктивными. Хозяин я неплохой: на подкормку не скуплюсь, лампы в пасмурные дни включаю и всё такое, — но, мягко говоря, не самый ласковый. Может, всё это время я как-то неправильно с ними беседовал? Ну, раз уж в какой-то момент моя кукуха начала всё же отлетать.__________________________________
29 сентября
Всё было более-менее стабильно. Но тут очередной монолог Азирафеля на мой автоответчик, и — всё, разнос. Хотя, слава кому-нибудь, не такой жёсткий, как случалось ещё недавно. Кажется, я всё равно неплохо справляюсь. Прогресс, мать вашу. Ну да ладно, ближе к сути. Азирафель не болтал о бытовухе, нет. В самом-самом начале разве что, буквально парой фраз — но тут же бросил это дело. Понял, очевидно, что не вывозит. Да и сразу было понятно: не за тем звонит. В итоге он срывающимся голосом произнёс: «Знаешь, я всё ещё ношу тот фитнес-браслет. Не использую по назначению, но ношу». Я прослушал это. Завис. Отмотал назад, переслушал. Ещё несколько раз. Пытаюсь понять теперь, что именно означает «разнос». Что именно я чувствую. Я злюсь? Я в шоке? Мне страшно? Всё сразу? А ещё вспоминаю, как в один из дней-с-обнуляющейся-памятью я психанул после фразы Азирафеля с общим смыслом «поверить не могу, что ты считаешь меня чёрствым прагматиком и думаешь, что я пытаюсь достучаться до тебя из корыстных целей». Тогда я не мог объяснить себе, с чего начал истерить и жёстко выставил его за дверь. Но сейчас, кажется, могу. Потому что он-то не мог поверить, а вот я ТОЛЬКО ЭТОМУ И ВЕРИЛ. Даже подсознательно. Ничего другого мне не оставалось. Наверное, раз я это осознаю, пусть даже и с опозданием, — прогресс и правда налицо. До такой ли степени, чтобы перезвонить Азирафелю и прокомментировать всё же этот чёртов (ангельский) браслет?__________________________________
30 сентября
Компромиссный вариант — я ему написал. Мало мне вклеенных писем от руки — будут теперь ещё и скриншоты распечатанные. Новая ипостась Энтони Дж. Кроули — хроникёр. Цирк с конями, да и только.crowleyaj
браслет, значит, носишь. смартфон приобрёл, приложения, я смотрю, осваиваешь. весь из себя продвинутый стал, ну охренеть теперь. во имя всего святого и несвятого, ты серьёзно?
azfell Здравствуй, мой дорогой. Я очень рад тебя слышать. azfell Ну, то есть читать.crowleyaj
не дорогой. не твой.
crowleyaj
впрочем, мне поебать, называй хоть древесным броненосцем
crowleyaj
с каких пор ты вообще технологиями проникся?
azfell Сделал свой вклад в земной бизнес Эрика и Мюриил.crowleyaj
ага, про бизнес я в курсе. вот только ты не просто купил и положил на полку. ты активно используешь. делаешь то, к чему я склонял тебя годами. почему сейчас?
azfell Навёрстываю упущенное, а упустил я очень многое. И я сейчас вовсе не о технологиях говорю. azfell Кроме того, я не хочу быть ограниченным стационарным телефоном в книжном, если вдруг ты снова позвонишь.crowleyaj
быстро же ты разобрался
azfell Мне ещё разбираться и разбираться. Когда покупал, мне сразу два Эрика объясняли, что к чему. Но я всё равно зачастую прошу смартфон выполнить какое-либо действие с помощью чуда.crowleyaj
ты ведь снова манипулировал, да? заваривал какао именно в то время, когда мы договорились созвониться по делу. и получил повод набрать с мобильника. знал, что рано или поздно я увижу тебя в мессенджерах и не удержусь от того, чтобы написать?
azfell Нет, конечно. Я просто заваривал какао. Думал, как закончу, так перезвоню тебе, но ты успел первым. Мы ведь не договаривались, кто именно позвонит, и точное время не согласовали — лишь приблизительное. azfell И да, конечно, у меня была надежда, что однажды ты мне напишешь. Это было бы глупо отрицать. Но знать, что так и случится, я никак не мог. Ты ясно дал мне понять при последней встрече, что хочешь иного. azfell И всё же ты иногда звонишь сам, чтобы задать вопросы. Поэтому я не стал скрывать новые возможности: хотел, чтобы у тебя был выбор. Мне показалось, что письма для тебя — приемлемый формат. Голос обнажает слишком личное и уязвимое, а текст позволяет выстроить нужную дистанцию. Или я ошибаюсь? azfell Если и это, по-твоему, манипуляция, то — получается, да, я манипулировал.crowleyaj
ты и правда хорошо меня знаешь
crowleyaj
у меня больше нет проблем с памятью. никаких суточных циклов, никаких обнулений. я тебя помню. зачем тебе сейчас фитнес-браслет?
azfell Затем, что я тоже хочу помнить. О своих ошибках, о конечности времени, о неделях перед Вторым Пришествием. Но главным образом — о тебе. azfell Просто — о тебе, целиком и полностью.crowleyaj
🗿🗿🗿
crowleyaj
я в душе не ебу, что на это ответить
crowleyaj
и что я вообще по этому поводу чувствую
azfell Когда мы в последний раз виделись, ты говорил, что не чувствуешь уже ничего. И выглядел соответственно. Полумёртвым. Как вспомню, аж жуть берёт. azfell Так что если ты снова чувствуешь хоть что-то, пусть даже и не знаешь, что именно, — это уже здорово.crowleyaj
наверное
azfell Ты там вообще как?crowleyaj
нормально
crowleyaj
хуёво
crowleyaj
и то, и то сразу
crowleyaj
не знаю. как-то. а ты?
azfell Вот и я тоже «как-то». Но, знаешь, гораздо лучше, чем боялся изначально. Отпустить Небеса оказалось куда легче, чем я думал. С удивлением понимаю, что я чего-то стою и без них.crowleyaj
хорошо
crowleyaj
возможно, я снова пришлю тебе открытку
azfell Буду очень рад. azfell Я уже благодарил тебя за берлинскую, но слишком вскользь. Не нашёл тогда слов нужных. Но, думаю, ты должен знать: это значило для меня очень-очень многое. azfell Спасибо, что не сжёг мосты полностью. На последнее я не ответил, но Азирафель, кажется, и не ждал. Открытку точно ему отправлю завтра — уже без всяких «возможно».__________________________________
3 октября
Вещи, которые мне нравятся без Азирафеля: 6) Стиль Я уже упоминал, что чёрные крылья — стильно. Могу лишь подписаться под своими словами. Да, тут дело именно в стиле. Не смирение с чёрными перьями, потому что иначе было никак. Хотя, может, мне потому-то и понравилось в итоге чёрное: это напоминание, что я тогда не Пал. Я освободился. Но сейчас мне уже не нужно напоминаний. И сейчас можно надеть на себя что-то ярче и/или светлее серого. Даже если мне в конечном счёте не понравится, я хотя бы попробую. Я почти всегда чудесил себе одежду. И впервые за много столетий что-то КУПИЛ. И не в бутике. Пара рубашек на стамбульском Kapali Çarşi — жёлтая и красная. На блошином рынке, ага. Пожалуй, настоящий стиль — это быть собой, а не тупо следовать высокой моде и заковывать себя в чёрные и тёмно-серые рамки, потому что НУ Я ЖЕ ДЕМОН! Демон, да. Но не только. Азирафель был тогда прав: я больше не из Ада. Не знаю, могу ли я вытащить Ад из себя, но себя из Ада вытащил точно.__________________________________
И всё же белый я выношу с трудом. Помню, насколько же проще мне стало когда-то доверяться Азирафелю, когда он перешёл на бежевые, кремовые и даже коричневые тона. И это ведь ОН САМ, давно причём. Без каких-либо пинков с моей стороны. Он пытался существовать в системе, но внутри УЖЕ ТОГДА против неё бунтовал. Надо же. Не соврал ведь, когда сказал, что давно не считал Небеса непогрешимыми и вселюбящими. Коли так, то и насчёт остального тоже правду сказал.__________________________________
7 октября
Я погружён в тему растений целиком и полностью, но есть вещи, которые я всё ещё в этом плане не делал. Например, не составлял из выращенного букеты. Хотя это меня и не прельщает: срезанное = мёртвое. Так что лучше уж пойти по другому пути. Я хочу не просто пересадить цветок, а начать с зёрнышка. Один небезызвестный плотник из Галилеи как-то сказал: «Если пшеничное зерно, упав в землю, не умрёт, то останется одно, а если умрёт, то принесёт много плода». Пшеница — как-то не. Но в средиземноморском климате отлично растёт, например, олеандр.__________________________________
14 октября
Азирафель продолжает приятно удивлять: после диалога в мессенджере не спамит туда. Даже о получении открытки из Стокгольма отчитался через сообщение на автоответчик. Приятно, что он отметил символизм и сходу понял, что фотографию я сделал сам. А мессенджер он, очевидно, счёл моей безопасной территорией. И не сделал вывод, что моё «да» переписке в тот день означало «да» и на последующие дни. Такое уже было — когда я позволил ему снова себя поцеловать, а затем даже наполовину раздеть. Как вспомню, так аж до костей пробирает — в хорошем смысле. Мне ведь тогда. ну. понравилось. В общем, Азирафель не переступал границ. Никак. Никоим образом. И сейчас тоже не переступает. И сейчас мне, как и тогда, куда легче ползти навстречу — зная, что давления не будет.crowleyaj
почему рисунки, которые я нашёл тогда в книжном, были только за четыре года между Неармагеддоном и твоим вступлением в должность?
azfell Привет, Кроули. azfell Я и раньше тебя рисовал. Давно уже. Но уничтожал всё из страха, что Небеса во время очередного визита с инспекцией увидят. А после Неармагеддона, когда наша связь вскрылась и нас на какое-то время оставили в покое, в этом больше не было необходимости.crowleyaj
жаль, конечно. я бы посмотрел
azfell Я всё ещё храню те, что ты видел в книжном. Могу отправить тебе. Если хочешь.crowleyaj
валяй. сейчас уже не триггернусь
azfell [10 вложений] azfell [10 вложений] azfell [5 вложений]
crowleyaj
ты снова использовал чудо, чтобы фотки сделать?
azfell Само собой.crowleyaj
мне кажется, на этих рисунках ты видишь меня лучше, чем я на самом деле
azfell Не соглашусь с тобой, Кроули. Я думаю, это ты видишь себя хуже, чем ты на самом деле. azfell Не в том плане, что ты «хороший», как я провокационно заявлял тебе когда-то. А в том плане, что ты настоящий. После этого сообщения я долго молчал. Вспомнил, как в бывшем сатанинском монастыре впечатал его в стену, когда он назвал меня хорошим. И снова мысленно вернулся к неприятию белого цвета. Я ведь и правда могу быть «хорошим». Всегда мог. Здесь Азирафель тоже не лгал, хотя и доводил до абсолюта. Я злился, когда слышал это, только из-за собственных загонов размером с Альфу Центавра. Но погружаться в очередную рефлексию я не стал. Решил не томить Азирафеля ожиданием, а то, не дай кто-нибудь, тоже загоняться попусту начнёт. azfell Не в том плане, что ты «хороший», как я провокационно заявлял тебе когда-то. А в том плане, что ты настоящий.crowleyaj
зачем тебе было меня провоцировать?
azfell Искал безопасные точки соприкосновения. azfell Полагаю, ты делал то же самое, ласково называя меня упрямой сволочью.crowleyaj
угу, типа того
crowleyaj
у тебя правда получается принимать тьму в себе?
azfell Да. Жалею, что раньше себе такого не позволял. azfell Иногда я даже жалею, что тоже не Пал ещё тогда.crowleyaj
ты ёбнулся?
crowleyaj
извини, я просто охуел и пока не выхуел обратно
crowleyaj
даже если забить на моральный аспект, ты хоть представляешь, как история бы повернулась, если бы ты тоже Пал?
crowleyaj
на Землю наверняка отправили бы от Рая какое-нибудь чмо болотное. а ты, возможно, всё равно стал бы жертвой системы. только на этот раз топил бы не за «божественный план», а за месть всем белопёрым тварям поголовно
crowleyaj
возможно, мы бы вообще тогда не встретились
azfell Резонно. azfell Спасибо, что напомнил. Это как якорь. azfell Я просто с трудом выношу тот факт, что веками оправдывал систему, которая тебя едва не перемолола.crowleyaj
слушай
crowleyaj
я понимаю, что из моих уст, учитывая нашу ситуацию, это будет звучать странно, если не сказать «стрёмно»
crowleyaj
и понимаю, что сказать куда легче, чем сделать
crowleyaj
но, ради кого-нибудь, избавься уже от этой вины
azfell Я работаю над этим. azfell Плюс, как я и сказал, — ИНОГДА жалею. А не строю всю свою новую жизнь на этом, ударяясь в другую крайность.crowleyaj
вот и ладушки
crowleyaj
если опять хуёво станет — пиши
crowleyaj
или говори автоответчику. я дам отклик, насколько смогу
azfell Ты уверен?crowleyaj
да
azfell Хорошо. Ты скажешь мне, если я снова начну вести себя навязчиво и потребительски?crowleyaj
угу, сделаю себе татуировку на лбу с этими словами и отправлю тебе селфи
azfell Кроули, я серьёзно. Я не хочу повторять свои прошлые ошибки.crowleyaj
а я тут шутки шучу, по-твоему?
crowleyaj
ладно, насчёт татуировки и правда шутканул
crowleyaj
да, скажу. обещаю.
azfell Спасибо. azfell Ты же знаешь, что то же самое относится и к тебе? Ты не должен справляться в одиночку. Больше — нет. Если ты захочешь, я выслушаю.crowleyaj
слушай, да ну хрень же какая-то выйдет. я, значит, драматично свалил, ограничил контакт всячески, как только мог, тебя месяцами игнорил, а потом пиздострадать тебе начну, ага.
crowleyaj
как будто ты обязан ждать 6000 лет, пока я в себе разбираюсь. я тоже вести себя потребительски не хочу, знаешь ли
azfell Ты «свалил» (вовсе не драматично, кстати) и ограничил контакт, потому что тебе это было нужно. Элементарный инстинкт выживания, базовая потребность, как в пирамиде Маслоу. Если однажды тебе станет нужно иное, я буду только рад. azfell Я скучаю по тебе во всех твоих проявлениях. Не спрашиваю, что у тебя происходит, только чтобы сохранять нужную тебе дистанцию. Но, раз уж мы об этом говорим, — мне интересно. Очень. И я переживаю.crowleyaj
ок, учту
crowleyaj
до связи
azfell До связи, Кроули. Вот так просто — «до связи». Не «прощай» (я), не «задолбал бегать, когда увидимся наконец?» (он), а щель в приоткрытой двери. Я не сказал: «Я тоже скучаю». Я не сказал: «Спасибо». Я просто сказал: «Учту». И этого оказалось достаточно.__________________________________
25 октября
Я воспользовался предложением Азирафеля через полторы недели, как оно прозвучало. И нет, я не собираюсь сейчас рассуждать, много это или мало. Это не много и не мало, это — как есть. Полторы так полторы. Я, кажется, упоминал уже, что херово сплю, да? Несколько лет не спал так, чтоб было в кайф, — последний раз, кажется, ещё до Неармагеддона. Потому и не внёс сон в список вещей, которые мне нравятся без Азирафеля. Для людей сон необходимость, для нас — по идее, нет. Ну, за исключением тех случаев, когда с чудесами переборщишь и потом еле ползаешь, но это редкость. И всё же теперь сон, превратившись из хобби в привычку, тоже стал для меня необходимостью. Так что бросить спать у меня не получилось. Поначалу я решил, что нашёл элегантный выход — спать в змеиной форме, хоть я и не особо люблю её. Чтобы и ритуалы блюсти, и силы восстанавливать, и хобби не терять. Итог — силы-то восстанавливаются, это да, но вот всяческое удовольствие отпало. Потому и ритуал извратился, и хобби — уже не такое и хобби. Если уж и быть змеёй, то по выбору, а не по принуждению. А перекидываться в змею, только чтобы не видеть снов, — фактическое принуждение. И поэтому я не могу не пытаться выспаться в своей любимой форме — человеческой. Как следствие — привет, кошмары, давно не виделись, я скучал (ни капли не скучал). Я не стану расписывать, что именно я вижу во снах. Ну на хер. Может, как-нибудь в другой раз, но точно не сейчас. Важно не это. Важно то, что я подумал-подумал да и набрал номер Азирафеля. Сотовый, не стационарный. Я уже ведь так делал, ещё в Берлине. Но всегда переключался, не доводил до личного: задавал вопросы о нашей с ним истории, слышал его ответы, сразу же клал трубку. А сейчас не стал прятаться за стандартным «какого хуя это тогда было?» — и объяснять ему тоже ничего не стал. Хотя, думаю, он и так что-то понял, он же умный. Я просто попросил его рассказать что-нибудь о бытовухе — уже не на автоответчик. И он начал вещать о пироге с алычой, который он час назад испёк. Что получилось вкусно, но как же муторно было следить за тестом. О том, как он купил какую-то научную книгу, которая даже близко не первоиздание, но ему абсолютно ок: не для коллекции бралась. О том, что в Лондоне опять дождь и туман, но и это тоже ок: в такую погоду хорошо устроиться в кресле, пить красный чай и слушать классику. О том, что он, к слову о классике, как раз вспоминал: я учил мелкого Варлока Даулинга игре на фортепиано, в четыре руки мы с ним играли «Лунную сонату», а Азирафель слушал и наслаждался. Я прервал Азирафеля на моменте, когда он сказал, что всё же хотел тогда убрать от инструмента Варлока, который по большей части только мешал, и видеть лишь мои руки, слушать лишь мою игру. Это наши с ним общие тёплые воспоминания, так что — нет. Может, когда-нибудь, но не сейчас. Просто — либо бытовые мелочи, либо слушать через мобильную связь лондонский дождь, либо молчать. И когда мелочи иссякли, мы какое-то время действительно молчали. Дышали в унисон. Я не сказал «спасибо». Просто — «спокойной ночи» не столько ему, сколько себе. Так, чтобы он понял: благодаря ему ночь ещё может стать спокойной. Нет, чудесного исцеления не случилось: чудеса работают не так. Заснуть нормально человеком я так и не смог, пришлось опять стать змеёй. Но без обычного отвращения. Без страха настолько застрять в «безопасной» форме, что не найду в себе сил опять стать человеком. Ненавязчивое присутствие Азирафеля на другом конце провода всё равно значило в тот момент многое. Он действительно может выдерживать мою боль, даже если я о ней прямо не говорю. Он опять не соврал.__________________________________
28 октября
А вот теперь, три дня спустя, я всё же поблагодарил. Хотя и не словами. Видеозаписью. С которой я на всякий случай стёр любые намёки на геометку, хотя не то чтобы Азирафель собирался меня выслеживать.crowleyaj
[1 вложение]
azfell «Лунная соната». Твои руки.crowleyaj
спасибо, кэп
azfell Не понял сейчас отсылку, но не суть. azfell Давно уже не слышал, как ты играешь. Спасибо.crowleyaj
это называется «мемы», Азирафель. загугли как-нибудь «капитан очевидность», узнаешь много интересного
crowleyaj
ну, если захочешь
azfell Загуглю. azfell Не мог не обратить внимания на твои ногти. Раньше ты если и красил их, то исключительно в чёрный.crowleyaj
а теперь я косплею грёбаную радугу, ага. сам в шоке
crowleyaj
у тебя там всё ок?
azfell Да, Кроули. Потихоньку. Счастье в мелочах и т.д. А у тебя? [изменено]crowleyaj
мог бы и не редактировать, я всё равно успел увидеть, что ты опять назвал меня «дорогой»
crowleyaj
и знаешь что? можешь называть. думаю, это и на твой вопрос ответит
azfell Ответ на мой вопрос о твоих делах?crowleyaj
типа. наверное, я вышел в ноль
crowleyaj
и в данный конкретный момент это хорошо
crowleyaj
люди часто недооценивают ноль. я — нет
azfell Думаю, я теперь тоже.crowleyaj
тоже вышел в ноль или тоже не недооцениваешь?
azfell Тоже не недооцениваю. Мой ноль, полагаю, уже прошёл. Сейчас я в небольшом, но всё же плюсе. azfell Ты разозлишься, если я скажу, что твоя игра для меня лучше любого симфонического оркестра? И я сейчас не о мастерстве говорю, хотя мастерство неоспоримо.crowleyaj
если и разозлюсь, то это моя проблема. я не для того сваливал, чтобы ты теперь носился с моей неустойчивой психикой, как дурень с писаной торбой
crowleyaj
я уже говорил, что не собираюсь ломать тебя об колено. не впадай в крайности. будь собой
azfell Ты всё ещё считаешь, что я могу быть по отношению к тебе только эгоистом и что любое проявление тепла по отношению к тебе — это уже я не являюсь собой и «ношусь как с писаной торбой»? Я долго не отвечал. Эти слова что-то во мне всколыхнули, а переходить от шаткого перемирия к ругани мне не хотелось. Опасался, что Азирафель снова напишет или позвонит, но он терпеливо ждал. Но, раз уж мы с ним буквально только что разговаривали, любое неопределённое молчание в условиях шаткого перемирия — ледяное. И именно поэтому я несколько часов спустя всё же ответил. azfell Ты всё ещё считаешь, что я могу быть по отношению к тебе только эгоистом и что любое проявление заботы по отношению к тебе — это уже я не являюсь собой и «ношусь как с писаной торбой»?crowleyaj
я не уверен, как правильно ответить на эти вопросы, поэтому отвечу на другой. нет, я не разозлюсь. точнее, не разозлился. я действительно охуенно играю, так что.
crowleyaj
но насчёт писаной торбы я серьёзно. я не ваза хрустальная
azfell Ты не ваза и не торба. Даже близко нет. Ты скорее чашка кинцуги. И я тоже, хотя у меня осколков поменьше. azfell Раз уж ты настаиваешь, чтобы я «не носился», скажу тебе это как есть. Даже если ты разозлишься.crowleyaj
😐😐😐
crowleyaj
всё ещё не злюсь
crowleyaj
ну точно, значит, в ноль вышел
crowleyaj
спокойной ночи, ангел
azfell Спокойной ночи, дорогой. [изменено] Он написал сначала «мой дорогой», но исправился. Я не стал комментировать. Пусть думает, что оговорочку по Фрейду я не заметил. Ну, по крайней мере, пока. И да, я, блядь, назвал его ангелом. Ну, не муравьед же он.__________________________________
2 ноября
Олеандр снова сдох. Ну, то есть как «снова». Первые два и не жили вовсе: семена не проросли. А вот этот, третий, пророс ведь. Чахлый, неказистый, как ему ни угрожай, — но живой. Был живой. Уже нет. Несмотря на все мои усилия. С первыми двумя, скорее всего, я сам облажался. Я не замачивал семена перед посадкой (хотя это, вообще-то, не обязательно, пусть и рекомендовано) — ну или же дело в том, что они просто сварились под турецким солнцем, а я вовремя не уследил, что оно даже осенью светит как не в себя. Но в третий раз я учёл свои ошибки, изменил условия. Я, блядь, ВСЁ сделал. Дренаж-хуяж, идеальный pH почвы, очень аккуратный полив по графику, фитолампами подсвечивал и т.д. Но этот сучоныш всё равно загнулся. Бесит.__________________________________
Экзистенциальный прорыв сотого левела. Я всё ещё в ахуе. Сидел, короче, у горшка. Уговаривал злосчастный олеандр: «Держись, сволочь, ты ещё можешь выкарабкаться». Безрезультатно. Пробовал оживить чудом — ни в какую. И тогда я на него наорал. Как же давно я так не орал — соседи, если слышали, в осадок, наверное, выпали, но так похуй. «Капризный ублюдок», «жалкая пародия на растение», «сдался, как последняя тряпка» — это ещё самые мягкие мои слова. А потом я пнул горшок с криком: «Блядина зелёная, ты должен был жить и цвести, несмотря ни на что!» — и остолбенел. Потому что понял: я не на олеандр ведь ору. А на самого себя. До меня дошло, наверное, когда блядиной в сердцах обозвал и удивился: почему я вообще сказал именно так? Растение не может быть блядью по определению! Да потому что меня-то так кто только не называл. Только обычно чешуйчатой, а не зелёной. Хастур, например, недавно выдал нечто подобное вдобавок к ставшему после Неармагеддона стандартным «ангельская подстилка». Я даже сам себя блядью стал считать в какой-то момент: ну, не просто же так случались все эти подкаты и облапывания от кучи существ разной степени омерзительности, значит, что-то такое во мне было? (Не было. Не было, ясно тебе?) И тогда меня повело ещё дальше. Это ведь я самого себя уговаривал жить и держаться, несмотря ни на что. И это я оказался жалкой пародией — и на ангела, и на демона. И самое важное — я тоже хотел сдаться, и не раз. Но это был я. Не олеандр. От олеандра же я требовал непосильного, как раньше от самого себя. И пытался удержать его любой ценой — как Азирафель удерживал меня после Второго Пришествия. И тогда я поставил чудом не разбившийся, хотя и треснувший, горшок. Вернул туда рассыпавшуюся землю. И сказал олеандру: «Я знаю, ты старался как мог. Ты имеешь право перестать, если хочешь. Прости, что давил. Больше не стану. И за то, что наорал, тоже прости». А теперь я говорю самому себе — я. не. пародия. И я тоже старался как мог. Более того, я даже справился. Может, из меня вышел паршивый ангел и паршивый демон, но из меня вышел отнюдь не паршивый я.__________________________________
17 ноября
На следующий день я увидел, что на почившем олеандре всё же остался маленький живой черенок. Я тут же организовал ему стакан и прочий уход. А сегодня он пустил корни. Я его удерживал — он упирался. А стоило мне отпустить, как он пробился. И этого бы не случилось, если бы не прошлые попытки, казавшиеся бесплодными. Лучшей метафоры и не придумаешь. А коль скоро я вижу здесь метафору, то: 1) Я на Своей Стороне; 2) Я был Эдемским Змием; 3) Я был ангелом, Архангелом в частности. Блядь, да, я даже не стану вычёркивать третий пункт. Я язык стёр, повторяя, что тот ангел сгорел при Падении, но — вот он ведь я. И да, кажется, я ненавижу белый цвет именно поэтому — потому что иногда ненавижу прошлого себя. То есть не прошлого себя, а СЕБЯ В ПРОШЛОМ, потому что тот ангел действительно был мной. Я вот упрекал Азирафеля, что он пытался переписать прошлое, а сам-то я разве лучше? Смертные бы сказали: «нужно примириться со своим внутренним ребёнком». Но для меня это нерелевантно: я, хоть и называл Бога Мамой, ребёнком-то никогда не был! И ни один человеческий мозгоправ не сможет здесь помочь, потому что смертным не объяснишь тысячелетия жизни оккультного существа. Так что здесь я сам по себе. Ну, почти сам — Азирафеля, пожалуй, не стоит сбрасывать со счетов. И со своим несуществующим внутренним ребёнком примириться не могу. Если только примириться со своим внутренним ангелом? Поп-психология для сверхъестественных, ну ёб вашу мать.
Примечания:
Ребят, когда я начинала это писать, я ещё не знала, что фандом сдох
Давайте те, кто ещё в нём, оценят труд автора и дадут фидбэк? 🩵
