Оголённый нерв. Начало

      Прошёл почти год с момента злополучного удара. Визуально и следов-то не осталось, а нутро всё чувствовало себя так, будто руки мужа выбили мне все зубы и рёбра поломали. Именно так почему-то ощущается расколотая душа. Жизнь автоматизировала действия: словно бездушный робот. Я всё ещё на девяносто процентов из представленных мне часов в сутках окуналась в декретный быт. Занималась воспитанием сына, но рутинные обязанности выполняла без эмоций и механически. Словно прочитала популярную среди мам книжку Сирзов «От года до трёх» и следовала инструкциям. Мне бы про меня саму кто-нибудь выдал бы такие правила. Марионеткой в тот момент с удовольствием бы стала. Направляйте. На всё согласна. Сломали же. Даже первый курс института так не ломал со всей его грязью и разными обстоятельствами. Чужие же люди пытались меня подложить под себя, изнасиловать, купить. Каждый раз спасалась на последней ниточке. А вот муж просто за всех тех из прошлого решил одним ударом поставить на место. Кто-то и одного раза не простит. Я тоже не простила, но и не планировала уходить.       Почему-то ассоциировала себя с песней «Zombie» от Cranberries: не с текстом, а с названием. Когда-то я пела её со школьной сцены актового зала. Даже звучит противоречиво. Ведь после знакомства с мужем я более не пела, не рисовала, не писала. С замужеством куда-то всё делось? Единственное, на что меня хватило: в первый год наших отношений, уехав домой на каникулы, я целых два месяца почти каждый день писала ему рукописные письма. Он их даже хранил долго на антресоли — до моего предательства.       В тот год сыну выделили место в группе кратковременного пребывания в детском саду, и у меня появились целых три часа два раза в неделю, которые я могла проводить в одиночестве. Наверное, только мамы в декрете поймут это эйфорическое чувство свободы, когда в квартире никого нет. Первые дни даже не понимаешь, что делать с этими свалившимся на голову лишними часами. И именно тогда, наверное, я начала возвращаться в свою внутреннюю оболочку, наконец, нащупав то, что потеряла за десять лет.       Помимо всего прочего, после родов я неприлично поправилась, честнее сказать — набрала кучу лишних килограммов, которые и до беременности были, но теперь их стало существенно больше. Я всегда была склонна к полноте, но в Москву переехала стройняшкой, почему-то само собой избавившись в переходном возрасте от лишнего «багажа». Не то что бы это мне далось совсем легко — на самом деле просто от скуки в летние каникулы перед десятым классом я вдруг переключилась на занятия спортом дома перед телевизором. Сама себе придумывала какие-то упражнения, вспоминая, что когда-то занималась спортивной гимнастикой. На шпагат садилась и после родов без растяжки. Так и похудела школьница, как раз, в самом важном для любого подростка возрасте. Тогда же и появились первые мальчики, первые отношения. Но мой муж сразу же удивительным образом начал притягивать ко мне эти намертво прилипающие лишние килограммы. Начиная с самого первого секса, когда после процесса мы почему-то безудержно накинулись на еду. Ох, уж эти бутерброды с дешёвым паштетом! До сих пор люблю их.       Сын, дом, готовка, муж … Именно такая последовательность. Обычная для многих жизнь, только вот эмоций в ней не осталось никаких — ни положительных, ни отрицательных. Какой там брют и сыр с плесенью? Я не помню вообще, что ела и пила в те дни, кроме стакана кефира в пять вечера, пытаясь всё-таки вновь похудеть. Окончательно перестала общаться с друзьями. Люди в реальности раздражали. У них была работа, свои какие-то темы для общения, а я, всё ещё психологически не принявшая свою личную трагедию в результате экстренных преждевременных родов, могла только на эту тему общаться. Но никто не понимал. Как тут поймёшь, если сам не испытал?       Беспорядочно в свободное время щёлкала по страничкам интернет-сети. Предыдущие два года, еще с беременности, я являлась активным пользователем сайта, посвящённом мамам и детям. Звучит странненько? Но по факту он стал для меня милым времяпровождением и кладезем полезной информации. Форумы о детках — это действительно интересно, когда у тебя только-только народились малыши, и ты тянешься делиться их достижениями. Тогда толком-то и социальных сетей ещё не было. «Контакт» — в зародыше, да «Одноклассники». А на форуме меня и с родами моими понимали. Кому ещё расскажешь, что твой живот превратился в лопнувший арбуз? Что каждая растяжка на нём — это боль, которую ты испытала до и после. Даже муж не осознавал степень моей боли, когда через восемь дней после операции, тебя вдруг решают вскрыть наживо, чтобы убрать лишнюю жидкость. А реанимация? Ты приходишь к малышу: он такой маленький, слабенький, еле дышит, он совсем один, на ножках носочки вязанные (благотворительность от монашек), и ты ничем не можешь ему помочь. А тебе строго говорят, что если прольёшь хотя бы слезинку, то выгонят. И ты не плачешь. И не плачешь ещё очень долго. Потому что нельзя. Потому что малышу нужна сильная мама. И родные не хотят никому говорить, что родился ребёнок: вдруг не выживет. А ты только и думаешь, что они все ебнулись. Вот на мамском форуме меня понимали.       Но в те дни я закрыла и этот сайт. Хотя данное место на самом деле вытягивало меня из болота. Иногда даже выбиралась на встречи с такими же мамочками с форума в реальности. Но в итоге резко отпустила всё, связывающее меня с семейными ценностями. Неосознанно искала что-то новое, дающее возможность будто с нуля начать жизнь.       Мы тогда всей семьёй даже умудрились втроём слетать на Сахалин на свадьбу моего брата — первое такое далёкое путешествие и для мужа, и для сына. Мне так нравилось показывать свою Родину, где остались самые счастливые воспоминания и друзья. Но и там мы продолжали много ругаться, ставя родителей в неловкое положение. Однако надо отдать должное, ни одним даже намёком мне не было озвучено недовольство родных. Об их истинном отношении к мужу я узнаю, спустя несколько лет. И о тех абьюзерских моментах, которые совсем не замечала. Для их дочери всё ограничилось пока ударом, для родителей же проблема уже тогда виделась гораздо глубже, хотя они и не знали о том, что он поднял на меня руку. Мои родные не вмешивались в жизнь своих детей, и это, возможно, сберегло кучу нервов и мне, и им. Вряд ли я бы их услышала, пока не сняла розовые очки.       У супруга всё также продолжались сложности с работой. Его волновало только разрешение этой ситуации. Но при этом он не искал новую. Точнее, искал что-то соответствующее его уровню, но никто ничего и не предлагал. Когда я задавала вопросы, супруг срывался на крик, что если ему придётся понизить уровень в должности, то это испортит его карьеру. Стоит сказать: даже билеты на самолёт оплатили мои родные. А муж чувствовал своё унижение, прямо озвучивая мне это, обвиняя, вновь и вновь создавая причины для ссор. Он мучился своими мыслями, не замечая, как я ухожу от него, проваливаясь в глубину только своих чувств. Никаких ласк, секса, поцелуев по утрам и вечерам, даже просто приятных разговоров. Мы максимально отдалились.       И вдруг, в очередной раз блуждая по сети, я случайно забрела на страничку личного сайта одного относительно известного актёра, сериал с которым «одним глазом» смотрела ещё будучи беременной. Обычный фанатский сайт оказался не совсем рядовым. Актёр регулярно посещал его лично, отвечал на вопросы поклонниц и любил подискутировать на разные темы. Смысл данных рассуждений сводился к одному слову — жизнь. Я как ненормальная сутки напролёт начала читать темки, открывала странички обо всём на свете, начиная с эмансипации и заканчивая непонятным тогда мне словом «дзен». Изучала потоком информацию около трёх недель и в итоге зарегистрировалась. Сайт собрал вокруг актёра женщин возрастом «за тридцать», многих побитых судьбой, в чём-то похожих, как казалось, на меня. В этот момент до невозможности захотелось поделиться всем накопившимся в душе. Я обратилась за помощью к совершенно незнакомым мне людям. Чувствовала, что сама не разберусь, а здесь, практически инкогнито, могла услышать советы, которые разложили бы весь мой сумбур в голове по полочкам и помогли бы ответить на вопрос: «Как жить дальше?» Тогда посещение психологов являлось редкостью и, наверное, в моём окружении даже считалось стыдным. До них я, конечно, тоже дошла, но когда уже стало совсем поздно что-либо сохранять в отношениях. Дошла с пластом своих ощущений и потерь, но с желанием сберечь себя.       Одно из первых моих сообщений на этом сайте оказалось в теме о разводе. Практически сразу пользователи заметили меня и пустили в свой круг. Спустя время, я поделилась тяжёлыми мыслями о сложном рождении сына. В дальнейшем пыталась искать советов в теме про семью. Помогали все: и хозяин сайта, и женщины, которых он сплотил. Так это было удивительно. Впервые за последнее время почувствовала себя чуточку счастливее. Уже не особо напряжённой казалась жизнь с мужем. Научилась принимать её такой, какая она есть. Однако вернуться к нему душой так и не смогла, да и, если честно, не особо собиралась. Но стала спокойнее и рассудительнее. Приспособилась. Меня начал устраивать мой интернет-мирок с новыми знакомыми, постепенно переходящими в разряд близких виртуальных подруг. Я заполнила пустоту своей души такой вот искусственной реальностью, которая выглядела лучше, чем моё настоящее.       В те дни неожиданно нашлось ещё одно новое увлечение — бальные танцы, на которые я записалась, как ни странно, с подачи мужа. Почему-то при всём моём безразличии к нему и холодности он умудрился заманить меня в этот творческий мир, о котором ему рассказал коллега. Наверное, супруг решил, что я засиделась в декрете. У нас на районе не оказалось рядом ни спортивных учреждений, ни каких-то клубов для мам, ни фитнес-цетров, а танцы были в шаговой доступности. Три раза в неделю по вечерам муж сидел с ребёнком, а я ходила на тренировки. Партнёр у меня отсутствовал как факт, и это развлечение, скорее, помогало поддерживать физическую форму и худеть. На самом деле оно действительно отвлекало, перегружая мозг. К началу тренировок мой вес составлял ужасающие сто килограммов. Танцы и нормализация питания, наконец, привели меня в лучший за многие годы внешний вид и помогли сбросить почти двадцать пять лишних килограммов. Я не могу сказать, что любила сам процесс. Но наслаждалась уроками растяжки, сохраняя и поддерживая природную гибкость. Так легко тянуться не мог никто в группе. Новое увлечение вытягивало в люди. Муж только радовался, потому что этот досуг хотя бы на короткое время переносил меня из виртуальной жизни в реальную. Он только тогда, вдруг очнувшись, понемногу начал понимать, что дома от меня осталась только оболочка, и если я не занимаюсь ребёнком, то провожу свободное время за компьютером. Но не с ним…       Нерастраченные эмоции искали выход, протискиваясь в любое пространство свободы. В те дни, опять же благодаря сайту актёра, я забрела в интернет-сообщество, в котором сотни девушек писали рассказы, посвящённые героям того самого сериала, в котором он снимался. Фанфики. Не первый раз слышала это слово. Очень давно зачитывалась чем-то подобным по аниме «Кенди-Кенди». Я и раньше была склонна к писанине: дневники, стихи, мысли. Всё это осталось на Сахалине в коробках. Вдобавок ко всему работа до рождения сына во многом тоже оказалась связана с текстами: аудиторские отчёты — то ещё творчество. Но я никогда не думала, что мои безудержные строчки можно вынести на всеобщее обозрение так, чтобы их читали и комментировали сотни людей. Руки сами потянулись к клавиатуре. В голове молниеносно родился первый сюжет, и по утрам, пока сын находился в детском саду, я начала писать рассказы.       Вдохновение и раньше посещало меня в мгновения тяжёлых эмоциональных качелей. Первые творческие порывы вышли из-под моего пера ещё в школе в периоды влюблённостей. Некоторые стихи мой лучший друг даже перекладывал на музыку, превращая в песни. Моими сочинениями по литературе зачитывалась вся школа. Но последние десять лет практически ничего не писала, словно выключив какую-то кнопку в себе. И вот я начала строчить сутками напролёт везде, где только было можно: утром за клавиатурой, а в течение дня — в мыслях. Даже во сне ко мне приходили сюжеты рассказов. Полностью ушла в мир своих выдуманных героев. Проживала дни и ночи вместе с ними. Просыпалась с ощущеним счастья. Очень быстро у меня появились творческие поклонники, каждый день просящие новые главы романов. Удивительно, но и с мужем я тоже поделилась тем фактом, что начала писать. Насмешек в свой адрес, к счастью, не получила, но прочитать не дала. А он, собственно говоря, и не попросил. Сейчас даже странно, что лично ему за более чем десять лет совместной жизни я не посвятила ни строчки. Творчество превратилось в мой домик защиты, в котором так легко оказалось спрятаться. Оно было только МОЁ. Пространство, в котором жизнь засверкала радужными красками. Рассказ за рассказом, бесконечные строчки об идеальной любви. Я будто сама наполнялась чувствами. Это стало новым смыслом моей жизни. И, конечно, закономерным итогом стал тот факт, что не пройдёт и года, как любовь найдет меня сама.       В сообществе авторов рассказов мой круг общения постоянно расширялся новыми знакомствами. Одна из первых подруг — мой редактор текстов Лиса. В отличие от сайта актера на этом творческом ресурсе преобладали совсем молоденькие девушки, в целом на десять лет младше меня. Они неожиданно не казались мне скучными, неинтересными или недалёкими. Я потянулась к ним и будто окунулась во вторую молодость. Чувствовала, как даже внешне меняюсь: лучше выгляжу, расцветаю. Продолжала худеть, привела в порядок свою внешность, обновила причёску и цвет волос.       Я жила насыщенной творческой жизнью, но всё ещё не в семье. Этот островок так и продолжал оставаться тем миром, куда совсем не хотелось возвращаться из виртуальных фантазий. Только мой малыш вытягивал меня в реальность. Мы с ним много гуляли, занимались обычными малышковыми полезностями, пока муж находился на работе. Этот не по годам развитый ребёнок так меня воодушевлял. В свои два года сын говорил распространёнными предложениями. Страхи о его развитии почти ушли. Чуть-чуть физических проблем со здоровьем, но фактически мой ребёнок мало чем отличался от доношенных. До сих пор то время, проведённое с ним фактически один на один, я вспоминаю как одно из самых интересных в моей жизни. А наш с ним досуг на самом деле помогал придумывать всё более яркие сюжеты для рассказов. Днём ребёнок, вечером танцы, утром и ночью рассказы. Мужу места не нашлось.       Так полетели беззаботные месяцы моего счастья, которое я держала внутри себя. Мало разговаривала с супругом, ограничиваясь в основном бытовыми вопросами. Стабильными оставились лишь поездки в «Ашан» по выходным и прогулки в парке «Царицыно» на троих. Временами он упрекал меня в закрытости по отношению к нему, но на самом деле, как мне тогда казалось, смирился с моим равнодушным состоянием. О его чувствах в тот момент я думала меньше всего. Эгоистично? Возможно, да. Налаживалась и обстановка на его работе. Муж выиграл суд, который с лихвой возместил невыплаченную заработную плату, и после этого, наконец, он сменил работу. Диалога нормального после того удара у нас так и не случилось. Ссор стало меньше. Всего стало меньше. Но семьи так и не было. Была просто видимость сказки для окружающих, правда о которой спряталась в сундук воспоминаний, наглухо запертый на замок. Спустя годы, мои друзья и знакомые из того периода жизни так и продолжают верить в то, что у нас была идеальная семья. Никто не замечал, как лодка уже больше года превращалась в корыто.       Интернет-общение захватывает, но, несмотря ни на что, меня тянуло и к «живым» диалогам. Ведь до рождения ребёнка я действительно отличалась повышенной активностью. Работа была связана непосредственно со взаимодействием с людьми. Раньше я не пропустила бы ни одной вечеринки, командировки. Любое мероприятие организовывалось при непосредственном моём участии. Как же быстро всё изменилось! Но характер остался при мне. И постепенно я начала переводить знакомства из виртуального мира в реальность. Кто-то бывал проездом в Москве, кто-то проживал со мной в одном городе. С одной из девушек мы нашли особый повод для знакомства — концерт группы, которую я давно хотела послушать вживую. На фоне увлечения тем самым актёром на неё и набрела. Всё, что как-то было связано с героями сериала, актёрами и их окружением, интересовало больше, чем моя декретная жизнь. Поход на творческий вечер не самой раскрученной в Москве группы, играющей в стиле панк-рока, обернулся для меня тем, что я превратилась в их активную поклонницу и после того летнего концерта не пропустила более ни одного. К сожалению, спустя годы, группа распалась, а двое её участников погибли нелепой смертью. Тогда я ещё не знала, что именно эти концерты станут той самой ниточкой, которая сблизит меня с НЕЙ.       Дни пролетали быстротечно. Шёл третий год моего декрета. Я становилась свободнее в передвижениях. Могла позволить себе отпроситься у мужа, чтобы посетить какое-либо мероприятие. Иногда и вовсе отправляла его одного с сыном к родителям в пригород. Со стороны покажется, что я взвалила на супруга свои обязанности. Это не так. Обязанности остались со мной, но к ним добавились радости, когда раз в пару месяцев с позволения супруга я могла побыть целый день в одиночестве. Всё сильнее сближалась с новыми интернет-подругами из сообщества авторов, которым ничего особенного о себе не рассказывала, но заряжалась их энергией. Так миру явились два совершенно разных пользователя интернета. На сайте актёра я открывалась душой, а в сообществе пишущих общалась на нейтральные темы, стараясь держать дистанцию. Однако молоденькие девушки всё чаще приходили ко мне за советами словно к родителю. Такой вот круговорот: кто-то постарше давал советы мне, а я делилась опытом с молодёжью.       На обоих ресурсах пользователи переживали со мной всё, что случалось в реальности: болезни сына, мои недомогания, моё летнее нелепое сотрясение мозга, полученное на детской площадке, мои обрывистые мысли о ссорах с мужем. Интернет «засосал» меня полностью.       Постепенно к середине подошло лето две тысячи десятого года, которое отличалось повышенной жарой и пожарами, дотянувшимися до самой Москвы. Июль — месяц, когда в моей жизни появился ещё один сайт. Это был форум, который мы организовали вместе с авторами. Сайт, где могли не только писать, но и болтать сутками напролёт обо всём и ни о чём без ограничений. Сайт, через темы которого в мою жизнь вошла ОНА…