Висели вместе

Дело близилось к зиме. С неба уже в который раз падали белые «мухи», но несмотря на это через пару минут от них оставалось лишь влажное пятно на асфальте. Для полноценной зимы было ещё тепло, но от окон всё равно веяло лёгким холодом. Отопление как всегда дадут лишь в заморозки, поэтому сейчас о согревающем тепле батареи не было и речи. Я привык жить в спартанских условиях – жизнь научила, и поэтому всегда плевал на то, что в комнате к этому времени года было уже прохладно. Синие кончики пальцев и мертвенно-ледяные руки никогда не приносили мне неудобств, тем более, я просто обожал греть их, сунув под твою одежду. А ты как всегда дёрнешься от моего холода и начнёшь говорить, чтобы я наконец перестал ходить по дому босиком. И сколько бы ты не уговаривал меня, я не поддамся, буду стоять на своём. Конечно же ты сдашься и сделаешь мне горячий шоколад, выложив поверх напитка в виде сердца небольшие зефирки. Достанешь из шкафа огромный плед и посадив меня под свой бок, укутаешь нас обоих этой старой тряпицей. Иногда мне так хочется, чтоб все повторилось. Твои измученные тяжёлой работой руки снова чешут мою голову. В такие моменты я без ума от получаемого наслаждения. Не могу точно передать словами насколько сильно мне нравилось, когда ты перебирал пряди моих волос пальцами, но если бы я мог терять сознание каждый раз, когда испытываю нечто подобное, то наверняка попросту был бы в коме. Некоторые места на моём теле та ещё слабость и ты знаешь о каждой. Именно поэтому твои руки переходят с головы на спину. Уже подобно некому ритуалу, ты слегка продавливаешь мой позвоночник, а после начинаешь чесать ближе к рёбрам. Я никогда не скрывал своего удовольствия, именно поэтому блаженные постанывания всегда сопровождали это мероприятие. Иногда мне так хочется что-то вернуть назад. Ты стал часто уходить из дома. Куда – не говорил, а я и не допытывал. Иногда ты возвращался поздно, иногда приходилось спать в одиночестве. Твоё поведение и отношение ко мне будто бы слегка поменялось. Ты точно охладел. Что ж…Жаль я не долблюсь в глаза, ибо прекрасно понимал что к чему. Заставил тебя признаться. Правда, ты так и не выдал мне тайну о том он это или она, но на следующий день без капли сомнения или сожаления вышел за порог квартиры и больше не возвращался. Ты клялся мне в любви, Кэмпбелл, а потом просто выбросил как обоссаную тряпку. И несмотря на ту боль и разочарование, что ты оставил в моей душе, я всё ещё хочу чтобы ты вернулся ко мне хотя бы на день. Ты даже не представляешь как сильно я мечтаю о том, чтобы хоть несколько часов всё было так, как раньше. Наверно это неправильно, и так не бывает. – Что?.. – Глупо переспросил я, хотя всё было достаточно очевидно. – Изменил я тебе, понял, придурок? Не люблю тебя больше. – Да ты… – Шепотом сказал я, пока осознавал услышанное, но затем начала проявляться привычная мне ярость, – Мразь…Нортон, гандон ты ебучий! Что!? Что я сделал не так!? Чем же я тебя, блядь, не устроил, уёбок!? – Тем, что ты не можешь поменяться. Заебало терпеть твой уёбищный характер! – Да у меня самый ахеренный характер! Я ведь‐… – Теперь уже бывший парень не дал мне договорить, дав мне пощёчину. – Наиб, завались уже! Меня достали твои неоправданные вспышки гнева! Ты постоянно орёшь! Ты всегда делаешь меня виноватым во всём! Несколько раз ты даже поднял на меня руку! Просто потому что, что тебя что-то не устроило! А в твои периоды особой ненависти и агрессии ко всему, спокойных дней становится всё меньше! И ты в упор не видишь, что проблема в тебе. Признайся, ты же даже ни разу не подумал, чтобы начать работать над своим гневом, хотя мы это обсуждали! И как я вижу тебя всё устраивает, поэтому с завтрашнего дня будешь жить в ладу сам с собой! Только теперь, сидя на холодном подоконнике я вижу любой свой проёб. В который раз вспоминая и анализируя каждый момент нашей непродолжительной совместной жизни, я понимаю почему ты решил отказаться от своей верности. Сегодня я вновь погружаюсь в воспоминания того рокового вечера. Каждое твоё слово – горькая правда, которую я до последнего не хотел замечать. Я не вправе злиться на тебя – сам до этого довёл. И я ведь все понимаю, я все понимаю… Я никогда не был правильным, но без тебя я стал ещё хуже. Голова запрокинута на спинку дивана, а тупой взгляд сверлит потолок. На лице глупая улыбка, а в мозг отдаёт чем-то приятным, напоминает те моменты когда ты чесал меня. Я потратил почти половину своей зарплаты на кое-что очень для меня важное. Наверное только поэтому я всё ещё не сошёл с ума или чего похуже. Вскоре улыбка начинает пропадать, да и окружение становится темнее, приобретая более серые оттенки. Нет. Сегодня особенно грустно, я не хочу оставаться в унынии. Я всё ещё хочу жить. Поэтому снова склоняюсь над стоявшим передо мной столиком. Со всей аккуратностью и трепетом начинаю работать пластиковой картой, разделяя горочку белого порошка на очередную часть и формируя из нее полосу. Я вновь кидаю в себя такие дозы, что мама… Не могу же я вечно упаиваться наркотиками…Так и сторчусь. Хорошо, что у меня нет зависимости, могу прекратить в любой момент. Ты даже не знал, что я употреблял до встречи с тобой, а пока мы жили рука об руку я забыл о существовании кокаина. У меня на уме был и другой вариант как отвлечься от расставания и прийти в себя. Несколько друзей затащили меня в клуб. Выпивка, девочки, больше и желать нечего. Какие хочешь, на любой цвет и вкус. Так моё окружения постепенно менялось от друзей к девчонкам, что облепили меня со всех сторон. Было приятно. Наконец я был кому-то нужен. Даже не помню как добрался до дома, но открыв глаза уже поздним днём, вновь почувствовал какую-то опустошённость. Теряюсь с кучей других, но просыпаюсь один. Пытался ли я ещё привести себя в чувства? Конечно! Даже решил пожить как обычный человек, отдавая себя лишь работе, но и это не помогло. Не знаю куда податься ещё и что попробовать. Думать только о работе скучно, от клубов уже болит голова, а он наркотиков хочется блевать. Но всё просто превращается в порочный круг, который всё сложнее разорвать. Правда, пару раз заходил в приложение для знакомств – отчаянный вариант. Начал переписываться с одной девушкой, по крайней мере надеялся стать друзьями. Сначала всё было неплохо, но затем я окончательно растерял к ней интерес. Я слишком зациклен на тебе. Почему ты не уходишь из моей головы? Всегда вспоминаю тебя, из-за чего даже отношения построить не могу. Она – не ты. Всё не так. Ты – мой наркотик, Нортон, и я не могу без тебя. Теперь забываюсь очередной бутылкой. Стараюсь себя сдерживать, дабы совсем не превратить свою жизнь в хлам, но получается крайне хуёво. Меня несёт постоянно и заносит конкретно. Утром, после очередной пьянки, обнаружил, что получил парочку гневных комментариев в свой адрес от особо общительных. Оказывается, я на эмоциях показал чуть ли не всему интернету, что я думаю о тебе. Пересматриваю сохранённую историю в который раз. Что ж…Там было только всё плохое. Нет. Это не так. У тебя нет плохих сторон. Нет ничего идеальнее тебя. Ты сам знаешь, что я обожаю в тебе абсолютно всё. Если бы ты попался мне на улице, я не постеснялся бы встать перед тобой на колени и умолять вернуться ко мне. Выполню любую твою прихоть, только пусть в доме снова пахнет тобой. Кто видел все мои сторис, думают, что я кретин. Очередная бессонная ночь в одиночестве. Остаётся только грустить. Мне тебя не хватает. Если бы я не был у тебя в чёрном списке, то ты бы знал, как сильно я тебя люблю. Проучил ли ты меня? Однозначно, да. Я не знаю где ты живёшь теперь, но если бы знал, то прямо сейчас сорвался бы с места и побежал к твоему новому дому. Встал бы под окнами и не жалея голосовых связок орал бы про то, что готов записаться на курсы по сдерживанию гнева. У меня и правда с этим большие проблемы. С каждым днём я всё больше думаю о тебе. Чувствую как апатия накатывает всё чаще. Оказывается я привязался к тебе куда сильнее, чем я думал. Ты – моё всё. Прошло уже полгода, а я так и не нашёл лекарства от своего уныния. Мне нужен только ты. Может быть однажды меня наконец отпустит, а может мои руки окончательно опустятся. Я никогда не был сторонником суицидальных мыслей, но сегодня я впервые подумал, что самовыпил наконец подарит мне спокойствие, которое я потерял после твоего ухода. И до сих пор я верю…Верю, что однажды столкнусь с тобой и скажу всё, что не успел сказать из-за нахлынувшего гнева и ты вернёшься ко мне. Наверное сейчас только эти мысли и заставляют меня выходить на улицу каждый день, дабы найти тебя в большом городе. Помнишь, мы висели вместе? Ты раздевался, а я смотрел... Куда же все это вдруг исчезло? Ты заебался, а я сгорел…