Обреченный.

Это начало моей долгой истории. Честно говоря, я плохо помню тот переломный момент, случившийся в жизни самого обычного десятиклассника. Как бы то ни было, я постараюсь ввести вас в курс дела как можно быстрее. Что-ж, начнем. Меня зовут Ванилла,на тот момент мне исполнилось 17 лет. Самый обычный учебный год начался слишком быстро. Тогда была и трава зеленее,и он был жив,да и из масштабных проблем у меня были завалы в учебе. Не знаю,я помню,что безумно уставал и учился не из-за мотивации, а из-за дисциплины,которую во мне вырабатывали испокон веков. Изначально я был обычным учеником из школы,которая выделялась от остальных только ремонтом, где штукатурка рушилась от одного твоего вздоха. Меня часто хвалили учителя,скорее всего из-за того,что приносил им по плитке горького шоколада и делал все дополнительные задания,которые ученики всегда игнорировали по причине:"Ну не обязательно-значит не задали.". Я мало их понимал,ибо еще одна положительная оценка и плюсик в карму к репутации со стороны учителей-это, ну ничего себе,как приятный бонус. Как вы поняли я был отличником. Скорее пытался им быть. Четверка выходила по единственной физкультуре,где преподавал дед старой закалки с обязанностью воспитать из простых парней джентельменов,а девушек наоборот заваливал как только мог,иначе "не женское это дело" . Сказать честно,в такие случаи я был рад,что родился пацаном,однако и это меня не спасло от участи быть замеченным в глазах старого пердуна. До меня он доебывался как только мог: то я ростом мал,то мать его...кхм,то я слишком слаб,то с волосами по плечи был похож, о боже, на бабу. Один он меня понимал. Вы,конечно же,спросите:"А кто этот он?". Это был мой кент,друг,брат по парте,верующий в бога только на контрольных,ну и естественно одноклассник. Я с ним проводил большее количество времени в школе. Пока все парни в нашем возрасте гоняли на пьянки-гулянки и флиртовали с девчонками,мы с моим кентом засыпали дрожжи в туалет и рисовали всякую чушь на полях друг у друга,а потом ржали с неудавшейся семьи свинки Пеппы. Один раз нас какие-то семиклассницы-яойщицы шипперить начали и даже фан арты нам делать стали. Так мы прославились на всю школу как отличник с одной четверкой по физкультуре и завоеватель школьных туалетов,который даже со стенкой общаться начнет. К слову, я совсем был не из тех,кому нравилось иметь огромный круг общения и меня не совсем устраивал расклад здороваться с каждой первоклашкой. Зато мой друг был полной противоположностью меня,только ему тямы не хватало на "стремные" прозвища для каждой персоны,с которой он хоть раз пересекался в школе,поэтому он просил меня это делать постоянно. Я,естественно,злился на него,но он смешил меня своей очередной тупой шуткой по типу "колобок повесился" и я сразу же забывал свои всевозможные обидки на этого пустоголового. Еще как факт,обычно же десятые классы набирают,объединяя парралели,так вот он учился в В классе,а я,собственно, в А. До того,как мы с ним по чистой случайности сели за одну парту, моя репутация была на высоте,зато сейчас уже некоторые стали смотреть косо и шептаться,якобы я выбрал не ту компанию со словами:"Эх,такой прилежный мальчик был..",хотя они просто не знали меня настоящего. Меня тогда еще на полном серьезе не испортили,я в тот момент лишь понял весь вкус счастья школьной жизни. Он спасал меня со всего хаоса и морального давления,что я не сдам ЕГЭ и сопьюсь в ближайшей канаве. При этом мой друг звал меня на всякие школьные мероприятия, ибо "не дело это гнить дома со сборником за столом". Каким-то чудом этот индивид имел популярность не только среди учеников,но еще и учениц. Каждая пятая подходила к нему с просьбами познакомиться и дать номер. С одной из таких девчонок тот даже повстречался,и то со словами:"Ну попробую,жизнь одна!",а в итоге мы из этого сделали тотальный мем,из которого ржали оставшиеся пол года. Зима окутала себя довольно холодным приемом. Как я и говорил,у меня наступила эра выгорания от всего,что можно,а школа казалась ужасным местом. Еще сильно давили мысли,что от бездействия я лишь рою себе самостоятельно могилу. Да я понимал абсолютно все,просто сделать ничего не мог. Так докатилось до последних чисел декабря,а новогодняя суета давила вдвойне. Снова школа планировала очередное торжество в честь Нового Года. Я тогда впервые не пришел и он на меня обиделся,ибо звал по десять раз за день,а я,сволочь такая, не пришел. Честно? Мне было плевать на все,даже на его сраные чувства. Общался я через силу,и то по делу.Было уже поздно что-либо делать и я попросту забил на подготовку к ЕГЭ,домашние задания делал "на отвали",а о дополнительных поручениях и речи не было. Друг тоже заметил мое сомнительное состояние и темные круги под глазами. Даже раз пошутил,что я на нарика похож. Я лишь устало посмеялся с этого и тот вроде-бы забыл про эту шутку,а для меня это и не было шуткой,только тогда я серьезно задумался. Утро оказалось совсем одним из непримечательных дней,которые я провожу без каких либо эмоций. Меня настигла ежедневная рутина. Честно сказать,вставать мне совсем не хотелось,а жить уж и подавно. Я еле-еле собрал всю силу в кулак и заставил себя встать по вызову мерзкого будильника. Рингтон напоминал мне его, именно мой друг и установил мне странный опенинг из какого-то аниме. В этой теме я не был умен,поэтому просто смирился со своей участью. Мысли наполняли всю мою комнату и я лениво принял решение пойти и открыть окно. Приятный запах свежести окутал все мои легкие и я застыл,вдыхая весь кислород как-будто в последний раз дышу впринципе. -*Черт,сколько время?*-подумал я про себя и потянулся за телефоном,который спокойно лежал на моем рабочем столе. Щурясь,я копался в своем мусоре,который не убирал все зимние каникулы. Времени не было и желания что-либо делать в такие дни. А чем эти дни отличаются от сегодняшнего? Да в общем то ничем. Я живу с этим навязчивым чувством уже как месяц,в конце концов надеясь,что в один день все мои проблемы растворятся.Сквозь фантики и выброшенные бумажки я нашел свое сокровище и тихо нажал на кнопку. -Не включается..-произнес я,нажимая вновь и вновь с надеждой,что тот включится. Раздражение и бессилие полностью поглотили мою голову и я попросту кинул телефон на кровать,возвращаясь к своему бардаку. Нужно было найти зарядку и дело будет решено с концами. Спустя некоторое время найти желанное не удалось и я психанул на это дело. К черту все,попрошу у него зарядку на уроки,ибо он постоянно носит с собой столько барахла. Один раз я там даже ланчбокс с началки у него в портфеле нашел,а потом мы делали распаковку и блевали в туалете от запаха по очереди. На нас нажаловались учителя и мы позже остались на дежурстве. Забавные были времена,всегда сквозь улыбку их вспоминаю. Помотав головой,я направился в ванну с целью сделать базовые ванные процедуры. Всегда моюсь по утрам,ибо даже зимой я просыпаюсь с ощущением как-будто на меня нассала целая орава слоников с недержанием. Усмехнувшись с собственной же шутки я продолжил свое ежедневное испытание. С каждым днем оно мне давалось все сложнее и сложнее,что к вечеру я попросту валился с ног на постель и отказывался даже базово умыть лицо. Не помню с какого времени я так сильно запустил себя,но мне очень сильно хотелось просто пережить этот кошмар как страшный сон.Мамы не было рядом,папе было все равно видимо,хаха. Слава богу,что уроков на каникулы не задавали,ну,естественно,кроме физрука,который с серьезным лицом нам объяснял как полезно кидать камни вдаль и представлять,что в твоих руках говно. Все в моем классе поржали с шутки,но потом он продолжил свой список под названием "Никаких каникул вам не будет". Всем было однозначно плевать и они забыли про этот вишлист маразматика на следующем же уроке. Избавив себя от накопившегося пота за вчерашний день,я со спокойной душой направился к холодильнику. На настенных часах уже показывало ровно семь часов утра и я успокоился за свой зад и выдохнул от тревожных мыслей. Как факт они единственные не ушли вместе с желанием учиться. Скорее даже это стало привычкой,не сказать что вредной,но все же. Первым уроком у нас всегда разговоры о важном и линейка,на которой все как сонные мухи витают в облаках. Мы с кентом называем это 60-ти минутной переменой,ибо на четвертой парте играем во всякую дичь,даже не вслушиваясь ни в одну фразу учителя. Через мысли о всяком я уже успел свараганить яичницу с помидорками и колбасой. Готовится не только легко,но еще и быстро. Открыв крышку от сковороды, меня приятно встретил восхитительный запах и горячий пар,раннее взросление дает о себе знать и готовить я научился еще в 7 классе,когда мама болела "страшным заболеванием",название которого я даже не запомнил. Первые дни было страшно находиться дома,но позже я попробовал весь вкус одиночества и наслаждался им по полной. Даже один раз ко мне он пришел на ночевку и мы смотрели по компьютеру стримы Дианы Найковой и ржали с каждым цунами,представляя вещи в нем все абсурднее и абсурднее. Вот тогда мы сблизились и начали гулять,даже не замечая тот факт,что учимся в разных классах,а когда узнали,что будем в десятом вместе, то не могли не нарадоваться с происходящего. Можно-ли сказать то,что в моей жизни все не так плохо,как кажется? Или я снова драматизирую,что не подобает образу "настоящего мужчины"? Все запутанно и я не спорю,что сам себя в этом говне и утопил. Мерзкий,до ужаса мерзкий. Я уже закончил с завтраком и просто пошел снова пялиться в зеркало,рассматривая каждую частичку своего "неудачного" тела. Синяки под глазами,отечное лицо,покусанные губы,худое телосложение. Друг не первый раз придирался к моему внешнему виду,и,по сути, я чисто из-за него тут стараюсь привести себя в порядок. Медленными движениями я разминал свои щеки,дабы хоть как-то побороть отечность,а после ополоснул свое лицо холодной водой снова,с попыткой прийти в себя. Не знаю,получилось-ли мне добиться хоть капли эффекта,но лично как по мне выглядеть я лучше не стал. -Бля,и че я мучаюсь только?-рационально подумав про себя,я сделал выводы успешно покинуть ванную комнату и направиться одеваться. Еще в начале каникул я закидывал свою школьную форму в стирку и даже успел погладить ее,чтобы висела эти несчастные две недели каникул презентабельно в шкафу. Меня долго посещали не совсем приличные мысли в последнее время,однако я благополучно забивал на свои проблемы,смахивая все на "переходный возраст". Каникулы как начались быстро,так и закончились,мда. Чего вообще стоило ожидать от прокрастинации в постели,играя во всякую дичь по типу роблокса. Я не раз даже задумывался,что в свои 17 лет я занимаюсь явно не тем,чем нужно заниматься подобающему своему возрасту человеку. С богом пополам я дошел до всратого шкафа,в котором творился полнейший абсурд и одна поглаженная школьная форма выглядела как роза среди навоза. Благополучно застегнув последнюю пуговицу на рубашке,я направился спокойным шагом надевать куртку. Портфель был готов еще в начале каникул,ибо в те дни у меня была хоть какая то наивная надежда перед светлым будующим,а успокаивал я себя фразой:"Целые зимние каникулы впереди,можно оторваться по полной!".Как оказалось пролетели они так быстро,что я и опомниться не успел. Максимально быстро схватив свой школьный портфель,я направился к выходу. Про ту зарядку на телефоне я и вовсе забыл,однако,как и говорил,вся последняя надежда на моего друга. Кстати интересно,написывает-ли он мне в личку?В его роде это было бы что-то типо:"Ты где шляешься,псина?" или "Бля прийдешь в школу с синяками я тебе новый на лбу поставлю.". Мне не всегда нравилось такое отношение в свой адрес,однако что имеем,то имеем,что имеют нас,а не вас.Бля,тавтология творит чудеса. До школы топать относительно недалеко,да и как раз с чистой головой можно окунуться в новую четверть без всяких долгов,которые копятся очень быстро.Я не думаю,что буду дальше настолько сильно вкладываться в учебу,ибо для меня встать уже подвиг,а убраться-хоть оскар подавайте. Радуйтесь,что хотя-бы удосужился сходить помыться еще вчера вечером,а то испытал бы на себе все взгляды мира. Мне это надо?Нет. Да и я привык держаться на плаву засчет лишь одного человека.Тиктоковские недо-психологи называют это привязанностью,а то и более зависимостью. Нет,мне такого не надо,итак зависимостей хватает. В последнее время я курить часто стал,скорее всего от этого и появились круги под глазами. Да и это помогать стало меньше. Если в какой-нибудь вечер выйти на балкон и сделать пару затягов в легкие,то вроде как на некоторое время становится жить проще и удобнее. Мои проблемы уже не кажутся ими,а внешний эффект-это лишь слегка покрасневшие глаза и холодные кончики пальцев. Да люди,которые романтизируют подобную чушь, уже бы давно кипятком при виде меня ссались,а то и более дергались при каждом моем прикосновении. Фу держаться за руки с кем-то..Я не понимаю иногда,почему им так всегда хочется обниматься,а то и более засасывать кого-то в губы?Это противно,это омерзительно,это,блять,ужасно. Я-бы тоже заплакал,если-бы так выглядел,чуваки. О,а вот и школа рядом. Конечно,пока я думал о всяком,чуть не упал пару раз на гололеде. В середине пути я еще вспомнил,что забыл принять успокоительные. При мед.осмотре в кабинете у врача я ляпнул лишнего,поэтому каждое мое утро начинается не с чашечки кофе,а с гребанных успокоительных,создатели которых не позаботились о размере таблетки. Будет повод кого проклинать в следующий раз. Будь я кем-то,проклял бы себя уже тысячный раз,а то и миллионный. Жаль,что не верующий совсем и подобные штуки по типу "Не пей с ложкой в кружке-замуж не выйдешь!" на меня мало работают. Бля,да и какой "замуж",я же сам парень,вроде..Черт с ним,из всех примеров я знаю только этот,что есть,то есть. Видали того чувака,который несется на меня как только я перешагнул порог школы?Так вот,знакомьтесь,это тот самый друг. Моя последняя надежда в этом сраном мире,да и причина в принципе оставаться живым,а то в последнее время я только и делаю,что существую. Жаловаться некому,поэтому вливаю все свои чувства в свой личный дневник какими-то картинками. Я лишь тихо улыбнулся на его объятия,а в ответ уже получил многое. —Эй,я вообще-то скучал по тебе,а ты вот такой неблагодарный,да?-демонстративно надул губы тот. —Ты сейчас похож на девочку в пубертате,которая в своих липсингах губы дует под одну и ту же песню.-хихикнул я со своей же шутки.Интересно,она понравится ему? —Бля,бро добазаришься и мы на линейке в коридоре как лохи стоять будем.-пытаясь скрыть свою улыбку,пробормотал друг. —С каких пор линейка считается не для лохов? —Я знал,ты меня понимаешь с полу-слова!Прогуляем?-он ехидно улыбнулся,пока я снимал уличную одежду,ожидая моего заветного ответа. —Обижаешь,естественно.-я усмехнулся и направился в гардеробную,пока кент ждал меня у входа. Сейчас начнется борьба за свободный крючок в раздевалке и неудачные попытки пропихнуть свой пуховик на нужное место. С самого утра уже навешали свои куртки,от которых воняет дешевыми сладкими духами. Гардеробщицы вообще на месте нету,по всей видимости она болтает с вахтерами,а не просиживает свое место за кроссвордиками. Трон есть,а царя не видно,мда.С богом пополам я все-таки нашел место и вышел оттуда с наэллектризованными волосами. Друг в свою очередь достал телефон и начал фотать мою афроамериканскую прическу со всех сторон,попутно уссыкаясь со смеху. Я лишь стоял и ждал,пока это все закончится и как только прозвенел звонок мы кабанчиком метнулись в ближайший туалет. Каким-то боком тут оказались зарядки и я,естественно,начал молить о пощаде дать зарядку. —Ну дай зарядку,прошу..-сложив руки вместе,я согнулся в позе,как будто скоро получу по хребтине со словами "Выпрямись,старина!". —За отсос любой вопрос,сладкий.-усмехнулся тот,доставая провод и блок питания. Я же лишь промолчал и с неловкой улыбкой ждал заветной вещи. И вообще,за такие шутки в зубах бывают промежутки. Говорить я это не стал,а то небось обидится еще. Честно я им дорожу слишком,чтобы такую чушь нести. Со спокойной душой мне удалось вставить на третью попытку в розетку штекер и положить телефон на подоконник. Он лишь уместился поудобнее на холодном полу и прижал ближе к себе портфель,показывая всем своим видом и выражением лица,что чем-то огорчен или чувствует себя неважно. Я сначала не понял что от меня он хочет,однако на громкий звук от молнии чужого портфеля,я все же соизволил резко обернуться на него с испуганным выражением лица. Ну не хочу я говорить с нимна тяжелые темы,мне итак мыслей дома хватает по горло,а тут он еще со своими упреками. В последнее время совсем ничего не хочу,вот абсолютно. Мне уже стало тяжело дышать от неловкой обстановки,но я все-же спросил: —Что случилось?-тихо произнес я,как-бы не желая услышать полного ответа. —Ты до сих пор куришь,да?-низким голосом пробормотал тот,сжимая сильнее портфель с учебниками. Он смотрел в пол,поэтому его эмоции я не смог запечатлить в своей памяти. —А есть повод не курить?-с ноткой усмешки спросил я. Чего он вообще волнуется по этой теме?Раздражает безумно,что лезет туда,куда не надо. —Пожалуйста,брось это гиблое дело,ты ведь себя заживо в могилу хоронишь.-друг нехотя шмыгнул и обернулся в другую сторону,дабы не видеть меня. Скорее всего нервничал сильно,иначе я не могу оправдать подобное поведение. Тревога и гул в ушах нарастали с бешенной скоростью,а желание язвительно ответить на его никчемные просьбы стало еще сильнее. —Это не твое дело,пожалуй закончим на этом.-предварительно сделав глубокий выдох,ответил я.Все же не хочу ему грубить,он дорог мне,но не в такой степени,чтобы я выполнял его просьбы как собачка на побегушках. В помещении стало невыносимо жарко,поэтому я открыл форточку и высунул голову,делая вдох. Легкие быстро заполнились ледяным утренним воздухом и я выдохнул куда-то вдаль,наблюдая за собственным паром из своих уст. Друг же просто отвернулся,не желая со мной хоть как-то контактировать. И пусть,подуется,да потом снова начнем общаться как раньше. Однако краем глаза я заметил,что он достает мои любимые шоколадные палочки. Видимо мне показалось,что тот обиделся. Кент недолго поразмышлял и предложил мне одну,молча протянув руку с палочкой в мою сторону. Я лишь глянул в его сторону и подошел ближе к нему,дабы забрать мою няшечку-вкусняшечку. Мы перекусили,ненадолго отвлекшись от всех перепалок и тревог,что грызли нас обоих изнутри.Словно тёмный монстр,пытавшийся выбраться из внутренностей прямо через глотку наружу.Но я всегда старался держать его как можно дальше и дольше.Я воздержался от очередного перекура,не желая расстраивать друга ещё больше и начинать новые ссоры и конфликты.Хотя руки аж чесались.Похоже,я становлюсь зависимым... Раздался школьный звонок,режущий уши, и мы неспешно направились на уже привычные занятия.Друг пытался разбавить обстановку,и я поддержал его в этом.В общем,мы почти всегда заглаживали эту тему и делали вид,будто ничего не произошло...Но я чувствовал,что это долго не продлится.Готовил себя к этому,но одна мысль о серьёзном разговоре заставляла сердце дребезжать,а нутро холодеть.Я вновь откинул эти мысли,подавив свои чувства,и вошёл в кабинет. Знаете эту зимнюю школьную атмосферу?В воздухе витает мороз и сухость, отопление еле-еле работает,и то не у вас в классе.Тусклый свет,что мигает в конце кабинета, явно отвлекая от учёбы,но кому не плева?И пара минут тишины от одноклассников,пока все только приходят в себя от сладких снов и тёплых кроватей.Я сажусь за холодную парту,поспешно раскладываю свои вещи и готовлюсь к уроку.Снова новая тема после долгих каникул.Честно сказать,я не отдохнул вовсе и стал чувствовать себя только хуже.Раньше я бы отвечал на вопросы с горящими глазами и с энтузиазмом вливался в работу.А сейчас? Я просто в один день задался вопросом:"А зачем я это делаю?"А ведь и правда,зачем? Я мельком оглядываю свой класс.Все сонные,вялые,не подключены к работе и даже не собираются всерьёз учиться.Но ведь держатся на плаву и получают нормальные оценки.Я знаю,что в их голове пусто,но они намного успешнее в своей жизни,чем я.Разум снова накрыла лёгкая пелена тревог,создавая чувство затуманенности.Я знаю, почему так происходит,недавно вычитал в интернете.Но знаете что? Мне уже плевать.Я совершенно рассеянный и отстранённый снова отвлекаюсь на что-то в окне.Маленький птенчик,что выпал из маминого гнезда и сейчас барахтался в снегу,переломав свои лапки и не в силах подняться к свету и поддержке.Мне даже становится жаль,и на мгновение я вижу в нём себя...Вдруг возле моих ушей раздаётся неожиданный звук откашливания,выводя меня из мыслей.Учитель ставит очередную галочку на моих полях и делает замечание.Снова отчитывает,проговаривая,что раньше я был лучше.Я невольно сжимаю ткань своих штанов под партой до побеления костяшек,стараясь сдержать свой пыл.Он возвращается на своё место, а друг лишь показывает ему фак и игриво улыбается мне.Я натянуто улыбаюсь в ответ,но внутри меня снова что-то треснуло.Будто тонкий лёд,что обволакивает мою сущность,вот-вот треснет,выливая наружу холод и печаль.Эти замечания,как маленькие капли,одна за другой падали в уже переполненный стакан тревоги и переживаний.Дальше всё проходит как в тумане,и мы оба молчим, записывая что-то в старые тетради. Уроки проходят быстро и пусто.Я понимаю,что слишком много лажаю.Слишком много ошибок,отстранённости,потерь концентрации и невнимательности.Всё это накапливается,переполняет меня и всё сильнее выводит в стресс. Сейчас я стою на большой перемене за школой и курю новую пачку сигарет,пока друг ругается на меня и даже угрожает,но прикрывает.Я лишь закатываю глаза на его жалобы и даю какие-то мелкие обещания:что ещё немного — и постараюсь бросить,буду курить не так часто...Но мы оба знаем,что это была ложь.Я нервно постукиваю ногой,а в пальцах появляется мелкий тремор.Вдруг понимаю,что вокруг внезапно затихает,и чувствую на себе суровый взгляд.Сердце вновь бешено стучит,а весь мир будто останавливается.Я медленно перевожу на него взгляд,но как только тот собирается что-то сказать,я кладу сигареты обратно в карман и переключаю его внимание на девочку,что шла мимо нас: — О,смотри!Разве это не она задолжала тебе те двести купюр? Друг тут же отвлёкся,поспешив к той старшекласснице.А я вновь ускользнул от разговора.И так проходит мой очередной день.Снова тревожные темы были замяты и забыты,и мы,как два тупых подростка, весело проводили время. Честно,я рад после школы быть с ним,чем идти домой.Дома я как будто умираю на несколько часов и теряю себя,а с ним чувствую себя живым...Мне не хватит слов,чтобы объяснить это чувство и,возможно,даже оправдаться.Меня просто тянет к нему,и я хватаюсь за обе его руки,будто за последний свет и надежду в своей серой жизни.Я долго размышлял об этом длинными томными ночами,утыкаясь взглядом в потолок.Мне просто приятно с ним.Я успокаиваюсь,чувствуя его рядом,и знаю,что хоть кому-то нужен.Что хоть кто-то упомянет меня и расскажет мою короткую историю,если меня вдруг не станет.Приятно знать, что для кого-то я правда нужен и меня ждут.Но меня терзают мысли,что из-за моих грёбаных и непонятных чувств я могу всего этого лишиться.Поэтому я перестал пытаться распутывать этот клубок эмоций и просто оставил всё как есть,идя по течению событий.Мы вроде бы и сближались, а вроде бы и держались на расстоянии.У меня с семьёй дела плохи...Иногда даже не могу позволить себе нормальное питание, а он всегда мог приютить и накормить.И я понимал, что до ужаса им дорожу и готов ответить той же помощью и поддержкой.Он для меня — весь мир. Вот только словесно наше общение будто рушилось.Он всё больше волновался и пытался поговорить,а я лишь отнекивался и избегал разговоров по любым причинам и отмазкам.Да,я знаю,что поступал неправильно,и мне самому стыдно и мерзко за себя...Но тогда был,правда, тяжёлый период,которым я не был готов делиться. Время идёт,а нагрузка и давление становится всё больше.Я уже и не замечаю,как начинаю походить на наркомана,а в голове появляется всё больше и больше мыслей,плетя плотную паутину,из которой невозможно выбраться.Я правда пытаюсь всё успеть,но всё просто валится из под рук и портится,куда бы я не пошёл и к чему бы не прикоснулся.Одноклассники начинают изредка перешёптываться за моей спиной,пуская разные слухи,но по крайней мере они не выходят за рамки и остаются только в классе.Я уловил сигнал и стараюсь быть ответственнее,бросить курить,но...от этого чувствую себя лишь хуже.Это будто замкнутый круг.Невыполненные задания,ошибка за ошибкой,вечное переутомление и даже редкие потери сознания.Друг кидает на меня обеспокоенные взгляды,а я виновато отвожу взгляд,не в силах успокоить его тревоги.Вся моя одежда пропахла дымом,и даже самые пахучие мыльные средства не помогают.Всё катится вниз по наклонной.Я начинаю скатываться по учёбе и получать всё больше и больше замечаний,пока друг пытается меня поддержать.Я начинаю неосознанно срываться на него и сразу же извиняться.В один из таких случаев я заметил на его глазах слёзы и побледнел.Мою грудь будто сковала стальная цепь с шипами,тело замерло,а кровь в жилах похолодела.Это я сделал.Это я виноват...Я!И вот я судорожно вдыхаю воздух и обхватываю его плечи в крепкие объятия,повторяя одни и те же извинения дрожащим голосом,словно параноик.Конечно,он лишь посмеялся и вновь сделал вид,будто ничего не произошло,но я видел,что и сам тащу его на дно.Я будто болезнь или какой-то паразит,что топит и других за собой...В этот день я ещё больше закрылся в себе,и всё стало только ухудшаться.Теперь уже я чувствую ужасную вину и груз за своё же состояние.Оно мерзко,будто липкие клешни,что сжимают горло.Я не могу ни вдохнуть,ни выбраться самостоятельно.Постепенно мне становится всё более мерзко от самого себя.Другие страдают из-за меня,друг волнуется и сам начинает будто выгорать от общения...Я его понимаю.Постоянные уговоры и слова поддержки,что становятся всем нашим общением.Но если честно,я уже даже не уверен,хочу ли я заветного спасения. Проходит ещё время,мне только хуже.Контрольные наваливаются кучей.Вечные требования и упрёки на меня,как на уже бывшего отличника.Как же это бесит.Как же я устал от вечных сравнений и завышенных ожиданий.В тот момент,как раз перед одним важным и самым тревожным для меня воспоминанием,я стал скатываться в чёрную пропасть.Я всё ещё немного держался,но моё поведение стало меняться.Вечные срывы,крики на всех и даже научителей.Снова и снова ссоры с близким мне другом.Я просто запутался в своих чувствах и в себе,уже ничего не осознавая.Я будто двигался на ощупь,полностью ослепший и не зная,что мне делать и чего ожидать.А может,мне и ничего не светит?В один из таких довольно напряжённых дней я вновь сидел за партой,но теперь всё дальше и дальше от доски.Моя рука непроизвольно тряслась,пока я пытался вспомнить одну из прошлых тем на предыдущих занятиях,но в моей голове пустота.Это был один из важных тестов,от чего зависела моя оценка,и мне было важно его написать,но мысли никак не собирались в кучу.И вдруг в один момент всё превратилось в кашу.Шёпот одноклассников,их дыхание,взгляды и даже мои собственные мысли становились всё громче и громче.Я стал ужасно уязвимым.Мои уши гудели и побаливали от противного звона,а дыхание сбилось,и я осознал,что просто не могу дышать.Сердце бешено забилось,а всё тело охватили холод и дрожь.Тогда я ещё не понимал,что происходит,но как выяснилось-паническая атака.Я выбежал из класса,не обращая внимания на крик учителя и обещания поставить мне неаттестацию.Мне было плевать.На ватных ногах я буквально влетел в школьный туалет,падая на мокрый и грязный пол,забившись в углу как напуганная мышь,и стал пытаться взять себя в руки.К тому моменту я уже начал всё осознавать,но просто не мог успокоиться.Этот гул,спутанные мысли,что кричали и накладывались одна на другую,не давая понимать контекст,и стук сердца,что вот-вот вылетит из груди...Честно,я не помню половину из того,что было дальше.Но ясно помню,как оказался в объятиях своего друга.Как он сам плакал и что-то бормотал себе под нос,обещая помочь,но я просто махал головой,отрицая все предложения.Мне было ужасно стыдно за себя,будь моя воля-я бы и сквозь стену прошёл,и провалился бы под саму землю.Я вновь всех подвёл,его подвёл...Разве такой как я заслуживает помощи?Я не знаю.Моя самооценка скатилась в самый низ,насколько это вообще возможно,а вот негативные эмоции только прибавлялись.После этого случая меня отправили к школьному психологу.Я быстро отмазался,напридумывав какую-то историю про желание стать лучше и тревогу при написании тестов,так что учителя заставили дать мне "второй шанс"и переписать.В этот раз прошло без происшествий,но внутри я всё ещё чувствовал тягучую пустоту и неподъёмный груз у себя в груди,что и так была забита дымом.Да,я всё ещё курил,но если честно,это перестало помогать.Сигареты стали для меня не то что привычкой,а как целое ежедневное питание.Я стал курить буквально везде и всегда,даже с другом.Как бы мне ни было стыдно,но желание брало верх.Мне нужно было это здесь и сейчас.Но вот только они перестали помогать,и нужно было что-то пожёстче...Да,я именно про наркотики.И не нужно сейчас меня осуждать.У меня был такой период,ладно?Мне самому немного стыдно,но кто вы такие,чтобы отчитываться перед вами?Так вот,в один из тёмных вечеров я нарвался на подозрительного человека.Он вечно был скрытным,каким-то нервным и даже дёрганым...Уж слишком.Моя рациональная часть сразу осознала,что тут что-то неладное,но желание получить запретный плод было превыше всего и подавляло все мои чувства и логические мысли.И вот всё так закрутилось,завертелось-и вот я стою весь вспотевший и перепуганный на какой-то заброшке с белым пакетиком и какой-то трубочкой.Сказать честно,я всрался до жути.Только проблем с полицией и посещения участка мне не хватало до кучи проблем,но я был так взволнован совсем новым для себя продуктом.Это могло помочь хотя бы на немного избавиться от реальности и уйти в свои миры.Миры без всех этих проблем и одинаковых,серых дней.Так я стал понемногу принимать.Сначала мне не нравилось,я вечно кашлял,пока горло и нос просто выжигало изнутри,и я даже хотел забросить.Но что-то внутри меня так и просилось продолжать,довести хотя бы это дело до конца.И так я стал наркозависимым.Всё шло постепенно.Сначала мелкая дрожь в пальцах и чуть расширенные зрачки,позже-вечное раздражение и дёрганость,пока я не стал абсолютно другой версией себя.Это состояние уж точно не пример романтизации.От меня стало ужасно нести за километр кошачьей ссаниной,этотзапах буквально выходил из меня и навсегда пропах всей моей одеждой,да и впрочем всей квартиры.Он не отстирывался,так что мне пришлось тратить все деньги на какое-то барахло,самое дешевое,что вообще есть в секондах,на рынках или даже воровал одежду,что сушилась на улицах.Да,в тех местах и есть нормальная одежда,но я экономил по полной и откладывал каждую копейку на новую дозу.Во мне горел азарт быть между быть пойманным и новыми ощущениями.Сам я стал ужасно бледным,волосы начали сильно выпадать и ломаться.Тоже самое и с ресницами.А сама личность...будто стала полностью сгнивать.Я был слишком зациклен и помешан на наркоте,чтобы банально общаться с кем-то или даже делать базовые вещи.Я совсем стал запускать себя,лишь иногда поправляя свой внешний вид перед встречей с другом,а в моей квартире полный хлам и свинарник.Стояла ужасная вонь,ведь у меня не было сил,чтобы убраться.Куча мусора и хлама была скомкана горой по всему полу,а посуда вообще оказалась в рандомных местах:то в тапках,то под подушкой,то вообще на балконе...В общем,все хреново. И вот настал,наверное,один из самых ужасных периодов в моей жизни.Я просто не вывез этого всего.Мое тело горело,я лежал на мокрой кровати.Всё постельное было скомканное и даже немного порванное,которым было почти невозможно укрываться.А сам матрас был весь в пятнах от еды,наркоты и ещё всякой хрени.Я весь истекал потом,пока мое тело ужасно ломило,а конечности чуть ли не выворачивало в разные стороны.Мне было тяжело дышать,пока жар и высокая температура одолевали меня.В тот день я,естественно,не пошел в школу,но просто не мог никого предупредить.Мой телефон разрядился вновь,а зарядка была где-то...в этой куче.Да и я чувствовал себя слишком ужасно,чтобы даже попытаться что-то сделать,ну и решил просто забить на всех и на всё.Похоже,здоровье я угробил окончательно,раз организм даже не смог справиться с вирусом,и сейчас я лежал в кровати с очередным жаром и болью в горле.Мне нужна была еда,но я просто не мог дойти до кухни.В тот период я довел себя до ручки и просто стал даже не бытовым инвалидом,а овощем.Я всё время лежал в постели,время от времени истекая потом или же наоборот плотно укрываясь.Голова гудела и просто ни черта не соображала,да и само тело не справлялось с вирусом и всеми навалившимися проблемами.В общем,эту болезнь я переносил плохо,тем более без половины нужных лекарств,нормального питания или хотя бы сна.Но,к сожалению,это было ещё не самое худшее.Я ведь уже упоминал,что стал принимать...и мозг быстро привыкает к повышенному дофамину,слишком быстро.И когда он уже привык,то просто не может вырабатывать нужные гормоны самостоятельно.А при болезни,как я уже говорил,особо передвигаться я не мог.И вот мой ад пошёл по второму кругу.Уже через день-два,как я резко завязал с этим не по времени(даже если и не по своей воле),нужные гормоны не могли вырабатываться,и я просто уже поплыл.Сейчас я лежал у себя в кровати,на мокром от пота матрасе.Я выкинул остальное бельё,ведь оно было слишком грязным,так что приходилось как-то выкручиваться и спать просто на голом матрасе.Мое тело дрожало как у неадекватного,а зрачки в панике оглядывали комнату,сверкая тревогой и страхом.Я не понимал,что со мной происходит.Меня так же морозило,и вроде бы симптомы были как при обычной болезни,но самочувствие было совсем другим.Я не мог контролировать себя,тело просто не слушалось,а сознание поддалось панике.Я не мог дышать,воздух будто бы не мог попасть в моё тело или поспевать за моими жалкими всхлипами и кашлями.Будто мои груди были забиты чем-то,и я не мог это выплюнуть.Тяжело вздыхая и громко хрипя,я буквально скатился с кровати.Мне нужно было это остановить,просто ещё один пакетик-и всё пройдёт,вернётся в норму.Я тяжело и медленно хромал по ледяному полу вдоль квартиры,но ничего не было.Все запасы пусты либо остались лишь крошки,а доза нужна была всё больше и больше.Протирая лоб от холодного пота,я стал рыться дальше в горах из грязной одежды и вещей.И вдруг раздался звонок в дверь.Выругавшись про себя,я наспех причесался и умылся,пытаясь привести себя хоть немного в порядок перед людьми.Даже непосмотрев в глазок,я отворил дверь,выглядывая из-за неё-и мой взгляд сразу же остановился на знакомой фигуре.Друг был явно встревожен моим видом не меньше,чем я...Пока я смог выдавить из себя лишь короткий вопрос: -Что ты тут делаешь?... Вдруг меня резко заталкивают вглубь квартиры,буквально врываясь в неё и осматривая.А она,кстати,выглядела не лучше меня.Само помещение всё в грязи,пятнах и пыли.Вещи просто валялись где попало,даже не висели на стульях,а буквально были раскиданы в рандомных местах по всей квартире.Все ящики и комоды перевёрнуты,а посуда стояла горой на моей кровати.Я,сам не понимая почему,неловко улыбнулся,встретившись с суровым взглядом друга.Я буквально чувствовал волны гнева и разочарования и не мог его винить...Я бы тоже разочаровался в самом себе.И вот,когда я стою весь растрёпанный и взъерошенный в своей разваленной комнате,до моего сознания доходит тревожная фраза,которой я избегал долгое время: -Нам нужно поговорить. Меня даже передёрнуло.Нет...Я явно не был готов к этому,только не сейчас,не в таком состоянии.Но друг был настроен решительно и серьёзно и чуть ли не насильно заставил меня сесть на кровать и заговорить.Пару минут мы сидели в тишине,пока друг оглядывал мою замызганную комнату,а моё сердце колотилось в груди от волнения.Я нервно чесал своё запястье,чтобы хоть как-то успокоиться.Друг всё-таки заговорил,разрушая тревожное облако тишины над нами: -Я уже догадываюсь сам,но всё-таки спрошу.Ты принимаешь,да? Его голос вдруг дрогнул и стал тише: -Пожалуйста...мне нужно услышать ответ от тебя. Я,если честно,даже не знал,что сказать.Да,конечно,это была правда и сейчас её было просто невозможно не заметить или замолчать...но какая-то часть меня всё же хотела забросить всё вновь и ни в чём не разбираться.Я поджал губы и сжал руки в кулаки,пытаясь таким образом контролировать себя и эмоции,но чувствовал,как эмоции и слёзы волной накатывают на меня.Тот факт,что меня раскрыли и это больше не может продолжаться...просто уничтожал меня.Но в тот момент,вместо признания или же глупых извинений,я вспыхнул,раздражённо глядя на друга: -Какая разница?Будто у тебя не было сложного периода. Мой голос предательски дрогнул,хоть и был достаточно громким.Я не собирался делиться этим даже с ним.В тот момент я был будто оскорблён или ещё что-то.Но друг явно больше не собирался этого терпеть: -Какая разница?!Да я почти весь месяц за тобой бегаю,пытаясь хоть немного тебе помочь и поддержать!Я терпел все твои срывы,острые слова и ужасное поведение в мою сторону.Скидывал всё на твоё моральное состояние,но больше терпеть не собираюсь.Начни наконец думать и о других. От этих слов я застыл,а моё лицо покраснело от возмущения и гнева.Как он вообще посмел такое говорить?Я всё время пытался сдерживаться,скрывать свои проблемы и держаться с последних сил,а теперь слышу эти обвинения?В тот момент что-то во мне стало ломаться,а терпение заканчивалось,но я ещё держался: -Я не просил этой помощи.Ты ведь тоже избегал этого разговора,если ты забыл. А после добавил слишком грубо и отстранённо,чем хотел: -Ты мне не нужен.Мне плевать. В комнате повисла тишина.Моя грудь тяжело вздымалась,пытаясь сдержать гнев,что бушевал во мне.Но всё резко утихло,когда я перевёл взгляд на друга.Тот сидел разбитый...это выглядело жутко,я никогда не видел его таким...тихим.Что-то в груди дрогнуло,глядя на эти пустые и разочарованные глаза.Осознав,что сказал лишнего,я тут же попытался извиниться,но он меня перебил,закликая к тишине.Пару минут мы сидели молча.Я встревоженно оглядывал свою комнату,себя,смотрел куда угодно,лишь бы не на него.Воздух стал вязким и холодным,заставляя моё тело окаменеть от холода и тревоги,что витала вокруг нас.Друг наконец обдумал случившееся,как обычно делал в таких ситуациях перед разговором,исказал слова,которые я вообще не ожидал.Визит к психологу... -Ваниль,без обид,но тебе нужен психолог.Ты не выдерживаешь,и хоть я тебе и не нужен,но ты всё так же мой друг,за которого я волнуюсь.И я не позволю тебе гнить здесь. От этих слов я замер,всё ещё чувствуя ужасную вину за сказанное...с психологом я конечно не согласен,но и сейчас было не до споров.Мой голос дрогнул,осознав,кого я могу потерять.Я сразу же встал с кровати,пытаясь извиниться,объяснить сказанное и поговорить.Но теперь уже не хотел продолжать друг.Смотреть,как он отстранился от меня,не желая даже заглянуть в глаза,было невыносимо.Внутри всё перевернулось,а на глазах накатились слёзы.Я только что оттолкнул его от себя...нельзя допустить,чтобы он ушёл.Я не могу его потерять.Я кинулся вслед за другом,что уже уходил обратно в подъезд,плача и умоляя вернуться.Я видел,что ему тоже было тяжело,но он не послушал меня. -Извини... Это было последним,что я услышал,прежде чем он ушёл.Я понимал его и не мог винить.Ведь кто останется с таким как я?С другом,что вечно срывается на всех,тянет за собой на дно и портит жизнь обоим...а позже говорит такое,вместо "спасибо".Я понимал,что должен был извиниться,но вместо этого опустился на холодный пол.Все проблемы вновь всплыли и навалились на меня.Плохое самочувствие и температура уже были не такими заметными рядом с тревогой и зависимостью.С меня вновь стекал холодный пот,а зрачки бешено тряслись,мешая ориентироваться в пространстве.Извинения друга эхом раздавались в моём сознании,а его тусклый взгляд мелькал перед глазами.Я закрыл лицо дрожащими руками,пытаясь избавиться от этого образа и забыть хотя бы на время.Но он оставался со мной до конца,напоминая о вещах,которые я сделал за всё это время.Напоминание,какой я всё-таки мерзкий и беспомощный,сижу в коридоре и плачу под звон в ушах. Этот момент был хуже всех проблем до этого,и я осознал,что теряю что-то правда важное в своей жизни.