Розовый мир

В мире все хорошо, идут массовые гражданские войны, очередное сообщение о последствиях природных катаклизмов, в ходе которых погибли многие люди и были разрушены дома их жителей. Возобновление споров о территории, бесконечные заявления различных стран и прочие бредни. Плохие новости, мне скучно и хочется умереть. Читая все эти новости, я даже не знаю, как реагировать, одна проблема за другой, казалось бы, идут и портят всем настроение и жизнь, из-за которых многие люди пострадали. Столько разного, кажется, происходит: новые открытия в медицине, очередной прорыв в сфере искусственного интеллекта и вечные разговоры про его опасность. Мне же до всего этого никогда не было никакого дела, я все ещё живу в своем маленьком мире и в своем доме, почти не выходя из него, многие вещи я заказываю прямо к себе домой. И только иногда выхожу в соседний магазин или к более далекому месту, где продают суши, которые почему-то не хотят доставлять к дому, что меня жутко раздражает. Работы нет и никогда не будет, деньги на счету превышают миллионы. Впрочем, зачем мне эта работа, когда я взламываю кучу людей и «спасаю» их деньги. Как злодея меня, конечно, рано или поздно поймают, вот только мне нет к этому никакого дела, я совершенно ни о чем не беспокоюсь. Когда я так стала терять интерес к любому событию в мире или столь большое безразличие к другим — вспомнить невозможно. У меня было много желаний, всех их я никогда не смогла бы получить. Но даже когда я почти полностью закрылась в себе и стала желать чего-то меньшего, все шло не так, как хотелось. Друзья, которые у меня были, давно заняты своей семьей или работой, все люди, с которыми я была знакома в интернете, тоже ушли к своей семье или карьерному росту. Со многими я все ещё имела контакт, но теперь я больше ни с кем не общалась. Игры, сериалы и всякие анимешные штучки — это было единственное, что мне нравилось. Теперь, лежа на кровати, я не знаю, чем себя занять, у меня нет ни родителей, ни дедушек, или бабушек. Даже сестер или братьев — ведь я была единственным ребенком в семье, которая умерла, оставив меня одну. Но как бы печально ни было, я никогда не уходила в крайность и не впадала в депрессию. Просто было скучно и тоскливо, делать нечего, дел нет, да и денег много, что я уже просто перестала что-то делать. Секунды, минуты, часы длились очень медленно, от чего я часто просто спала и не вставала с кровати. Стоит ли мне говорить о последствиях такой жизни: силы, которые у меня когда-то были при занятии спортом и различных дисциплин, давно пропали. Теперь я просто слабая девочка, которая не может себя защитить, жалею ли я об этом? Ну, не особо, не так жалко потерять то, что можно всегда вернуть. У меня было лишь одно сожаление — отсутствие человека, которого я могла так полюбить. Живя теперь такой жизнью, я больше, чем когда-либо, понимаю свои желания; раньше их было много, все были одинаково важны. Теперь осталось лишь одно, которое я не думаю, что когда-либо смогу получить. Это единственное, о чем я жалею. Дом был тихий, свет был везде выключен, и был лишь слабый свет из окна, где лил дождь. Тихая, но так громкая тишина. Которую прервал мой живот, и он заурчал явно от голода, так что мне не оставалось ничего, как пойти поесть. Взяв телефон в руки, я заметила, что связи нет, видимо, очередная починка связи. Почему у них вечно все ломается? А в холодильнике, как я помню, все пусто, а единственные суши, которые там были, давно пропали. — Идти под дождем, чтобы поесть, за что мне все это? Я ненавидела дождь: после него везде грязь и лужи, а когда он идет, я всегда думаю о чем-то депрессивном. Я согласна лишь на полное небо, закрывающее солнце, и температуру в двадцать градусов без ветра и с высокой влажностью. Да, вот такая я привередливая к погодным условиям, ничего не могу с этим поделать. — Ладно, видимо, ничего не поделать, пойду что-нибудь прикуплю. Вставая с кровати, я посмотрела на свой рабочий стол, где стоял всегда включенный компьютер; на нем было видно кучу пролетающих мимо строк кода. Который полностью очищал мои следы за последние годы; после его завершения, я думаю, просто выкинуть его. Мне больше не к чему вся эта работа, я была безразлична к проблеме моей поимки, но мне не нравились такие неприятности, когда я живу в таком уютном доме. Поэтому, хоть я и лежу почти весь день, дел все равно много: решать проблемы, которые я накопила за эти годы, оказалось намного сложнее, чем казалось изначально. Даже удивляюсь, почему меня до сих пор не нашли, учитывая некоторые слишком тупые ошибки. — Видимо, зря я беспокоюсь, полиция, кажется, слишком бесполезна. Выйдя из комнаты, я подошла к коридору и оделась, не беря с собой зонт; на улице, кажется, слишком сильный ветер — это будет мой десятый поломанный зонт за год моей жизни. Почему эти зонты вообще такие хрупкие, для кого и для чего их тогда создают? Проверяя свои карманы, я достала оттуда деньги в количестве десяти тысяч, что мне хватит с головой, теперь можно и идти. Главное — не забыть закрыть дверь и сто раз проверить, закрыта ли она, моя паранойя слишком высока к таким ситуациям. Оказавшись на улице, я поднимаю голову и делаю глубокий вдох, воздух был приятным и влажным, мне это нравится. Странный я, все-таки, человек: ненавижу дождь, но люблю влажный воздух — противоречие самой себе. Поправляя капюшон, я пошла в сторону магазина, в обход вокруг здания, которое вечно мешает мне коротким путем добраться до нужного мне места. Лучше тут был бы хоть какой-то проход, а так тут как будто бы тысячу километров длиной создавали здания, чтобы не было прохода. Надо было бы уже купить себе машину, но проходить экзамен на водительские права мне совершенно не хочется. Я уже сполна почувствовала ведь «дух» учебы, спасибо, я больше не желаю подобного опыта. Ну ладно, хоть воздухом подышу, все равно вечно дома сижу. Идя по улице, я вдруг замечаю странность: какой-то странный переулок. Или как это назвать? То, что я вижу, буквально проход между домами, где есть несколько урн для мусора. И по прямой я вижу тот самый магазин, в который я всегда хожу. Стоит ли мне говорить о странности данной ситуации? Сколько себя помню, я всегда жила в этом доме, когда родители меня в конце не покинули после своей смерти, а как единственный ребенок я получила этот дом и никогда его не покидала. Ходила я обычно всегда близко и где-то рядом, так что я уже хорошо знаю место, даже те, невиданные раньше, столбы, которые я никогда не видела, оказывается, всегда там стояли. Да, я очень внимательна, так что даже Соколиный Глаз мне позавидует такой зоркости. Но давайте пока опустим мои бесполезные шутки и бросание пяти копеек. — Я, конечно, всегда считала себя слепым котенком, но не настолько же? Блять, я даже не знаю, мне надо гореть от стыда или делать что-то другое? — Ладно, как бы там ни было, зато я могу пораньше вернуться домой, и на том спасибо. А с этим переулком потом разберусь, у меня и так настроение не очень. Но у меня почему-то было какое-то очень странное чувство к этому переходу, слишком подозрительно все это и странно. Я всегда знала, что иногда думаю слишком тупо и о странных вещах, но вот с этим мне как-то действительно странно. — Ой, мозг, успокойся, тупой ты параноик, хватит вечно суету наводить. Послав свой мозг куда подальше и его бесполезные моменты шизы, я пошла в переулок, где начали происходить всякие странные вещи, и все было слишком плавным в переходе, что я даже не успела все осознать. Дождливая погода и влажный воздух вдруг сменились ярким солнцем, все было сухо и противно. Казалось, будто я ела пиццу, пока не поняла, что там ананасы. Мое окружение стало очень загруженным. Множество людей проходили мимо, хотя их изначально нигде не было; хоть я и жила в довольно большом городе, во время дождя людей всегда было мало. — Какого… Что происходит? Какого черта вообще?! Это что, за смена всего и вся, как будто я прошла через какой-то странный портал? Обернувшись, я увидела только тот же переулок, где были мусорные баки; единственное отличие было в одном: там не было и намека на проход дальше, одна сплошная стена из бетона, нет вообще никакого намека на то, как я могла бы пройти через это место. Я была в полном ступоре и совсем не понимала, что происходит и что делать, а когда я повернулась в сторону магазина, там уже ничего не было, кроме обычного маленького ресторанчика. На котором была вывеска, которую я не смогла никак прочитать; вроде то английский язык, но я никогда его не учила и точно не помню, чтобы в чертовой Москве, где я жила, были такие английские названия возле моего дома. — Что происходит? Как я вообще сюда попала? Это что, какая-то тупая аномалия из тупого произведения, как их тех многих, что я читала? Хотя, если подумать, я никогда не встречала такой концепции перехода, или что это; у меня нет ни единой мысли, как я могла тут оказаться. Даже если бы я напилась в хлам, последствия были бы совершенно другие, а так я даже никогда не пью. У меня нет никаких странных чувств, так что со мной точно все в порядке, и нет никакого намека на то, что я могла тут оказаться из-за проблем со здоровьем. Проблем с головой у меня точно нет, я ведь не зря в прошлом году посетила психолога? Я точно могу отвести любые проблемы, связанные со мной или моими мозгами, так что это точно было какое-то странное перемещение в совершенно не известное мне место. Я начинаю чувствовать прилив адреналина и паники, но паниковать сейчас нет никакого смысла, слишком все запутанно. Да и вроде пока я в относительной безопасности; сначала надо проверить, где я, черт возьми, через карту в телефоне. Но для начала мне надо бы найти более спокойное место без этой толпы людей, которые вечно идут куда-то. Вы что, слепые? Я тут стою! Обратив свой взгляд вновь на тот мини-ресторанчик, я решила зайти в него, куда-то в далекое место, и сесть, чтобы проверить свой телефон; это сейчас единственное, что я могу сделать. Остается надеяться, что после такого странного случая у меня все ещё есть доступ к интернету, хотя у меня уже есть сомнения. Пусть ты будешь на месте, я тебя прошу. Зайдя в тот ресторанчик, я стала его осматривать; хоть это место было довольно маленькое, но вполне уютное и презентабельное. Его владелец явно постарался над видом и вложил много денег, я могу только уважать такого человека. Жаль, только сейчас не до этого, я слишком дезориентирована, чтобы сейчас было много времени на эти вещи. Когда я села в дальний угол, ко мне сразу подошла какая-то девушка; судя по форме, она явно одна из сотрудниц. Она мне что-то сказала, но я совершенно ничего не поняла, поэтому я так ненавидела куда-то вообще путешествовать. Благо, у меня в телефоне есть голосовой переводчик, иначе я бы до конца своих дней тут застряла. Включила телефон и, запустив переводчик, я поднесла телефон к девушке. Когда она его увидела, то сразу поняла и наклонилась, что-то говоря в телефон. — Sehr geehrte Miss, was werden Sie bestellen? (Уважаемая мисс, что вы будете заказывать?) Благо, ты работаешь нормально, это уже облегчение. — У вас есть кофе капучино и принимаете ли вы такие деньги? (Haben Sie einen Kaffee mit Cappuccino und nehmen Sie dieses Geld an?) Я достаю из кармана свои деньги и показываю девушке, она лишь кивает головой и что-то говорит, но мне уже все равно, я просто даю ей тысячу, и та забирает их. А вернет ли она мне деньги — уже не важно, я и так слишком богата для этого. Сейчас у меня есть дела поважнее… Постой… У меня проблемы со зрением или я читать разучилась? Мой взгляд падал на экран телефона, где был переводчик, а также и одна деталь, на которую я обратила внимание. — Перевод с Немецкого… на Русский?... Я правильно поняла, что попала в чертову Германию?! Как я вообще могла тут оказаться, да и, судя по дате, я тут явно появилась буквально за пару секунд. Сейчас у меня на телефоне стоит дата и время, которые указывают следующее: [10 июня 2031 года 08:25]. Сегодня я не спала всю ночь, так что я точно знаю, какое было сейчас время; все эти факты слишком сбивают меня с толку и только сильнее путают, не давая никаких ответов. Нет, как бы я действительно что-то узнала, но так и не смогла понять, что я тут делаю? Какая-то тупая аномалия, какой-то Бог меня сюда по приколу отправил, или это я сошла с ума и успела сделать себе в мозгу лишнюю дырку, от которой такие проблемы? — Просто замечательно, лучше и быть не могло в такой ситуации. Что теперь делать, я буквально в полной растерянности. Все кажется слишком обычным, чтобы все было так просто, но как будто я действительно просто непонятным мне образом оказалась тут. …. …. …. — Нет, я не могу сейчас так раскисать, это не в моем стиле. Я, конечно, люблю все кидать, даже не начав ничего делать, но сегодня я могу только постепенно вникать в то, что происходит. Так что у меня есть в голове самый простой план: просто прогуляться вокруг и посидеть в интернете, чтобы заметить, есть ли какая-то разница. Если я каким-то образом попала сюда, надо в кое-чем убедиться: я точно в своем мире или действительно просто попала каким-то магическим образом в Германию? Думаю, такой простой, но вполне надежный метод проверки я должна реализовать. Заодно посмотрю, что вообще происходит в этой стране и во всем мире. Не зря же я стала читать кучу бесполезных новостей, теперь у меня есть некоторые познания в этом. Никогда не подумала бы, что новости могли бы мне как-то помочь, это кажется слишком плохим сном. Я определенно не буду бить себя в проверке, сон ли это или нет, я не настолько деградировала. В следующие несколько часов, когда мне принесли мое кофе, все мое время было занято прогулкой и пролистыванию тысячи лент новостей и других социальных сетей. С каждой минутой я узнавала все больше и больше, с каждой минутой я разочаровывалась и радовалась каким-либо вещам. Посещала другие сайты, как видела что-то интересное или странное, понимая все больше подробностей. В итоге, уже когда на часах было 15 часов, я сидела в парке, качаясь на качели. У меня не было никаких мыслей или слов, чтобы описать свое состояние; казалось, я будто потеряла весь дух после стольких объемов информации. Но одно можно было сказать с полной уверенностью: сколько ни отрицай эту ситуацию, она стала для меня реальностью, к которой я не знала, как подступиться. — Это точно не мой мир, он действительно очень на него похож. Но вся история и множество других вещей указывали на то, что это даже не мой мир и не моя знакомая планета Земля, даже если она тут также называлась. Знаете, я видела много различных работ, которые рассказывают о несправедливости в мире: месть кому-то, потому что тот убил его семью; просто кого-то продали в рабство, и вот он идет всех лопатить; либо его в очередной раз предали, и тот их тоже перелопатит. Постоянные напоминания о несправедливости мире и прочие бредни, как будто это и так было не очевидно. Теперь, сидя тут со всей этой информацией, я могу зайти в интернет с розовыми очками: там даже нет никакой статистики смертей, кроме старости. Нет никаких болезней или несовершенства организма, все рады жить своим днем, и никто не совершал никаких преступлений против человечества. Да о чем я тут, даже нет никаких краж или сведений о том, что дети покупают себе алкоголь, когда им даже 16 лет нет. Этот мир буквально отображение любых розовых очков, иногда кажется даже слишком. Во время того, как я просматривала кучу текста и видео, я заметила одну странность: никто из людей никак не мог получить никакой травмы, будто их кожа сделана из адамантия; а проверив это на себе, попытавшись немного прорезать кожу, все оказалось бестолку. Сколько бы я ни прилагала сил, чтобы порезать свою кожу, она только лишь болела от сильного давления. Вопрос, почему это на мне тоже действуют все эти бессмысленные правила мира, понять чисто физически невозможно. Но я также заметила некоторые изменения в своем теле; все-таки, хоть я и занималась спортом, я вела не самый лучший образ жизни и знаю проблемы своего организма. И я была просто в идеальном состоянии, даже зубы, которые у меня были немного неровными, стали идеально выглядеть. При этом я чувствовала себя намного сильнее и выносливее; обычно так было, когда я не бросила занятия спортом. Да, мне буквально вернулись все лучшие данные, которые я смогла получить в своем мире, но есть ли от этого хоть какой-то толк? Да, честно, не особо, я ведь буквально теперь бомж, и мало того, нелегальный. Обо мне буквально не было никакой информации или удостоверения личности, который бы работал; а даже если у меня каким-то образом был мой паспорт из моего мира, он явно бы считался подделкой. Просто очень хорошей подделкой. Я теперь буквально никто и звать меня никак. …. …. …. Ну ладно, чего я нагнетаю ситуацию? Вы действительно думаете, я не смогу ничего сделать в этом мире полных розовых очков? Тут буквально выдают любому паспорт из любой страны, у которой появился человек без документов по какой-либо причине, так что мне просто надо будет сходить в какое-то там здание и получить свои документы. Честно сказать, мир кажется слишком хорошим, хотя пару минусов я нашла. Не хочу признавать это, но я буквально не могу жить без этих ваших хентаев. Этот мир буквально как будто не знает о его существовании, но самое интересное даже не в этом. Тут дети рождаются чисто по хотелкам обоих родителей; да, вы все правильно поняли, это тот случай, когда вашу жену, видимо, оплодотворит воздух. За это время я очень устала, все мои силы просто пропали в небытие. Нет, чисто физически со мной все нормально, но морально я просто умираю. Это слишком сложно осознать, особенно нечто столь странное, как этот розовый мир; хотя, если подумать, я ещё даже не осознала парочку других вещей. — Почему в этом мире есть какие-то непонятные девочки-волшебницы? Которые сражаются против странных злых существ, которые выглядят как какие-то черные бобики? Хотя, думаю, для них это было бы большим оскорблением, ведь иногда они действительно выглядят жутко. Там были даже монстры-тентакли, которые навозили меня на странные мысли после тысячи и более страниц прочитанного хентая о девочках-волшебницах. Мой мозг действительно уже полностью испорчен, ничего не могу с этим поделать, так что просто сделаю вид, что со мной все нормально. Вопрос, пожалуй, все равно остается в одном и до сих пор актуальный: если в моем мире я все ещё могла смириться, теперь, видимо, не получится. Что мне делать? Я совершенно растеряна, мало того что теперь потеряла свой дом, который был мне очень дорог и родным. Теперь у меня фактически нет ничего, жизнь практически с чистого листа, ведь у меня даже денег нет: все мои деньги были в банке, которого тут нет и не будет. А возвращаться снова на свою старую работу — взломов всяких тупых людей, чтобы получить их деньги — я не горю желанием, мне это перестало быть интересным. С другой стороны, откуда деньги тогда брать? Жить в доме для престарелых, будучи 20 лет — не очень-то. …. …. …. Прошло ещё некоторое время спустя, уже наступил вечер и скоро будет ночь. А я так и не ушла из парка, в котором остановилась, и лежу на лавочке; какие-то странные люди этого розового мира даже дали мне подушку. Думаю, в этом розовом мире есть и свои плюсы, так что я даже благодарна за их то ли тупость, то ли наивность. Все ещё не определилась, что мне думать обо всей этой ситуации; единственное, что не дает мне полностью сойти с ума и вести себя как псих — это все знакомое в мире. Да и в интернете я нашла кучу новых работ, которых никогда не читала, хотя были некоторые знакомые работы или даже те, которые я уже читала в прошлом. Самое удивительное, что этот мир куда более развит в плане технологий; буквально некоторое время назад я увидела новость о дате релиза чертового шлема с полным погружением. И почему-то он назывался САО, что немного смутило меня, ведь я не видела тут манги или чего-либо, связанного с этим аниме. Тут сразу просто дали понять, что вот есть целая полная игра про сало, берите и жрите; а то, сколько там было обещаний и различных функций, просто делало его чудо-игрой. Там даже была штука о том, что одну золотую монету там можно обменять на реальные деньги; последние инсайды, которые там были, — это обмен одной золотой к одному доллару. Мне как будто даже захотелось это сделать: у меня будет не только забавное время для времяпровождения, но и деньги от игры. Я могу даже поблагодарить их за предоставленную мне возможность, так что я хотела бы посмотреть на это. Конечно, через месяц после её выхода, каким бы ни был мир розовым, у меня все ещё есть свои опасения. Слишком сложно мне принять что-то столь сюрреалистичное, я даже не говорю об обосновании в нем. …. Лежа на скамейке, я почти засыпала, мое умственное истощение оказалось куда сильнее, чем я думала изначально. И мало мне этого, как я теперь перед собой вижу какую-то странную темную фигуру, похожую на фею, только без крыльев. Да, передо мной появилось какое-то странное тупое существо, чье происхождение я вообще не знаю. Но чисто по этой темноте она явно некая злая сущность чего-то там, против кого сражаются эти девочки-волшебницы. Как я хочу всех послать далеко и надолго, дайте мне отдохнуть! — Что тебе надо, чертов черный бобик? Иди отсюда, я хочу спать. [Я прошу прощения, я могу понять твою усталость, хоть мне это и чуждо. Но я пришла поговорить с тобой о сделке между нами, чтобы ты немного больше поняла ситуацию. Тогда я могу тебе объяснить.] — Да что ты можешь мне объяснить? Иди кому-нибудь другому сделку предложи, я спать. [Это я тебя в этот мир пригласила.] — Что? Так вот из-за какого чуда я сюда попала, чертов черный бобик. Ты явно хочешь пытать и убить меня морально, а потом съесть живьем. [Извини, но я не ем людей, да и еда мне не нужна.] Великолепно, черный бобик еще и мысли читать умеет. Что могло быть лучше? — Ладно, к черту все, говори, что тебе надо, и верни меня обратно в мой мир. [Я могу вернуть тебя в твой мир в любой момент, но мне бы хотелось, чтобы мы заключили сделку. Если тебе будет проще, можешь считать меня неким Божеством стороны Зла или, как ты говоришь, черных бобиков; думаю, я действительно никогда не видела столь большого унижения в их сторону.] — Хах, хвали меня больше, я всегда великолепна! [В любом случае, давай вернемся в начальное русло. Я хочу дать тебе силы стать Темной Девочкой-Волшебницей, которая будет сражаться против других Волшебниц из стороны Добра.] Это, кажется, звучит забавно, ведь было бы весело с кем-то так сразиться, так ещё и будучи на темной стороне. Но я не понимаю, почему меня выбрали или почему ей надо, чтобы я с кем-то сражалась, есть ли в этом какой-то глубокий смысл? Она сказала считать её неким Божеством; можно ли сказать, что ей просто стало скучно, и она решила затеять все это представление? Да, звучит это действительно достаточно правдоподобно, но с другой стороны, кажется, такое чувство, будто меня к чему-то принуждают. [Я ни к чему тебя не принуждаю, ты в любой момент можешь отказаться играть свою роль и покинуть этот мир. Но для того, чтобы ты больше понимала то, с чем ты работаешь, думаю, мне придется объяснить, как этот мир работает. В течение всего дня у тебя было множество вопросов; это именно то, что могло бы тебе многое прояснить.] — Эх, ладно, просто добей меня уже полностью, я слишком эмоционально выгорела. И так прошла довольно интересная лекция об устройстве работы этого мира; казалось, он был одновременно простым, но так сложен в понимании. Честно сказать, у меня даже после этого было множество вопросов о работе мира, но это странное существо ничего мне не стало пояснять. Также я поняла, что оно вообще такое: как она себя называет, чистое порождение Хаоса, то есть она чистое «Зло», можно сказать. Но видя то, как она внимательно объясняет и вообще мило говорит, мне сложно представить её как абсолютно «Злое» существо. Особенно с той информацией, которую я от неё получила; зато она хоть как-то ответила, почему она просто не уничтожит этих людишек: ей просто стало бы скучно, ага. То есть я была права, что она просто скучный Бог, который хочет посмотреть новое кино. Впрочем, я ушла с темы, давайте вернемся к пониманию или отсутствию понимания данного мира: весь мир живет и работает концепцией «Добра и Зла». Мир, который я называю розовые очки, — это мир, победивший «Зло»; но, как и сказала мне это странное существо, само «Добро» не очень радо такому результату. Видите ли, у них все ещё есть куча «Злых» вещей, которые надо устранить. Те странные черные бобики, с которыми сражаются девочки-волшебницы, — существа чистой концепции «Зла», которых невозможно уничтожить, ведь пока в людях существуют негативные эмоции, даже в этом мире розовых очков, они всегда будут появляться. Вот проиграл какой-то человек в свою очередную катку, и все из него прутся негативные эмоции, которые копятся и могут создавать тех самых существ «Зла». По сути, эти существа могут даже начать изменять поведение людей, делая их «Злыми» по отношению к тому, из-за кого было много плохих эмоций. Впрочем, как и ожидалось от мира, победившего «Зло», оно очень ослаблено и больше не может влиять на поведение людей, но все ещё может вести бой, хоть это и существа, которые больше не имеют никакого интеллекта. Просто монстры, которые атакуют все, что видят, и даже самих себя, если вдруг встретятся, — чистый хаос и ничего более. Короче, обычные тупые черные бобики без мозгов. Мне эта черная фигура даже показала одну фоточку, сделанную чуть ли не миллиарды лет назад, где была очень милая девушка. И плевать, что она стояла на горе трупов и вся в крови, она милашка! Как оказалось, это были именно те черные бобики на своей пике силы, но в итоге любой эпохе приходит конец, и «Добро» стало побеждать «Зло». Самое интересное, что у тех существ, которых люди называют «Злом», были вполне свои люди и города, где все мирно жили и радовались жизни. Этот контекст не давал мне покоя: почему должно быть такое разделение, если все они фактически похожи друг на друга? Ну, к сожалению, мне не дали на это никакого ответа, так что не зачем мне горевать над пролитым молоком. В любом случае я никак не смогу узнать это понятие, все же я не какая-то там Богиня. Самое интересное было другое: я смогла понять, почему этот мир носит розовые очки. Чем больше побеждает «Добро», тем больше люди и любые другие существа становятся совершенными и неуязвимыми; по сути, сейчас все могут умереть только от старости. Но при этом, даже несмотря на их совершенство, все просто почти до самой старости выглядят молодыми, но все равно средняя продолжительность жизни такая же, как и в моем мире. То есть, если «Зло» начнет побеждать до какой-то степени, они смогут начать убивать, ведь неуязвимость просто пропадет; по сути, мир, который полностью победил «Добро», — это такой же мир, как и мой. И для меня нет фактически никакой разницы, на какую сторону мне становиться, ведь у меня совершенно другой взгляд на мир и менталитет. Думаю, там были и другие подробности, но я не смогла их нормально запомнить или понять. Слишком много информации, да и думаю, это не столь важно. [И на этом все, теперь ты понимаешь больше про работу этого мира. Хотела ли ты стать моей Темной Девочкой-Волшебницей? Ведь если ты получишь свою силу, ты многое сможешь получить и даже то, что не смогла сделать в прошлом мире. У меня есть много способов тебя привлечь, или мне не нужно столько много говорить?] — Зачем все эти разговоры, давай сделай меня уже этой Темной. Честно сказать, этот мир меня позабавил, а если у меня и правда есть способ вернуться в свой мир в любой момент, мне не зачем отказываться от этого. Действительно, этот мир кажется таким интересным, он намного лучше моего унылого мира. Тем более, когда я смогу стать участником всего процесса, разве это не станет ещё более интересным? В своем мире я просто до конца своих дней буду жить дома, пока не умру в одиночестве, а тут я могла бы найти себе что-то интересное, особенно с силой, которая могла бы мне дать это забавное чудо. Честно сказать, она даже показалась мне милой, мне даже захотелось её поцеловать или обнять. Жаль, все попытки прошли коту под хвост: она была буквально неосязаема, я проходила сквозь текстуры её модели. [Очень хорошо, тогда я могу начать процесс, чтобы ты стала Девочкой-Волшебницей. Надеюсь, ты не уйдешь из мира так быстро, иначе все усилия были бы напрасны.] — Можешь во мне не сомневаться! [Но прежде чем мы начнем, я хотела бы, чтобы ты нашла одного человека. Если ты сможешь заполучить её как Слугу, она стала бы очень полезна для тебя и особенно в будущем, когда её способности улучшатся. С ней тебе не будут страшны никакие преследования девочек-волшебниц, но вначале будь осторожна и не привлеки внимания слишком сильных девочек-волшебниц. Обычно все они уже давно вышли из своей работы, но если ты создашь слишком много хаоса, они могут прийти за тобой.] — Конечно, никаких проблем, я не какая-то высокомерная девочка, которая решит, что может делать что угодно после обретения твоей силы. Ну, или я так думаю; надеюсь, я действительно не стану думать, что весь мир крутится вокруг меня, как бы круто и забавно это ни было. Ох, черт, видимо, во мне уже нарцисс проснулся, хотя я даже ничего и сделать-то не успела. — И где мне её искать? Ты хотя бы имя её скажешь? [Конечно, её зовут Адельнда Альцгеймер, думаю, ты…] — Пффф.. ахаха! Кто? Альцгеймер? Она что, из дома для престарелых? Аха-ха-ха, черт, я никогда смешнее фамилии не слышала, господи, убейте меня, мой живот сейчас взорвется! Само черное существо смотрело на девушку, которая смеялась до упаду и буквально задыхалась, её руки прижаты к груди, видимо, от боли в легких и животе. Честно сказать, она ожидала такой ситуации, ведь наблюдала за этой девочкой, и все шутили про её фамилию. Но какой бы странной фамилия ни была, она была одной из сильных возможных девочек-волшебниц; она была рада, что решила скрыть её особенности, иначе бы силы из стороны «Добра» сделали все, чтобы заполучить её. У той девушки способности куда больше, чем простые манипуляции с растениями или создание своих клонов; она все ещё помнила такого человека из давних времен. Она была очень сильной для своего же блага, к сожалению, она умерла. Мне будет интересно наблюдать за их историей. Удачи вам в своих начинаниях, непоседливые дети «Зла».