“Это не выбор, дорогая”

Утро не было особенным, скорее даже вполне ожидаемым. Я проснулся сразу после очередного идиотского сна, тяжело вздохнул, закатил глаза и пошел в душ. Как приснится вечно ересь какая-то. Достали уже эти сны, эта жизнь, так что состояние было предсказуемо подавленным. Да, кажется у меня депрессия. Что ж, я уже привык... Я помню, что видел во сне Елену... Сначала она была приветливой и внимательной — даже через чур. И все это было для меня, что поразило вдвойне. Потом картинка моментально сменилась и последовали обвинения в мой адрес. Причем обращалась она ко мне мужскими местоимениями и использовала мужские окончания в словах, что тоже странно учитывая то, что она мне кричала. Я помню немногое... Только обрывки фраз и потоков ее слов: “Какой из тебя парень?” насмехается и переводит взгляд мне ниже пояса, “Что ты несешь?! Макс ведь не твое имя! Тебя назвали женским, потому что ты девушка!”; “Ты выдумал этого Макса, хахахах! Ты сам себе весь этот бред придумал!”. Дрожь прошла по моему телу. Макс, это просто тупой сон — не более, слышишь? Забудь. Но... почему именно она мне приснилась? Почему именно сегодня и именно... так? Никогда не понимал сны. Зачем они вообще нужны? Для эмоциональной разгрузки, когда та слишком наваливается на нас? Хорошо, с этим я соглашусь.  “Мозг соединяет вещи, которые в реальности мы не связываем. Поэтому снятся всякие абсурдные штуки”. ...“Поэтому”. Почему или для чего так и не объясняется. Лучше бы что-то полезное приснилось. В любом случае, сны могут спокойно переходить в сущий бред без единой крупицы логики и вот этому я дать объяснения не могу. Кто-то считает, что это наше подсознание говорит во сне. Бред! Нередко снятся вещи или люди, о которых я уже 10 лет как не вспоминаю от слова совсем — ни единой мысли. Тогда причем тут чертово подсознание? Ведь здесь подразумевается, что сны это что на уме то и во сне. Короче говоря, ни одна из теорий о смысле снов и их происхождения почти никогда не сходится с реальностью.

***

Я решил отвлечься от этих мыслей и сразу занять себя чем-то реально увлекательным. Снова стал практиковать узлы. Вообще на это уходит немало времени: я смотрю видео полностью ничего не делая, потом включаю заново и уже пробую повторять сам; после нескольких ошибок и повторений у меня получается уже довольно хорошо, а потом я повторяю все уже без видео и проверяю себя снова. Я давно увлекся Шибари, но, признаться, мало времени уделяю на это. После того, как я уже начал вязать всякую ерунду, так как немного устал и мысли стали снова возвращаться, я позавтракал и начал отвлекаться дальше. Музыка. Она всегда лечит, так что я начал учить еще одну песню “Queen” на пианино — на память. В нотах я почти ноль, разбираться мне прямо скажу лень, — мне проще запоминать как играть. Я захотел “Somebody to love” (“Кто-то/Кого-то, кого можно любить”). Это любимая Фреддина песня в “Queen”, давно пора было научиться ее играть. Тем более она очень четко выражает мое настроение. Особенно сейчас. Только I want somebody to fuck (Я хочу кого-то, кого можно трахнуть), хах.

*** 

— Can anybody find me... find me... find me. — Черт! Ладно, еще раз, — find me...find me... — Ну же, давай, соберись! — find me...somebody to love. — О, вот оно! Да! Так, еще раз. Can anybody find me somebody to love? — Вау, получилось. Я сделал это. Только первый куплет и припев, но я уже могу их сыграть. Супер!

***

Вечером я написал письмо в мир. Я пишу такие письма потому, что просто хочу поделиться с миром чем-то важным для меня. Оценят это или нет — меня не волнует. Прежде всего я это делаю для себя. Пусть это называется хобби или как-то еще. Почитал книгу, к которой не прикасался около месяца и понял, что не прикоснусь примерно еще столько же, — ненавижу читать. Зачем только я ее купил? Ночью смотрел сериал в оригинале, затем понял, что мне все равно не становится лучше, — зря я весь день притворялся что это так, так что заставил себя выйти на прогулку.  Говорят, наукой доказано, что прогулки по действию очень похожи на антидепрессанты. Что ж, посмотрим поможет ли мне такой антидепрессант в этот раз. Вообще даже научная медицина не помогает, ведь от прогулок мне лично не стает намного легче. Бывают моменты, когда это “немного” ни капельки не помогает. Особенно, когда у меня была обостренная депрессия... Еще до удаления груди. Вот тогда никакая прогулка не помогала почувствовать себя лучше. Если я и чувствовал себя немного лучше, это вообще не спасало. Я решил не пройтись, а проехаться. Взял велосипед и поехал в менее людное место. На часах уже было около 10 вечера. Люблю ночные прогулки. Есть в них что-то загадочное и безмятежное для меня. Ни с кем не нужно разговаривать, делать вид что мне интересно, что я что-то чувствую, тогда как я не чувствую. Не нужно отвечать что-то, говорить или в целом выражать какие-то эмоции. Я могу уделить все это время только себе и своим мыслям.  Тишина, одиночество, бесконечный поток мыслей, которому можно спокойно предаться и, конечно, свежий воздух. Что может быть лучше в выходной? Разве только... будь у меня сейчас нижняя я бы, разумеется, прогуливался, но после того, как мы занялись бы сексом и я здорово поиграл бы с ней. Ох, я бы с ума ее свел от удовольствия... Она бы... бы. Та девушка в кафе-баре, — Елена. Почему я сейчас ее вспомнил? Почему она мне даже приснилась? Прошла уже неделя или даже больше. Она после нашего знакомства напрочь забыла обо мне, как и я о ней кстати, а вот сейчас она всплыла в памяти. Почему человеческий мозг иногда бывает такой... нелогичный? Мимо меня прошло несколько человек и я случайно посмотрел на них. Одна девушка... Что-то задержало мой взгляд на ней, я даже остановился посреди дороги. Она так похожа на... на Елену! Хм, ну я так и думал, что я ей не интересен как парень. Это понятно, ведь... Ведь ну какой девушке нужен человек, считающий себя парнем, у которого нет главного — члена. Никакой... Казалось бы, чисто биологически это лишь орган. Один из 78 основных. И отсутствие всего лишь одного не должно сильно что-то менять, да? ...Но не в этом мире. Да, я понимаю, что не член как таковой делает меня, да и кого бы то ни было настоящим парнем. В кое-каких вещах я даже больший парень, чем некоторые другие настоящие. Но людям этого не объяснить. Они не понимают. Они будто из другого мира. Хотя для них скорее я оттуда, при чем из мира больных, как люди говорят — не прямо, а своей реакцией на меня говорят об этом. Я так сейчас говорю будто я это какая-то побочная реакция от препарата. Но ведь все они действительно же именно так меня и воспринимают. Это прям видно: от взгляда при первой встрече до всего дальнейшего ко мне отношения. Есть масса конкретных примеров, просто сейчас мне только их вспоминать не хватало. Как будто я не понимаю. Как будто я не хочу, чтобы у меня был член. Да конечно я хочу! Я чувствую себя парнем, я испытываю влечение к девушкам, так что конечно я хочу иметь член... Раньше я еще пытался что-то людям объяснить, но уже давно перестал. Понял, что мне после пояснений только хуже становится, а люди начинают считать меня только большим дураком. Боюсь такое просто невозможно объяснить людям, которые через такое не проходили. И, честно, никому не желаю через такое проходить. Люди, вам повезло родиться в своем теле. Вы даже внимание на это не обращаете, но это лишь потому, что вы в своем теле. Так что в определенный момент я просто закрылся от людей в своей голове, в своем мире, где нет бесконечных упреков и ненависти со стороны. Не вылезаю оттуда и никого туда не впускаю. Не хочу. Да и никому это не надо. И хотя мне все равно, что обо мне думают, но, когда меня в сотый раз отвергают я еще глубже закапываюсь в себя. Думаю, это у меня работает уже как защитный рефлекс. Отчуждение. Отчуждение от всего помогает... но оно порой скажем так огрызается на тебя и тебе стает только тяжелее жить.

***

На улицах пустынно, кое-где даже не горят фонари. О, летучая мышь пролетела. Чем-то эти создания напоминают мне меня. Так же резко появляются, резко исчезают, а показывают себя лишь во тьме. Не знаю почему, но мне они кажутся такими загадочными и красивыми. В жилых частных домах еще горит свет, благодаря свету уличных фонарей видны не то, что кусты на клумбах, а даже отдельные цветы и их бутоны. Какие-то из них издают довольно приятный аромат. Синие, желтые, красные — все цвета радуги. И ведь они уживаются как-то вместе и не жалуются, что какие-то из них не такие, — недоделанные или больные. Любопытно, как им это удается? Какой-то мужчина пошел по улице по направлению к домам. Домой, наверное. И такое красивое звездное небо. Пусть и звучит обыденно, но это не отменяет его красоты, правда? Ох, ну нет, ну ничего не могу с собой поделать. В последнее время мои мысли становятся все более извращенными. Я постоянно думаю о сексе. Честно? Мне вовсе не стыдно за то, что думаю об этом. Я это я, и именно в сексе я чувствую контроль. Мне всегда нравилось доминировать. А потом, когда я вырос, я узнал о БДСМ и понеслась. Елена... Я бы сейчас разорвал на ней одежду, заставил бы на коленях смотреть как я раздеваюсь, затем сделал бы какую-нибудь эстетическую обвязку на груди, полюбовался бы немного, нагнул ее на стол и... — Ой, извините, пожалуйста, — довольно отстраненно сказал я и только потом вернулся мыслями в реальный мир. В ответ она просто улыбнулась и кивнула.  Пока я проходил полностью погруженный в себя, я не заметил, как вышел на площадь и почти что врезался в девушку, играющую там на скрипке. Вот это я даю. С ней еще парень был, который играл гитарную партию. Сейчас вот Фредди поет... интересно, кто слушает? И внезапно реальность врезалась в меня звонком телефона. Стоп, что? Это же мне звонят, а на звонке стоит “Don’t stop me now”. А как иначе, а? Я заулыбался. Хм, номер не знакомый. Мне редко такие звонят. — Алло? — я постарался придать интонации нормальный голос. — ...Привет, эм, это Лена, — пауза, — мы познакомились в прошлую среду, — начал неуверенный голос, который я все же сразу узнал. Думаю, удивление на моем лице было явным. Спокойно, надо звучать нейтрально. — Привет. Да, я понял.  — Я... хочу сказать, что я вроде как... я... много думала... и поняла, что... — Хочешь встретиться? — выпалил я. Мои мысли опередили голос, и я мысленно выматерил себя за это. — Да, — сразу ответила она и нервно причмокнула языком. Ммм, мне сразу захотелось коснуться ее нежных губ... Надо как-то продолжить разговор, или дать ей инициативу? Но она от волнения, чего доброго, заикаться начнет. Вообще она была довольно спокойна в прошлый раз и даже смелая. Но все изменилось после того, как я признался... — Можем сходить прогуляться. Хочешь? — выдавил из себя я. Да, мое сердце тоже немного колотилось в тот момент. — Хочу, — снова нервный “чмок”, затем неловкая пауза, — где? А где? Я от неожиданности происходящего не могу придумать. Кафе? Но мы познакомились в кафе. Для второй встречи можно и в другое место сходить. Что она любит? Куда ходит? Может в бильярд? Или в кино? Идиот, вы же говорить собираетесь, какое еще кино?!  — Есть немноголюдное место — Białołęka Forest. Там очень красиво и спокойно, — наконец ответил я, решив, что парк будет универсальным местом для разговоров для малознакомых людей. — Хорошо. Завтра вечером? — я слышал, как она сглотнула, потом длинная пауза. — Да. В 19:00 сможешь? — ляпнул я первое, что пришло в голову. — Смогу, — она будто оживилась, сказав это. Надо заканчивать этот разговор, пока я не растерял свою уверенность в ее глазах. Ну то есть в ушах. — До завтра, Елена, — почти холодно ответил я. — Да, Макс. — ответила девушка и голос ее отчетливо дрогнул.