Осталось три часа

Осталось три часа. Осталось три часа и ты говоришь, что хочешь сдохнуть. А потом смотришь на время и — как иронично — там три минуты. Три грëбаных минуты, как привыкли считать люди, и ты старше на год. Ты старше на год, но ты ничего не чувствуешь. Ты уже давно округляет свой возраст до целого числа — может, уже полгода. Эта дата ничего не несёт. На эту дату ничего не планируешь. Потому что это не что-то особенное — давно уже нет. Потому что это день боли и разочарования. Потому что циничная мразь внутри тебя отпускает поводок. Потому что цветы-радость-счастье и всё такое, что сопровождает слово «праздник» представляется. Потому что рассыпается потом на мельчайшие осколки каждая твоя эмоция. Каждое твоё ожидание. Потому что оно в любом случае неправильное. Потому что всегда тебе всё было не так. Даже девятилетней девочкой тебе уже было плохо и гадко, оттого плохо другим, оттого гадко вокруг. Потому что, по-человечески, накрой стол, отметь большой компанией, нарядись, устрой праздник. Празднуй. Всегда же было так. Ты защищаешься, заворачиваешь своё склизкое нутро в пупырчатый мешок. Перевязываешь бантиком. А потом что-то — какая-то мелочь — протыкает этот свёрток насквозь. Выворачивает душу. Заставляет реветь навзрыд. Свернуться клубочком, не трогаться, не трогаться, не трогаться никем. День через день. Год через год. Тебе хуëво примерно раз через раз. И хуй поймëшь, в чëм же твоя грëбаная проблема. Хер доберëшься до её решения. Нихрена не предугадаешь, как же выстрелит в этот раз. А потом ты, золотце такое, просто веришь, что лучше становится, да? Нет. Не лучше. Почему-то только хуже. Ты покупаешь уже алкоголь не чтобы праздновать. Никогда так и не было. Ты просто хочешь меньше чувствовать. Слабее. Проще. Потому что что бы ты не делала… Как бы не пряталась… Твой мозг остаётся с тобой. Потому что это не все вокруг виноваты в том, что ты дерьмовое и неблагодарное животное, ни на что не годное. Всё это твой разум. Разум, который не можешь никак победить. Ты прячешься. Прячешься ото всех и оптимистично подсчитываешь, сколько смс ты точно получишь. Банк, Оператор, Додо. Там был кто-то ещё. Каждый год «вспоминает» ещё кто-то. И ты стараешься не ждать свыше этого. Ни в коем случае. Просто под конец дня как-то потом неожиданно выясняется, что ожидания какие-то были. Поздравительный арт от аска. Сообщеньице от одноклассницы. Какие-то… Мелочи, на которые внимания обращать не стоит. Которые ломают тебя, по хребту три раза. По всем костям. Прямо по мозгу, который, как утверждают, сам по себе ничего не чувствует. С каждым годом ты запираешься всё плотнее. Вообще думаешь, а не стоит ли тебе проспать весь день, отключив все телефоны? На следующий день тебе уже не больно. На следующий день всё уже в порядке. На следующий день ты не чувствуешь ничего, кроме сожаления, но и то быстро проходит, теряясь в монотонности будней. Ты ненавидишь себя за любой промах. Потому что точно такой же промах со стороны другого человека тебя неимоверно расстраивает. Потому что точно такой же промах, вызывает мысли о том, что ты ненужное, потерянное, выброшенное. Потому что твой бесполезный мозг искренне верит, что люди видят тебя только пока ты с ними говоришь. Ты не говоришь с людьми. Ты больше не заводишь связей. Одиноко одинокий одиночка. Ты говоришь, что тебе этого и не надо. Что людей ты не переносишь. Что социальное взаимодействие тебя сильно изматывает. Что людей ненавидишь. Но хочется кричать. Хочется быть добрее, хочется, быть открытой, хочется… Всего. Просто измученное сердце не верит, что справится с последствиями. Вселенная смачно так бьёт обратно. Об асфальт. Не хочешь ты быть эгоистичной циничной тварью, которая подозревает всех и вся. Но просто это лучше всего у тебя получается. И в обычной жизни ты с этим справляешься… Но в день рождения… Ты хочешь умереть. И выть от одиночества.