Эмоциональный коллапс

Третий учебный день в новом учебном году. Я перешла в одиннадцатый класс, пересеклась со своими "высокоинтеллектуальными" одноклассниками, уже успела опозориться принеся учебник физики даты выпуска в год распада СССР, когда у всех были новые и красивые. Вернулась домой к приезду родственников что не были рады празднику, они лицемерно поприветствовали меня и пошли фоткаться с именинницей. Ей исполнился год. Мать моя успела поплакать, сказала «а ведь Женя за день до нашего приезда надувал шарики и готовил квартиру». Женя это мой отчим и ее бывший муж. На удивление этот ухажер был самый адекватный но дольше не продержался, от матери постоянно уходили мужчины, не выдерживали ее характер, а он остался и даже женился, но марта третьего они поссорились, наговорили друг другу всякой гадости и он ушел из квартиры. Это еще и первый мужчина с которым мы обрели реальное имущество, жили можно сказать в шоколаде. Ушел он не к шлюхам в бар, не пить и употреблять а отдохнуть от матери, отоспаться. Снял себе однушку на ночь и там же умер от остановки сердца, – уж очень болезненно переживал ссору, и по итогу не выжил. Мать же в тот вечер не зная что с ним, сказала что вернется он после прогулки, заказала суши, мы поели и на следующий день узнаем о его конце. Я не представляю как ему было страшно; лежишь, волнуешься на счет семьи, тебе тяжело, ты выгораешь, ты не изменяешь а тебя вечно подозревают в измене, думаешь уже о том как утром следующего дня вернешься с букетом и извинениями. поцелуешь жену, ребенка и патчерицу, и в эту же секунду начинаешь задыхаться, плачешь, сердце болит а жена не знает где ты и что ты, пьет пиво и ест суши. Судьба у этой женщины не самая лучшая, но не оправдание ее поведения и отношения ко мне. Жаловаться не буду, просто скажу что я не чувствовала себя любимой дочкой, особенно когда она забеременела, «я рожу и у нас с Женей будет семья, а ты нам не мешай. Если я или Женя увидим как ты относишься к нашему ребёнку, – от тебя все отвернутся.» Как-то так. Я согнала ребенка гостя со своей подушки, ибо этот айпадкид нагло решил поместить свою задницу именно на мою вещь, на которую я ложу свою голову, в которую истерю и которую не брезгую. Мелочь надула свои губки, глянула на меня из-подлобья, напомнила мне анатомией своего черепа кита белуху, и побежала жаловаться своей матери, моей тете. Та ничего не сделала, по этому ребенок такой невоспитанный. Годовалая сестра на ходунках бегала за моей матерью по квартире, сносила все на своем пути и смеялась. Я отложила поход в душ до вечера и пошла в магазин. Ничего не хотелось, даже мыться. Это удивительно ведь я полностью моюсь раз в три дня, хотя сейчас буду реже так как после смерти отчима мы остались без денег. Живем на пенсию по потере кормильца, но она настолько мала что матери приходится каждый раз отдавать на долги которые у нее из-за того что этой самой пенсии не хватает. Осень и надо одевать детей, в кармане пять тысяч а холодильник пуст и без картошки, заняла там, заняла там, как появилась пенсия то вернула и опять с нулем на карте, опять занимать. Мне на номер ежечасно поступают звонки от компаний которые потеряли данные моего отчима, и срать им хотелось что я уже прямым текстом говорю им о том какие они тупые и как же им тяжело звонить его жене чтобы уточнить о смерти. Я психанула и дала номер матери, как итог ничего не изменилось, у каждого из них по лишней хромосоме. Вечер. Сижу с младшей и еще одним ребенком других гостей, мельком заглядываю в телегу и вижу партнера в сети. Не пишет. Знакомы мы год с лишним. В отношениях всего десять месяцев и десять дней, это лучший человек которого я когда-либо встречала. Я получала и заботу, и внимание, после смерти отчима я была не одна, поддерживали меня, даже если мы были далеко друг от друга, ночами не спала я но мы фильм смотрели или в майнкрафт играли, — плавно пережила потерю родителя. Человек старше меня, сепарация уже прошла, ищет работу и болеет. Я же из-за своей тревожности начала загоняться, написала что-то по типу «наше общение сходит на нет, меня это тревожит», прошло пять минут и прочитали, молчание, пол часа и в сети опять, молчание. Где-то в конце августа любовь моя заболела, очень сильно, встать с кровати не могла, я плохо переживала такое молчание и начала действовать на нервы так что мы чуть не расстались, человек до сих пор болеет и я опять начала загоняться. Наши отношения ничто никогда под угрозу не ставило, у нас крепкий фундамент благодаря которому мы держимся вместе, эта драма из-за «я устаю от отношений», когда базовое выгорание и меня охватила сильная тревога, помирились быстро но повторюсь, — болеет еще. И мое сообщение было очень провокационное на ссору, я сама виновата, не знаю когда наша любовь превратилась в постоянные конфликты, но стараюсь верить в лучшее. Этот человек делает для меня очень много, а я требую большего внимания, наглею, и вообще у меня никого кроме этой души нет. Глотаю семь таблеток валерьянки и иду к гостям. Пьем сок, едим торт и угощения, борюсь с наступающей рвотой, проверяю телефон с сообщениями «я не вывожу эти отношения», чешу голову и отчаянно вздыхаю от того что понимаю, — никакого душа мне сегодня. Проходит время, родственники и гости уезжают оставляя после себя срач, младшая плачет, мать срывается на меня, в чате без ответа сообщение «я не вывожу», во мне непонятное ощущение освобождения, легкость как перед самоубийством. В голове слова таролога «меньше пессимизма», легкая дрожь и аутоагрессия. Острие ножниц уже прошлось по моей ключице, слезы не идут и завтра новый день. я одна.