Классика семейной жизни

Никогда не женитесь на ведьме. И на ведьмаке тоже — если хотите знать. А то будете как я. Что я? Ничего. Сижу вот, шлёпаю ластами по полу, думаю. Муженёк с рассветом унёсся по своим ведьмачьим делам, оставив на кухне предположительно завтрак (готовить он не умеет, но, к сожалению, любит) и горячий кофейник. Вот вы бы могли подумать, что внутри плещется вовсе не кофе, а очередное экспериментальное зелье? И я не подумал. А должен был — не первый год вместе живём. Не буду тянуть интригу — превратился я после чудесного напитка в лягушку. В огромного такого, зелёного и склизкого жаба двух метров ростом. С роскошными перепончатыми лапами и мускулистыми ляжками. В шёлковых трусах. Был бы мечтой всех квакш с окрестных прудов, если б они меня увидели. Но я из дома ни ногой — соседи такого не переживут. Они после прошлого случая и так странно косятся. Что? Нет, тогда другое зелье было — я его не пил, всего лишь опрокинул. А потом бегал вокруг дома от колченогого стола, внезапно ожившего и норовившего боднуть под жо… под самое уязвимое место, в общем. Где муж был? Бежал за нами, рыдая от смеха и промахиваясь деактиватором. Три круга нарезали вокруг дома, пока попал. С тех пор я его недолюбливаю. Стол, конечно, не мужа же. Так вот, о чём это я. На работу, наверное, сегодня не пойду. Начальник не поймёт. Дресс-кода у нас нет, но не настолько же. «Здравствуйте, я сегодня немного зелёный и пупырчатый, но в остальном всё стабильно». И галстук надеть для пущего официоза — тот, зелёный, в красные перчики, подаренный тёщей. Тогда точно сразу все поймут, что я человек здоровый и адекватный. Может, премию выпишут, а то и в отпуск отправят — во избежание. Что, думаете, шучу? А вот сейчас найду галстук в глубинах шкафа и надену. Заняться-то нечем — от скуки уже всех мух переловил под потолком. Нечаянно. Как-то само собой получилось, перещёлкал, как семечки. Дело полезное, главное — чтобы в привычку не вошло. Иначе муж, зараза ехидная, будет ржать, или и того хуже - в завтраки начнет добавлять . Его еду испортить сложно, но я боюсь сказать «невозможно». А то вдруг… Галстук нашёл. Тёща, конечно, знает толк в подарках. Примерил, подбоченился, любуюсь на себя в зеркало. Хорош, зараза. Глаза навыкате, морда наглая, перчики на галстуке заиграли новыми красками. Будто только и ждали, когда я позеленею. Кот смотрит из-за угла круглыми глазами. Долго, не отрываясь. Потом презрительно щурится, будто ничего другого от меня и не ожидал. Наглый рыжий гад. Зовут его Прохвост, но обычно панибратски отзывается на Хвоста. — Ква-а-а-а, — бурчу я грозно. Забыл, поганец, кто его в этом доме кормит. Если бы не я — тоже, поди, сейчас мух ловил бы с голодухи. Кот моргнул. Подошёл ближе. Оценил зелёную перепончатую лапу приличных размеров. Оценил вторую. Обошёл по кругу. Задрал голову, расправил шикарные усы, грозно приказал: «Ма-а-ау!». Пришлось брать на руки. Хвост снисходительно покосился на галстук, но промолчал. А затем внезапно замурлыкал. Утешает, значит. Так мы с ним и отправились в спальню — он, важно развалившись на руках, я — шлёпая ластами по полу. Упс. Наверное, проходить мимо окна было не лучшей идеей — какой-то прохожий округлил глаза ещё похлеще моего и, не оборачиваясь, бодро ушагал куда-то в кусты. Вряд ли он туда собирался изначально, ну да поделом. Нечего заглядывать в чужие окна. А если уж заглядываешь — нечего быть таким впечатлительным. От поддельного кофе и мелких жизненных неприятностей потянуло в сон. Да так, что проснулись мы с Хвостом только тогда, когда щёлкнул замок входных дверей. Осталось лишь принять эффектную позу — томно развалиться на кровати зелёным пузом кверху, разбросав лапы. И соблазнительно улыбнуться. Сексуальные шелковые трусы наверняка добавили шарма. Блудный муж, заглянувший в спальню, поперхнулся, запнулся об порог и едва не влетел в мои объятия с разгону. — Галстук тебе к лицу. Зря раньше не носил. — А глаза-то хитрые, зеленые, искрятся от смеха. — Кв-а-а-а!!! — Понял. Сейчас исправлю. — И сбежал на кухню. Но приглушенный хохот я все равно услышал. Вот так и живём. Так что послушайте меня — даже не думайте жениться на ведьме. А если уже женились — запасайтесь терпением. И не забудьте повесить шторы на окна. Соседи-то, в отличие от вас, ни в чём не виноваты. Они нормальные.