Странные мысли

На дворе уже середина осени. Я бы сказала, что даже ближе к концу. Скоро должен был выпасть снег, наступить новый год, ну и конечно же весна, а там и экзамены. Самое худшее, что может произойти в такой период это влюбленность. Это хорошо, когда у тебя есть пара. Особенно, если вы встречаетесь в реальности. Но когда дело доходит до интернет отношений. Все становится слишком сложно, запутанно и скомкано. Кто бы что ни говорил я всегда буду вспоминать свои неудачные отношения так с парнями, так и с девушками. Все эти моменты были прекрасные в свое время. Они оставили приятную память и научили многому. Иногда хочется вернуться назад и прожить еще денек с человеком, который когда-то был так дорог тебе. Знакомое чувство? Мои последние отношения закончились в январе, но до сих пор я не могу отпустить ту, которая завоевала мое сердце. Эта не совсем идеальная и прекрасная женщина. Я сказала бы "ред флаг", ведь так оно и есть. Но, даже при таком условии, я хочу вернуться в прошлое. Очень многие критикуют мой выбор, но они никогда не поймут какого это, когда тебе действительно уделяли внимание, даже если этот человек приносил боль. Я всегда понимала, что это плохо и так нельзя, но я, как маленький и брошеный песик, стараюсь увязаться за порцией внимания. С того момента прошло больше полу года. Пол года как я одна. Не то чтобы я жалуюсь на это одиночество. Просто бывает завидно, когда рядом проходит милая парочка. Милая парочка, у которой есть своя личная жизнь, переживания, приятные моменты, ссоры и все в этом духе. После такого больше всего хочется вернуться к ней. К такой не идеальной, но одновременно успокаивающей и понимающей девушке. Но потом вспоминается как я грубо обошлась с ней. С той, которая мило называла меня, уделяла внимание, делала подарки, заботилась, но в тоже время до жути ревновала и заставляла чувствовать себя как-то не так. Всегда становится больно, когда всплывает момент, где я вместо того, чтобы обсудить весь мой накопившийся стресс, просто стала грубо общаться с ней и все дошло до разрыва. Не знаю хорошо это или плохо. Я уже ничего не знаю. Я не понимаю помешана я на ней или нет. Люблю ли я эту девушку? Наверное нет. Просто привязанность. Она одна из немногих, кто смог завоевать мое доверие. Правда у меня были большие потери, когда я была с ней. Мне пришлось отказаться от большинства друзей, ведь она ревновала. Эта ревность, всегда заставляла меня нервничать. Почти со всеми друзьями я прекратила общение. Кто-то был очень давним другом. Кто-то был просто близким. А кто-то значил очень многое. Были и те кто был просто обычным другом. Но сейчас это не важно. Тогда что важно? Этого я не знаю. Сейчас я в 10 классе. Мне 16 лет. Я планирую стать учителем и возможно программистом. У меня достаточно средняя внешность. Не супер красивая, но и не уродка. Еще с детства у меня были комплексы по поводу фигуры и лица. Меня часто задирали во дворе. Однажды чуть не дошло до изно.. Думаю вы поняли. Но та девушка помогла мне и заставила почувствовать себя любимой. Та, которая ревновала без повода, которая могла в любой момент уйти к подружке, чтобы поболтать. Она старалась помочь. Я видела это. Я видела как она пыталась поддержать меня в трудную минуту. Было приятно и я забывала о том, что она делала жо этого. Правильно было ли это? Не думаю. Раздумывая над всем этим, я поняла. Прошлое конечно хорошое. Но если наши дороги разошлись, то скорее всего это к лучшему. Не знаю что со мной было бы, если бы я не прервала отношения. Скорее всего меня бы опять отправили к психологу. А может быть все наладилось бы. Я не знаю. Но я точно знаю, что сейчас я чувствую себя свободнее. У меня есть выбор искать себе вторую половинку, а можно просто забить на это. Хочется и то и то, но так нельзя. Хочется любимого человека, но иногда в голове появляются ужасные мысли. Вдруг этот человек бросит или сделает больно. Конечно от неприятных ощущений и боли не убежать, но хочется, находить компромиссы и решения. И вот сейчас я сижу у окна. Пишу это. На районе нету интеренета, поэтому слишком скучно. Жизнь стала однотпиной. Школа, уроки, игры, сон и все по новой. Все то, что радовало раньше, больше не вызывает улыбку. Люди стали не те. Все слишком злы, грубы и эгоистичны. Может быть я преувеличиваю, но, видя, как в комментариях под видео люди желают тебе смерти только за то, что ты не такой как они, заставляет задуматься. Сейчас впринципе время другое. Еще 5 лет назад, в интернете было комфортно. Можно было провести стрим в омлет аркада и найти себе друзей. Сейчас же везде много недовольных людей. Никогда не понимала почему людей с нетрадиционной ориентацией буллят. Всегда, когда я пыталась узнать ответ, мне давали недо аргументы. Почему кто-то имеет право кому-то указывать как нужно жить? Разве это не глупости? Достаточно ужасное поведение, но ничего нельзя с этим поделать. Слишком много вопросов, но ответов нету. Будут ли они когда-нибудь? Не знаю. Не хочется жить даже в таком мире. Не то чтобы я хочу умереть. Просто нет интереса жить. Я думаю, что я не одна такая. Если вы каким-то боком дошли до этого момента, то доброго утра/дня/вечера, дорогой читатель. Думаю, что это будет не последняя работа, где я просто рассуждаю о моментах из своей жизни.