Снова здесь.

И вот я снова здесь. Я иду медленно, будто боясь каждого своего шага. Хотя, ладно, на самом деле мне правда страшно. Только вот не уверена до конца, чего же именно я боюсь. Может себя? Всё здесь так же, как и было когда-то. Деревья, дома, тенёк и долгая-долгая дорога, ведущая в "неизвестность". Но при этом что-то не так. Я знаю каждый уголок, я разглядывала эти виды не раз и не два, а намного, намного больше. Но почему всё такое чужое? Я сорвала с ближайшего кустарника лист и стала в раздумьях крошить его. Я всмотрелась в сам кустарник. Сирень. Да, я и её помню. Она то ли не изменилась вовсе, то ли изменилась настолько слабо, что я и заметить этого сейчас не могу. Какая же она... Обычная. Я помню лекцию бабушки, случившуюся из-за этой сирени. "А ну не трожь! Цветы нельзя срывать. Даже один! Ты представь, что станется, если каждый будет разрешать себе срывать по цветку. Тут даже сирень вскоре облысеет". Хм, и зачем мне только это воспоминание нужно? Почему оно вообще сохранилось? Бред. Секунду подумав, я просто вздохнула и выкинула остатки листочка. Они крайне уныло полетели вниз, будто собой пытались меня в чём-то упрекнуть. Я пошла дальше. Всё вокруг меня источало какую-то непонятную мне ауру. Я вижу столько знакомых, почти что родных мне вещей, но ничего из этого не заставляет меня начать улыбаться. Ничего не пробуждает во мне приятный тёплый огонёк. Ничего не приносит чувство "ностальгии". Я немного нахмурилась. Мне это нравится. Мне абсолютно это не нравится. Я без конца бродила из стороны в сторону. Я осматривала каждую деталь, стараясь ничего не выпускать из вида. Небольшой декоративный забор. Когда-то он был мне по пояс, но сейчас едва ли по колено. Я всё-таки правда расту, да? Иногда как-то даже забываю об этом, эх. Заборик как и когда-то зелёный, если так вообще можно выразиться. Краска совсем облезлая, аж мерзко. Даже смотреть больше нет сил. Взгляд сам собой полез выше. Ну конечно, дом в этом плане ничем не лучше. Краски на стенах будто и не было никогда, лишь одинокие объявления пытаются хоть как-то украсить весь этот ужас. Зато подъездные двери как всегда симпатичные. Хотя нет, тут я придумываю, они просто более ухоженные. Глупо как-то. Внутри что-то неприятно сжалось. Будто вдруг стало темно. Мне всё это не нравится. Меня это раздражает. И почему так неуютно? Что это за чувство? Ладно, нет. Что это за место вообще? Это... Это не то место, где я была раньше. Это точно не оно. Мысли неприятно давили. Теперь в груди не просто сжалось и не просто темно, нет, там настоящая чёрная дыра. Сердце бушует и рвётся наружу, но оно всё равно слишком слабое, оно теряется в бесконечной пучине, во мгле. Какой же это всё бред. Я жмурюсь. Меня всё это слишком раздражает. Но мысли ведь не отпускают, нет, они пытаются ко мне пробраться. Их слишком много. Настолько, что я и слова не могу различить, всё мешается. Бред. Бред. Бред. Я всеми силами пыталась отринуть внезапно налипший комок бессвязный чуши, но он лишь сильнее вовлекал меня в себя. Ну я же вру, да? Пожалуй. Это всё ложь. Никаких чувств. Никаких мыслей. Ничего этого нет. Я просто наглая, грязная лгунья. Я же ничего не чувствую к этому месту. Мне плевать. Абсолютно плевать. Я лишь придаю пустоте внутри себя негативный и мрачный оттенок. Вот дура. Я ведь могу продолжать чувствовать это ничего, без каких-то дополнительных деталей. Ну так почему? Почему у меня не выходит? Я просто не могу двинуться с места. Я чувствую дрожь по всему телу. И снова обманка. Ну я же смотрю на руки, они совсем не дрожат. И вот опять, что это за чувство? Почему так тошно? И почему мне при этом настолько всё безразлично? Глаза забегали по окружению. Листья. Листья. Листья. Какие же они зелёные. Наверное, увидь я их при других обстоятельствах, я бы влюбилась ежесекундно. Но сейчас мне хочется, лишь чтоб они сгорели до тла прямо на моих глазах. Как и это место. Оно ведь не то. Оно не моё. Оно возможно и не было моим, но теперь-то уж точно не будет. Так пусть же оно сгорит. Ненавижу. Как же я его ненавижу. Тогда лучше уйду. Я больше не хочу здесь быть. Здесь плохо. Здесь ужасно. Это место испорчено. Навсегда. Это место более не будет прежним. Я более никогда не смогу его полюбить. Никогда. Никогда. Никогда. Так пусть же оно исчезнет из моей памяти. Пусть оно окончательно истлеет там, оставив после себя лишь кучку пела и размытый образ из неизвестного мне прошлого. Да даже не так. Пусть оно хотя бы перестанет сейчас мозолить мне глаза. И я ушла. Ушла так далеко, как только могла. Ушла в свой новый дом. Ушла в место, где мне комфортно. И я рада. Я по-настоящему рада, что сделала это.