Прощание

      Мы уже встречались однажды. Для наших встреч не требовались особые причины, они просто были.Совсем иногда приправлены немотивированной агрессией. В такой незатейливой драке он мог разбить мне губу своим кулаком, я же, защищаясь, не стеснялся бить в ответ. Никогда не понимал смыла таких поединков,наверно он тоже. Чаще, всё проходило спокойно, без особых приключений, но было в этих свиданиях, то, что я никак не могу объяснить до сих пор. Я не знаю кто он, он не знает кто я, мы незнакомцы друг для друга, при этом неведомым образом тянулись к друг-другу. По-правде говоря, мне было страшно. Страшно от не знания, от неизвестности. Это было довольно странно, обычные встречи, ничего не обычного .Но, почему тогда так колотиться сердце? Я не помню не единого нашего разговора. Вспоминая сейчас,я понял, что даже никогда не слышал его голос. Лишь однажды я услышал его кашель, когда он потягивал очередную сигарету, а также его тяжелое, хрипловатое дыхание, хотя, вряд ли это можно считать за голос. Я не знаю как он находил меня. Тогда я не задавался такими вопросами, видимо, меня всё устраивало, да и встречи проходили не так часто, чтобы становится параноиком. Раньше мы виделись на улицах, в подворотнях, будто он скрывается от кого-то или наоборот у берега Майами, когда целый час пялились на уходящие солнце и багровый закат. В этот раз всё было иначе. Он постучал ко мне несколько раз. Тихо, я ели услышал стук в мою дверь. Открыв её, на пороге стоял он. Поначалу я даже подумал, что мне показалось.Разве его не должны были задержать? Я медленно отошёл назад, давая ему зайти в квартиру, всё ещё находясь в небольшом шоке. Мы прошли в гостину. Он сел на диван, я решил повторить за ним, садясь на другой конец от него. "Зачем он пришёл? " — этот вопрос был в моей голове почти всё наше совместное времяпровождение. Он сгорбился в спине, поставив руки перед собой в своеобразный замок и стал смотреть в пол. Не то чтобы я не был рад его такому возвращению, скорее,даже наоборот. Мы довольно давно не виделись. Я иногда поглядывал на него, но он кажется оставался в том же положении. Сегодня он странный. Хотя, скорее страннее чем обычно. Возможно, мне стоит спросить его о чём-то? Но, как всегда, я не решился. Мы снова молчим, сейчас, молчание было более гнетущим, словно что-то должно обязательно случится. Он резко встаёт. Идёт к выходу из квартиры. Уже? Я иду за ним. Он стоит возле двери спиной ко мне и сжимает кулак. Дальше случилось нечто совсем неожиданное. Он повернулся ко мне и взял меня за руку схватив крепкой хваткой, однако в этом жесте не было желания причинить боль, скорее наоборот. Я ошарашено взглянул на него чуть приоткрыв рот. Его голубые глаза смотрели прямо на меня, иногда бегая по моему лицу. Так, мы стояли несколько минут не смея пошевелиться, разглядывали друг-друга будто в первый раз, будто запоминая друг-друга. Внутри что-то странно сжалось, при каждом вздохе это ощущалось сильнее, я никогда не ощущал нечто подобное. Хотелось притянуть его к себе и крепко обнять, стать с ним одним целым, но я лишь стоял как вкопанный и смотрел на него. Большим пальцем он стал оглаживать часть моей руки. До сих пор не верится, что такой довольно грубый мужчина как он, мог делать нечто подобное. В конце концов он отпустил мою руку. Дернув ручку входной двери он последний раз взглянул на меня, а затем скрылся во мраке сырого подъезда. Я всё ещё смотрел на дверь, не смотря на то, что он уже давно ушёл. Прошло много времени. Я узнал, что его будут судить и с великой вероятностью посадят, а может, и казнят. Я приехал к зданию суда. Не знаю зачем. Я уже стоял неподалёку вглядываясь в великую дверь, будто ожидая, что тот выйдет от туда как ни в чём не бывало. Хотелось снова увидеться. Тогда бы я не побоялся. Тогда бы сказал всё о чём думаю, что чувствую. Мы бы снова пялились на закат, возможно также отдалённо, возможно он также бы молчал. Без понятия, сейчас это уже не так важно, мы больше не встретимся, нет ни малейшего шанса на это, а я как придурок всё стою и жду. Интересно, он помнит обо мне? Вспоминает ли хоть иногда? Вряд ли, ему сейчас явно не до этого, да и не думаю, что вспоминал до произошедшего, я никто для него. И почему я снова рассуждаю на эту тему? Какая мне разница? Зря я приехал. Постояв ещё не долго, я всё же уехал. Уехал из этого города навсегда. Мне там делать нечего. Без него, делать нечего.