Так кто же ты, Лэйн?

      Исповедь Ⅰ. О "Я".       Ощущали ли вы когда-нибудь себя не на своём месте? То мимолётное желание вернуться куда-то, да вот только непонятно куда. Как если бы конец света наступил пару лет назад, а ты всё равно был бы вынужден продолжать жить дальше, так, будто ничего и не было. Упади на землю несколько ядерных бомб или столкнись планета с другой, мир бы перестал существовать? Ответ ясен, но вопрос в другом.. Перестало ли бы существовать сознание? И пришло ли бы к нему это осознание? Кто знает, может ты и есть Бог своего мира? И даже если твой мир на грани смерти продолжишь ли ты созидать ему на задворках сознания? Но теперь это уже не важно. Живи. Живи и лелей остатки в искусственной проекции, неживой, иной, чужой, пластиковой, не той. И ты тоже больше никогда бы уже не ощутил себя тем, кем был раньше. Может мы все уже мертвы?       - Да здравствует новая жизнь! Ура! - Десятки бокалов чокнулись оставляя за собой мокрые капельки на столе.       Сегодня у меня был выпускной. Наконец-то грёбанная учёба закончилась, как и несколько лет лишнего геморроя вместе с ней.              Заранее планируя этот день, аж чуть ли не за год до выпуска.. Мы его дождались. Вот я и криптограф. Понятное дело, что перед праздником была ещё и церемония вручения диплома, где хочешь-не хочешь, но наденешь эту квадратную шапку, что в итоге прокатится по земле, попрощаешься с “любимым зданием и учителями”, ну и всё в таком духе. Зато теперь, оставив все универские заморочки позади я могла лишь думать об одном - ну неужели я в том самом ресторане? Дорогом, красивом, роскошном, про который мы лишь говорили и максимум могли мечтать во снах. Хоть у меня и были деньги, но как хорошо, что все эти дорогущие счета сегодня оплачиваю не я. Можно нагуляться на сто лет вперёд.       После того, как прилично выпьем мы планировали поехать к дому, который заранее сняли около озера Гастон, чтобы остаться там на пару дней и продолжить уже на новом месте. Как раз на границе между Северной Каролиной и Вирджинией, искупаемся, наловим рыбы. Не жизнь, а сказка.       Учебное время не было для меня плохим, как и хорошим, просто было и всё. Наверное, как и у многих. Всех. Не думаю, что кто-то в этой жизни действительно любит учиться и с удовольствием бежит к первой паре, как ошпаренный. Обычно людей либо заставляют так делать, либо они хотят кому-то что-то доказать.       Мне повезло, что моя семья была достаточно понимающей, готовой всегда помочь и не осуждающей за что-либо. Мама часто давала поблажки в виде прогулов, успокаивала, когда сессия морально уничтожала и в целом придерживалась мнения, что учёба - это та ещё фигня, лишь этап в жизни, не больше. В отличие от нервов, которые, к сожалению, не восстанавливаются. Папа же часто хвалил, баловал вкусностями после тяжёлых дней и просто всегда был рядом, обнимал если тоскую и говорил, что если меня обидят - то тут же вместо меня даст сдачи.       Да и во время учёбы у меня появилось много новых друзей с которыми я постоянно проводила время, ходила гулять, вместо занятий вываливала им тирады обо всём, а потом мы вместе сбегали, когда надо было сидеть над книгами в библиотеке и вместо того, чтобы готовиться к сдаче экзаменов играли в компьютер до поздней ночи по звонку.       - Как ты думаешь, я всё же нравлюсь ему?       Камила, одна из моих самых близких подруг, что почти весь вечер сидела рядом и уплетала какой-то салат, вдруг перебила поток размышлений.       Она косилась на парня, который находился почти в конце стола и казалось бы даже не смотрел на неё, как и не оказывал малейшего интереса. Вместо этого своим вниманием он одаривал другую девушку. Кажется, ему было вообще не до моей подружки.       Он был частым объектом наших бесед, только вот.. Человеком не очень. Надменный тип и тот самый типичный задира класса. И почему девочки вообще влюбляются в таких?       Смотря на все истории с неразделённой любовью я была готова молиться всем Богам, что такого опыта мне переживать не пришлось. Уже давно, чуть ли не с первого курса, в моей жизни повстречался самый лучший парень в мире. Причём он первым обратил на меня внимание. Это я ещё выкобенивалась, пока бедняга пытался завоевать моё сердце, даря много цветов, подарков, приглашая в кино и кафе, помогая с домашним заданием и вместе делая проекты для учёбы. Даже лишние часы проводил со мной в ненавистной библиотеке, хотя мог спокойно пойти домой и отдохнуть.       - Ну-у-у.. - Я посмотрела в ту же сторону, что и девушка. - А он то тебе самой нужен?       - Лэйн! Ну как ты можешь говорить такую хрень, я же какой год тебе о нём только и рассказываю! - Наиграно прищурив глаза Камила слегка сжала моё плечо. - Может признаться ему.. Сегодня..       Теперь в её взгляде появился какой-то слишком яркий блеск походящий на разгорающееся пламя и я поняла, что дело идёт явно не к добру. Такая решимость подруги пугала и лучше бы она не лезла в это болото. Всё-таки с ним ей ещё жить под одной крышей, пускай и пару дней.       - Сейча.. - Губы поджаты, а руки подрагивают.       В этом тусклом освещении зала, с кучей людей, которых в один день просто отправили в один класс, не спрашивая, нравится или нет, но которые впоследствии стали родными, с недопитым бокалом вина, с лучшей подругой, которая на грани того, чтобы совершить лучшую ошибку в жизни, с видом из окна на такие привычные и яркие в ночи окрестности штата, с осознанием, что есть люди в мире, которые меня любят и ждут, я поняла, что.. Счастлива? Наверное, так ощущается это чувство. Пожалуй, да.       - Нет! Ты накидалась, лучше давай завтра подумаем об этом. - Мягко улыбнувшись, я хотела потянуться к Камиле и успокаивающе обнять, но..       Вдруг её лицо помрачнело, брови нахмурились, а взгляд стал отражать лишь льдины об которые, как я знала - ничего не стоит напороться.       - Так ты сомневаешься во мне? Думаешь, что я недостойна такого, как он? Что он откажет? Что я просто глупая делулу девочка, мечтающая о непостижимом идеале?       Отчего-то слова девушки задели меня, губы открылись в безмолвии и тут же закрылись. Никогда не любила ложное мнение. Но я и не могу злиться на неё в ответ, тяжёлый день, алкоголь и всё такое.       Схватив её за руку в немом жесте поддержки, как мы всегда раньше делали я только принялась отмахиваться:       - Нет! Просто ты потом пожалеешь и будешь расстраива..       Вырывая руку из моей и не дав договорить, Камила почти плюнула мне в лицо:       - Ты стала какая-то другая, Лэйн.       Хоть девушка и не смотрела мне в глаза, я смогла почувствовать с какой интонацией было произнесено моё имя. Как мусор, который настолько смердит, что даже до помойного ведра не удосуживаешься донести, лишь бы лишний раз не касаться.       Её слова ударили по мне сильнее, чем удар под дых. Я будто перестала дышать на несколько секунд, могла лишь приоткрыв рот смотреть на неё не в силах сказать и слова.       Правда. Что это со мной? Обычно я за любой кипиш и сама всех на всё подговариваю. Я же душа компании!       Тут же пришла следующая мысль:       А правда ли я.. Такая?       Но не успев до конца погрузиться в эти дебри разума, меня окончательно отвлекли друзья, которые тут же пристали с расспросами о том, что у нас такие кислые мины и не пора ли повышать градус. Снова эти расспросы и попытки нас помирить.       Камила быстро отошла, а вот я - нет. Пока все пили и веселились, на мой телефон приходили сообщения от молодого человека и казалось бы, всё было идеально, даже слишком, так сладко, что аж зубы скрипели, я крутила в голове лишь одну мысль: "Кто я?", но ответа так и не находила.       Позже, выпив ещё больше вина это всё же прошло. Теперь я танцевала со всеми в центре ресторана под непонятную песню. Когда набухаешься - вообще плевать на всё. Да и моё настроение было похоже на американские горки, то мне плохо, то в следующую секунду уже весело. Хотя такого раньше со мной не было. Но кто знает, алкоголь это или просто переживание стресса от окончания такого огромного этапа в жизни? Всё-таки не каждый день выпускной.       Обиду Камилы окончательно как рукой сняло и вот она уже кружила меня, подпевая невпопад. Я в свою очередь подыгрывала ей и пыталась вставлять бэк вокал, параллельно выдавая какие-то телодвижения. Услышав, как наши друзья свистят и хлопают, что-то крича, только ещё больше подстегнулась этим, с каждым разом вкладывая в свои танцы только больше энергии. Без разницы, если завтра пожалею. Да и без разницы, если меня настигнет с утра лютое похмелье и голова будет раскалываться от боли. Это всё такая пыль.       Но вот песня закончилась, а я решила отойти проверить, как выгляжу и не превратились ли мои волосы в швабру после того, как я даже успела поползать на полу. Или на столе.. Не суть дела.              - Лэйн, ну ты что, застряла там?       Голос доносящийся по ту сторону двери в уборную вывел меня из очередного краткосрочного размышления. Это тоже было на меня не похоже. Обычно вообще ни о чём не парилась, тем более на такие темы. Я быстро одёрнулась параллельно отмазываясь, что поправляю макияж и скоро вернусь, уже хотела было выйти из помещения, как что-то меня остановило.       Внезапно прошибло холодным потом, дышать стало тяжелее. В горле будто застрял ком, но он не был осязаемым, словно что-то выдуманное, ненастоящее, но такое давящее. Слишком неожиданно. Слишком странно.       Я же не могла перепить от такого количества вина? Бывало и больше.       Нет, дело было явно не в алкоголе. Оно было в чём-то другом, но я не могла уловить суть этого ощущения. Почти животного страха, паники. Чего-то отдающего болью. И того чувства, когда что-то вертится на языке, но вспомнить не можешь.       Это на меня не похоже.       Что не похоже? Что?       Судорожно схватившись за первое попавшееся под руку, а это была чёрная мраморная столешница раковины, я уставилась на себя в зеркало. Внезапно моё лицо показалось мне подозрительно.. Чужим.       Разве я выгляжу так? Вроде да.       Нет.       Горячие пальцы кольнуло непривычным холодом поверхности под ними.       Разве у меня тёплые руки? Наверное..       Нет.       Уборная стала давить на меня, приличное помещение показалось грязным, инородным, будто так и гнало прочь, показывая, что я чужачка здесь, как и где-либо ещё в этом мире. Яркий белый свет стал видеться жёлтым и противным, режущим глаза. Огромное зеркало с небольшими грязными каплями и вкраплениями почудилось тоже не таким. Эти капли словно были на мне и порочили меня, а не зеркало. Как если бы эта грязь была моей и я была её причиной. Как если бы моя сущность вылезла наружу и показала своё нутро. Пока я пыталась вдохнуть хотя бы глоток воздуха в абсолютном одиночестве этого треклятого туалета, из отражения на меня смотрело что-то чужое. Родное, но не моё.       Светло-серые глаза, напоминающие талый снег и слякоть или пасмурное небо, длинные тёмные волосы с уже отросшей чёлкой. Немного тёмных теней на глазах, слегка накрашенные губы в честь такого мероприятия. Красивое платье. Мы долго выбирали его с мамой, а потом ещё и с подругами, но всё было не зря. Бордовое, бархатное, с чёрными кружевами, облегающее, с длинными рукавами, глубоким вырезом, высокий разрез на одной ноге.       Родинка на линии слёз. Нет, это точно я. Я. Лэйн. Лэйн - это я.       Попыталась улыбнуться, но вышла нервная улыбка. Кривая. Походящая на ухмылку.       Уже на грани срыва мой взгляд сам по себе метнулся к лампе, которая до этого не привлекала никакого внимания. Просто торчала из белоснежной стены и никому не мешала. Я не могла отвести от неё взгляд, сама не понимала почему, но она казалась здесь искусственнее всего.       Какая-то не такая форма, да и свет не такой. Разве он может идти волнами, к тому же жёлтыми, когда всё вокруг освещено белым, холодным. Чистым. Не грязным. Не похоже на обычную лампу. Разве лампы бывают такими?       Ты ещё не поняла?       Это не мой голос!       Стало только страшнее, зубы сомкнулись почти со скрипом, а я зажмурилась, пытаясь скрыться от этой сраной лампы. Может хоть так, как в детстве, я просто зажмурю глаза и все ужасы уйдут? Спрячусь и всё пройдёт. Закончится и открыв очи я снова увижу свой дом, маму, папу, любимого. Дом..       Пальцы вдавились почти до побеления костяшек и не знаю, что было бы дальше, но к моему счастью дверь открылась и в помещение наконец-то зашла какая-то женщина.       Меня тут же отпустило, будто ничего и не было. Всё прошло. Дышать сразу же стало легче, а лампа каким-то образом исчезла из поля зрения, её просто больше не было, а тревоги испарились, как и страхи.       Тяжело сглотнув я в последний раз окинула комнату взглядом и более не заметив ничего необычного поспешила на выход.       Подходя к нашему столику меня встретила Камила и уже явно пьяная в щи вцепилась мне в руку.       - О, ну неужели! Явилась.. - Её язык заплетался, а глаза блестели от алкоголя. - С кем ты поедешь? Я вроде.. Договорилась, что со мной?       Рука всё ещё сжимала мою ладонь, но больше это касание не вызывало во мне никаких приятных чувств. Лишь безграничную пустоту. Этот зал, люди в нём, еда, вода, всё показалось искусственным. Походило на идеальную проекцию мозга, а не.. Мою жизнь?       А что было раньше?       Я попыталась припомнить хотя бы что-то, просто прикинуть, как я раньше коротала дни и что было до выпускного, какая я была? Или, точнее бы, есть. Но на ум ничего не приходило. Совсем ничего. Всё будто было уже заранее заложено в мой мозг, а не происходило на самом деле. Как прописанная программа с кодами, но даже система иногда даёт сбой.       Смотря на подругу, её светлые волосы, голубые глаза, эту улыбку, которую почему-то захотелось стереть с её лица, я не видела ничего родного. Теперь и она мне стала казаться чужой. Внезапно весь мир встал под сомнения.       Попыталась ответить, но не смогла и слова произнести, только рваный вдох.       Отведя взгляд в сторону я уставилась на стол нервно закусив губу. Пыталась зацепиться за что-нибудь взором и отвлечься. Хотелось абстрагироваться. Провалиться под землю. Исчезнуть. Хотелось домой. Подальше от этой фальши и пластика.       - Да что с тобой такое?.. - Кажется девушку уже начинало порядком раздражать моё поведение и она отпустила мою руку. - Лэйн, ты тут? Сейчас без тебя уедем, а ты будешь здесь одна сидеть.       Всё та же улыбка на лице Камилы, лучше бы не смотрела на неё, больше я этого не вынесу. Ещё секунда и выцарапаю ей эти глазёнки.       - Я.. Я не знаю.       Резко отвернувшись моё внимание вдруг снова привлёк стол. Теперь уже не просто так. Опять эта лампа. Та же, что была в уборной. Неправильная. Не такая. Её свет завораживал в плохом смысле. Однако я поймала себя на мысли, что сейчас среди всей этой фальши, лампа почему-то казалась самой настоящей.       И в один момент время будто замерло. Больше не было слышно шума музыки из колонок, разговоров ни о чём, звяканья столовых приборов, шагов.. Всё остановилось, а из головы исчезли любые мысли, кроме звука капель в кромешной пустоте.       Капли отдавались эхом падая в воду с высоты. Это не было дождём или даже ливнем, всего лишь один звук раз в несколько секунд, пока мир вокруг меркнет.       Уже на грани отключки я поняла.. Всё это и правда было ложью, а я играла чужую роль.       Мир стремительно темнел теряя свои краски, а я всё не могла понять, сожалею ли об этом? Об утрате идеального мира.       Сознание окончательно угасало, а я в последний момент думала.. Было ли это когда-нибудь моей самой заветной мечтой?       Я подскочила на месте судорожно глотая воздух. Принялась лихорадочно оглядываться вокруг и..       Точно, теперь у меня другой.. Дом.       Всё как обычно. Ротков. Пора бы привыкнуть за неделю нахождения здесь. Меня подобрали словно уличную собаку у разлома и теперь я вынуждена отплачивать добром в ответ. Нельзя кусать ту руку с которой кормят. Иначе в этом мире для меня совсем не останется места.       Холодная комната без источника света, не считая нашу самодельную с Анной лампу и промозглая ночь. От такого сна или что бы это ни было я невольно переворочила всю постель. Подушка свалилась на пол, а я, уже сидя, изо всех сил сжимала одеяло в руках, цепляясь за него, как за последнюю надежду утраченного.       Только смогла спокойно выдохнуть, чуть успокоив надвигающуюся истерику, как услышала голос соседки окликающий меня:       - Лэйн, что опять случилось? - Она явно была уже порядком раздражена моими ежедневными заморочками, голос звучал сонно и с ноткой усталости. - Дай поспать, я тебя выселю скоро!       Анна лежала на боку отвернувшись в противоположную сторону, а я отползла к спинке кровати и обвила ноги руками слегка покачиваясь, то ли от нервов, то ли успокаивая эти самые нервы. Взглядом упёрлась в её спину и негромко ответила:       - Прости. - Молчание в пару секунд. - Сама не знаю, что со мной.       - Попробуй уснуть.       - Не думаю, что получится.       Нервно закусываю палец всё ещё находясь где-то явно не здесь. Девушка переворачивается и громко вздыхает.       - Сходи попей воды и не донимай никого. В следующий раз принесу тебе снотворное. Или заберу вискарь у Дмитрия.       Её слова натолкнули меня на другую мысль. Мне не хотелось пить или уж тем более есть, кусок в горло бы не полез, но.. Раз она отпустила меня одну, без присмотра, ночью, когда никого нет, то можно попробовать кое-что другое.       - Так и сделаю.       Машинально кивнув, зная, что она даже не увидит этого и заснёт через пару минут я тихо встала и поплелась в коридор, перед этим схватив уличные вещи Анны, что она аккуратно сложила на тумбочке. Вряд ли заметит пропажу и так теперь одни вещи на двоих.       Тишина. Слышы лишь мои шаги и редкий звук ветра, что изредка продувал плохо скрепленные доски. В этом было некое умиротворение, знать, что тебя никто не потревожит, а твой спутник - темнота с тусклым светом от камина на первом этаже. Будто я снова могу быть предоставлена самой себе, без лишних глаз и слежки, как раньше.. Будто я одна.       Мне, естественно, не нравилось здесь, как не импонировали мне и окружающие в данный момент люди. Я не могла любить это место, ведь оно в прямом смысле ограничивало мою свободу к которой я так когда-то стремилась. Теперь же я просто вещь. Удачный экспонат, что пришёлся как нельзя кстати. Игрушка. Можно управлять как захочется и лепить что вздумается. Даже колоть “сыворотку правды” и не думать о последствиях. О моих чувствах. Я для них дикая зверюшка, что надо выдрессировать. Приручаешь и каждый раз думаешь, укусит или нет.       Но я знаю, что делаю. Как знаю и то, что тоже буду действовать в своих интересах. Для меня никогда не будет стоять жизнь кого-то из отряда выше моей. Важно уметь вовремя прикинуться ручной, а потом цепануть по локоть в самый неожиданный момент. Тогда я и покончу со всем этим, а следом обрету и свободу.       Мне нет дела до спасения мира, нет дела и до спасения людей. Всё давно известно. Конец настанет в любом случае. Все когда-нибудь сгинут. Моя единственная цель - снова обрести себя, разобраться с тем, что происходит со мной. Именно поэтому книгу апокалипсиса я буду всегда держать при себе. Она - моя. Ведь меня никто никогда не пытался спасти, как бы глубоко я не тонула.       Даже сейчас я не буду идти на чьём-то поводу.       Разрабатывая план временного побега по ступенькам шла также медленно, поступью охотника, что выслеживает добычу, без лишних движений, а в душе надеялась, что все видят десятый сон.       Но, не тут то было. Только обрадовалась, что дошла до камина незамеченной, как взгляд сразу зацепился за генерала, который сидел на кресле и разглядывал огонь слишком тяжёлым взглядом. Значит не в духе. Плохой день, как обычно.       Рукава рубашки слегка закатаны, а верхние пуговицы расстёгнуты обнажая небольшую часть груди. Щетина заметно отросла с первой встречи, под глазами от огня виднелись мешки. Было что-то в этой его небрежности, что цепляло.       Не позволяя себе более в наглую разглядывать его, хоть это и длилось считанные секунды, слегка потупилась на месте и подала голос.       - Генерал..       Он тут же оторвался от своего зрелища и повернул голову ко мне. Я подошла ближе, так, что свет от огня мягко освещал меня в полутьме помещения.       - Почему не спишь? - Голос строгий, как у учителя, который отчитывает провинившегося первачка. Его взор упал на мою одежду и я успела пожалеть, что зачем-то сразу переоделась в уличное. - И куда это ты собралась?       Вот это заранее я не продумала. Не пошла на их поводу, но пошла на поводу у своих эмоций. Видимо всё ещё пребывала в состоянии аффекта от слишком правдоподобного сна, он окончательно что-то изменил то ли во мне, то ли в моём восприятии реальности. Даже сейчас я думала не сколько об отмазке перед генералом, сколько о том, что мне необходимо уйти.       - Не спится. Как и вам.       Он всё ещё смотрел на меня. Изучал, словно препарировал каждую клетку тела. Поэтому я позволила такую вольность и себе.       Дмитрий не был похож на мужчин, что я встречала. Ни в той жизни, ни в этой. Разве что мой бывший генерал отдалённо напоминал его, но всё равно не то. Дмитрий похож на грозу среди ясного дня, когда сначала весь мир затихает, источает решительность и спокойствие, стабильность, а потом, в любом случае тебя настигнет гром, а следом и молния. Я не могла охарактеризовать себя, не знала кто я и потеряла свою личность ещё там, у разлома, но почему-то была уверена, что являюсь его полной противоположностью. В этой истории я дождь. Или даже слякоть, что остаётся после других природных явлений. Более необходимых, а не столь бессмысленных.       Он слишком самоуверен. Даже сейчас. Расслабленная поза, закинул ногу на ногу, скрестил руки на груди, смотрит и не стесняется, голубые глаза отдают холодом ледников даже в тёплом освещении камина, словно так и ждёт, что я проиграю. Сдамся, предам.       И всё же я напрягаю его. Вывожу из равновесия. Он не знает, что ожидать от меня и не знает, как вести себя со мной. Даже после амитала так и не смог докопаться до истины. Потому что её и не было. Я - чистый лист для него.       - Не думаю, что у нас одна причина на двоих.       Говоря это он слегка хмыкает, а потом небрежно поднимает стакан и делает небольшой глоток. Я всё также стою на месте сцепив руки сзади. Не хочу разводить демагогии.       - И какая же у вас причина?       - Попробуй угадать.       - К сожалению у меня нет под рукой “сыворотки правды”.       Мои губы трогает мимолётная ухмылка, когда замечаю, что в ответ генерал невольно скривил уголок рта. Один-один.       - Тогда.. Простым лаборантам не суждено влезать в мою голову. Никаким образом.       Последнюю фразу он особенно выделил, я не могла это не заметить. Как не могла и не заметить его желание потягаться со мной. В его словах слышалось предостережение. На будущее в том числе.       - Как скажете. - Я лишь пожала плечами.       Он снова задержался взглядом на куртке и спортивных штанах. Видимо просто так по доброте душевной всё же не уйду.       - Уличная одежда для красоты? - До конца надеялась, что даст поблажку.       - Мне надо выйти на улицу. - Мысль пришла быстро, главное говорить уверенно и самой верить в эту ложь. - Я переводила книгу апокалипсиса и кажется зацепилась за важную деталь, надо проверить это прямо сейчас.       - До завтра никак нельзя отложить?       - Нет, это срочно. Да и иначе я потеряю мысль.       Он смерил меня полным недоверия взглядом. Будто насмехаясь дурости. Так и знала, что его настолько легко не провести. Не зря такая должности.       - Лэйн, ты же вроде не глупая. - Стакан с громким звуком опустился на стеклянную поверхность. - Одна ты никуда не пойдёшь вообще. А отряд в это время спит. Завтра и сходите хоть в соседний город. А ты пойдёшь спать, сейчас же. Или тебя вернуть обратно, туда, где и нашли?       Пытается меня задеть. В очередной раз показывает, что я никто и звать меня никак. Хоть и приняли в отряд, но я не часть его. Напоминает, что так и останусь для них тенью.       Я с досадой впилась ногтями в ладонь, но не от его очевидных слов, а от того, что так не просчитала свои действия. На коже должно быть остались следы. Нельзя оставаться здесь. Мне надо туда. Это ощущалось так, будто от этого зависит вся моя жизнь. Возможно так оно и было.       В голове появился новый план, поэтому в ответ я лишь покорно кивнула.       - Хорошо. Доброй ночи, генерал. Вас это тоже касается.       Тут же развернулась к лестнице, чтобы не задерживаться. Я была уверена, что он хочет сказать вслед о том, что это не моё дело и не мне ему указывать. Генералу, но.. В поместье всё также стояла гробовая тишина.       Лестничный пролёт и вот я уже бегу по коридору где никого нет в соседнее здание. Я была уверена, что всё получится. Однажды я смогла сбежать этим путём, хоть и пришлось знатно постараться. Зато теперь я отлично знала это место и кто где дежурит. Но и они.. Знают где меня искать.       В итоге я быстро добралась до окна в туалете через которое уже успела вылезти не так давно. Помещение хоть и было закрыто, но всё равно отдавало холодом, а открыв окно я и вовсе поёжилась. Ветер не был сильным, что хорошо, но тем не менее достаточно морозным, чтобы изо рта вырывались облачка пара. Сломав ледяную корку я подтянулась и вылезла на крышу. Свобода.       Я бежала непонятно куда. Бежала по сугробам в непонятном направлении пока с неба падали мелкие снежинки, они так и оставались на мне не тая. Кажется, у меня даже не было как таковой цели. Также как и в жизни, ты просто что-то делаешь и на что-то надеешься совсем не понимая к чему оно тебя приведёт. В мыслях всплывали отрывки сна. И теперь я поняла, чем он меня так сильно зацепил. Не ощущением страха перед необъяснимыми вещами, не искажённым прошлым и даже не чувством, что я всегда и всюду чужая. Это и так никогда не покидало меня. Он зацепил меня свободой. Ведь её у меня никогда и не было. А теперь не будет тем более.       Во мне словно пропали привычные эмоции людям и теперь всё ощущалось, как попытки куклы стать живой. Хотя я и раньше не особо сильно вписывалась в коллектив, всегда всё было со мной иначе. Но теперь особенно сильно. Видимо я ещё не могла смириться до конца с тем, что утратила всё до конца. Но разве это и не есть свобода?       Я не знала сколько прошло времени, как и не знала заметили ли мою пропажу, выдвинулись ли на поиски и что меня ждёт, когда отряд снова узнает, что я натворила делов без их ведома. Ослушалась приказа. Если бы Дмитрий знал, что я так поступлю, то не отошёл бы ни на шаг и провёл бы до комнаты, а после замуровал все окна и караулил у двери. Усмехнулась своим мыслям и почувствовав, как начинаю терять силы от непрерывного бега, а одышка становится всё сильнее - резко упала на колени.       Вокруг простирался огромный лес. Повсюду лишь деревья и ни одной живой души. Только сейчас задумалась о том, что возможно на меня нападут отродья или вовсе обычный волк, а у меня даже нет оружия с собой. Вообще ничего. Сугробы чуть ли не по колено, а сейчас, на этом маленьком клочке земли, где согнулась я - таял снег. Хоть моё тело и было холодным, но природное явление в сто раз сильнее. Штаны намокали и я чувствовала, как с каждой секундой сильнее подрагиваю.       Ветер противно обдувал лицо от чего волосы цеплялись за обветренные губы. Давящая тишина. Чуть ли не писк ультразвука въедающегося во все уголки разума. Его разбавляет только покачивание ветвей и редкий звук скатывающегося с них снега. Хотелось завыть на весь лес. Уничтожить это природное единение. Испортить им покой, чтобы узнали, какого мне. Всё, что угодно, но не пустота. Я стиснула руки в кулаки натянув тонкие рукава кофты на ладони. Это не поможет. Ничего не поможет. Совсем недавно мне казалось. что я потеряла человечность, что более не способна на тривиальные эмоции, что эта душа, дав трещину не сможет испытывать печаль, но..       По щеке покатилась слеза. Вторая. Третья.       Всё же я скучала по той выдуманной жизни.       Опустив голову, слёзы закапали мне на колени. Этого не было слышно, но всё равно напомнило мне конец сна. Ощущение, что ещё немного и мозг займёт один этот стук. Я не пыталась их вытереть или остановить. Казалось, сделай я это, останови проявление людской боли - навсегда потеряю себя.       Теперь уже безвозвратно.       Больнее всего сейчас, ведь на секунду осмелилась подумать, что всё ещё вернётся на свои места. И я тоже. Вновь стану той собой. Хоть и сама не знаю, что значу я. Не помню.       Так зачем ты живёшь, Лэйн?       Я вздрогнула, но уже не от холода, а от голоса, что зазвучал в недрах сознания. Не мои мысли, не внутренний разум, нечто инородное. Чужое. Тот самый голос.       Мне не хотелось отвечать и я стиснула зубы. Нет. Я не поддамся этому. Не сейте в мою голову сомнения!       Ты же понимаешь, что как раньше не будет? И как во сне тоже. Ты навсегда утратила всё, что было, есть и будет.       Нет! Заткнись! Заткнись!       Они будут жить счастливо, а ты продолжишь мучаться. Ты им не нужна. Ты - инструмент. Не более. Тобой вновь воспользовались, как жаль.       Как бы я не пыталась, от голоса было не сбежать. Даже если я убегу на край света он всё равно останется со мной. Не женский, не мужской и не мой. В его силах было возможно принять любое обличие. Голос матери, отца, первого генерала, бывшего.. Любая окраска и всё из этого било точно в цель. Этот слишком спокойный тон, столь невозмутимый, будто речь не о моей жизни, а о чём-то посредственном, как приём пищи.. Он выедал во мне мозг чайной ложечкой. Со всей силы вцепившись в уже мокрые волосы и заткнув уши я вслух крикнула:       - Я НЕ ЗНАЮ!       Мысли пропали из головы. Всё вышибло, до последней капли. Даже слёзы. Мир затих, как если бы поместили в вакуум. Такое ощущение будто от меня осталась только пустая оболочка. Сосуд для кого-то другого. Более достойного.       Хах. Вот как? Твоя жизнь столь ничтожна, что ты даже не способна объяснить причину своего нахождения здесь?       А ведь правда. Какой же от меня толк? Вечно всё порчу.. Все всегда мне говорили об этом, а я всегда пыталась доказать обратное. Так какой теперь смысл стараться, если даже не ради кого? Не ради мира же, который изначально не был достоин своего существования. Уродливого, гнилого мира..       Раз не знаешь, то убей себя. Всё равно от тебя никогда не было никакого толка.       Внезапно, я потянулась к карману куртки. Словно это была даже не я, а мной управляли, как в какой-то игре. Мне не хотелось это делать, но я не могла ничего сделать с этим. Машинально нащупала что-то холодное и острое. Нож.       Меня прошибло холодным потом. Нет! Откуда он здесь? Анна забыла? Но никто не носит нож в кармане куртки! ОТКУДА?       Ты права, мир давно сочится гноем. Эта рана легла на плечи всего человечества. И она никогда не заживёт, милая Лэйн.       Охватил адреналин, чувство теперь сжирало изнутри, вгрызалось в глотку зубами, рвало плоть на части, ведь физически никак не получалось его проявить.Я пыталась сопротивляться, когда бралась за ручку обеими руками, пыталась не заносить его над собой, пыталась отвести взгляд в сторону и вернуть хотя бы одну свою мысль.. Но внезапно что-то изменилось. Как по щелчку я не просто смирилась со своей участью, но и приняла её. Стала с ней согласна. Мне и правда лучше умереть. На одну тварь меньше. Достаточно ли это большая жертва для мира во всём мире? ИЛИ НАПРАСНАЯ?       Долго же ты сопротивлялась.. Сделай всё быстро, больно не будет.       Секунда молчания.       Пока что.       Охватил смех. Смех, как давно двинутого человека. Не человека, существа. Я всё ещё не могла шевелиться, только от истеричного хохота дрожали плечи. Нож был большой, походил на кухонный, не военный, какие обычно отряд носит с собой. Поэтому его появление в моих руках вызывало ещё больше вопросов.       Мне наскучили твои колебания. Раз, два..       Три.       Лезвие слишком легко вошло в мой живот, так, будто это очередной сон, но никак не моя жизнь. Возможно потому что куртка не мешалась, а ткань кофты была для него не помехой, а может по неизвестной мне причине. Почудилось, что сейчас я очнусь и рядом будет ворчать Анна, которой я как обычно не дам поспать от кошмара. Или ещё лучше, в той жизни. Дома..       Маленькая тварь должна страдать и умереть, прежде чем стать нечто большим.       Но нет. Это было реальностью. Такой, какая она есть.       Плохо стараешься. Давай ещё раз.       Снова удар в то же место. Я скрючилась насколько это было возможно от странных ощущений охватывающих меня и от невозможности закричать.       Ты меня подводишь. Ещё раз.       Под руководством непонятно кого я продолжала истязать своё тело. Это было хуже пытки. Морально, физически, меня уничтожали снова и снова. Снова.. Хоть и била ровно в одно место, брызги крови летели во все стороны. Я не могла толком повернуть голову и посмотреть во что превратился некогда мой сосуд. Но это и к лучшему. Даже не верилось, что это я, а не какая-нибудь галлюцинация.       Теперь всё будет так, как должно было. Ещё увидимся, Лэйн.       Также внезапно, как и появился, голос исчез, а мысли и ощущения, привычное время - вернулись ко мне. Лучше бы не возвращались.       Я тут же упала на спину и выронила нож из рук, не в силах пошевелить пальцами и контролировать какое-либо своё движение. Истошный крик вырвался сам собой. Послышались звуки хлопанья крыльев птиц. Они свободны. Также, как отныне и я. Чувствовала, как темнеет в глазах, как боль не проходит и не усиливается, а просто уничтожает моё тело и сознание. Способность мыслить вернулась ко мне, но более была не нужна, да и здраво мыслить в агонии не получалось. Закашлялась кровью прямо на себя, сама же захлёбываясь в ней.       Хотелось кричать, биться, отомстить тому, кто это сделал со мной, но.. Вдруг меня настигло не просто смирение, а чувство, что всё так и должно быть. Будто вся жизнь и вела меня именно к этому моменту, как если недостающий кусочек пазла встал бы на своё место и картина была завершена.       Белый, чистый, невинный и никем не тронутый раннее снег окрасился ярко алыми пятнами и каплями. Теперь я так и сгнию здесь, меня не найдёт отряд, а на запах крови сбегутся либо животные, либо, ещё лучше, отродья. Растащат по кусочкам и будут сыты, устроят настоящий пир.       В голове пронеслась только одна мысль - почему я ещё жива? Почему не отключилась ещё тогда, когда ударила себя ножом в первым раз? По-настоящему ли всё это или я окончательно рехнулась? Разве человек способен на такое? Или я..       Продолжить у меня уже не получилось. Поперхнувшись кровью и автоматически закашлявшись я почувствовала, как последние силы и здравый рассудок покидали меня. Навсегда. И глаза мои тоже закрывались. Навсегда.       Возможно это и не был чужой голос, а мой же? Моего подсознания? Может на самом деле смерть и была моим единственным желанием? Избавить себя от мучений и окончально ощутить свободу. Больше мне не надо заставлять себя чувствовать фальшивую эмпатию к людям, наигранно беспокоиться за мир во всём мире, более мне не придётся вновь учиться жить и пытаться стать частью общества, что никогда не принимало меня. Никто мне не причинит боль и я никому тоже.       Ведь изначально жизнь - это и есть одна сплошная боль и оттого мы так ценим то хорошее, что изредка случается. Пока мы будем жить - мир не получится избавить от страданий. Как не пытайся. Мы безнадёжны.       Я - безнадёжна.       Хоть что-то в этом мире вечно.       В последнюю секунду перед смертью у меня пронеслась ещё одна мысль, но обдумать её у меня не было возможности. Как и смысла в этом. Какая разница, если ты при смерти?        Эта боль напоминала мне что-то, но я не могла вспомнить что. Наверное, такое не забывают.         Кажется сегодня я умерла дважды.       В сердцах я возжелала, чтобы в этот момент вселенная перестала существовать вместе со мной.