Ну как, больно?

Эмилия... Когда читаете это имя, что вам может прийти на ум? Милая нимфа? Может, образованная и умелая девушка? Богиня? Что-ж, это значимо отличается от Эмилии, которую вы узнаете...

***

Постукивание, исходящее от швейной машины, равномерное дыхание, какая-то успокаивающая и размеренная музыка на фоне... Вот, что слышит Эмили, когда работает над своим костюмом. Конечно, у неё уже есть огромный гардероб, но её эта любовь к нарядам.. Всегда Эмили умудряется сделать себе что-то новое, даже если она перепробовала уже всё, что можно только придумать. Лёгкое вечернее платье? Хорошо! Правда, она никогда не выйдет в нём ни на улицу, ни куда-то ещё.. Так, покрутиться перед замотанным изолентой в верхней части зеркалом, покрасоваться перед собой же, пофоткать, как оно сидит на теле.. Но больше - никогда. Косплей? Ещё лучше! Вот только сколько у неё не было прекрасных и интересных работ, она не осмелится их надеть. Столько ужасных мыслей закрадётся к ней в голову, что она уже успеет эту же юбку изорвать! А вдруг нитка торчит, а вдруг случайно порвёт, а вдруг... И ещё тысяча и одна причина почему не стоит выходить куда-то дальше своей спальни в своих же нарядах. Эмили предпочитала просто творить. И творчество своё она тоже продавала! Шила на заказ, если точнее. Нужно ведь на что-то выживать.. Работы её были прекрасны и умелы, всё же практикуется она довольно часто: Почти каждый день. А что делать, когда почти не выходишь на улицу? Ну как почти.. Разве что выкинуть мусор, отправить сшитую работу заказчику, да в магазин сходить.. Но не всегда Эмили и вспоминает о еде. Она может два дня не есть, и не заметить этого. Вот ещё одна интересная или же вредная часть её жизни - забывчивость. И не просто лёгкая забывчивость. Это касается не только простой не закрытой двери или не политого растения. Она может забыть чуть ли не половину дня! Всё настолько уходит в небытие, что она уходит в свои мысли и просто забывает, что делала, может, пять минут назад. На учёбу наша пчёлка не ходит. А зачем? 9 классов вполне хватило, и даже в колледж она не заявилась после сдачи последних экзаменов. Почему? Ну-с.. Дело довольно сложное.. Эмили ранее жила в другом месте, в другой стране. И языка местных она попросту не понимает... Почему же не съехать обратно? Она не может. То денег хватает на прожиточный минимум, то она просто боится, что забудет все свои вещи, то ещё очевиднейший для неё же факт, что она не сможет выдержать даже часа в присутствии огромного количества людей рядом. А ещё она боится. Просто боится. Каждый раз, когда её мысли заходят в дебри, где присутствует хоть какое-то количество людей, её неосознанно бросает в дрожь... Ну, не вкусно. Она просто ненавидит людей. ...На самом деле, Эмилии хотелось бы верить в это, но это далеко не единственная причина. Впрочем, куда ещё глубже? Лучше зациклиться на настоящем! Что же, приглашаю вас прожить всё это вместе с нашей героиней... Итак, я уже заканчиваю. На сегодня. Я молча встаю из-за стула и вздыхает. Хотелось бы ещё заняться любимым делом, да вот только ещё совсем недавно я сама себе наобещала, что подправлю хотя-бы свой режим сна. Я беру свой телефон и ставлю на паузу одну из своих любимых песен, а после оглядываю комнату. Всё как всегда - Стол с швейной машинкой и незаконченный плащ с лампой подле, уже ранее помянутое замотанное в верхней части зеркало в углу комнаты, шкаф с разными тканями, тумбочка, ещё парочку горшков с цветочками на столе в другому углу.. "Ну, вроде ничего не забыла.." - Думаю я, оглядывая помещение, и вдруг я вздёргиваюсь, - "Ой! Цветы!" - пронеслось у меня в голове, и я тут же устремилась на кухню, дабы набрать из-под крана воды. Вот, я беру железный большой стакан, открывает кран, наливаю немного воды.. И тут же слышится небольшой грохот со стороны балкона. Я тут же вздрогнула от шума и устремила свой взгляд на окно, из которого можно было видеть балкон. Вообще, планировка квартиры была не такая уж и плохая. Кухня была соединена с гостинной, а с гостинной можно было сразу попасть на балкон. Остальные комнаты были в другой части квартиры. Стоило только мне вглядеться в окно, как я вновь вздрогнула. Железный стакан с водой выскользнул из руки, и оказался тут же в раковине.. Я замерла, дыхание вдруг куда-то пропало. На моём балконе оказался какой-то человек. Высокий. Тёмный.. Страшный. А стоило этому человеку двинуться в направлении незакрытой двери балкона.. Ну, мне ничего не оставалось, кроме как попросту вырубиться. Ноги мои подкосились, а сознание резко улетучилось... Руина сюжета? Ну, возможно. Но что уж говорить.. Мне было слишком страшно. А ещё у меня закончился воздух. Неизвестный с удивительной лёгкостью раскрыл дверь. Чуть оперевшись о дверную раму, он оглядел помещение и заметил Эмили...

***

Я проснулась на своей кровати. Голова раскалывалась, затылок почему-то болел.. Не хочется просыпаться. - Первое, что пришло мне в голову. И приходит каждый раз, когда я просыпаюсь. Давно уже меня преследуют подобные мысли.. Каждый раз я хотела меняться в лучшую сторону, вот только к делу всё до сих пор не шло. Всё шло только назад, назад, назад.. И так пока я вовсе не запустила себя. У меня не было настоящего мотива всё это делать. Зачем жить, если каждый день происходит одинаково? Зачем жить, если я уже не могу чувствовать себя нормально? Всегда всё сводится к "зачем жить"... Как заело. Ещё несколько минут я пролежала так, просто пяля в потолок. Опять выпала. Ох... Я приподнялась. Всё как всегда - одеялко, подушка, комната, усыпанная растениями.. А, и очки, а также какая-то бумажка на тумбочке. Да, точно.. Наверняка там очередные какие-то мысли по поводу и без повода. Обычно это сводилось к "Раф, прости." Кто же такая Раф? Ну.. я вечно пишу ей. Мне просто хочется куда-то выплёскивать свои эмоции кроме ножа, поэтому я частенько пишет некой "Рафаэль" - на самом же деле просто дневнику.. Вот только когда я чисто из интереса, как прошёл какой-то из моих дней( я не уверена, что это было вчера.. опять же, плохая память.), я заметила вовсе не душеизлияние Рафаэль. Скорее послание..? "Yo! I'm sorry, found you unconscious. :_D Brought ya here! Btw, these costumes are really cool! Text meee, i really wanna order smth. Pwetty pleease????" На всём листочке были нарисованы звёздочки, смайлики, а также внизу красовались несколько ников для разных мессенджеров и соц. сетей.. Сказать, что я ничерта не поняла - ничего не сказать. Дело было даже не в почерке! Почерк был красивый, дело было в том, что я и читать то на языке этом плохо умела... Пришлось задействовать переводчик. И каково же было моё удивление, когда она прочитала.. Когда успела? Тут же я поняла, что снова не помню вчерашний вечер.. Тысячи догадок проносились в моей голове, одна страшнее другой. Я пока не решалась писать ни на один из указанных аккаунтов. Было попросту страшно. Этот человек нашёл меня без сознания?? Так ещё страшнее! Главный вопрос - где?! Куда я могла выйти, чтобы вырубиться? Я не понимала, что вдруг могло мне взбрести в голову и с какого перепугу это произошло. Мне вообще не приходила в голову, что я могла потерять сознание дома. С чего бы кому-то лезть ко мне домой? Конечно же, после того, как я попялилась минуту-другую в этот листок, я сразу же нашла свой дневник. И вновь Рыбоньке новое "письмо"... В этот раз уже об этой ситуации в целом. Я выражала своё непонимание происходящего и изложила буквально все свои догадки. А это всё для того, чтобы потом просто не забыть. Вдруг одна из них окажется правильной.. Всё может быть. Когда же я всё записала, вновь глянула на записку. Все эти звёздочки почему-то только больше устрашали, чем успокаивали. А вдруг человек на самом деле плохой? Писать было страшно. Да даже думать об этом страшно! Уже какой раз я корю себя же, думая о том, чтобы кто-то вообще прикоснулся ко мне. Эта мысль была самой противной, даже противнее идеи о нахождении в душном помещении со множеством людей. Касания.. Аж живот скручивало, а голова предательски начинала болеть от навязчивых мыслей. "Что же может пойти не так?" - Как будто подтрунивал мой внутренний голос. "Всё! Всё не так.. Всё ужасно! А вдруг оно приведёт к-.." - Продолжалось в моей голове, и мыслей становилось так много, что и вовсе хотелось снова вырубиться. А ещё лучше - просто убиться. Я ненавидела даже думать, но каждый раз будто мой собственный разум насмехался надо мной самой, подкидывая мерзкие мыслишки. Но частенько я отличалась тем, что творит то, что не сотворил бы логично мыслящий человек. Откуда появилась записка? Откуда человек узнал мой адрес, раз нашёл меня без сознания? Она не задумывалась об этих важных частях. Вместо этого меня одолевали мои же собственные страхи о не таких значительных для других вещах. И что же я сделала? Да просто написала.. Сама не зная зачем. В тот момент мной движило нечто пустое. И продолжило движить, потому что остальной день я провела просто разглядывая себя в некогда подбитое зеркало в ванной. Блондинистая длинная копна волос, усталый взгляд карих глаз, мешки под глазами, очки на носу.. Каждый раз, когда я смотрю в зеркало - вижу кого-то чужого. И каждый раз я пугаюсь. Видя себя сейчас в зеркало, я лишь удостоверяюсь в том, что давно уже потеряла связь с собой же. И никакая Рыбонька тут уже не поможет.. Мои записки - лишь мои тщетные попытки слить эмоции куда-то кроме крови. Куда-то кроме ножа. Рыбонька совершенно не помогает, и каждый раз, когда я пишет ей, у меня создаётся ощущение, что эта несуществующая рыба в тайне насмехается надо мной. Опять навязчивые мысли.. Ну, вот так и выходит, что успокоиться окончательно у меня выходит только через нанесение увечий. Когда ты можешь прочувствовать эту боль физически, а не эмоционально. Когда наконец можешь отпустить эти мысли и посвятить их лишь ужасно изрезанному запястью или бедру. Хотя, на запястье и места живого уже нет, как и на бедрах.. Что-ж, пришло время идти чуть выше по предплечью. Я вновь не могу справиться сама. Опять голова гудит от этих неприятных мыслей, и приходит осознание, что теперь мне от этой привычки не избавится. Или же, может, зависимости..? Впрочем, итак понятно, что всё давно уже пошло по одному месту. Я снова беру канцелярский нож, так заботливо лежащий на столешнице подле раковины и бинтов. Рядом стоял пузырёк. И какие только в этом пузырьке таблетки не намешаны.. я сама забыла, что туда сыпанула. Когда-то купила, мне стало лень хранить в разных пузырьках таблетки, и вот теперь каждый раз как рулетка - Заснёшь ли ты сегодня, успокоишься, не почувствуешь боли или вовсе какой-нибудь понос накроет. Хорошее комбо, ничего не сказать... Когда я делаю первый надрез, голова начинает пустеть. Как будто так и нужно - я продолжаю. И продолжаю, и продолжаю, и продолжаю.. Пока вовсе не забылась. Правда, произошло это не сразу. А когда голова совершенно опустела, я просто продолжила резать. Просто так, без причины. Апатия.. Каждый раз я чувствую это прекрасное и отличное от обычных панических атак чувство, когда режусь. Словно единственное, что может мне помочь. Я ненавидела чувствовать. Я ненавидела себя и то, что со мной происходило. Казалось бы, мне стоило бы выбираться, но я уже не выберусь. Как минимум сама. А не самой я бы не смогла, поэтому мне оставалось просто гнить. Покончить с собой я боялась. Пробовала, но на последних, финальных аккордах страх всегда одолевал меня, и я быстро прекращала. Давала себе передышку. А дальше я просто вырубалась. Слишком уставала. Уставала умирать. А следом возвращалась к своей рутине.. Сколько таких прощальных писем уже было написано? Я разучилась считать.. Кровь заполнила разум мой. Я опомнилась только тогда, когда резать уже оставалось то нечего. Я поморщилась. Запах.. Такой неприятный, медный. Но вид крови почему-то только успокаивал меня.. Стоило бы перевязать, но я снова выпала, разглядывая свою кровоточащую руку. А сколько уже времени прошло? Я не знала.. Я уже и забыла, как успела перевязать предплечье. Уже и забыла, как запила пару таблеток из своей "рулетки" и пошла спать. Вот только заснуть мне не удалось.. Видимо, не повезло. Мне оставалось только ворочаться и мучаться от боли в руке. Я корила себя же за то, что сделала. Я задавалась вопросом, почему? Но сама же не могла ответить на него.. Я больше не владею своим телом. Решения будто принимаю не я, а кто-то другой. А вовсе тело будто больше не моё.. Давно не моё. Чьё-то чужое. Инородное. Ужасно искалеченное. Очередной поток мрачных мыслей прервал телефон. Я всё же решила в него залезть. Всплыло уведомление о том, что неизвестный всё-таки ответил на моё сообщение.. Но что же там было? __

Maestro di fiori

Greetings. I saw the message. Did you want to order an outfit? And where did you find me? -

- Oooh! Yuh, yuh! Hi :D It's great to see a message from you!🌷 Found you at the bar, don't worry. It's fine.💥 Have you lost anything? Just in case. Maybe I didn't see one of your items..🤔 I can help you with it. Annnndddd, about outfit... I'll send you a couple of my works. Just make sure you consider all the details.🌹I believe that you will succeed, you make really nice suits! :3 Don't worry about the payment, I can pull any amount! Just send me the price. :P __ От прочтения подобного ответа через переводчик мне стало снова плохо.. Тревожно. Как я вообще осмелилась написать этому человеку? То оставалось забытым.. Однако следующее немного удивило меня - сам... стиль..? То, что писал этот человек было похоже одновременно на какого-то подростка и бабушку, которую шлёт тебе те самые открытки с цветами, где написано "Доброе утро", "С Яблочным спасом" и т.д. У меня уже кипел мозг.. Пусть он даже и не заработал. Это было слишком.. по-доброму? Энергично? Девушка сама не понимала, и понимать всё не спешила... ДА, я пялилась ещё минут 10 на простой перевод этого сообщения, и мозг мой не спешил понимать вообще смысла. ...Когда я успела сходить в бар? Кто МЕНЯ укусил вообще, что я забрела ТУДА? Где обычно существуют пьяницы, причём общественное место... Я И ОБЩЕСТВЕННОЕ МЕСТО? Эти слова звучат как антонимы.. Как вообще такое понимать? Но я просто поверила в это. Откуда же тогда записке взяться на моей тумбочке? . . . Вспомнив об этом и о факте того, что меня совершенно точно кто-то трогал, снова хотелось умереть. Какой-то неприятный комок подкатил к горлу, и я снова выпала. Я чувствовала себя так.. Грязно. Ужас.