Истинная. Вне времени

Адель. Утро выдалось так себе. В час ночи мне позвонил руководитель и сообщил, что завтра я должна принять у нас в лаборатории какого-то важного ученого. Все, конечно, понимаю, но звонить в час ночи, когда впереди целая рабочая неделя… Он сказал еще, что отправил на почту какие-то данные, которые предоставил тот самый ученый; что это прорыв и как-то поможет в исследованиях. Моей натуре только это и нужно было услышать, чтобы сон сняло как рукой, тут же прилипла к компьютеру, поглощая ту информацию, которая оказалась не то чтобы ценной и инновационной… да как такое вообще возможно?  Я уже ждала утра и совсем не могла уснуть. В голове подготовила уже уйму вопросов, и так не терпелось с ним встретиться. Пришлось выпить средства для засыпания, чтобы поспать хотя бы часа три. Утром, смотря в зеркало, отметила, что очень хорошо быть молодой, тело пока еще прощало мне бессонные ночи. Какая же я все-таки красивая! —Адель, ты все сможешь, моя прекрасная девочка, - сказав вслух себе это в зеркало и еще раз насладившись своим видом, выдвинулась в лабораторию. Уже подъезжая к месту назначения, на меня вдруг накатило какое-то волнение. Не знаю, на что это похоже. Мысль крутилась вокруг еще мне незнакомого профессора Каннингема. Трепетное волнение накрывало, и чем ближе была лаборатория, тем сильнее становилось это чувство. Я точно не в себе; становилось слишком жарко, хотелось куда-то пристроить ноги, так как сидеть было уже невыносимо. Это нетерпимость? Предвкушение? Возбуждение? Я ощутила, как намокает ткань моих трусиков. Томительный огонь разлился в моей промежности и волнами начал подниматься по моему телу. Я потерялась во времени, в пространстве. Хотелось закрыть глаза и отдаться этому чувству. Из сладкого оцепенения меня вывел водитель такси. —Мадам, с вами все в порядке? - как-то странно, с волнением и непониманием посмотрел он на меня в зеркало заднего вида. Я залилась краской, представляя, как это выглядит. Девушка, на заднем сиденье, закрыв глаза и тяжело дыша, чуть ли не облизывается от возбуждения. Какой стыд. Насколько покраснело мое лицо? Я лишь выдавила из себя милую улыбку и вышла на свежий воздух. Еле дошла до лавочки, что, кстати, была в метрах двадцати. Села и попробовала собрать последние крохи разума. У меня никогда не было парня, соответственно, ни поцелуев, ни секса. Я чувствовала до этого возбуждение, иногда ласкала себя. Но это было крайне редко и не так сильно. Все мое время уходило на работу и исследования, полагаю, у моего тела не оставалось никаких сил, чтобы возбуждаться лишний раз. Сейчас я была в растерянности. Это нормально, что я чувствую? У всех ли так? Может, я что-то выпила не то? Начиная перебирать в мыслях любые варианты и не найдя ничего странного, попробовала выровнять дыхание. Дыхательные практики мне много где помогали, но в первый раз я пробую вывести себя из состояния возбуждения. Через минут 5 мне стало легче, картинки вокруг прояснились, и мозг уже мог концентрироваться на происходящем рядом со мной. И тогда я обратила внимание на еще одно чувство. Непреодолимое желание что-то обрести, найти; некое нетерпение. Со мной точно что-то не так. Принимаю решение все же пойти в лабораторию; при необходимости приму что-то успокаивающее, пойду к врачу. Я шла по коридорам, таким привычным и обыденным. Все ближе подходя к моей лаборатории. Было душно, и хотелось добраться до спасительной прохлады. Подумалось, что со мной правда что-то не так, и на мысли, что нужно записаться на прием к психологу, я подошла к двери. Но на секунду замерла, коснувшись ручки, трепет и волнение усилились. И дальше сложно объяснить, что произошло. Не знаю почему, но, встретившись взглядом с мужчиной, который прямо сейчас стоял у стола с реагентами, я наконец смогла выдохнуть. Тело расслабилось. И я с удивлением ловила непроизвольные мысли у меня в голове: «Наконец-то. Теперь все в порядке. Как же радостно, что он здесь». Этот мужчина, которого я вижу первый раз в жизни, казался таким знакомым и родным. Я также себя ощущала, когда встречалась с братом после долгой разлуки, с одной большой разницей: мое возбуждение требовало, чтобы я подошла к нему ближе, коснулась рукой, ощутила своими губами его кожу, слилась в чувственном поцелуе… Не отводя взгляд, я смотрю ему в глаза. Хоть бы одна мысль нашлась, что это неприлично, глупо или странно. Я ищу, но не нахожу. И чувства, и мысли, все синхронно тянутся к этому незнакомому, но такому близкому мужчине. Не могу разгадать его взгляд — такой глубокий, и нет сомнений, что он чувствует то же самое. Что здесь происходит? Может, я сплю? Нахожу свою руку, щипаю, но так же продолжаю стоять и смотреть. Не просыпаюсь, все реально.  Меня выводят из этого состояния его слезы. О Боже, он плачет? Я совсем растеряна, двигаюсь к нему, попутно находя в сумке салфетку, и вот я на расстоянии вытянутой руки тянусь к нему. На лице испуг, он шарахается в сторону и говорит, чтобы я не подходила. В голосе мольба с примесью боли. Еще пару секунд хлопаю глазами и наблюдаю, как он покидает помещение. Сердце бешено стучит, слезы текут из моих глаз, я сползаю на пол. Тяжело выдыхаю. Не могу разобраться в той смеси чувств, что бушуют в моей груди. Я ничего не понимаю. Смог бы хоть кто-то объяснить, что со мной происходит? Но точно знаю, что мне очень жаль, что он ушел, и так хочется, чтобы он вернулся вновь. *** Следующие три дня были для меня испытанием. Сейчас я сижу дома в своей уютной пижаме, на столе стоит мой любимый облепиховый чай и сладости из любимой кондитерской. Решила устроить ревизию своих чувств и мыслей, подвести итог и понять, что делать дальше. Я всегда полагалась на рациональность, поэтому выводы проще делать так: написать все плюсы и минусы, глядя на факты. Разделила лист на две части: слева пишу плюсы и положительные выводы и мысли: «Не могу отрицать, что он красивый, даже бы сказала, чертовски привлекательный.» За эти три дня не одна я зависала своим взглядом на нем, украдкой исследуя то его соблазнительные губы, то непроизвольно останавливаясь на его сильных руках, широкой, мужественной спине, к которой так и хотелось подойти сзади, обнять и почувствовать тепло. Этим занималась вся добрая половина нашего женского коллектива. Он мило улыбался им в ответ, но был очень скромен и далеко в рассказах о себе не заходил.«Я влюбилась.» Хоть меня и пугала эта мысль, и в целом это иррационально. Любовь с первого взгляда? Ну или страсть? Совместимость тел? Давай пока просто назову это любовью. Хотелось познать этого мужчину, сходить на свидание, много болтать о себе и о нем. Быть близко. Каждую минуту. Разделить с ним гори и радости и умереть в один день.«Он умный и образованный.» Я восхищена. За эти три дня я узнала много нового от него. Глубина его познаний поражает. То, что мы делали последний год и где терпели неудачи раз за разом, смогли исправить за эти три дня. Только подумать, что можно сделать за год работы с таким гениальным человеком.«Он зрелый и реализованный.»   Минусы: «Я знаю его три дня!» Меня очень гложила эта мысль. Внутренние принципы и нормы морали просто трещали по швам, не давая мне отпустить себя во все тяжкие, чтобы не подойти к нему и не объявить о своих желаниях. А так хотелось коснуться его волос, посмотреть в глаза и сказать: «Ну сделай уже что-нибудь. Возьми меня во всех смыслах». И думки опять ушли в грязные фантазии, которые мучили меня крайне часто за это время. Цепляясь одна за другую, мысли бежали к разрядке и я еле останавливалась там, где он меня уже раздел… о боги, Адель, нельзя фантазировать такое о мужчине, который этого не знает.«Он сторонится меня больше всех.» После того случая он вернулся в кабинет, когда уже все пришли, и как будто избегал контактов. Не смотрел в глаза, спрашивал и уточнял что-то только у других. Лишь однажды мы остались вдвоем на минут 30. Повисла такая давящая тишина, что я не знала, куда себя деть.«Он приехал к нам на 10 дней.» Осталась неделя, а я даже не знаю, чего хочу. Да и нужно ли ему это? Эта мысль корябала сильнее всех. Только не говорите мне, что мне придется страдать от безответной любви.Сложно узнать о человеке что-то за три дня. А вдруг он пользуется женщинами?! А может, жадный или высокомерный? Или женат, хотя кольца на пальце не было, что очень вдохновляло.   На этом я не знала, что написать еще. И опять на середине весов. Не могу склониться ни в одну сторону. Сердце и интуиция кричат одно, но мозг шокирован от происходящего. Ладно, есть еще неделя, чтобы что-то решить. Попробую действовать активнее.   *** На следующий день, пока ехала на работу, составляла в голове список вариантов, как завязать с ним диалог. Что я хочу о нем узнать? Что получить в конце концов? Приехав на час раньше, зная, что он уже будет в кабинете, набрала в легкие побольше воздуха и, шумно выдохнув, смело зашагав в направлении лаборатории. Побуду сегодня смелой. Особы нечего терять, или я свихнусь так и не попробовав, а он уедет, или буду смелой девочкой. Цена такого шага — его отказ. Цена молчания — его отъезд. Я иду на риск