Всё то же, что и начало.

Вновь.. Вновь эта картина. Проходя тёмным вечером по переулкам улиц по пути в самое небезопасное место для меня - дом. Честно, если бы была возможность, эти пару минут проведённые на улице в стойке смирно смотря на чудесную луну что излучает от себя особенную атмосферу, подтверждая прелесть этого дня, я бы растянула на всю свою жизнь. Единственное что мне остаётся - идти вперёд. Выхода нет, как и нету начала, у этой дыры-.. Так, не то русло. Флешбеки 2022 когда нибудь добьют меня. Впрочем, смахнем. Что касаемо сегодняшнего дня? Я провела его.. Отлично!!! Полдня я сидела дома, а остальную часть дня провела по магазинам с моей лучшей подругой и по совместительству одноклассницей Амелией. Не так уж и плохо провести день вне дома за ноутбуком и чашкой чая за весь день, а прогуливаясь по магазинам. Этот процесс я не считаю увлекательным, но всяко уж лучше этого наркопритона тварей что поселились у меня. Моя подруга мерила платья на выпускной, впрочем, она очень красивая и ей идёт абсолютно всё. Типичная красотка с хорошей репутацией, кучей друзей в классе и со стабильной самооценкой.. Интересно, почему она ещё дружит с такой гнилой личностью как я? Ладно. Я благодарна ей что не бросила меня. В то же время как я - просто черное пятно среди бело-серых квадратов. Я не вписываюсь никуда, а всё из за того что делает меня "фриковатой" - справка от психиатра с моим диагнозом F21. Да даже те, кто не знают о ней при виде меня могут догадаться что я больная, блин!!! Замолчи, я знаю о своей странности, но я ведь ничего не могу сделать с собо- Эй, ты меня слушаешь вообще?!!? Я тебе вообще то это всё говорю. ..? В кратце : моя жизнь была говном является говном и будет говном, и с этим я тоже не могу НИЧЕГО сделать. И эта история будет о том как я плаваю в своём бассейне говна! А всё благодаря чему? Сама не знаю, хаха... И так, доброе утро любимая Женя. Настало время проживать очередные недели от выходных до выходных. Боже, лучше бы я не просыпалась вообще чем в школу. Сквозь слезы мне приходится вставать со своей мягкой, тёплой и уютной кроватки и с ужасным холодом по всему телу идти до ванной и умываться. В зеркале я вижу чудовище. Я не чувствую того, что это моё отражение, оно мне чужое. Абсолютно. Я смотрю на себя и задумываюсь.. "Стоит ли оно того?" именно эта фраза волнует меня на протяжении нескольких лет. Можно ведь просто прыгнуть с крыши и помереть поскорее, чем проживать такие моменты. Холод, тоска, сонливость, одновременно тревожность, отвращение к себе одолевало меня в этот момент. С горем пополам я заставила себя почистить зубы и умыть лицо. Одевалась я, на удивление, совсем недолго. А ведь раньше я вставала в 6 утра ради выбора одежды.. Сейчас уже как то пофиг. Чёрная рубашка с кружевом, корсет и клёш брюки черного цвета. Я что, на похороны собираюсь? А, конечно, на похороны своей совести. Накраситься труда не составило, но холод всё ещё морозил меня и неприятное ощущение покалывало по всему телу, даже после того как я собралась я ужасно хотела спать. Мысли путаются из за сонливости! Как мне думать на уроках??? Шучу, я такое не умею. Для богатых привилегии какие то. С таким же ленивым настроем я покавыляла в школку. В наушниках играли песни щенков, а в голове лишь одно "не хочу ничего." Хотя, если бы у меня спросили хочу ли я мороженное, я бы согласилась. Школа близко к моему дому, так что после 10 минут ходьбы до туда миссия была завершена. Время 7:52, Амелия недалеко от раздевалки разговаривает со своими подругами, при виде меня её глаза.. её глаза поникли? Странно. Ну.. Лучшие друзья как никак, а сейчас взгляд такой. Надо бы подойти поздороваться.. -Привет, Амели!! Э.. У тебя ничего не случилось? А то выглядишь грустно -Привет. Всё хорошо, но пожалуйста, не здоровайся больше со мной в школьное время. -..?Хорошо, извини. Ужас, что это было? Ты слышал это? Я удивлена, но в то же время это было довольно очевидно. Как я ранее и говорила - она - идеал всех, в то же время как я пятно среди квадратов школы блин!! Обидно как то, у меня ведь тоже чувства есть. Да и понятно то, что если я считаю её лучшей подругой, то она не обязана отвечать мне тем же. Ладно. Неважно. Это неважно. Это.. Неважно.. Это важно. она мне близка, но я ей нет. Это действительно меня тревожит как бы я не пыталась отрицать. Она счастлива и без меня. Ну и пусть! Надо отвлечься, да и я сейчас не в том месте чтобы плакать, следующий урок.. О, физика! Любимая физика. Любимая.. Физика...... Пойду в кабинет. Всё остальное школьное время я провела в тревоге за наше общение с Амелией, пару раз мы встречались взглядами и я могла разглядеть её грустные глаза, от чего на душе все замерзало. Неужели она чувствует то же, что и я? Ай, Жень, ты с дубу рухнула. Иногда мне пора включать мозги. Но всё же, в душе я надеялась что это была глупая шутка. С Амели мы дружили с садика, раньше она была рядом со мной, мы часто гуляли, ходили в кафешки по праздникам, вместе отмечали наши дни рождения, всё было прекрасно! Но после того как мы закончили начальную школу вместе мы перевелись в новую, и тогда то всё началось. Она нашла новых друзей в новом классе, а эти же друзья невзлюбили меня за мою странность. Она с каждым днём отстранялась всё больше. Всякий раз как я её звала сесть в столовой вместе, или проводить её до дома она отвечала "Ой, извини, я сегодня с подружками договорилась. В следующий раз" и так всегда. По выходным у нас всё же получалось иногда гулять, но она все равно не была со мной так открыта, как в последние дни. За последний месяц мы стали чаще гулять, общаться, но и все это вне школы, в школе же максимум привет-пока. Однако сейчас и привет пока не будет. Что за прикол? Вчера ведь гуляли, всё было хорошо. А может она просто позвала меня потому что ей было не с кем? Ладно, я не могу знать точного ответа. Эти эмоциональные качели убивают меня. По приходу домой после несчастных 8 уроков у меня совсем не оставалось сил, единственное на что я была способна - снять тяжёлый портфель забитый значками и плюхнуться на кровать с телефоном в руках. Сразу же я зашла в телеграмм, и, немного подумав, решилась написать ей. "Привет, слушай.. Меня беспокоит наше общение, ну.. в плане, мы то хорошо общаемся то ты просишь не подходить к тебе в школе.. Нет, я не хочу ныть, просто вдруг что то случилось. This really worries me." Отправила. Она была в сети 10 минут назад.. Интересно, дома ли она сейчас? Ладно, в любом случае мне нужно отвлечься. Единственный разумный выход что я сейчас вижу - лечь спать. Да, именно так я и сделаю. Сладких снов всем кто читает мои мысли. Доброе утро.. День.. Вечер?.. А может и ночь..? Я не знаю. Я проснулась с ужасной болью в голове и вся в холодном поту. Такое ощущение что меня огрели сковородкой раз десять по моей пустой голове и сейчас как в аниме у меня появятся звёздочки над головой. Хахахахахах... Но вместо звёзд появляются лишь странные тени. А теперь перейдем к тому, что обитает у меня дома - странные люди в халатах (???) и просто ноги разбросанные по квартире. Иногда появляется что то новенькое, но я мгновенно забываю, ведь моя голова слишком переполнена бесполезной информацией. Сейчас ко мне пришли именно любимые мною чувачки в халатиках! Я смахиваю рукой, я пытаюсь ударить их лица, но у меня ничего не выходит. Заорала бы сейчас, да боюсь отцу помешать. Окей, под пристальным наблюдением этих тварей я пойду умыть своё лицо и пить таблетку от головной боли. Наверное ты спросишь почему же я не включу телефон посмотреть время? Мне страшно. Я боюсь. Я боюсь того что мне могла ответить Амелия, я пока что не готова к этому. Не знаю с чего я сразу настроена на плохую концовку, но мне надо быть готовой ко всему угодно. Когда я умылась людей в халатах уже не было, ну.. Бывает и такое конечно. Да у всех бывает. После дневного сна у меня появились ужасные круги под глазами, и, честно, даже представить боюсь насколько плохо я буду спать этой ночью. В любом случае завтра выходной, так что абсолютно плевать!!! Всё ещё с больной головой я отправилась на кухню за таблеткой, время было 21:17, вроде не так страшно. Никого дома нету, папа, наверное, как обычно на работе до поздна. Я ставлю чайник, ведь считаю неплохой идеей попить чай в это время. Дойдя до своей комнаты под звуки закипания чайника я успешно переоделась со школьной одежды в домашнюю и.. И беру телефон в руки. 3 непрочитанных сообщения. На душе тяжесть. Был бы кто нибудь сейчас рядом... Ладно. "Женечка, прости пожалуйста.. Просто я не хочу чтобы меня считали странной лишь из за того, что я общаюсь с тобой. Ты хороший человек, правда! Просто не все этого понимают к сожалению." "Как насчёт того чтобы завтра погулять? С меня твой любимый батончик!" И последнее сообщение это стикер с котиком. Всё не так плохо?.. Но.. На душе всё такая же тяжесть и тревога, кажется, я сейчас не выдержу и заплачу. Всё хорошо, ну вот зачем я так переживала!!! Хотя.. Хорошо ли? Слишком много всего странного происходит в последнее время. Я отвечаю Амеле "Извини, я зря переживала. Да, я не против погулять. В 3 у твоего дома тебя устроит?" Она сразу же ответила : "Окей." Ладно, чайник вскипел, пойду пить чай.. Заодно может и тревога как нибудь пройдет. Не люблю находиться одной дома и уж тем более пить чай на кухне, всегда это приводит к чему либо страшному. Такому страшному как и черные ноги, оторванные от умерших людей которые я наблюдаю перед собой сейчас. Я стою. Мой мозг перестаёт функционировать при виде физиономии этих тварей. Они двигаются... Фу!!! Я убегаю на кухню, закрывая за собой двери и пытаюсь быстро наклацать в телефоне сообщения в заметки об их появлении, а после сразу включаю музыку на полную. Надо забыть, надо поскорее забыть и удалить сие ужас из моей памяти раз и навсегда... Когда закончатся эти несчастные погони за преследованием меня и моей жизни, что уже ОТПРАВЛЯЮТ ЖИВЫЕ НОГИ КО МНЕ. Врачи, я вас не прощу, знайте это в лицо. Я устала, я устала жить такими странными днями за наблюдением своего же саморазрушения, изо дня в день мне становится всё хуже и хуже и кажется я скоро не выдер-.. Тихо. Любимый парт в песне начался. О чём я там? Ну.. Неважно в целом. Зато сейчас попью вкусного черного чая с лесными ягодами и без сахара. Лучше подумать о завтрашнем дне, да, я пойду гулять.. Нужно подумать над тем что мне одеть, а то как в прошлый раз оденусь в оказывается дырявую одежду и опозорюсь. К сожалению, мы не являемся богачами и к чаю ничего толком не было.. А жаль, хотя.. Просто его попить не так уж и плохо. Приятного чаепития мне. Если ты вдруг тоже чай пьёшь, то тебе того же! Хихи. Время за чашкой чая пролетело незаметно и уже близилось ко сну, потому я выпила свои таблетки и улеглась на кровать, выключив свет перед этим. Спокойной ночи сладких снов, Женечка! Никто тебя не любит также, как я тебя. Доброе утро. Наконец то.. Этот день настал!!!!!! Я смогу выйти погулять!!! С амелией!!!!! Тише... Чето я разоралась. Честно, поспать ещё я буду не против... Глаза еле открываются, и всё же, я полна энтузиазма на сегодняшний день, потому я должна проснуться поскорее. Время.. Время 11 утра. Пойду умываться своей любимой водичкой и чистить зубы любимым колгейт со вкусом граната.. Звучит как мечта, пока я не в силах встать с кровати. Эхх головушка моя, головушка.. Надо замотивировать себя хотя бы таблетку пойти выпить- О! Амели написала.. Что же там?? "Доброе утречко! Не забыла про сегодняшнюю гулянку?" Надо бы ответить.. "Доброе утро, конечно нет." С одной стороны я рада что мы с ней пойдём гулять, с другой как то странно.. Вчера была готова распотрошить свои внутренности и вытащить органы наружу от тревоги за наше с ней общение, а сегодня желаю лишь миленько поболтать с ней на прогулке и оставить все свои органы на месте. Но всё ещё может поменяться. Например, местоположение органов из за тре-.. Мне пора заткнуться. Ладно, в любом случае то, что Амелечка не забыла о наших с ней планах на сегодня меня обрадовало! Даже в какой то степени захотелось встать с кровати и помыться, чтобы хоть сегодня не вонять и быть красивой... Именно этим я и займусь, задача поставлена!!!! Надеюсь, ты гордишься мною. После своих ванных процедур, я, будучи испуганной от того что я пролежала там больше ЧАСА бегу смотреть время и сушить свою бошку.. Время без пяти час. Нормально, не так уж и плохо. Я так рада что сегодня мне не придётся торчать весь день в этой помойке.. Нет, не подумай, тут вовсе не грязно, просто мне не нравятся сущности, обитающие здесь. Кстати, говоря о сущностях.. Где отец? Надо позвонить ему. Я всё ещё влажными руками хватаю телефон и быстро ищу его в контактах. Записан он у меня как "Папос" и смайлик арбуза рядом. Когда я была совсем маленькой мне не хотелось записывать его как то по банальному, как это делают многие, потому я решила что выделюсь, с тех пор я часто называла отца папосом, но в последнее время перестала, ведь вижу его редко. Он совсем погружён в свою работу... Звоню. Гудки не идут.. Ну.. Ладно..? Может как обычно телефон сел, не буду сильно задумываться об этом. Шучу, я же не в праве контролировать свои мысли. Иногда завидую обычным людям. Надо досушить голову, а после пойти выбирать одежду.. Не люблю звук фена, но надо перетерпеть эти пару минут. Выбор одежды у меня довольно разнообразен, на все случаи жизни буквально, но сегодня я решаюсь обойтись кофтой с котиком и сверху пальто, а снизу клёш джинсы и носки с мидори из юттд. Сегодня хотя бы не на похороны, совесть у меня пока что при себе. Время без десяти два. Боже, почему перед каждой прогулкой оно идёт не по минутам, а по часам? Я так и умру в ожидании, вселенная, за что ты так со мной.. Но я знаю довольно хороший способ сокращения времени - посидеть в тик токе. Так я и провела оставшийся час, ежеминутно проверяя часы от предвкушения эмоций, что я получу за сегодняшний день. Когда стукнуло 14:50 я вышла, не к чему торопиться когда живём в пяти минутах от друг друга. Погода была просто чудесной, осень во дворе, с деревьев сыпятся золотые, апельсиновые и яблочные листья. Солнце озаряет меня и прохожих лучами, птички чирикают во всю. Приходится щуриться из за лучей солнца.. Но атмосфера такая.. Такая особенная. Люблю осень, честно говоря. Амели, будучи как всегда улыбчивой и солнечной махала мне рукой издалека, находясь у своего подъезда в ожидании меня.. Красивая и милая школьница одетая в лёгкую ветровку и юбку чуть выше колена, а под курточкой у неё лонгслив с собачками. Какая же прелесть... Хотелось бы запечатлить этот момент на всю свою жизнь. Я подхожу. Тревожно как т- -ПРИВЕЕТ, ЖЕНЬКА!!! Как ты?? Наконец то хоть на улицу вышла, а то всё дома сидишь или в магазинах полдня проводишь. Тяжело наверное живётся от выходных до выходных, не так ли? Ахахахах, шучу!! Да, тяжёло. -Привет, да всё хорошо!! Я в целом в порядке, мне и дома хорошо сидится. Может купим что нибудь попить? Я могу заплатить. Ага, последними 200 рублей на карте. -У меня есть деньги, я заплачу. Как раз твой любимый батончик купим. Если я не ошибаюсь это протеиновый с орехами от фирмы Shock? -В яблочко, хаха! Спасибо большое, ну чтошшш!!... Пошли. По дороге мы немного поговорили о том, кто как проводит время и она успела 10 раз извиниться за вчерашний инцидент в школе. Да, было весьма.. Нет, было очень неприятно, но я знаю как ей дорога репутация. В начальной школе нас травили, вообще, изначально меня одну, но она заступалась за меня, за что тоже не хило получала. Это и послужило одной из причин перевождения в другую школу, с того дня она пообещала мне, что больше ни за что не даст меня в обиду. Мы хотели чтобы у нас у двоих была хорошая репутация, однако у меня ничего не выходило, в то же время как ей с первой попытки удалось завоевать всё доверие наших новых одноклассников. Впрочем неважно, не будем о плохом, и о том, что она в то время потихоньку.. Потихоньку начала забывать обо мне. Так мы и подошли к нашему любимому магазину "Красное & Белое". Там всё гораздо дешевле чем в обычных продуктовых, хоть и выбора меньше. Повезло, очереди на кассе не было совсем. Мы взяли газировку фреш бар со вкусом "Magic Skittles". Удивительно как она хорошш запоминает что я люблю/любила когда либо. Успешно оплатив я хорошенько отблагодарила Амелю и радостная начала поедать батончик, а её улыбка была великолепна.. Как и она сама. Мы решили направиться в парк. Погода была настолько восхитительной, что заняла половину моих мыслей. Нежные лучи солнца падали на недавно упавшие листья желтовато-оранжевых цветов, мимо проходили милые парочки за руки, семьи где папа катал на плечах маленькую дочку, а сын ему под нос непонятно что бубнил, компании друзей что матерятся на всё вокруг, проезжали велосипедисты, самокатеры, всё было просто чудесно! Пройдя пол дороги мы решили присесть на лавочку, и тут то всё началось.. -Жень, слушай.. Тут такое дело. В общем, извини что раньше не говорила, но я переезжаю завтра в другой город навсегда.. Ты единственная кого я об этом предупреждаю. Я не хотела тебя расстраивать, извини.. Да и в последнее время я начала осознавать тот факт, что ты мне очень ценная подруга. Прости, мне ужасно стыдно за то что я тебе тогда сказала в школе, я правда не хотела. За последний месяц наше общение более менее стабилизировалось и я осознала одну вещь : ты единственный человек который ни смотря ни на что будет всегда рядом со мной, и.. ты мне нравишься!! Я понимаю что скорее всего ты воспринимаешь меня только как подругу, но в любом случае.. Я не знаю получится ли общаться после моего переезда В следующий миг она целует меня. Вселенная будто останавливается, мои щеки краснеют и сердце начинает биться быстрее. Тоже один из моментов который я бы хотела запечатлить на всю жизнь, однако я не знаю что я к ней чувствую, и если вспомнить что она сказала ранее про переезд.. От этой информации моё сердце не бьётся быстрее, оно скорее просто перестанет двигаться. Вновь, вновь эти ощущения.. Тяжесть на душе, мои глаза намокают и.. Я не могу сдержать слёз. Тут Амели решает прервать тишину -Прости, прости, прости.. Наверное это было лишни-.. -Нет, всё хорошо... Слезы стекают с моих щёк и начинают литься всё быстрее и быстрее по моим ощущениям. Да, даже если она была не всегда рядом то просто факт того что мы дружим неимоверно радовал меня, а сейчас же.. Сейчас же я не хочу даже думать о том что будет после её переезда. Мне так.. Так страшно. -Амеля, п-пожалуйста.. Не оставляй меня одну.. Яя я не хочу снова быть одна, м-мы же так долго дружили.. Извини что ною, извини прошу, но я так не хочу оставаться одна.. -Ты же знаешь, я сделала всё что было в моих силах, однако мне придётся.. Я познакомлю тебя с одноклассниками, ты будешь с ними общаться, всё будет хорошо, только не плачь.. -Мне не нужен никто кроме тебя, ты единственный человек благодаря которому я хоть что то чувствую.. Извини если когда то делала больно, но я ужасно ценю тебя. Я больше не могла терпеть. В жизни всё, абсолютно всё ужасно. Ещё и тут такое. Я просто не выдерживаю, мне нужна серьезная помощь.. Боженька, если ты есть, спаси меня пожалуйста от этих проблем, Аминь. Почему это не может оказаться глупой шуткой, после которой мы мило обнимемся и она произнесет заветное "Хаха, дуреха моя, я пошутила!".. Вместо этого она обнимает меня, крепко-крепко и произносит -Знаю, мне бы самой хотелось чтобы это была шутка, но.. Мне жаль, прости меня... Всё оставшееся время гулянки мы провели почти молча, время от времени грустно подшучивая над друг другом и также печально улыбаясь друг другу. Мне ужасно не хочется домой. Вот бы забрать Амелечку к себе и мило уснуть в обнимку, но заместо этого мы просто распрощались и в последний раз.. В последний раз обнялись. Всё закончилось тем же, чем и началось - я иду по тёмной улице домой одна, позади меня остаётся лишь тревога, надо мной единственной надвисает туча с глазами что наблюдали за мной всё это время. Я не могу так жить.