Пожалуйста, прости меня, любовь моя

Дорогая принцесса Кейденс, В моём сердце поселилось незнакомое чувство. Оно сковывает, неприятно, но что-то в нём притягивает меня. Мне больно думать об этом, но отвести взгляд становится всё труднее. Каждый раз, когда я мысленно вижу своих друзей, это ощущение нарастает, почти душит меня. Я немного преувеличиваю, оно не такое сильное, но оно завораживает. Я хочу быть со своими друзьями, а не просто проводить с ними время. Что я чувствую? Это похоже на дружбу, но в то же время называть это дружбой как-то неадекватно. Мы с девочками самые близкие друзья, так почему я чувствую, что хочу большего? Что ещё есть? Я читала книги о романтической любви и спрашивала тебя о ней, когда была маленькой, но это понятие всегда сбивало меня с толку. Как его распознать? Как я могу отличить его от дружбы? Я не могу представить, чтобы кто-нибудь влюбился в кого-то, кто не является его другом. Это просто продвинутая стадия дружбы? Чего я хочу, чего ещё не получаю от них? Они дают мне всё, о чем я только могу мечтать. Внимание, забота, веселье, качественное совместное времяпрепровождение. Хочу ли я быть ближе к ним? Как это вообще может сработать? Я полагаю, быть ближе к ним физически было бы неплохо. Я не самая любвеобильная из пони, но когда мои друзья обнимают меня, моё сердце трепещет. Могут ли они чувствовать то же самое? Не странно ли, что я хочу лишить своих друзей их личного пространства? Это нормально? Я представляю, как они нежно обнимают меня, и у меня наворачиваются слёзы на глаза. Это, должно быть, любовь, верно? Я не хочу, чтобы что-то менялось между мной и моими друзьями, но я хочу быть ближе к ним, более открытой с ними. Как я могу открыть им своё сердце, не зная, чувствуют ли они то же самое? Если они видят во мне только друга, будут ли они по-прежнему относиться ко мне так же? Я не смогла бы вынести того, что разрушила бы наши отношения таким эгоистичным откровением. Разве это неправильно, что я люблю больше, чем кого-то другого в романтическом плане? Моё сердце переполнено, но достаточно ли этого для них? Что, если я ошибаюсь в своих чувствах, ошибаюсь в том, как сильно я их люблю? Будут ли они стесняться того, что все они - мои близкие друзья одновременно? Конечно, они сочтут странным, что я заявляю, что люблю стольких пони. Я их не заслуживаю. Я должна быть довольна нашей дружбой и не рисковать всем из-за чувства, которого не понимаю. Сочтут ли они мою любовь эгоистичной? Простят ли они меня за то, что я тоскую по каждой из них? Просто надеяться, что кто-то из них полюбит меня в ответ, - это высокомерие. Я всего лишь обычный Единорог. Я не более особенная, чем любой другой пони. Я не заслуживаю любви нескольких кобыл. Мне нужно отвлечься от этого. Я скорее уничтожу это письмо, чем буду тратить на него твоё время. Я уже представляю, какие добрые слова ты бы сказала мне в ответ, что-нибудь нежное и ободряющее. Спасибо тебе за совет и сестринскую любовь. Ты самая лучшая сестра на свете. А пока я сосредоточусь на новом задании, которое прислала мне принцесса Селестия. Она не посвятила меня в подробности, но, предположительно, это незаконченное заклинание великого Стар Свирла Бородатого! Я обязательно покажу его тебе, когда приеду в следующий раз. Я ещё не смотрела его, но я так взволнована! Это будет отличное развлечение. Береги себя и передавай Шайни привет от меня. Твоя любящая сестра, Твайлайт Спаркл. PS: Я пишу это примерно сорок восемь часов спустя. Прости за помарки, но, кажется, я не могу сдержать слёз. Я больше не могу выносить это чувство в своём сердце. Переполняющая меня любовь превратилась в тяжёлую массу, которая насмехается надо мной. Замешательство, страх, горечь. Это новые эмоции, которые привлекают моё внимание. Но также и счастье, радость, облегчение? Я с трудом сдерживаю эти противоречивые чувства. Ты знала? Ты никогда не говорила об этом подробно, когда я была маленькой, но чувствовала ли ты то же самое? Когда ты преобразилась? Предупредила ли тебя Селестия или предоставила тебе выбор? Или ты, как и я, слепо следовала в темноте, пока не стало слишком поздно поворачивать назад. Не то чтобы я повернула назад. Что я должна чувствовать? Я счастлива, что заставила её гордиться мной, я горжусь собой за то, что зашла так далеко. Жаль, что у меня не было выбора, но я знаю, что выбрала бы это. Вся моя жизнь вела к этому, просто я была слишком слепа, чтобы это увидеть. Будущее светлое, так почему же оно кажется таким мрачным? Я люблю своих друзей. Думаю, больше, чем просто как друзей. Но сейчас всё по-другому. Раньше я их не заслуживала, и теперь это вдвойне верно. Я их переживу, верно? Я буду упорствовать ещё долго после того, как они все уйдут. Я не могу себе представить, как больно будет их терять. Терять своих друзей. Потерять своих романтических партнёрш было бы ещё хуже. Мне жаль. Я знаю, что ты Принцесса Любви, но я не могу выбрать любовь для себя. Больше нет. Я не так сильна, как ты. Я не знаю, как ты будешь себя чувствовать. Я могу только надеяться, что смогу помочь тебе утешиться, когда придёт время. Я не могу обременять своих друзей своими чувствами, только не к ним. Я должна быть открытой и честной с ними, и я буду честна, в основном. Но я не скажу, что люблю их больше, чем друзей. Они заслуживают большего, чем любить кого-то вроде меня, кто даже не может состариться рядом с ними. Они заслуживают иметь нормальные, счастливые семьи с какой-нибудь другой кобылой или жеребцом. Может быть, ещё есть шанс, что я смогу жить счастливо с ними до того, как они уйдут, но я не могу воспользоваться этим шансом. Я не отправлю тебе это письмо. С моей стороны было бы жестоко беспокоить тебя этим, когда ты, несомненно, переживаешь то же самое. Пожалуйста, прости меня.