Дневники Скуфа

17.09.2025.

Меня тошнит от выпитой полторашки “Козла” темного разливного. Я рыгаю от испорченного фастфудом желудка и от отсутствие ужина. Я заметил, что на голодный живот слог идет лучше. Ну что же, много времени прошло с прошлой записи. В кратце что поменялась в моей жизни, а что нет:       Первое, я наконец закрыл ипотеку. Урааааа! Прочь кондыли с моих запястий. Документы у меня. Пришлось конечно, ради этого прадать все акций и потратить накопления. Но это из-за второй новости.       А вот и она. Оказалось очень сложно найти хорошо оплачиваемую работу после вахты. Куда бы я не кидал, то слишком мало зарплаты, то просто отказ. Большой завод на Тенгизе закончен, и только мысль о том что я не один такой сижу и гнию от безделья и тунеядство, меня успокаивают. Вчера попался рилс в инсте, что уровень безработицы в области вырос на 9% за полгода. Именно столько прошло времени с момента, когда я получал последнюю зарплату. Благо мой деньги - оплаченные социальные взносы и налоги - возвращаются ко мне раз в месяц. Всего сто девяносто тысяч(38к рублей). Учитывая инфляцию это пиздец как мало. Пришлось заниматься эскортом. Шучу. Если бы. Пришлось монтировать видео ютуберов и блогеров за копейки. Ну как говориться, барин сам себя не прокормит. P.S. Я не уверен, что так говориться.       На личном фронте все так же как и в пустыне сахары. Сухо, нет мокрых вагин и без стволов стоячих фалосов. Благо есть резиновый друг Дэниел(двадцати шести сантиметровая елда)на котором я прыгаю, чтобы забыться.       Ментально. К психологу или/и к психиатару я не хожу и не прорабатываю. Могу уверить зря. Поскольку все больше и больше ненавижу себя. Как это проявляется? Мазахистические импульсы во время самоублажение, а так же выбор материала. К примеру, вчера при просмотре как три студента жестко избивают четвертого, я представлял себя на месте последнего и игнорируя боль начал жестко себя трахать Дэниелом. А при мысли что они делают это умышленно и с целью убить меня я кончил не дотрагиваясь до своего органа. Кончил, это недостаточно сильное слово, чтобы описать оргазм, который я испытал, когда представил себя мертвым. Я не знаю, что именно, но могу предположить возможно это усталость от самой жизни, боли, одиночество, обязательств и ответственности и всей херни, которая просто заебала. Вывод, перестать дрочить. Вывод простой, но добиться этого будет почти не возможно. Может хотя бы убрать порно и пытаться дрочить используя воображение? ХЗ поможет это или нет. Записаться к психологу? Меня отправят к психиатру и наверняка поставят на учет. А потом хуй найдешь работу. АААААААА! Как же сложно.       Ладно, забыли о плохом. Перейдем к хорошему. Я закончил свой первый черновой вариант книги. Отредактировал ее, как мог: использовал ИИ чтобы исправить орфографию и пунктуацию, так же подлатал сюжетные дыры. Отправил на конкурс литературный конкурс 2025. Не уверен, что его примут или расмотрять. Ответа я от них не получил. Ждем декабря, хотя я уверен, что там все куплено. Тем более я написал книгу, не на национальном языке, а выбрал русский, так как на нем мне легче излагать свои мысли. Отправил копию рукописи в российские издательства “АСТ” и “ЭКСМО”. ЭКСМО уже ответили и отказали. Сейчас в мыслях начать переводить ее на английский и попытаться отправить литературным агентом. Пффф! Не легко издать книгу в 21 веке.       Пока, вы все еще читаете про книги, хочу рассказать вам о своей находке. “Колесо времени”. После просмотра шоу от Амазон, я заинтересовался книгой. Чисто из-за главного актера Джошуа Страдовского. Ну не только из-за его смазливого личика и накаченного тело, я не на столько конченый. Пока что, но учитывая куда я скатываюсь, я не далеко. Нет. Личика была не единственной вещью из-за которой я захотел прочесть книгу. Это был четвертый эпизод третьего сезона. То что там показали, полностью поменяла мое представление о серий “Колесо врмени”. Если до этого я думал, что это очередное фэнтези продукт влияние Толкина, то в четвертом эпизоде показали, что на самом деле, это история пост-апокалиптического мира, где апокалипсис в Sci-fi привел историю в sci-fantasy. Из-за этого дурацкого эпизода и красавчика Джошуа я, блять, все лето лежал на диване и поглащал одну книгу за другой. Когда у других уходило по месяцам чтобы закончить одну книгу, я за три месяца закончил всю серию. Я наверное читал по 8 часов в день. Работы особо не было и из-за соц.выплат я особо не парился. 8 часов в день я просто путешествовал от Двуречье до Андора, Тир, Танчико и добрался до Шаял Гуля. Я сражался в войнах и битвах. Я видел как творились чудеса с истинной силой. Я был свидетелем когда Сайдар был очищен. Я лицезрел как Белая Башня раскололась, как возводилась Черная. Как Шайтан был повержен.       Просто скажу, охуенная серия книг. Но есть и минус: после прочтений “Колеса Времени” ни одна книга не может удовлетворить эту жажду внутри. Жажду приключений, не детской youngadult, не сексуальных и романтических newadult или фанфиков завернутых в красивые обложки издательствами.(Без хейта) Нет, настоящего взрослого мира, проблем, юмора, новых культур и народов.       Скажу честно, это книга, пробудила во мне пздц как много мужского. Мне захотелось взять в руку меч, захотелось пойти в зал, найти невесту, завоевать королевство. Мне хотелось быть хоть каплей похожим на главных героев: сильных, отважных, знающих что такое честь, гордость, доблесть и благородство. А не прыгать на резиновом хуе с бездонной ненавистью в попытках покалечить себя, чтобы кончить представив себя мертвым. Может стоит начать молиться? Вдруг это поможет. Как же хочется, чтобы жизнь была игрой с подсказками и миникартой. Как бы я хотел чтобы у меня был доступ к последним сохранением, я бы прожил жизнь по другому. Но это еще не конец, конечно. Более к поздним и свежим новостям. Я планирую сдать квартиру, сегодня один студент посмотрел ее. Завтра должен подписать, оплатить и заехать. Сам же я пытаюсь убежать от лени, которая сковала меня к кровати, к книгам и компьютеру. Надеюсь когда я перееду в столицу, то обстоятельства вынудят меня пахать, зарабатывать и даже пойти в зал, попытаться привести себя в форму. Надежда, как всегда умирает последней. Если это конечно, только не ваша бабушка. Извините. Вырвалось. Про семью и друзей, тоже хочу поведать. Все хуево. На день рождение который был две недели назад, меня поздравили 10 человек, включая маму и родственников. Единственный друг, который это сдел был Вадим и то я обращаюсь и общаюсь с ним как последняя мразь. Так же я и общаюсь и с родителями и с братом, Ильясом. В основном в попытках избежать их компаний, в страхе, что они увидят меня настоящего. Бисексуального пидора мозахиста имеющий резинового друга и мечтающий о своей смерти, который отчаянно пытается оставить след книгой после себя. Стыд, позор, страх - малое часть того что я испытаваю. Ненависть ко всему, без причинные выплески злости и ярости вот что переполняет меня в последнее время. Уверен, в потугах отдалить их от себя, в надежде что они не рассмотрят меня издали. Уверен, что я причиняю им боль и страдание. Но я просто не знаю. Как это все. Все. Это. Просто. Уфффф. Сорян я плачу и слова застряли. Как будто какой-то блок. ХЗ. Просто, я не знаю. Не знаю.