The last sunset.

Сегодня конец.

Я открыла глаза. 18 сентября. Абсолютно без мыслей, в голове лишь пепел. Я уже все решила, дорог назад нет. Медленно поднимаюсь, в окне вновь просыпался очередной рассвет. Солнце медленно поднимается, потом снова опустится и так до бесконечности. Действительно, ведь совершенно ничего и не произойдет. Дни так и будут безмятежно идти, солнце будет заменяться луной, а луна солнцем. И так по кругу. Ничего не изменится. Довольно странное чувство. Понимать, что твоя жизнь для целой вселенной не значит ничего. Мир даже не подумает шелохнуться. В последние часы хотелось бы порадовать маму. Она снова вышла в две смены на работе. А ведь она пока что ни о чем даже не догадывается. Не торопясь начинаю выносить мусор из своей комнаты. Накопилось его, конечно, много. Сколько уже времени тут не было прибрано? Сама не знаю, давно перестала следить за числами. Вынесла тарелку с уже давно застывшей едой, кружку с прилипшей ко дну ложкой. Грязные, как жизни людей. Мам, надеюсь, что тебе не будет слишком плохо в этом мире. Села за свой, уже прибранный, стол. Ставлю телефон и начинаю записывать «прощальное» видео. Получается аж почти на восемь минут. Интересно, а кто-то кроме мамы придет положить цветы к моей надгробной плите? Видео посвящаю для нее. Больше, вообще-то, и некому. Пытаюсь найти хоть какие-то слова. Хотела, чтоб это видео получилось особенным. Но нет, все как всегда. Ни слез, ни эмоций уже не осталось. Да и сил на них тоже нет.

Все, пора.

Выхожу прям в домашней одежде. Поношенные черные штаны с тремя белыми полосками по бокам и черная футболка, на пару размеров больше меня самой. Кроссовки, купленные на Валдбберисе, уже давно не пригодны для ходьбы. Хотя какая кому разница? Они явно уже будут никому не нужны. В правый карман положила телефон, в левую руку взяла пакет с мусором. Резко возникло желание пройтись по квартире. Зашла на кухню. Вспоминаю, как когда-то сидела на этой же кухне и помогала делать печенье маме, как папа вдруг подхватывает меня и начинает подбрасывать в воздухе. Мне было так весело, что я смеялась как в последний раз. Жаль, что уже давно не могу чувствовать ничего, кроме склизкой пустоты. Время идет, надо торопиться. Выбегаю на улицу. Живу в классическом районе из девяностых. Поворачиваю направо и иду к мусорным бакам. В такое время даже бабушки с лавок еще были у себя в домах. Они только и делали, что шушукались в мою спину, а в лицо лишь улыбались своей улыбкой с золотыми зубами. Это их базовая настройка от вселенной? Уже не обращаю на подобное никакого внимания, мне больше не важны такие вещи. Выкидываю мусор и параллельно достаю телефон из кармана и открываю чат с мамой. Скидываю ей свое видео и моментально отключаю телефон. Не хочу слышать, как она плачет. Эгоистично ли я поступаю? Да. Мам, прости. Разворачиваюсь в обратное направление и быстрым шагом иду в заброшенный девятиэтажный дом. Каждый уголок этой улицы знаком уже наизусть. Кривая надпись «здесь были Оля и Палина» на балконе первого этажа. Огромная лужа, которая не уходит ни зимой, ни летом. Качели на железной цепи, скрип которых можно услышать за километр. Вот и это девятиэтажное заброшенное здание. А ведь когда-то здесь тоже во всю кипела жизнь. Наверняка где-то на втором этаже был детский смех, а в квартире напротив уже сопела бабуля со своим рыжим котиком. Это так странно. Раньше у каждого человека тут были свои мысли, проблемы и заботы. А теперь тут только пустота. И на душе также. Пусто. Поднимаюсь на крышу, местами уже поломанную, и присаживаюсь на самый край. За горизонтом как раз начинает подниматься рассвет.

Рассвет…

Смотря на него во мне всегда просыпались все чувства. Красный, оранжевый, желтый. Цвета смешались в градиенте, по миллиметру освещая небо после долгой ночи. Подобными видами все восхищаются, кто-то даже выкладывает в соц сети. Но не я. Сейчас не осталось ни грамма эмоций, как будто я пустой мешок с костями. И в моменте поняла. Пора. Медленно поднимаюсь на ноги, распускаю волосы и смотрю на рассвет. Сколько людей прямо сейчас наблюдает за ним также, как и я? Смотрю вниз. Не сильный ветер немного пушит мои волосы. Где-то глубоко подкрадывается сомнение. Либо сейчас, либо никогда. И выбираю сейчас.

Шаг.

Падение. Душа будто заранее покидает тело. Волосы колыхаются от стремительного ветра. И лишь глаза смотрят на то, как медленно понимается рассвет.