Сибирский Поход

Глава XII: Начало похода

      Вот и отправился мой народ в далёкое путешествие по неведомым местам.       Мы взяли с собой:       Украденную карту       Весь сибирский чай       Весь сибирский сыр       Корочки го-Вогинова       Людей в количестве 26 и одну собаку       Всю водку 85° и 90°       Оружие       Гитару — единственный экземпляр       Одежду и меха       Надеюсь, мы ничего не потеряем — всё это досталось нам с большим трудом. Успел написать императору: через птиц можно быстро отправлять письма. Жду ответа от Максимилиана VI.       Мой жокей Ерема доложил, что всё готово. Я дал команду — и караван простолюдинов двинулся пешим шагом, моим любимым. Пошли.       Шли потихоньку, постепенно прибавляя темп. В этот момент голоса в моей голове завопили от голода войны. Во мне проснулся изгнанный демон, но я смог заглушить его с помощью менструальной чаши. В моём внутреннем кармане хранится чаша с действенной кровью — она помогает, ведь во мне течёт кровь вампира. Она такая вкусная и красная.       Помню, как давно добывал эту кровь — пришлось попотеть. Был в Абхазии, сожрал там грешников-нацистов. Зашёл в бар, хотел напиться по-сибирски. Там встретил девушку по имени Роза Хутор. Мы выпили с ней по рюмке боржоми и пошли в её номер — был такой мотель. Заходим в комнату, я по привычке захотел в туалет. Пытаюсь открыть дверь — не поддаётся. Спрашиваю у Розы, что с дверью, она не знает, говорит, утром всё было нормально. Я ещё раз потянул — и как дам по ней чапалахом! Дверь открылась, а там — полурак-полухуй сидит. У него из жопы хвост с глазом торчал, четыре клешни вместо ног, щупальца. Ростом 170. Вместо головы — пенис. Я в ахуе от происходящего. Роза упала в обморок. А эта скотина напала на меня. Моя великолепная реакция спасла — я пизданул монстра прямо в пенис. У него, видимо, было недержание. Я резко закрыл дверь, достал из штанов винтовку и начал стрелять через дверь. Голова-пенис сломала дверь, но я выстрелил прямо в уретру. Полилась белая кровь. Монстр выпрыгнул в окно. Я, не раздумывая, за ним.       Третий этаж — чуть ноги не сломал. Монстр бежал по абхазским дорогам, я с винтовкой — за ним. Тут я понял: нужно включать мод «медведь». На четвереньках, с винтовкой в зубах, галопом — за пенисоголовым. Стал догонять, запрыгнул на него, с помощью языка смог стрелять из винтовки. Прострелил туловище, а дальше руками порвал монстра на куски и начал безжалостно жрать. Потом неспешно, под вечер, вернулся в комнату к Розе. Она пришла в себя и от радости (или горя) пописала кровью. Я резко подставил стакан — так и набрал кровь девственницы.       Ко мне подбежал Бутюгин, доложил, что у людей пока всё идёт славно.       Уже настал вечер. Мы не стали останавливаться — так романтично было. Сами не поняли, как вошли в зону снежной пустыни. Снежные дюны так красивы. Я не думал, что они ещё остались.       

Глава XIII: Снежная пустынь

      Утром прилетела птица с письмом от императора. В нём была шокирующая вещь: оказалось, Максимилиан — не VI, а V. Меня это заинтересовало. Сам император был в неведении — как так? Просто трэш. Ну ладно, глотнув сибирского чайку, мы начали любоваться природой: полностью белая пустошь с дюнами и синее небо.       Красота, лепота! Всё это очень напоминало пустыню из «Кончи». Я сказал это всем. Все со мной согласились. Го-Вогинов всё записал и даже нарисовал. Он ещё добавил свою подпись на картину — в форме пениса и капелек мочи. Я на снегу начертал свою подпись — она выглядит как жопа ослицы и карась между ног.       Вдруг кто-то закричал. Я оглянулся — всё затряслось, некоторые дюны распались. И тут из земли херанулся какой-то мега-червь! Я закричал: «БЕЖИМ!! Бежим, бежим!!!!»       Мы всей кучей побежали. Я оглянулся — какой-то чел с помощью дюны взлетел в воздух. Он был великолепен. Я заметил ещё двух человек на санках, запряжённых собаками. Как аппетитно они выглядели! Позади люди натянули луки и начали шмалять по монстру.       В этот момент мы бежали, бежали, и, сука, как это всегда бывает, какой-то мелкий пацан споткнулся, упал. Я как хороший герой развернулся и побежал обратно, чтобы спасти пацана. Поднял его, но эта хуйня жирная была уже близко. Я запульнул мальчика в сторону Бутюгина — он поймал его и побежал дальше. А меня заглотнул червь-монстр.       Я быстро оказался в какой-то утробе, кишке или желудке — я не ебу, где именно. Биологию больших жирных червей я не знал. Мне было похуй. Внутри монстра было много всего, больше всего — воды. Прям как в Атлантиде. Есть что-то общее — ведь Атлантида тоже внутри земли.       В это время я переживал за мой народ, но знал точно, что их там, где я, нет. Смотрю — вдали какой-то свет. Понял, что это корабль, и начал орать. Они подплыли. Я нырнул под воду и выпрыгнул. Так я и попал на корабль.       

Глава XIV: Корабль внутри монстра

      Люди на корабле столпились вокруг, разглядывая меня и в особенности мой член. При выпрыгивании из воды одежду порвало — скорость была под 1 366 598 км/с. Да, я постарался.       Капитан растолкал всех, вышел вперёд и, выпучив глаза, спросил:       —Что тут происходит?—А что случилось? — ответил я вопросом на вопрос.— Иди переоденься, — сказал он. — Негоже голым с членом ходить, срам один.       Меня отвели в каюту, выдали одежду — чёрные штаны и сине-белую майку. Потом пригласили на обед. Оказалось, сейчас 13:04. В столовой меня посадили с капитаном. Тот пожелал всем аппетита и начал рассказывать, как они попали в брюхо к монстру. Кстати, капитана звали Били Боба.       Вы спросите, как я всё записываю, ведь го-Вогинова нет рядом? Я ему потом продиктую — да, это спойлер. Но сейчас не до того. Я вообще был в жопе Гондураса.       Били Боба начал рассказ:       — Давно это было. Тогда вместо снежной пустыни было прекрасное Сибирское море. Мы плавали, ловили жопо-рыбов… И тут из воды вылезла гнида, сожрала наш кораблик — даже не подавилась.       Капитан сказал, что это редкий монстр — Китовый Бизон — и что мы у него в животе.       — Надо выбираться, — заявил я.— Есть два пути: через анал или через ротик, — ответил Били Боба. — А почему бы не пробить живот изнутри? — Жирный слишком.       Через рот — долго, через жопу — страшно, но возможно.       — Через жопу, так через жопу, — сказал я.       Мой план был прост:       — Разгоняемся в сторону жопы, врезаемся, попадаем в анал, выходим виде говна через коллапс — и всё. Легко и просто.       Какие же тупые эти моряки. А мне не привыкать быть говном — я как-то раз прыгнул рыбкой в кучу дерьма. Прикольно было, да и согрелся. Тогда же впервые водку 90° попробовал.       Все посмеялись. Тут я заметил на палубе девушку — а женщина на корабле, как известно, к беде. Я взял и кинул её в воду. Оказалось, плавать она не умела — вот и утонула. Помянем.       Мы приготовились к анальному приключению. Дали угля, вьебались в жопное отверстие и вылетели наружу. Корабль оказался на суше — червь даже не заметил, он каждые пять минут какает. Там целая тропа из говна.       Мы вышли из корабля, увидели вдали дым и пошли на него.       

Глава XV: Поселение кочевников

      Нас было около 26 человек, а на корабле оказалось ещё 14 пингвинов — воспитанных по всем законам. Мы дошли до поселения, и я сразу увидел наших ребят.       На нас начали бежать какие-то попущенцы — оказалось, их привлекли пингвины. Птиц забрали и поместили в клетку — у кочевников и так было много мохнатых пингвинов. Нас отвели к вожаку. Он сидел в большом шалаше и говорил на старосибирском, но мне было всё понятно:       — Пур вангуе ыфоещ пул жяраы мА до лоаж оп вхтиа узлт (Я барон Чуй-Хуй. Я правитель этих кочевников).       Дальше он стал рассказывать про монстра по имени Китовый Бизон. Кто-то скормил обычному бизону траву с реагентом — тот вырос и сожрал кита. Барон сказал, что его племя древнее — это было видно по диалекту. Они хотели убить бизона, потому что он заебал жрать пингвинов. Мне, конечно, пингвинов было жалко.       Нас пригласили на пирушку, потом отвели к остальным. Одному из наших откусили ногу — он наступил на гнездо пиздакрылов. Те похожи на сперматозоидов с крыльями. Пидорасы роют норы и живут там. Гнездо маленькое, а один такой пиздакрыл откусил ногу Месеве.       Я познакомил своих с моряками. Го-Вогинов радостно обнял меня, и мы пошли на вечеринку.       Древнее племя не умело делать стулья, поэтому ели на полу. Костёр был большой — люди прыгали через него, естественно, поджаривая ноги. Потом приходилось лизать обугленную кожу. Слейвы.       Я показал водку 85° и 90°. Выпил 90° и прыгнул в костёр. Разрушил его, ноги загорелись — чтобы потушить, прыгнул рыбкой в землю. Все ахуели. Стали пить мою водку и тоже прыгать в костёр.       Кое-кто помер от водки, но ничего страшного. Ха-ха-ха, смешно.       Жители рассыпались в пыль. Тут барон дал нам какую-то еду — я съел, и многие из моего народа тоже. Барон начал останавливать, но было поздно. Это оказался вштыривающий цветок — наркотик. Всё поплыло, как в канаве. Пришли синие человечки — в общем, было заебись.       Потом я почувствовал боль — казалось, меня едят пингвины. Мохнатые твари! Я выбежал, сломал клетку, и все пингвины вышли. Одного пингвина засунул в жопу другого. Бля, началась полная анархия — ну, так всегда в Сибири, это канон. Бутюгин отрубил голову барону. Я понял — надо валить.       Тут приехали охотники. Увидели всё это — начали стрелять в нас из луков. Я стрелял в ответ, но не хотел убивать — целился в ноги. Ведь ноги землю кормят. Позвал всех с помощью волшебного пинка.       Мы сели на собачью повозку, за нами побежали пингвины — оказалось, они признали меня своим Цезарем за то, что выпустил их. Теперь у нас есть 32 пингвина.