День открытых дверей: Мне лень придумывать

Итак, наши одноклеточные амёбы достали свой телепортер... э.. не спрашивайте откуда, сказали "СИКС СЕВЕН ЕЕ СИКС СЕВЕН" и тпхнулись куда то в жопу мира. Я походу знаю где это, ЭТО В ЕБАНОМ САРАТОВЕ БЛЯТЬ, ИХ СНОВА ИЩЕТ ПОЛИЦИЯ, СУКА, ОТКУДА У МЕНЯ СТОЛЬКО ФЛЕШЩБЕКАФФ. кстати, у них была квартира, круто, да? — СУКА БЛЯТЬ, ОПЯТЬ ЭТОТ ХУЕВЫЙ САРАТОВ?! — заорал Turmoil, выдергивая из волос жевачку, прилипшую там еще с прошлого визита. — Я ТУТ В ДЕВЯНОСТЫХ ТАКОЕ УСТРАИВАЛ... — Заткнись, старый пердун, — перебил MX, тыча пальцем в приближающиеся мигалки. — Нам бы сейчас не в историю погружаться, а нахуй отсюда телепортироваться! — Телепортер сломался, долбоёб! — GB тряс коробкой с проводами, из которой сыпались искры и пахло паленым. — Он теперь только играет гимн России и показывает рекламу букмекерских контор. — О, братюни, не ссыте! — внезапно просиял Ultra M, указывая на ближайший подвал с вывеской «Чебуречная "У Гульнары"». — Видите тот люк? По легенде, он ведет прямо в... — В ПЕНЗУ? — с надеждой спросил GB. — НЕТ, БЛЯТЬ, В КАНАЛИЗАЦИЮ! НО ЭТО ЛУЧШЕ, ЧЕМ ОБЪЯСНЯТЬСЯ С МЕНТАМИ! Тем временем Baldi, который телепортировался вслед за ними, уже строился в линеечку перед ошалевшим нарядом полиции. — Okay! Let's learn how to divide your jail sentence! — радостно прокричал он, доставая свою метровую линейку. — First... I need seven notebooks! — Товарищ капитан, — мент с тремя звездами на погонах достал рацию, — у нас тут какой-то лысый на английском говорит... Требует тетрадки. — БЛЯТЬ, ОН ВЕЧНЫЙ! — завопил MX. — ОН ДАЖЕ ЗДЕСЬ НАС НАЙДЕТ! И тут Turmoil, глядя на сцепившихся Baldi и ментов, на разливанное море саратовской грязи и на дымящийся телепортер, произнес с придыханием: — Братюни... А может, нам просто сдаться? В тюрьме хоть кормят. — ... — последовало многозначительное молчание. — Ага, — хрипло выдавил GB. — А потом нас заставят тетрадки решать на зоне. НАХУЙ. — ТОГДА БЕЖИМ В КАНАЛИЗАЦИЮ! — хором проорали они и ринулись к люку, оставляя за собой хаос, Baldi с линейкой и клуб милицейского дыма. И какого-то хуя они не встретились с черепашками ниндзя, они захлебнулись в говне, их госпитализировали. Через три дня. Выписка. Бухгалтер в белом халате, похожий на стервятника, молча протянул им сложенный листок. Ultra M взял его, лениво развернул и его глаза округлились. Цифра на бумаге была настолько нереальной, что в ушах зазвучала музыка. — 200 ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ? КАКОГО "Танец маленьких лебедей" Чайковского ХУЯ?! — его голос сорвался в фальцет, идеально вписываясь в мелодию. — МЫ ЧТО, ЛЕЧИЛИСЬ ШАФРАНОМ И ПЕНИЦИЛЛИНОМ ИЗ КОСМОСА?! Бухгалтер вздохнул. —Промывание желудка, дезинтоксикация, аренда аппарата "искусственная почка"... А также штраф за нарушение общественного порядка и утилизация биологических отходов III класса опасности, — он посмотрел на их все еще подтекающую одежду. — Кстати, с вас ещё 5000 за халат, который испортил пациент GB. GB потрогал дыру на своем больничном халате. —Ой. — У нас нет денег, — честно сказал MX. — У нас есть только сломанный телепортер и три шариковые ручки. В этот момент из-за угла, мелко перебирая ножками, выбежал Baldi с сияющей улыбкой. — Wow! Let's learn how to pay your debts! — он радостно потряс в воздухе своей вечной линейкой. — First... I need seven credit reports! Троица перевела взгляд с Baldi на бухгалтера, потом обратно. В воздухе повисло молчание, нарушаемое только звуком капающей с них жижи и лебединой музыкой. Turmoil наклонился к остальным и прошептал: —Братюни... Может, обратно в отстойник? — Назад в отстойник? Это гениально! — MX вытащил из кармана засаленную карту лояльности «Чебуречной У Гульнары». — У нас тут накоплено 15% скидки! Может, обменяем на оплату долга? Бухгалтер, не моргнув глазом, достал калькулятор: —С учетом скидки, пеней и стоимости утилизации вашего друга, — он кивнул на GB, с которого теперь капала уже розовая жидкость, — ваш долг составляет 199 999 рублей 99 копеек. — БЛЯТЬ, МЫ ЧУТЬ НЕ РАСПЛАТИЛИСЬ! — взвыл Ultra M. В этот момент зазвонил телефон бухгалтера. Мелодия «Калинки-Малинки» внезапно перекрыла «Лебедей». —Алло? Да, я слушаю... Что? «Тёмный Лорд Саратова»? Опять?! Ладно... Он повесил трубку и посмотрел на троицу с новым интересом. —У меня для вас есть предложение. Вы — специалисты по... нетрадиционному решению проблем? — Мы ебать какие специалисты! — тут же оживился Turmoil. — Мы однажды телепортнулись нахуй к лысому учителю! — Прекрасно, — в глазах бухгалтера вспыхнули огоньки. — Видите ли, у нас в больничном подвале уже 15 лет живёт неопознанный объект. Мы называем его Анатолий. Он ест носки медперсонала и пускает газы, от которых пациенты выздоравливают слишком быстро. Это нарушает статистику. Уберите его — и долг считаем погашенным. — ... — троица переглянулась. —А он... стоИт двухсот тысяч? — неуверенно спросил GB. — Он стоил нам трёх бухгалтеров, двух санитарок и кареты скорой помощи, которая теперь боится темноты. Так что — ДА. — БОЖЕ, ОПЯТЬ КВЕСТ, — срывающимся от счастья голосом просипел MX. — ТОЛЬКО НЕ КАНАЛИЗАЦИЯ... — Нет, — бухгалтер мрачно ухмыльнулся. — Хуже. Вы спуститесь в подвал советской постройки. Там нет света, зато есть рояль, на котором никто не играет, и фреска «Ленин и дельфины». Из кармана его халата вдруг выпала знакомая линейка. — Oops! — раздался из-за шкафа с бумагами радостный голос. — Let's learn how to negotiate with dark entities! First... I need seven sacrificial notebooks! Троица в едином порыве схватила со стола бухгалтера ключ от подвала и ринулась к лифту. Оставаться рядом с Балди и финансовым документом одновременно — было слишком даже для них.