Моей Луне.
21 сентября 2025 г., 11:40
Моей дорогой Луне.
Надеюсь, ты знала, как сильно я тебя люблю.
Без тебя эта жизнь потеряла краски. Но со временем серый начал обретать оттенки цветов.
Время не лечит, оно даёт возможность смириться, принять, а возможно и забыть.
Я не хочу забывать тебя, моя дорогая Луна. Но я уже не могу вспомнить твой чудный смех, что так грел мне душу. Ту нежную улыбку, которую я делила с тобой.
Не могу припомнить и нежной любви в твоих глазах. Они были голубые? А может синие? Были ли в них вкрапления зелени? А был ли серый оттенок? Я уже не помню те твои прекрасные глаза. Я знаю только, что они были прекрасны. Когда ты смотрела на меня, в них всегда была любовь.
Время идёт, прошло уже так много времени...
Ты можешь представить, моя Луна?
Прошло уже без пяти дней шесть лет.
Шесть лет без тебя. Это так много, моя дорогая.
Первые два года я не помню себя. В моей голове мысли потеряли смысл. Я искренне хотела вновь тебя обнять, быть с тобой. Отправится к тебе.
Я не помню и следующие три года. Они покрылись дымкой, воспоминания все размыты.
Не помню я и этот год, что-то случается, что-то нет. Я испытываю эмоции, я запоминаю некоторые события. Но дольше года они не живут.
Ох, прости меня, прошу прости, моя Луна! Мои воспоминания совсем потухли, остались лишь осколки былых ярких мечт.
За эти почти шесть лет, я закончила школу, моя дорогая Луна. Знаешь, я поступила в колледж. По профессии, это учитель рисования. Мне говорят я хорошо рисую. После того события, через время я начала рисовать. Это стало моим хобби, моей отдушиной.
Был конкурс, и моим экзаменом было нарисовать натюрморт. Ваза с яблоками, чтобы поступить на образовательное искусство. И фигуры для дизайна.
Представляешь, я, самоучка, не знающая как правильно штриховать, прошла. Я смогла поступить на обе специальности. На дизайн, куда я хотела изначально, я набрала даже больше баллов чем на искусство.
Но мне сказали, что педагогическое образование лучше, поэтому я выбрала искусство. Но знаешь, я практически ничего и не потеряла! Оказывается в колледже, на этих двух специальностях одинаковые программы образования!
Я уже на втором курсе, моя Луна. Гордилась бы ты мной?
Мои оценки не так велики, как, возможно, я хотела бы.
После того случая я замкнулась в себе. Ты знаешь, я всегда была стеснительной. Но тогда я погрузилась в себя. Думаю, у меня была лёгкая депрессия, после которой я ушла в себя.
Так тяжело оставаться в реальности! Ведь погрузиться разумом в песню, сериал, книгу, так проще.
Я привыкла жить в мире подсознания. Читая книгу, я погружаюсь в неё с головой.
Ах, я ведь не говорила, что пристрастилась к книгам? Раньше я на дух их не переносила, а сейчас так люблю. Мне очень нравятся детективы Агаты Кристи, моя Луна.
Ещё, после того случая, я начала смотреть аниме. Это как японские анимационные сериалы. После них я перешла на корейские манхвы, это как комиксы. А потом и новеллы открыли мне свои чудеса. После них я добралась до книг. За книгами последовали и фанфики, они такие прекрасные. Я даже сама начала писать их! Правда на долго меня не хватает, я просто записываю кучу идей.
Ох, я так не последовательна, моя Луна. Уж прости меня, свою дочурку.
Я стала очень эмоционально нестабильной за эти года. Могу перескакивать от одной эмоции к другой. Я резка в выражениях, мой язык такой грубый. Но на листах и в сообщениях я могу расписывать неплохие пируэты слов. Говорят, у меня выходят красивые поздравления.
Моя прекрасная Луна. Надеюсь, где бы ты не была, у тебя всё хорошо.
Мне сложно быть за пределами подсознания. Иногда мне даже снятся сны моих выдумок.
Порой кажется, что это моя вина в моей забывчивости, в том, что мои воспоминания тлеют и покрываются дымкой тумана.
Но кажется, так проще.. Я не люблю сложности, я не умею их преодолевать.
Возможно это и правда защитный механизм моего разума, но порой я бы не хотела его иметь.
Помнишь того белого, маленького мишку? Сейчас он с красной ленточкой на шее. Он без имени, я не помню какие я ему давала. А сейчас даже не знаю какое можно дать. Но он со мной.
Моя Луна..
Как же я тебя люблю.
Порой кажется таким несправедливым, что ты не со мной.
Но как я могу кого-то винить в этом?
Смерти не прикажешь, кого и когда забирать.
Мне не повезло, что это оказалась ты.
Мама, моя прекрасная Луна.
Прости меня, прости.
Я начинаю забывать тебя. Твои глаза, твой смех, твой голос..
Я не думаю об этом, это причиняет боль.
А твоя глупая дочурка привыкла игнорировать проблемы. Уж прости меня.
Моя Луна. Моя мама. Мой свет, мои воспоминания.
Возможно я потухла без тебя, как перегоревшая лампочка.
Но сейчас, после столького времени...
Забывая всё, что было в моей жизни, живя в подсознании, я начинаю отдавать лёгкий свет. Пока он совсем тусклый и незаметный. Возможно со временем, он станет ярче.
Думаю, ты бы хотела чтобы я сияла, а не затухала, моя Луна?
Возможно ты бы задалась вопросом, почему я называю тебя моей Луной. Не могу ответить на этот вопрос, но твоё имя созвучно с именем Селена. В интернете я прочла, что Селена означает Богиня Луны. Не знаю правда ли, но оно может быть таким, как по мне. Поэтому я зову в этом письме тебя своей Луной.
Надеюсь ты не против этого.
Будт это письмо на листе, я приклала бы розу. Ты же любила розы, моя Луна?
Мне они тоже нравятся. А ещё красивы хризантемы. Не могу сказать, каких цветов, но сейчас мне нравятся более тусклые. Уже давно, на самом деле.
Думаю я закончу это письмо. Я не рассказала многого, уж прости. Не хочу ещё больше омрачнять его.
Скажу только, что Смерть забрала не только тебя, а я с бабушкой.
И всё же омрачила, уж прости.
Я люблю тебя, и всегда буду, моя Луна.
Даже если мои воспоминания потухнут как сожжёная свеча, я буду тебя любить.
Никогда не прочитанное,
От твоей дочери.
