El dolor nos ha ganado

El dolor nos ha ganado 1 Меня тянет к тебе магнитом, всеми полюсами мира, что есть на планете земля, что есть во вселенной. Мне, кажется, я состою из твоих костей, выгравированных твоим именем. Из твоего запаха, просочившегося в меня, сочащегося через кожу. Хочу быть ближе к тебе, чтоб вместе, чтоб всегда, чтоб прям в кости, насколько это возможно, насколько это позволит вселенная. Я не могу избавиться от этого въевшегося чувства-быть ближе к тебе.  На самом деле, я слишком много чувствую, чтобы описать хоть долю, того что со мной происходит, того что ты во мне вызываешь.  А вызываешь ты во мне-вулканические извержение, ураганы, бури в пустынях. Я течью- реками, морями и водопадами, схожу с ума от тебя. И я погибаю каждый раза, когда ты смотришь на меня, стоит нашим глазами столкнуться в танце зрачков, плескающихся на оболочке пленки, воскрешаясь также быстро. 2. Прутья  разрывает мои ткани, глубоко  врезаясь в мою сердечно-сосудистую мышцу, протыкаясь в глубь души. Мои легкие состоят из клетки, внутри, которой поселились драконы, палящие огнём сквозь неё, растворяющие мои органы разом. Мне не чем дышать. Воздух, превратился в ядовитый газ, который испускает мои драконы. 3. Твои слова полосатыми змеями заполняют мой организм. Они впиваются своими клыками в мои органы, впрыскивая яд, который молниеносно доходит до моего полушария мозга, по венам, по коже, через органы. 4. Планета Земля сформировалась пять миллиарда лет назад. Солнечная система сформировалась 4,6 миллиарда лет назад, до этого наша планета была,  глыбой льда. Эволюция жизни появилась около 3,9 миллиарда лет назад, 2,8 миллиона лет появились люди, к слову, спустя пятьсот лет, они обрели более современный вид в науке. А ты родился двадцать два года назад 1997, в Омахо, находящийся на восточной границе, окружной центр округа Дуглас. В этом большом городе, с численностью 466 893 человек, я нашёл тебя. Ты самый молодой из всех этих стратосферных и наземных созданий Бога. Ты самая удачная попытка Вселенной. Ты самая лучшая попытка Бога. 5. Твой запах сизым дымом стелиться верх по моим сосудам, оседает на легких никотином, окрашивая рёбры в чёрно-кровавый цвет. 6. Меня отпускает. Я сгибаю балки моей воображаемый, но вполне реальной клетки, надавливаю и выхожу из неё. Я вдыхаю запах полной свободы, наполняя легкие им. Порох от огня, которые извергали мои драконы, и когда-то осевший в моих легких, сдулся ветром чистого отрочества. Он исчез. Вековой камень сгибающий меня на пополам, не дающий двигаться, ядски давящий на органы, пропал. Мне больше не больно. Я скрипу зубами от бессилия, просочившегося в меня до корней организма. Мои кости сломаны, особенно ребра, под которыми находится моё разорванное сердце. Кости ребер проткнули и разорвали мою сердечную мышцу. Мне не хватает воздуха, и я не пытаюсь больше дышать. Я собственноручно замуровал себе, накинул на себя балки, камни, ушёл на дно, приписал себе смертный приговор, потому что заслужил. Теперь же я не могу скинуть их с себя, не могу вылезть из этой груды камней, потому что застрял. Никто более не сможет с меня их убрать.   8. Я готов- разорваться ради тебя на куски, если этого будет требовать обстоятельства, уже разрываюсь. Готов тысячу раз, оказаться на распутье, видит Бог уже нахожусь, примкнуть к току, сгореть заживо в огне, удушиться в петле, разбиться об горы, кинувшись вниз. Подставлять свои руки, защищая тебя. Подставлять всё своё тело, каждую часть из, которой я состою. Словить пулю, вместо тебя, словить слова  наполненные горечью злых людей, огородив тебя непробиваемым замком. Впитать в себя весь негатив, который будет окружать тебя. Отныне моё тело будет принадлежать тебе, потому что ты забрал мои мысли, заполнив собой, забрал сердце, заполнив им самого себя. И всё это ты сделал, даже не подозревая об этом. 9. Твои слова скользят у меня по кишечнику, заполняя мой организм, до низу острым покалыванием внутри. Моё сердце уходит в пятки, скачет вниз-верх, продолжая стучать, как одичалое. Я не могу найти слов внутри себя, не могу открыть рот и ответить тебе. Я застыл. 10. Я хочу защитить тебя, я нуждаюсь в этом. Если ты не захочешь меня рядом, вытолкнешь и скажешь уйти, я буду охранять тебя у твоей двери. Буду ловить твою боль из окон, забирая её себе. Буду сжигать и разрушать всё, что причиняет тебе боль, всё что будет тебе приносить опасность.  Я это разом сожгу и заберу. Лучше мне будет больно, а не тебе. 11. Я вдыхаю его запах, застрявший когда-то у меня давно в жилах. Я вспомнил его и расшифровал, лишь за одно мгновение. Мои рецепторы  очень хорошо запомнили его. Лишь один его запах взрывает во мне бомбы, распространяясь у меня в организме змейками. Лишь один его запах разносит воспоминания по мозгу, триггером разрывая мои, и так, не зажившие ткани на двое.  Меня бьёт током его запаха, молниеносно прокрадываюсь в глубину памяти, там же распространяясь по телу дурманом.  Мне больно и приятно одновременно. Приятно из-за того, что я почувствовал его всеми фибрами души и тела. Больно, потому что, он мне не принадлежит больше и я не смогу разделять его. Я  потерял его, когда-то давно. 12. Я понимаю, что это из-за меня, знаю и хочу забрать твою боль, хочу ловить её из окон, впитывать в себя, но забрать, потому что ты не создан для боли. Я ненавижу себя за то, что сделал. Меня уже никто не простит, даже я сам себя не прощу. Меня и не надо прощать, это никогда не прощается. Сон. Ты снишься мне. Ты появляешься у меня во снах, нагло воруешь мои часы. 13.  Я научился ходить, чтобы приходить к тебе, научался управляться с болью, чтобы не сделатть тебе больно. Я научился перефразировать всё, чтобы понимать тебя еще лучше, чем я это уже умею.  А, чтобы любить тебя, я не учился. Сразу полюбил, отдал себя еще до того, как ты начал любить меня в ответ.   Мне, кажется, моё сердце разрывается,  и продолжает разрываться очень долгое время. В въедливом  беззвучии я слоняюсь по коридором своей души, бью сердце кулаком, давлю. Оно ноет, тоскует,  дрожит, скачет, прыгает, пляшет, танцует с дьяволом, оказывается на распутье, при видя тебя. Я не могу найти себе место, не знаю куда сунуться, куда спрятаться, позорно сбежать от этого паршивого чувства и ощущение никчёмности. 15 Отпустить. Врезаться в встречную  машину, попасть в полицию, по задержке, из-за дозы алкоголя в организме. Изрезать в три часа ночи руки, исписать семьдесят три страницы о тебе. Отпустить. Все последующие дни страдать от бессонницы, выплакать все слёзы, изуродовать себе лицо до неузнаваемости, набить многочисленные татуировки по всему телу, и всю оставшуюся жизнь, больше никогда не влюбляться, ни в кого, кроме тебя. Вот что означало „Отпустить"... 17. Отпустить. Наглотаться таблетками, выскочить на встречную полосу, из-за собственной слабости и страха, уйти, так и не сделав задуманное, вызвать такси и назвать адрес моего человека. По моим вискам бьёт током от мыслей, тиранствующих в моём полушарии мозга. Они передают сигналы в нервную систему, посылают импульсы в самую глубь моего разума. Меня бьет ознобом от твоего отсутствия рядом, а центр мозга тормошит рецепторы, закладывает уши. Кроме тебя мои уши не слышат.  Кроме тебя мои глаза не видят. Кроме тебя мой нос не чувствует. Мой воспаленный мозг перебирает варианты, в которых я могу найти тебя. Он ищет выходы, составляет списки, накладывает карты геолокации, передаёт картинку в зрительную систему. И я представляю всё. Хочу чувствовать его кожей, телом, разумом, сердцем, зрительным потоком. 19. По моим вискам бьёт током от мыслей, тиранствующих в моём полушарии мозга. Они передают сигналы в нервную систему, посылают импульсы в самую глубь моего разума. Меня бьет ознобом от твоего отсутствия рядом, а центр мозга тормошит рецепторы, закладывает уши. Кроме тебя мои уши не слышат. Кроме тебя мой нос не чувствует. Мой воспаленный мозг перебирает варианты, в которых я могу найти тебя. Он ищет выходы, составляет списки, накладывает карты геолокации, передаёт картинку в зрительную систему. И я представляю всё. Хочу чувствовать его кожей, телом, разумом, сердцем, зрительным потоком глаз. 20. У меня ломят кости, и мне хочется выйти из своего скелета, достать каркас. Зубы, их хочется раздробить  в песок. Хочется с корнями их достать, вытащить, избавиться, чтобы они так сильно не приносили ноющую боль . Каждый участок моего тела заминирован бомбами, которые по каждой взрываются. 21. У меня ломят кости, и мне хочется раздробить свои  зубы в песок. Хочется с корнями их достать, вытащить, избавиться, чтобы они так сильно не болели. Каждый участок моего тела заминирован бомбами. По моему телу бегают двупалые насекомые. Они щекочут своими конечностями мои нервы, царапают  кожу, незамысловатыми движениями, бегая, по каждому участку моей плоти.   Я пытаюсь не думать об этом, потому что, знаю, что это не правда, что их нет. Но я продолжаю думать об этом, и с каждый разом это чувство щекотки нарастает, как снег скапливающиеся и , катящейся с высокой горы.  Так же сильно собираются в кучу и мои психосоматические ощущения.    От беспокойства я начинаю сходить с ума, с бешенной скоростью. Мне, кажется, моя кожа покрылась жгучими пятнами и отвратительными укусами.  Я нервничаю, и с каждым разом моя кожа стягивается от неприятных ощущений. 23. Снова ты в мыслях.   Я мчу по шоссе и в крови разгоняется адреналин, а в голове крутишься ты, на чертовой пластинке, снова и снова, очередной раз, разрезая мою плоть и душу на куски. От них ничего не остается, кроме окровавленных лохмотьев, свисающихся с меня, когда я сворачиваю на право и еду прямо туда. На твою могилу. Не помню, когда я забывал о тебя хоть на минуту, кажется, никогда. Я схожу с ума. Мне снишься ты во снах, и я просыпаюсь в слезах. Не знаю сколько дней я не спал, кажется с тех пор, как ты ушёл...  Я умер тогда, когда ты ушел. Из меня вышла вся жизнь оставив оболочку, которая слоняется в поисках тебя. Я так люблю тебя. Слышишь люблю, и мне, черт побери, так адски больно, что я не смог спасти тебя, что ты не смог, сделать то, что хотел сделать. Всё твои цели, желания стерлись, как и ты с моей жизни, хотя у меня и нет жизни. То, что со мной происходит сложно назвать нормальной жизнью. Я на грани, если соскочу, упаду. Мне хочется к тебе. Нет я нуждаюсь в этом, эта единственная цель и мысль, желание, эпицентр, того что мне надо, того что я вижу впереди себя. 24. Я вновь, как сумасшедший, захожу на мессенджер, листаю по-кругу пустые сообщения, думаю что-то найти, разыскать, понять для себя. Но какого чёрта, выхожу ничего не нашев. Мне хочется, ударить себя по голове, побить себя, выть волком, но заполучить от тебя хоть какое-то внимание. Нет я хочу тебя, до помутнения рассудка, до высшего блаженства, растелающимся по плечам и груди. Но пустые строки от тебя и высвечивающие в чате „был год назад" и сообщения 2017 года-вырывает землю из под моих ног. Бьёт наотмашь по лицу и рукам. Вместе с землёй, уходит вся моя надежда. Но на задворках моего памяти и осязания, остаёться лежать в коме, готовая высвободиться, после полной реабилитации и лечения. Средством лечения для меня одно-это ты.  Моя надежда, пострадавшая, сломавшаяся, обиженная, высвободиться из оков и запорхает, как птица, высоко взлетая верх, как будто не было ничего, и её не держали взаперти несколько долгих лет, как будто бы она не разучилась летать. У неё сломаны крылья, но они способны исцеляться. 25. Я листаю страницу за страницей, вчитываясь в каждую букву, бережно листая вдоль и поперёк. Я провожу пальцами по шершавой странице, кончиками ощущая её потертость. У меня в руках твой блокнот. Я прожигаю его взглядом, пробегая глазами по пожелтевшей со времени,  бумагой. Знаю, что нельзя, знаю, что не правильно. Мне хочется узнать всё о тебе, через, что угодно, как угодно. Меня тянет магнитом к этому блокноту, и я не могу выпустить его из своих рук, он будто бы прирос к моим рукам, к коже. Это, что-то дорогое, по истине дорогое. Дороже, чем золото, серебро и всех земных богатств. Потому что у меня в руках целая вселенная, частичка тебя, твоих мыслей, весь ты сам, а для меня нет ничего важнее, чем ты. 26. Я листаю страницу за страницей, вчитываясь в каждую букву, бережно листая вдоль и поперёк. Я провожу пальцами по шершавой странице, кончиками ощущая её потертость. У меня в руках твой блокнот. Я прожигаю его взглядом, пробегая глазами по пожелтевшей со времени,  бумагой. Знаю, что нельзя, знаю, что не правильно. Мне хочется узнать всё о тебе, через, что угодно, как угодно. Меня тянет магнитом к этому блокноту, и я не могу выпустить его из своих рук, он будто бы прирос к моим рукам, к коже. Это, что-то дорогое, по истине дорогое. Дороже, чем золото, серебро и всех земных богатств. Потому что у меня в руках целая вселенная, частичка тебя, твоих мыслей, весь ты сам, а для меня нет ничего важнее, чем ты. 27. От его прикосновений моя кожа покрывается волдырями, а от его дыхание дым стелиться по моему телу. Я хочу кричать, ты убиваешь меня, остановись. Ведь каждый раз, когда он касается меня, я отдаю ему свою душу. 28. Я смотрю на проезжающие мимо меня машины, провожаю их взглядом. Я  стою и не двигаюсь ровно до того момента, пока не вспоминая тебя. Да, я еще помню тебя. Помню до молчащих деталей, каждый твой вдох и выдох, каждое произнасенное тобой слово. Прости, что я так и не смог сказать тебе, что без тебя не могу, не смогу и дальше, что без тебя, не могу сомкнуть глаза, что без тебя мне не подходит.  Я научился страдать выть и кричать, но никогда не учился жить без тебя. Мне так больно и это факт, но как принять тот факт что тебя больше нет. Твоя теплота больше не греет подушки,  а стены не чувствуют твоего присутствия, стекла не ощущают твои выдохи. Твои шаги больше не чувствует земля. Но я чувствую то что дал ты мне, то что осталось в моей памяти навечно.  Больше ты не скажешь ни слова.  Кости твои проросли в землю, сердце  твое замерло навеки, а душа твоя парит над облаками. Я кричу просыпаюсь в холодном поту,  дрожу пытаясь понять, где реальность, а где сон, но в ужасе осознаю, что ты умер, погиб, ушел.  Я все еще верю,что есть перерождение, верю, что в следующей жизни, мы встретимся и сцепим свои сердца снова, но а сейчас в этой жизни я прибиваю в тоске и печали, в боли и отчаянии.  Я все еще поливаю твои цвета, кажется, если они завянут я не смогу вынести больше, потому что, они единственное, что связывает меня с тобой. Я держусь за эту нить, пытаюсь не упасть, кричу и снова бегу на твою могилу.   После твоей смерти  бессонница сопровождает меня последние долгие годы без тебя. Я смотрю на себя в зеркало, и вижу в своих глазах тебя, затаившегося внутри меня, и которого до сих пор не могу ощутить.  Пожалуйста вернись- говорю я, каждый раз,  когда выхожу из себя, не сумев совладать  с чувствами. Я пишу это письмо, зная, что ты его не прочтешь. Я тысячи раз отдаю тебе жизнь, но ты не берёшь. Я упрямлюсь и ухожу, ты не замечаешь. Я бегу, ты не догоняешь. Я бегу к тебе, ты стоишь, и я прохожу сквозь тебя, словно несуществующий призрак, слоняющийся по дорогам и по домам своих родных людей.