Дмитрий.

Дмитрий. Холодный взгляд равнодушных глаз, ледянящий душу и тело. Запах морозного воздуха и горьких сигарет. Широкий разворот плеч, забитые мышцы и болезненное потягивание шеи. Хроническая бессонница, легкая щетина, шрам на брови. Родной человек, совершенно не желающий меня обнять. Не желающий даже посмотреть на меня. Злюсь? Ни капли. Наверное в какой-то момент подобное должно было произойти. Я должна была почувствовать ту боль, которой была лишена ранее. Это плата за вновь обретенные чувства. Однако.. Мне не легче от этого. Я не жертвенный агнец, я - волк в овечьей шкуре для всех них. Кто я, что я? Все мое существо поддается вопросу. Да и мне самой хотелось бы иметь ответ, что же всё-таки я такое. Находясь в беспросветной тьме, когда мне казалось, что я всегда была одна.. В детском саду, школе, дома.. У меня была рука опоры. Крепкая, мужская. Рука Дмитрия. Она удерживала меня над пропастью безумства. Не позволяла полностью погрузиться в ненависть. И теперь, когда ко мне вернулись яркие воспоминания обо всем хорошем в жизни, рука пропала. Исчезла, растворилась. Словно была лишь плодом моего воображения. Но вот сам Дмитрий остался. Его существо не отрицается, он есть и был. А была ли любовь? Можно ли вообще назвать чувство между двумя людьми любовью, если один из них не помнил, что это такое? Если нет, то другого слова чтобы описать это ощущение, я не смогу подобрать. Эгоистка ли я, если просто хочу быть нужной? Ведь на протяжении всего этого времени, единственное, что всегда оставалось во мне - желание быть любимой. Оно было одним настоящим, во лжи вокруг и внутри меня самой. Единственным сильным, натуральным и нужным. Дмитрий проходит мимо. Нет, не Дмитрий. Генерал. И вот, я знаю о нем больше, чем остальные, как и он обо мне. Но мы проходим, словно незнакомцы. Словно час назад он ударил меня прикладом по голове. А я чувствую себя как котенок, которого выкинули за шкирку из теплого дома. Но никакого уютного дома не было. Был холодный Ротков, который сейчас мне кажется самым теплым местом. Я сделаю вид, что все в порядке. Что я справляюсь, что я все понимаю. "Да, Генерал, у меня все нормально" Он кинет на меня взгляд своих голубых глаз и уйдет. А я буду смотреть на него. И ждать. Может быть, кусок этой ледяной глыбы, когда-нибудь и растает. А если нет.. То мне будет хватать только знания, что у него все в порядке. Что он цел, жив и здоров. А может даже и счастлив. Жаль только, что без меня.