Я не люблю тебя

      Теплые руки скользят по ледяному телу, мельком задевают бедра и ведут выше под футболку, что осталась единственная чистой с последнего твоего визита. Меня дергает от каждого прикосновения, от каждой нежности в мою сторону. Ты даже на кровать меня не швырнул, а мягко уложил. А мне хотелось резко, жестко, чтоб до боли в затылке, до крови, до разнесенных в хлам мозгов, которые сейчас ощущаются бесполезной кашей, что не может нормально функционировать.       Ведешь губами по коже, мелко и нежно целуешь за ушами, а я, сука, реагирую. От твоей заботы зубы сводит, от касаний приступ тошноты, который притупляет очередной глоток паленой водки. Мне ничего от тебя не поможет, но хоть на время сможет заглушить противное чувство, расплывающееся в груди. В последний раз меня несколько дней тошнило от этого пойла, но лучше я с неделю пролежу без возможности встать, чем снова тебя увижу.       Ты мягкий, теплый, исцеляющий любые травмы и боли, но мне не поможешь. Не поможешь ты никак человеку, что сейчас отпихнул тебя от себя, чтобы вдохнуть очередную дозу и почти свалиться с постели. Ты не поможешь человеку, что не видит твое лицо перед собой, а пытается вспомнить другое, чье покоится на полке в рамочке. И пока ты стягиваешь с меня ненужную одежду, я пытаюсь вспомнить его прикосновения. Я так мало успел.       Из горла вырываются только громкие хрипы, частично напоминающие стоны, но тебе не привыкать. Мне до безумия приятно физичести, пока морально я вешаюсь в гостиной. Твои губы у меня на члене, моя шея в петле. Позволь мне только закончить сейчас и я достану револьвер, валяющийся под кроватью, чтобы закончить страдать.       Курить хочется жутко, но прерывать тебя кажется неправильным. Ты идеальный, безупречный, чистый. Ты даже не пьяный от дерьмового алкоголя, не зависимый, не сломанный.       А сейчас сидишь на коленях у меня между ног.

И это так неправильно.

      Ты должен был полюбить кого-то лучше, чище. Кого-то, кто бы смог тебя полюбить в ответ, а не держаться из последних сил на наркоте и сигаретах, которыми пропах весь дом.       Я ненавижу твою нежность. Мне нужно грубо, чтоб болело все тело, а ты так не можешь. Доводишь меня своей нежностью до края, а мне противно. Я своему оргазму предпочел бы передоз.       Мне так тошно. Войди без подготовки, чтоб было больнее. Чтоб от боли текли слезы, а не от взгляда на чертову полку не с твоей фотографией.

Я не люблю тебя.

      Я влюблен не в рыжие волосы, а в тёмно-коричневые, не в твои медовые глаза, а в синие, не в темные глазные импланты, а в съехавшие с переносицы очки.       Ты допиваешь свой нормальный виски в перерыве, пока я снова нюхаю дорожку. Не притормози меня сейчас, и я передознусь. А ты меня не слушаешь. Отталкиваешь и смотришь таким глупым и грустным взглядом. Ты ведь не тупой, все понимаешь, но до последнего ко мне таскаешься. У тебя внутри пожар из чувств, яркое пламя, обжигающее сердце, а у меня дым сигаретный, пропитавший все внутри. Я не горю, я рассыпаюсь на куски.       Мажешь губами по моим, не обращаешь внимания на зрачки, скрывающие радужку. Тебе от меня не противно. А мне от себя еще как.       За весь секс с тобой я не могу ощутить боли, не могу забыться и отвлечься, потому что даже трахаешь меня неспешно, будто что-то пытаешься дать мне. Я никогда не пойму что именно. — Люблю тебя, — шепчешь совсем-совсем тихо, но у меня сковывает дыхание.

Я не люблю тебя.

      Горло болит, словно перемотанное проволокой с шипами. Я не могу дышать, пока из глаз так глупо капают слезы. Пожалуйста, подумай, что мне хорошо.       Я никогда не стану тебе самым лучшим. Нет смысла в еженедельной уборке у меня в квартире, нет смысла в сборе вещей для стирки, нет смысла тащить меня в ванную и заботиться после недели без нормального душа, промывая спутанные и сальные волосы, что отросли уже почти до плеч. Нет смысла слушать меня, когда говорю не трогать кучку грязной одежды, потому что она пахнет им. Но ты слушаешь и делаешь для меня все каждый чёртов раз.       Я не могу тебя ненавидеть, но и полюбить тоже не смогу. Тебе лучше уйти, чем возиться с наркоманом, что в ближайшее время уйдет из жизни от передоза. Но ты здесь, и, пока ты здесь, я умирать боюсь. Боюсь, что и двух дней не выдержу, прежде чем залезу в петлю.       Твои объятия после секса доводят до края. Быть может, я бы хотел умереть так, пока твои теплые руки прижимают меня к себе, пока они заменяют мне его.       Снова приводишь меня в порядок. Но, честно, я уже не могу быть в порядке. Синяки под глазами, словно два угольных следа. Сколько не спал не помню. Волосы, хоть и чистые, но неухоженные. Висят по бокам от лица, будто солома. Я давно не узнаю себя в зеркале. Привычное смуглое лицо теперь бледное, худое и нездоровое. Что тебя держит рядом с этим?

Чувство вины?

Любовь?

Боязнь, что умру?

Чувство долга?

      Все это ведь бессмысленно. Но почему-то так необходимо.       Сегодня я впервые целую тебя первым. Наверное, наркотики влияют или алкоголь. Почему-то мне от этого становится легче.       Завтра снова проживу бессмысленный день, но потеряюсь в мыслях о твоем лице. Возможно, не зря идут твои старания.