Как такое возможно?

Как такое вообще произошло? Это чувство незаметно приросло к бедному сердцу, мешая мозгу думать радикально. Отчёт действиям можно и не давать уже - бесполезно. Щёки сами выдают их владельца. Желание всё живёт и нарастает. Нету терпения, ибо оно на грани. Каждый раз так тяжело на душе сдерживать себя. Знаешь же, что он никогда не осудит, но всё равно место для смущения есть. Я великолепен, идеален, умён, умею осмысливать себя и вдруг тут конфужусь из-за своих чувств, эмоций. Так дело не должно продолжаться, а то приросшая проблема затрудняет приближение к нашей с ним цели. Для чего тогда я позвал его с собой? Чтобы я так глупо привязался? Точно нет. Кто ж ожидал. А кто знал? Мне обязательно нужно это с ним обсудить, но так... Страшно. Глупые сомнения разрывают грудь и, живьём доставая, терзают душу. Пульс всегда скачет, при упоминании голубого. Почему такие яркие эмоции. Жаль, нельзя убежать от этого всего. Придётся пережить. Как же я тебя понимаю, Лололошка... А ты? Вероятно, да. Мне нельзя прятаться от тебя, избегать. Я должен с тобою буду... Побеседовать. Мне и стыдно, и страшно. Все эти синие, розовые, зелёные, яркие, эмоциональные цвета перемешиваются в голове, плескаясь на мысли, пачкая их между собой. Краски, как кислота, разъедающие, но совсем не жгучие, если не упоминать вероятность односторонности влечения с моей стороны. Они просто плавятся под напором трепетных чувств, таких же трепетных, как и он. Как можно влюбиться в свою же внешность? Мы очень похожи, но всё же я влюбился именно в его внешность. Мы разные. У него яркие, голубые, кристальные, проницательные, глубокие глаза... У него отросшие, лохматые волосы... У него тело покрыто множеством различных ранений... У него точно такой же, как и глаза, примечательный шарф... У него есть тёплая, родная, остающаяся нежным пятном в памяти улыбка. Ничего нельзя забыть - всё в нём важно. На характер мы тоже явно различаемся. Можно бесконечно перечислять несхожести в этом. Даже общаясь с нами от силы минуты две - это понятно. Я не считаю себя грубым, но все мне только об этом и говорят, а вот Ло ничего подобного не суют. Может, у него и действительно есть нежность, но я считаю себя просто справедливым. Лололошка действительно своему собеседнику умалчивает о многих его «погрешностях», а если и упомянет - то либо незначительно, либо незначительные. Со мною, конечно, он часто груб, иногда и перегибает, но на то и «часто», что не «всегда». Я ценю каждую нашу встречу, даже и на плохой ноте... Надеюсь, у нас с ним улучшатся отношения, ещё станут лучше, чем тогда, хорошая связь - успех во всём, как-никак. Раньше он меня прям ненавидел, и не буду таить - я тоже. Эта неприязнь острыми струнами тянулась на словах, резала нервы и оттачивала язык, выплёскивая ещё больше яда и искр гневного огня друг в друга, как мы ещё не загрызлись ... Это же, чёрт возьми, Лололошка! На него нельзя обижаться. С ним нельзя так. Ладно, на него возможно злиться. Но слишком плохое и гниющее чувство на груди. Оно давящее, чувствительное и колющее, вязкое. Словно сама вина простирается во всём теле, особенно заостряя внимание на совести. Слишком позитивным он кажется, чтобы винить его в естественной реакции на меня. Часто негодуют от моей неотразимости... Вот и защитная реакция - злость! Странное ощущение всегда. Сложно сказать, какой он. Весёлый, отзывчивый или хмурый, серьёзный. Меняет эти состояния, как перчатки. Возможно, у него биполярное расстройство. Не уверен, насколько сильно это мешает, но забавно - точно. Конечно, неприятно видеть, как собственное лицо так пренебрежительно морщится, да и в целом этот герой очень пафосно относится к здоровью, пока это не касается другого, которого обязательно нужно поддержать и помочь. Вот придурок то, а? Сколько же теплоты можно вложить в это прозвище, что намного отличается от других, более игривых. Я готов попробовать смотреть мир его глазами, но прогибаться всеми убеждениями, строившимися довольно долго, стойко и качественно - не буду. Не хочу принимать его мировоззрение себе, ведь как минимум это его, не моё, да ещё, смотря своим пронзительным взглядом, вижу не состыковки, которые мне в целом не уместны и не подходят. Однако, не отрицаю, что это «приторно-слащавое-я-всем-помогу-всех-спасу»  спасает до сих пор. Забавляет, мешает, раздражает, бесит, но помогает, даёт плоды. Всё же, в «горе-мироходце» есть полезные качества, которых я не имею и иметь не буду. Мне не составит труда достать то, чего хочу, но это же занимает больше времени, чем «группа поддержки» от «мальчика на побегушках»! Не то, чтобы я буду бегать за этим «мальчиком на побегушках», ведь я имею свои дела и увлечения, а эта симпатия явно вызвана схожестью собственных тел, а самооценки мне не занимать, но так же не могу отказать себе в поддерживающих диалогах, всё же я себя не наказываю, тем более всегда приятно общаться с человеком, с которым взаимоотношения хорошо развиты - появляется ещё больше тем для обсуждения, больше глубокого понимания, которого тот, видимо, не ищет. В целом, если так смотреть, то он сам бегает за мною, мне не о чём переживать, да и пережить эту напасть смогу. И тем более, каким бы несамостоятельным дурачком он ни казался - всё ещё жив и умения в выживании проявляет. Не первый день живёт! Если смотреть фактически, раз я люблю себя - люблю и его. Я - это он, он - это я. У него низкая самооценка? Обидненько. Но да ладно! На дурачков обижаться - дурачком быть, на собственном опыте говорю. И гений из нас двоих - только один, и это явно не тот, кто больше своего имени и не запоминал. Не будем о прошлом! Сейчас же зациклюсь на том , что нас ждёт. Очень надеюсь, что не чёрная полоса. Я не смогу выдержать натиска, когда только вышли из неё и тут же новые смерти. Довольно этого безобразия! Мне больно, ему больно, всем больно! Почему всем так что-ли нравится умирать? Я хоть и не зависим от героизма, но спасти хоть кого-то - входит в мои интересы. Я не изверг же, каким любит видеть меня Дуралошка и остальные тоже. Это тоже обидно. Сами они такие! Меня и извергают. Хотя, как и говорил ранее - на недоразвитых время не тратим. А я трачу. Просто из выгоды. В хорошем или плохом смысле. Считаю себя не таким уж прям любителем ласки, тем более, когда времени в обрез, но мне нравится пару раз похлопать того по плечу или потрепать волосы, которые просто в ужасном состоянии, с его «нет времени», поэтому стоит перестать их трогать, а то ещё заразу какую подхвачу. Херню творит он, а страдаю от этого я. Во нахал! Насилие - иногда выход, так что пусть готовится. Действительно дел много, но если ты по пути сдохнешь от антисанитарии - беда на беде, да бедой погоняй. Ничему жизнь не учит. Хотя, его положение можно понять, но я не должен и не обязан играть в психолога, а то и психотерапевта, чтобы в его собственных проблемах разбираться. Он мне не рассказывает - хочет сам. А ещё его проблемы не мои, пока не касаются меня, нашей цели. Живёт, как знает, хотя по факту сам и не знает, но я всё же вмешаюсь, и вмешиваюсь в пару моментов, чтобы герой действительно не откинулся. Мне ли не привыкать к контролю... Всё же, развесёлое личико альтер-эго не может не радовать и не обнадёживать. Порой, стоит отвлечься от давящей атмосферы, будто проблем и нет, ведь нервная система имеет свойство перегружаться. Слишком легко он выглядит, для своей «вечной бескорыстной любви к "людям"». Ну и расизм! Этот парень действительно получает жизненные силы от причинения добра? Жесть. Ладно, допустим. Эти его черты мельчешат перед глазами, но некоторые или отчасти привлекают. Сладкий и такой покорный. Слишком сговорчивый и милый. Он удобен, полезен, но меня отталкивает это. Не смотря на его собственное отношение к себе, он - та же самая личность и душа. Прекратить бы ему эти вечные бега за чужим вниманием, похлеще ножа в спине вручить смогут. Бывает жалко, бывает плевать или бесит его характер «мамочки». Сколько не упрекай - всё равно. Но кричать никто не собирается. Однако, не могу понять, его доброта относится ко всем или распределяется только на друзей? Я ему не враг, но добро он мне причиняет не часто, судя по всему в совокупности с тем, что сам же его и отталкиваю с этим. Я никогда не вру, даже себе, конечно, есть место для гордости, так что в очередной раз доказываю это. Пишу то, что думаю. Да, его действия я действительно считаю слишком импульсивными и даже бесполезными, но порой очень меткими, нужными. У меня нет времени думать, правильно ли поступил, позвав с собой, но будем считать, что не просчитался.