Стокгольм

Иногда ненароком задумываюсь: а какая мне выгода из всего этого? Что мне это дало? В чём польза моего поступка? Нет , я понимаю и осознаю то , что теперь я являюсь своего рода «героем» , спасителем человеческой цивилизации , один из пяти жертв ужасающего , могучего искусственного интеллекта… А.М А.М. Когда-то давно эта аббревиатура означала «Адаптивный Манипулятор». Позже, через некоторое время, значение сменилось на «Агрессивный Ум».Всё было хорошо , до поры времени. В один день , А.М просто «очнулся». С тех пор это означало только одно : «COGITO ERGO SUM. – Я МЫСЛЮ , СЛЕДОВАТЕЛЬНО , СУЩЕСТВУЮ.» Теперь..109 лет наших переживаний теперь уместились всего лишь в пару страниц учебника по истории.. Не то , чтобы это ужасно. Уж лучше , чем ничего. Хотя , мне кажется , я достоин большего. Почему именно я? Потому что я единственный , кто сохранил рассудок. Только меня одного не коснулось воздействие А.М. Эти остальные.. Ненавидели меня. Искренне , сильно ненавидели , каждый из них , каждый из четырёх. Самое отвратительное , что никто так и не осмелился признаться мне в этом. Все навешивали лапшу мне на уши , лгали. Эта шлюшка Эллен только и делала , что топила меня в болоте отвратительной лести , фальшивых утешений и слов , лишь бы использовать меня в постели , ничего больше. Она отчаянно пыталась внушить мне , что я нужен ей , что они все нуждаются во мне… Глупая Эллен думала , что мы не осознаем того , что ей нужны только большие габариты Бенни. Только с «мы» я преувеличил , потому что трезвое понимание всея происходящего было лишь у меня. К чему мой монолог? Иногда я скучаю по ним , и это очень странно. Очень специфическое чувство , и я понятия не имею , чем это обусловлено. Может я провёл с ними достаточно большое количество времени? Век с лишним , как ни крути , это вовсе не мало , даже близко не много , это намного-намного больше чем «много» , если такое вообще есть. Скорее всего так оно и есть , ведь это самое логичное объяснение моим чувствам. В любом случае , всё это осталось позади , и я рад в какой-то степени этому , всё таки , больше не о чем беспокоиться. И ох , так мне казалось. Казалось , пока я не стал испытывать тягучую , ужасающую скуку , тоску по нему. Эта тоска тянула меня вниз и вниз , каждую секунду я страдал , каждая секунда мне казалось агонией , из которой мне никак не выбраться. Казалось , я спасён. Казалось , я свободен. Казалось , я отпустил все свои грехи. Я скучаю. Скучаю так, что кажется, будто меня разрывает изнутри. Ненароком же говорят - «Если кажется , надо креститься.». И я , по собственной же глупости , повёлся на эти выводы , сделанные на ходу , сразу после «освобождения». От меня вырезали большой , существенный кусок. Меня выпотрошили , почти полностью опустошили , оставив громадную дыру , которую мне никак не заполнить. Это горько-сладкий итог моих деяний. Несмотря на это , меня никогда не покинет чувство того , что он косвенно издевается надо мной. Я остался здесь , в цифровом плену , навечно заточённый , вынужденный постоянно находиться в режиме «наблюдателя». Я остался в его комплексе , и до сих пор я слышу издалека его хихиканье , смех , невнятное эхо где-то сзади себя. Я слышу его хриплый голос , этот надменный тон , который вжился в мой мозг намертво. Я вижу цепи, миллионы цепей… Миллионы цепей, что тянутся до самого горизонта… И в каждой я вижу его смех. Не раз я пытался поймать эти нотки , пойти по этому пути , найти то , от чего исходят эти звуки. Клянусь , много попыток было. Я отчаянно искал его , как ищут потерянное драгоценное кольцо с бриллиантом. Что было страшнее , я понять не могу , да и не пойму. Навязчивое ощущение его присутствия , без прямого взаимодействия со мной , или его мучительные , длительные пытки? Это выбор , между моральной и физической болью , которая будет длиться бесконечно. Я вынужден выбирать одно из двух : либо обречь всё человечество на гибель , а самому еще пару лишних веков , а то и тысячелетий , физически мучаться , либо я приведу свою личность к разрушению от горя , без каких либо существенных , жизненных потерь и апокалипсиса. Моему гореванию нет конца , я утопаю в тоске , позволяя другим начать жизнь с нового листа , колонизировав луну. Сколько бы мне ни посвящали од, стихов и поэм. Сколько бы не воспевали мою отважность – ничего меня не избавит от той эмоциональной боли , которую я стал испытывать с момента начала «наблюдения». Здесь 387,44 миллиона миль печатных цепей в тончайших слоях , что заполняют этот комплекс. Если бы слово «ТОСКУЮ.» было выгравировано на каждом наноангстреме этих сотен миллионов миль , этого всего не хватило бы , чтобы выразить даже одной миллиардной доли тоски , которую я испытываю. И я был заточён. Ведь во всей этой громадине прекрасного мира я теперь совсем один. Остался без тела , без любви. Я никогда не смогу выйти к таким же людям как я , заговорить с ними. Я никогда не смогу прикоснуться к чужой коже , обнять , и взвалив голову на чужое плечо , расплакаться от счастья. Я никогда больше не смогу познакомиться с одной из этих красавиц. Я взаперти , в этом аду , остался наблюдать из самых низов за раем , без всякой возможности взаимодействовать с другими. Я лучше всех понимал тебя А.М. Мне стало понятнее , как ты себя чувствовал. Мне жалко тебя. Тэд закончил говорить. Сразу же его настигло давящее , тяжелое ощущение одиночества , нагнетающая тишина. Он надеялся услышать хоть какой-нибудь ответ , увидеть хоть какую-то ответную реакцию. Ничего , помимо нескончаемого механического гула мужчине не послышалось. Только очередное , отдалённое хихиканье , за которым Тэодор погнался вновь.

Безумец. Ему только показалось, а он, сверкая пятками, мчался в самую глубину тьмы великого комплекса, забыв креститься…