Уже не дей ин за лайф...

Как-то раз Пол Мочалка и Ринго Сатана сидели в свитере ой то есть в твиттере. Ну они в принципе и в свитере сидели погода -69 градусов хули. Они искали средство от лечения морщин на анусе и случайно попали на вкладку «популярное в Британии». Там была хуйня по типу «после прочтения слова «транс» у Роулинг загорелось очко и благодаря этому она обеспечила энергией половину Лондона» или «Борис Джонсон жидко обосрал листок бумаги и это стало новым законопроектом». — А вот когда я был мальчиком, все было правильно, — сказал Пол. Ринго было похуй, он писал очередной твит про пис энд лав. Как ВДРУГ они увидели фотографию какого-то чела с цепью в виде флага Британии на шее. Под ней было написано «Сентрал Си продал 6660000 копий альбома «Меня не ебут мусульмане я визжу как свинья» и заработал 14880000 долларов на которые купил эксклюзивную алмазную анальную пробку от Сваровски». — Блять это пиздец! — заорал Ринго. — Какого хуя у него больше продаж чем у нас? Мы самые охуенные музыканты! Это на нас все должны дрочить а не на него! У меня даже не хватает денег на коноплю и ЛСД! — Но как нам его превзойти? — спросил Пол. — Во-первых, мы старые пердуны, а во-вторых, Джон Лимон и Джордж Гарри Поттер сдохли нахуй. Без них никто не будет слушать нашу хуйню. — А зачем нам что-то записывать? Мы можем его унизить по-другому, — заговорщицки предложил Ринго. — Как? Прислать ему говно в коробке? Или трахнуть его девушку как Эрик Клэптон когда трахнул жену Джорджа? — А зачем нам трахать девушку… Если можно трахнуть ЕГО? — сбросил ебучую словесную бомбу Старрик. Пол закрыл глаза. Он вспоминал как его ♂️dick♂️ проникал в ♂️ass♂️ Джона Членнона в лихих 60х и наоборот… Он вспомнил как у них был биф в 70х прямо как у Дрейка и Кендрика хотя никто из них не был пдф файлом а потом они встретились и от злости потрахались прямо в студии… Он даже пустил скупую мужскую слезу (и его Пол-младший тоже). Но это было не главное. С тех пор он ни разу не трахался а всех его детей зачал Джордж который злился что Клэптон трахал его жену. — Оу ес бич я в деле! — эпично заявил Пол и попытался встать но его спина выгнулась египетским иероглифом в форме хуя и он заорал как Братишка. — Нужно составить план… — сказал Сринго и достал из очка бумагу и ручку. Макаронина раскрутился и достал из уретры карандаш. Подготовка началась.

***

Сентрал Си заканчивал давать концерт в Альберт Холле. Фанаты бесились и лезли на сцену но их оттуда сбивала мощная струя его мочи. Тем не менее они её глотали и пытались залезть обратно. А он при этом ещё и пел. Вот это мультитаскинг ебать. — МОЙ ХУЙ СТРЕЛЯЕТ СПЕРМОЙ БУДТО ЭТО ПУЛИ! МЕНЯ ЕБАЛИ В ЖОПУ О ДА МЕНЯ НАГНУЛИ! Я КОНЧУ́ ГЛОТАЮ БУДТО ЭТО ЛИН! Я НОШУ КУПАЛЬНИК БЭЙБИ Я ДРЭГ КВИН! — орал Сентрал. Фанаты дрочили на него но сперма попадала на других фанатов и поэтому цикл дрочки продолжался. Наконец он закончил. И кончил. Из-за своей алмазной анальной пробки. Фанаты начали так громко орать что крыша треснула нахуй. Сентрал Си снял свои носки которые не стирал 20 лет и бросил в толпу. Они сразу начали пиздиться за носки. Сентрал бросил в толпу ещё и свои розовые стринги с фотографией Маргарет Тетчер и попытался съебаться за кулисы. Но его остановил охранник: — Господин Си Цзиньпин ой то есть Сентрал Си с вами хотят поговорить основательницы благотворительной организации «Виагра для 100летних дедов» — Пускай идут нахуй — ловко парировал Окли — Я устал блять! — Они уже подрочили мой хуй своими морщинистыми сиськами и я кончил так что пожалуйста поговорите с ними хотя бы минуту ну пжжжжж — взмолился охранник. — Бля ну ладно — сказал Сентрал и прошел за кулисы. Там уже стояли две старые бабки с палочками. Они были одеты в какую-то хуйню, похожую на скатерть. — Так это вы основательницы? — спросил Цезарь. — Валяйте нахуй только быстро блять мне ещё сегодня передавать свою сперму в тюрьму Дигге Ди чтобы он охуел. — Да молодой человек мы основательницы — сказала одна бабка. — Только основали мы нихуя не благотворительную организацию… Бабки сняли с себя скатерти. Под ними обнаружились радужные костюмы. Сентрал понял, что уже их где-то видел, но никак не мог вспомнить, где. — А БИТЛЗ БЛЯТЬ! — бабки плеснули себе в ебало водой со столика в гримёрке. Вода смыла их макияж и Окли понял одну очень важную хуйню. Это были нихуя не бабки, а деды! Причем один из них был с бородой. Он охуел. — Ты часом не охуел красть нашу популярность? — спросил Про Макаронина. — Мы всегда будем самыми пиздатыми исполнителями в Британии, а ты сдохнешь в нищете! — Да блять времена меняются! — заорал Цезарь-Су. — Музыка не стоит на месте она развивается нахуй как и ее слушатели! Раньше люди болели СПИДом и слушали Хуитлз! А сейчас они слушают меня! Это блятл прогресс! — Ты еблан? — спросил Старршина. — Есть временная хуйня… А есть вечная. Сейчас никто не вспомнит про скиффл хотя раньше эту хуйню слушали на каждом углу. Так же будет и с тобой. А про нас помнят до сих пор и будут помнить ещё много лет после нашей смерти как сейчас помнят Джона и Джорджа. Мы будем вечными… Так что даже не пытайся нас превзойти. — Вы просто старые хуи! Вы ничего не можете сделать! — ответил Нил. — Я молодой. Это на меня дрочат женщины и некоторые мужчины. Вас смоют в толчок и вы даже не сможете дать никому пизды. — Мы не сможем дать тебе пизды… — глубокомысленно проговорил МакБук. — Но мы сможем дать тебе наши старые морщинистые хуйцы! С этими словами он ебнул Си палкой по башке. Сентрал знатно охуел и упал на пол (не на битла). А старики уже были готовы к нападению. Они расстегнули свои костюмы в которых коллективно дрочили вместе с Джоном который тогда дрочил на Черчилля и достали свои аппараты. Они сожрали 228 пачек Виагры перед операцией поэтому их хуи стояли как башня с Биг Беном. Старровер стащил с Оукли штаны и достал анальную пробку из его жопы. Макакакакакакартни сразу же вставил на её место своего Пола-младшего. — АААААААААА СУКАААА!!! — одновременно заорали Половина и Сентрал. Полковник от удовольствия, а Си от боли и охуевания. Но его оры продолжались недолго: Старртап засунул свой аппарат ему в рот. Оукли сразу же начал читать в него рэп как в микрофон но когда хуй зашёл глубже он перестал. Макдональдс представил, как ебёт Леннона на дороге (именно об этом была песня Why Don't We Do It In The Road) и начал двигаться внутри очка Си. Оно было не очень тугим из-за того что там побывали не только анальные пробки а ещё и хуи Лил Дёрка и 21 Севеджа. Но Пол с Джоном в своё время тоже регулярно ебались так что он не жаловался. Тем временем стоматологический аппарат Рингтона проверял ротовую полость Оукли. Там не было кариеса поэтому для проверки он зашёл глубже. Там тоже нихуя не было. Поэтому он опять вернулся вверх и так повторилось несколько миллиардов раз нахуй. Из-за силы трения поднялась температура а от высокой температуры тела расширяются так что у Си тоже расширился хуй. Он начал его дрочить вспоминая как он однажды трахнул Диггу Ди и засунул ему в жопу коноплю из-за которой его посадили. Эти воспоминания были настолько охуенными что он почти сразу же приготовился кончать. Деды тоже приготовились сливать машинное масло потому что не ебались уже очень долго. — КАМ ТУГЕЗЕР!!! — заорал Половник. — РАААААЙТ НААААУ! — ответил ему Старрдаст (о май гад из зет э мазафакин Джоджо референс? Или это Дэвид Боуи референс? А что если Джоджо и есть отсылка к Дэвиду Боуи? Ебать как все сложно…). — ОУВЕР МИИИИИ! — хуй знает как заорал Цезарь когда Оринготан достал хуй из его рта на 0.00000001 секунду. Вантусрифорфайвсикссевен… Намбернайн… Сикстифор… Короче битлы заебались пытаться сделать нормальный отсчёт и просто начали выпускать сперму из своих шлангов. Сперма летела в рот Сентрала как самолёт. Если вы не знали то он по жизни хуеглот. Е большой член конча летит со всех сторон. Он кстати тоже начал кончать и обдрочил свой потолок. Макинтош тоже кончил. Он чуть ли не заплакал от того что ебет не Леннона и эти слезы вышли из его члена в виде спермы. — То есть ты больше не будешь выпускать свою хуйню? — спросил Старрлинк. — Конечно буду! Я что еблан? — спросил Цезарь-Су. — Мне же нужны деньги чтобы купить себе алмазную цепь в виде моего хуя чтобы засовывать её себе в уретру и кайфовать. После этих слов в его рот сразу же вошёл хуй Пола. Он с Ринго поменялся местами и теперь уже Ринго развлекал анус Си. Этот пиздец продолжался ещё некоторое время. Пол со слезами на глазах и спермой на хуе вспоминал как он сосал Джону а потом они целовались и Джон благодаря этому пил собственную сперму. Он так растрогался что долго не кончал. 3 часа спустя он наконец выпустил воду из своего пожарного шланга, а потом и Старрт выстрелил спермой из кожаного лука. Когда они достали свои хуи из разъебанных дырок Нила то поняли что он заснул нахуй из-за того как вяло его ебали старики. — Ну пиздец — подытожил Полундра. — Надеюсь мы преподнесли ему урок. — Да нихуя он не вынес из этого — ответил Ринго. — Но мы хотя бы отомстили. Они вышли из Альберт Холла через черный ход и сели в жёлтую подводную лодку. На ней они добрались до своих домов и сразу же зашли в Твиттер потому что так и не нашли средство от анальных морщин. Там на вкладке «Популярное в Британии» они увидели это: «Менеджер Сентрала Си выпустил новый альбом под названием «Now and then». В нем также принимали участие бывшие участники группы The Beatles Пол Леннон и Ринго Старр. Альбом состоит из песен без музыки, где вместо нее звуки, похожие на звуки взбивания мокрого теста огромной и длинной скалкой, в также такие душераздирающие тексты как «Оооо да Джон!» и «Соси мой хуй центральный пидор!». Было продано уже 22800000 копий альбома.» — УРАААВААААААААААААААААА МЫ ОПЯТЬ ПОПУЛЯРНЫ! — одновременно заорали старые ебланы в своих квартирах. Или домах я хз где они живут. От этих оров стекла в окнах вылетели и случайно убили проходящих мимо бабок. Ну да похуй. Сразу же им на счёт пришло 13370000 долларов на которые Ринго наконец купил коноплю и ЛСД а Пол сменил пол. С паркета на ламинат. А Сентрал Си наконец купил цепь в виде своего хуя и засунул её себе в уретру но поцарапал себе хуй и с тех пор ссал кровью.

КАЛНЕЦ