Той зимой мне не было холодно

Воспоминания у людей делятся на несколько типов: какие-то приносят хорошие чувства, какие-то плохие, какие-то лишь нейтральны. Те, что приносят и хорошие, и плохие, называют ностальгией. Я раньше не испытывал её. Не к чему было. Я ведь и того, что автоматон, не знал. Вероятно, это тоже сыграло свою роль. После твоего ухода к автоматонам стали лучше относиться. Все счастливы, ближайшие глобальные проблемы решены. Почему ребята из блогер хауса не помнят тебя? Ведут себя так, будто все проблемы сами собой разрешились. Солус помнит, но молчит каждый раз, когда я пытаюсь завести диалог на эту тему. Неужели люди забывают мироходцев? Я помню, как мы гуляли по зимнему парку. На улице такая холодрыга была, а ты всё равно меня вытащил, пусть я и противился. Я тогда такой злой был, на улице метель, а тебе дома не сидится. А сейчас, вспоминая твой смех там, когда ты закидал меня снежками... Отголоски этого звука где-то в памяти до сих пор пробивают на слёзы. Тихие, не истерика, не постоянные всхлипы, а просто ночное сожаление, вылившееся через глаза. Эти теплые воспоминания были настоящим несколько лет назад. А я ведь всё ещё вспоминаю тебя, твои шёлковые на ощупь пряди волос, запах карамели, как в общаге ты никак от меня не отставал, как переживали мы с тобой друг за друга, те бессонные ночи когда мы играли в приставку, редкий звук твоего голоса... Ты всегда был тем ещё молчуном, я думал, я такой же, пока запертым в телефоне не посидел. Хотя, знаешь, даже молчать с тобой было приятно. Просто знать, что ты рядом, что ты слушаешь меня, что я могу дотронуться тебя в любое время. Ты столько всего сделал для нас, для города, для мира, заставлял меня переживать о твоих стычках с мафией, наслаждаться моментами уединения... А сейчас я лежу и думаю, помнишь ли ты меня вообще, или гипнотерапия не помогла и я убиваюсь по мироходцу, который даже не знает, кто я такой. Но ты ведь всегда сохранял свои обещания, значит наверное, и это сохранишь, да? А может, это лишь мои безутешные надежды. Сейчас очередная зима, она холодна как и остальные, и не сравнится с той, когда ты был с нами. Все заморозки просто забывались за радостью, грустью, эмоциями. Ты провел здесь лишь около четырёх или пяти месяцев, но мы столько всего прожили вместе, будто бы ты всегда был рядом. Я ведь даже не сказал, как люблю тебя. Наверное, сейчас я отдал бы всё, что у меня есть, лишь бы встретиться с тобой ещё на летящие несколько минут, узнать что ты в порядке, что ты не забыл меня, продолжить теплить надежду на то, что однажды ты вновь меня навестишь, и рассказать всё что чувствую. А может, мне вообще надо просто стереть тебя из памяти, и жить так же, как и остальные. Но мне так не хочется... Время четыре часа утра, за окном падают хлопья снега. Белоснежный покров переливается в свете фонаря посреди тьмы. Сейчас бы кружечку горячего шоколада, тебя ко мне под бок в объятия, и просто молча существовать.

***

Очередное тихое утро в слезах. Такие моменты не часты, но у Дилана случаются, когда ностальгия накатывает. Такие моменты дороги сердцу, но они же так разрывают его, что хочется просто перестать чувствовать и думать. Пожалуйста, цените близких.