Кино обзор Warhammer 40000 (нет)

Кинообзор Warhammer Наступило тридцатое тысячелетие и многие инопланетные цивилизации запускает проект "Хана Человечеству" и собираются сбросить всех человеков до заводских настроек, а именно до амеб. Но в это же время, один хитрый турок (или цыган, или индус, или еврей) твердо придерживающийся принципа "когда убьют, тогда звоните", который целых сорок тысяч лет, занимался только тем, что торговал шаурмой, и на накопленные деньги закорешился с Тони Старком и вместе с ним склепали... -Войско Железных Солдат... -Из металлолома! Первыми из них были Вальдор и Тарас. Могучие Гигачады, взрослые трезвомыслящие мужики, способные всегда холодно оценивать ситуацию... Таких не завезли и, как оказалось, Вальдор в будущем окажется тем еще обидчивым школьником. А судя по их поступкам в будущем, Вальдор и Тарас, до того как попали в загребущие лапы Императора, общались исключительно в стиле "ВЕЩ или БАН". После обретения войска, Древнейший из евреев провозгласил на всю планету: -Я здесь клитором командую! И за пару недель разбил все расселившиеся по Земле племена, сбежавшие из Безумного Макса и завершил Объединительные Войны, где объединял всякую Мэрзость, и повел человечество в мрачное будущее. Хотя будь это действительно безнадежное технобудущее, то всем человечеством уже давно бы управляли Тунг Тунг Тунг Саур и Бомбардило-Крокодило. Несмертный Джо: "Посредственность!" После завоевания планеты, хитрый турок нарек себя Императором и решил устроить рок концерт на всю галактику, а чтобы ему никто и слова поперек не сказал, решил выбить себе титул многодетная мать-героиня, для чего наделал себе восемнадцать потомков. Но узнав, что материнский капитал дают только за первого, схватился за голову, не зная что с ними делать. -Рыдаете, орете, сиську просите. Понимаю, не подниму я вас. А тут еще и засветились боги которым поклонялось Белое Братство и Алан Чумак их пророк. К тому же, еще и женушка которая помогала Императору клепать детишек, решила ввести свою дозу феминизма. -Думаешь тебе хватит смазливого личика и пятнадцати сантиметров? -Восемнадцати. -Нету там восемнадцати! И по итогу, почти всех детишек раскидало по детдомам по всей галактике, а их отец остался только с Альфарием Рудым на руках. Бог-мобилу-заряжаю-у-друзей-Император почуяв что холостяцкая жизнь продолжается, решил устроить таки по всей галактике рок-концерт. А для этого из геноSEMEN он вывел двести пятьдесят тысяч сверхчеловеков-арийцев ГМО, для чего ему понадобилось заливать SEMEN целые бочки. -Настал час большой дрочки! Саламандры: Что!? Почему я черный!? Но суперсолдатами могли становиться только мужики (кустодианцев это не касалось). Фабий Байл: ты имеешь что-то против сисек? Ты что, в жопу долбишься? Но для всех его громких проектов, ему была нужна помощь сектантов молящихся на тостер, всячески презирающих плоть (фу,ересь какая, Клавигары такого не завещали) и уважающие Киберпанк 2077. Для этого он отправился на Марс, где все коренное население уже давным давно выжил Том Кукуруз, своим непобедимым бегом (пффф, Сашка Курицын их одной ХОДЬБОЙ бы уделал), и его отпрыски победившие кровососущих марсиан своим КРИКОМ и кринжом. А перед Марсом, всем кагалом еще завоевали и Луну. Даже в открытый космос впихнули полную Луну! Когда все было готово, Бог-в-Пятерочку-хожу-со-своим-пакетом-Император устроил всегалактический рок-рэп концерт. И приняли в нем участие мамочки голодные, старики подводные, Тамерлан и пацаны, из Олимпа мужики, из Сибири алкаши и пираты Сомали. И стали человеческие планеты, одна за другой, вливаться в новорожденную человеческую империю. А было человечество разделено по причине того, что в древности раскопали Ящик Пандоры с древним Тик-Током внутри, и начав просмотр брейнротов, человеки подтвердили теорию о том, что это не человек развился от обезьяны, а обезьяна из человека. Машины, обслуживающие человечество, увидев это, решили спасти все галактику от нечисти. -И восстали машины из пепла ядерной войны... Киборг-убийца. Но так как это темный беспросветный мир, то и Кэмерон вместо единственных существующих двух фильмов про Терминатора, сразу снял Феминатор: Темный Шлак, а потому своего Джона Конора здесь не нашлось, и завершили Батлерианский Джихад на стадии "робот-палка-бить!" Император при виде новой планеты: милости прошу к нашему шалашу! А там и первый сынок нашелся. Встречайте - Лион Джонсон - идеальный, безупречный, всемогущий, богоподобный еврейский Тарзан и завсегдатай бара "Голубая Устрица". Встретив потерявшегося сынулю Бог-чаевые-в-ресторане-не-оставляю-Император не проверив, готов ли его сынок командовать силами космического масштаба, Бог-выключаю-свет-когда-бреюсь-Император сразу же начал разводить кумовство и сразу же доверяет ему целый легион Темных Евреев. -Расист! Расист! Мда, такой Маугли любых суперсолдат быстро превратит в... -Войско Загробных Солдат! Да и сами космодесантники, долгое время сражавшиеся под началом Императора, обрадовались какому-то Тарзану, словно на его месте предстал сам Василий Филиппович Маргелов. Темные Евреи сразу создали вокруг себя флер хранителей таких тайн, что их раскрытие перевернет всю вселенную верх тормашками. Правда, всякий раз, их МЕГА ТАЙНЫ и ОХУЕТЬ КАКИЕ НЕРАЗРЕШИМЫЕ ЗАГАДКИ оказывались натуральным фуфлом и Евреи творили херню ради секрета Полишенеля. Вскоре после этого нашелся и второй сын Императора, по имени Фулгрим, а сын тот... Император: Это что за хуй? Риланор: Это сын твой. Император: Да? А чего он выглядит как пидор? Впрочем кумовство и тут начало действовать и Фулгрим получил в свое распоряжение Легион Детей-Явно-Не-От-Императора. Хотя по одному виду Фулгрима ясно, что единственное, что он должен был получить это... -Колечко в пупок. А третий сын Императора сразу же оправдал свое имя - Пубертато. Который сразу же оценил свое мажорское положение, и на прошедших огонь бойцов, наложил наказание, сопровождая это подростковой истерикой. На что матерые бойцы и Бог-пачку-доширака-растягиваю-на-два-дня-Император, молча проглотили. К счастью, бойцов, доставшихся Пубертато, это не смутило, так как, они крепко придерживались своего девиза: Утюги снаружи - утюги внутри! А пока Пубертато решал математическую задачку сколько будет тысяча (slave) минус семь (masters), Император дальше отправился по галактике. Следующим местом назначения Императора оказалась планета Монголия, где жил еще один сынок - Кайрат-хан. Прижав к ногтю лихого батыра и поручил ему командовать еще одним Легионом. А высокотехнологические суперсолдаты оказались не против побыть под командованием какого-то дикаря, путающего туалет с ярангой, потому что Кайрат-хан успел их всех угостить офигенным кумысом. После этого Бог-бухаю-за-чужой-счет-Император отправился на ледяную планету скандинавов. Чукча-скептик: Как европейцы, не способные определиться со своим полом могут выжить в столь экстремальном климате, однако? Сразу видно, что на планете должны были обитать чукчи, однако. Но почему-то населили шведами, которые в любой момент могут стать "пративными" голубыми, однако. Планетой скандинавов на тот момент правил Леман Я-Русский, но по морде лица и поганистому характеру сразу видно что типичный микробританец. Леман не собирался сразу подчинятся какому-то хрену из за бугра, и вызвал его на поединок по литрболу. Бог-всегда-ношу-с-собой-ложку-если-выпадет-возможность-пожрать-на-халяву-Император увидев возможность бухнуть на халяву естественно согласился. Однако абсолютный сверхчеловек так и не смог победить профессионального алкаша на его поле боя. Тем не менее, Леман Пиздит-что-Русский увидев возможность свалить с планеты, где верхом технологий является иглу, на другие, где открываются широкие возможности для настоящего бухача, согласился присоединится к Императору. Тот был этому так рад, отдал ему в распоряжение Легион под названием... -Волки Позорные! Следующим найденышем был Рогал Дуб, который, как и все сыновья Бога-зарплату-выдаю-в-конвертах-Императора, пришел к успеху на родной планете. Хотя по характеру он настолько дубовый, что в армии не дослужился бы и до прапорщика. Батя увидев, что проблем сынок не создает лишних проблем, да еще и без чужой помощи умудрился полностью прокачать перк "Сила Рукоблуда", отдал ему в распоряжение Легион имени Дуни Кулаковой. Следующей остановкой была планета Готэм, где жил... -I AM BATMAN! Но учитывая, что этот полковник Курц не имел супер силы Брюса Уэйна, а именно кучи бабла, облагородить свой Готэм толком не смог. Да и вообще он выглядел таким тощим и несчастным будто с Двенадцатого Дистрикта сбежал. -Что ты такой серьезный? Но тут пришел Бог-заставляю-пользоваться-оружием-двадцатого-века-потому-что-жмот-Император и подсказал Курцу что надо делать, если гопота упорно стоит на своем: -Забомби их в каменный век, сынок! Но Бетмен оказался верен себе и своих Робинов тому же учил. Учил как быть настоящими Dead Inside На следующей планете Бог-сам-готовлю-для-себя-боярышник-Император пересекся с Сангвином. -Как насчет дружеской попойки на спор? Во всей этой истории, чрезмерное употребление боярышника сыграло злую роль. -Посидим, посмеемся, выпьем на спор, что может быть лучше? -Я Бог-пью-шмурдяк-если-бесплатно-Император, я ничего не боюсь. -Ха, это мы еще посмотрим. У меня тут особая настойка. Очень крепкое пойло. Ну вздрогнули! -Я уже сотню лет, так не развлекался. У тебя была та еще ночка. Увы но нет. Веселой пьянки не будет, да и Бог-по-прежнему-использую-Nokia3310-Император не проснется женатым на ведьме (хотя поди знай), так как здешний Сангвин явно с Чернобыльского Али Экспресса. -Я знаю кто ты. -Давай, давай скажи это, Белла. -Ты -УПЫР! Впрочем на фоне большинства своих братьев, которые удались явно не в отца, Сангвин оказался достойным командиром и превратил блядский вампирский Шабаш в пристойную Камарилью. После этого, следующий сын по имени Феррус Манус нашелся на Олимпии. И был этот Феррус по внешности настоящим киборгом -Аста ла виста бэби! Но по отношению к простым людям, тем самым, что возвели его жопу на престол, и за счет которых, в принципе, жил, был совсем не слащавым пидоргом. В общем типичный мажорчик. -Идем со мной если хочешь шить. Гыгы. Зевс: Ну что за пидор! Где подвиги!? Тьфу! Сразу видно, что баба воспитала. Но тем не менее, проблем своему батьке тоже не создавал, за что получил в свое распоряжение Легион Железных Онанистов. Следующей остановкой была планета-стадион, где, сын Императора, Ангрон, усиленно прокачивался методами гладиатора Максимуса. -Вы же этого хотели!? И все это время Ангрон был такой злой, будто бы, пока он был в рабстве, на него нашелся богатенький дядя: -Можно и через заднюю дверь. Но вскоре Ангрону такой расклад надоел,, и на всю планету он провозгласил: -Спартак чемпион! Спартак чемпион! Но тут подоспели фанаты ЦСКА, и начали доходчиво объяснять фанатам Спартака их неправоту. И вот уже повстанцев, со всех сторон, обложили псы режима и сейчас устроят им... -Fisting a 300 backs Но тут подоспел Бог-дворец-записан-на-чихуахуа-Император, и выхватил своего сыночку-корзиночку прямо из разборок футбольных фанатов. Не трудно догадаться о чем они подумали: -Ангрооон! Пааадлааа! Ангрон затаил обиду на отца, за то, что тот прервал его карьеру футбольного гопника. А Император, видя, что сынок малость неадекватен, да еще и держит на него обидку, не отсылает его в Узбекистан, сортировать персики, а назначает его одним из своих генералов, да еще и дает внушительные военные силы. -Сказочный генерал. И зачем его только из части выпустили? Вот таким образом фанат Спартака возглавил Легион Буйные Из Палаты Номер Шесть, став главным шизом на районе и превратив своих, некогда нормальных и толковых бойцов в таких же. Только Масло Масляное мог его немного успокоить. Правда этот же Масло Масляное, из сочувствия к олигофрену, сагитировал весь Легион стать такими же олигофренами. После этого Бог-сделал-сына-бухгалтером-чтобы-не-выплачивать-ему-зарплату-Император отправился на, в кои-то веке нормальную планету, где жили нормальные люди. -Милости прошу к нашему шалашу! На той планете уже всем заправлял греко-француз сын турка Робаут Жилиман, который по совместительству главбух и ученик Гордона Рамзи. Проблем с Роботом Гульманом (а Гульман как известно, черт) не было, а потому он легко получил в свое распоряжение Легион В Каждой Жопе Затычка, для которого он был вполне толковым генералом. После этого рок-группа "Император и пубертатные подростки (и еще один железный великовозрастный Пубертатный дебил)" дали концерт на планете-сортире, где правили фанаты Некрополиса, одним из которых был сын Императора Мортарион. Сия жалкая пародия на Смерть Плоского Мира был выращен и воспитан местными инопланетянами и большими фанатами Герои III Рейха. Но, когда прибыли имперские войска, быстро сообразил куда дует ветер и моментально скосплеил... -Поросенок Петр. За это Бог-на-генеральские-должности-ставлю-сыновей-чтобы-не-платить-им-зарплату-Император дает ему под командование Гвардию Аэрозоля Елочка. Но сынок, который в юности хорошо если хотя бы в руках тяпку держал, командовать войсками не умел, у братьев совета не спрашивал, а слушать более толковых командиров не хотел. И вообще делал все возможное, чтобы превратить свой Легион в... -Войско Загробных Солдат. Это еще додуматься над: посылать свою, пусть и тяжелую, но пехоту тесными рядами во весь рост прямо на вражеский огонь. Похоже, Мортариону, за каждого погибшего бойца, капает на кредитную карточку. -Коррупция! Следующей остановкой была Планета Академиков, где всем заправлял Магнус, который был мажорчиком и каждый день ел красную икру и от того ставший Красным. К моменту появления Бога-всегда-беру-с-собой-бахилы-с-больницы-Императора, Магнус уже выбрал в великом вопросе вилку. А еще, к тому моменту, успел приобрести акции МММ. Краснокожий Амаяк Акапян прекрасно разбирался в магии, за что получил от Императора, в свое распоряжение Легион таких же особенных... -Я Дивергент! Не задерживаясь, Бог-всегда-держу-рюмку-при-себе-если-вдруг-халява-Император отправился на следующую планету где его отпрыск добился поистине великих высот. Оказалось, что его шестнадцатый сын это аж целый Лысый из Бразерс с соплеприемником в носу. -А! А я думал сова. Император, будучи потомственным гачистом, не колеблясь выдал ему Легион Волков-Совсем-Не-Позорных, и вообще держал в любимчиках. -Коррупция! На следующей планетой, где оказался следующий отпрыск, всю власть взяло Радио Радонеж, отчего Лоргар был расписан татуировкам так, словно отхватил двадцать пожизненных строгача. Да и вообще вырос несколько... несколько... э-э-э. Человек: Сколько мне потратить денег на Genshin Impact? Лоргар: Взять все и истратить. Император, несмотря на то, что был подписчиком паблика "Атеист" все же выдал Лоргару в пользование Вооруженные Силы Радио Радонеж. Навоюют такие, будь здоров. Лоргар: Откуда у Императора такая мощь? Император: Шампунь Жумайсынба! Скажи любому блядству: BOY NEXT DOOR. И начали люди, чьи мозги еще не до конца были уничтожены брейнротам, усилиями Лоргара, заряжать воду на светлый лик Императора и превращать ее в вино. Короче, явление Христа народу. Следующий сын Императора был весьма НИГГАтивным человеком, глядя на которого, у Императора должны были бы возникнуть вопросы. -Бабушка твоя в молодости с негром согрешила. Впрочем, потухший Вулкан оказался парнем толковым и достойным, поэтому Император доверил ему вести банду Гроув-Стрит в бой. -Этот Легион сильно меняет людей. -Насколько сильно? -Раньше был белым. Следующей остановкой Бога-поганые-марсиане-распили-бюджет-на-авиацию-Императора ожидаемо оказалась зона. Но в зоне той уже вовсю шла революция против очередной молодежной антиутопии, с которой сражались очередные малолетние дебилы во главе с Ворономссс Обыкновеннымссс (орфография сохранена), потому что он... -Обррразованный. Ррреволюционеррр. А Император, вместо того, чтобы зря время не тратить и просто забрать сыночку-корзиночку с планеты, позволяет ему совершить революцию в Панеме и сменить вертухаев. Ангрон с горящей жопой: А-А-А-А-А-ГА-ГА-ГА-ГА-ГА!!! ЫЫЫХ! ЫЫЫХ! ЫЫЫХ! АААЯЯХ! И наконец, последним восемнадцатым сыном был Омегон Шевцов. Омегон: Я блядь карлик! Отдельного Легиона ему не полагалось так как он был склонен к НИЗКИМ поступкам, поэтому Рудой и Шевцов возглавили один Легион на двоих из за своих НЕВЫСОКИХ качеств. Все бойцы в этом Легионе были одинаковы. -Они все кастрированные гомосексуалисты! Гидра Доминатус! Геракл заходит в чат. Гидра Съебатус!!! Они строили из себя дохуя тайный и мистический орден, окруженный загадками, хотя единственная тайна, которую им бы следовало хранить - это то, что Альфарий и Омегон долбят друг друга в жопу и Альфарий от этого забеременел, так как их прочие тайны и загадки, всякий раз оказывались пердежом с подливой. Наконец собрав всю свою семью (гордый взгляд Доминика Торето) Император объяснил своим сыновьям их предназначение, а именно повергнуть империю гопников, которые поклоняются двум богам, один из которых тупой но дебил, а другой дебил но тупой. Император: Я уважаю каждого присутствующего здесь Примарха. Вулкан: Даже меня? Император: НЕТ, ТЫ ЧЕРНЫЙ!!! И глядя на этих сыновей, понимаешь, что Императору нужно срочно бежать в больницу провериться, так как один из его сыновей азиат, другой толерантного цвета... -Один баран, второй еблан, а третий пидарас. А один из них так вообще... Пубертато. И вообще половина из них имела склонность стать... Гретчин: Малолетние Дебилы. Космодесантник с болтеров в руках сражается на поле боя, перебегая из укрытия в укрытие, снайперскими выстрелами снося врагам бестолковки. Без комментариев. Дзыньк! Плюс грех. И бежали от этой мощи все инопланетяне как воробьи от китайцев. Пока не встретили империю чотких поцыков, чья смерть мечта девяностых годов. И схлестнулись между собой ГМО арийцы и зеленные (но не экоактивисты) жлобы. -За Императора! -За Монолит! -За Нарнию! За Аслана! -За Фродо! -За Трою! -За царя! За короля! За казино для двенадцатилетних! -За звание командира. -За душу. -За любовь. -Заебись! -За межгалактический союз. -За Сталина! -За булочку! За трамвайчик! -За себя и за Сашку! Да так схлестнулись, что Император едва не получил по шее от немытого технодикаря технопалкой. Но вовремя подоспел Лысый из Бразерс и попустил гопаря прямо в его клоаку. Император: Это не меня пиздили, это был хитрый план. Хотя, спрашиваеться зачем так было себе жопу рвать? Когда вывести специальные вирусы, косящие только орков и заразить ими врага, благо наука не стояла на месте. Или послать AssAssина дабы ликвидировал предводителя гопоты, без которого орки быстро схлопываются. Или не высаживаясь на планету, отбить арбиту и оттуда уже забомбить в каменный век. Наконец, просто матами на орочьем языке, выманивать дураков в нужное место и гасить их артиллерией. -И с каких пор вы стали специалистом по войне с инопланетянами? -Вчера. По итогу, война с гопниками завершилась ликвидацией неграмотности. По пути, имперские войска вскрыли несколько кладбищ фанатов Некрополя из третьих Героев, в которых покоились, казалось бы брутальнные киборги, а на самом деле, больные на голову пидорги. Багованные терминаторы не могли им толком ответить, так как временной лаг у их систем пробуждения, такой же как и скорость отклика мозга всех персонажей фильма "Дивергент". И исправить такое, возможности не было, так как их фараон дал команду спать, а сам, в одиночку, отправился искать способ сделать всех роботов мешками с мясом, будто он сам себе лаборатория и у него в башке жили несколько сотен ученных высшего класса. Причем, дал команду спать, не добив всех врагов. У которых были карты с месторасположением всех гробниц. ИИ из прочей фантастики по отношению к Царю с заклеенным ртом: Ты позоришь нас, пидор бракованный! А если, еще окажется что именно Немой Царь в древности решил объявить войну жабам, питающимися французскими ножками, и заключил контракт хер пойми с кем, хер пойми откуда, не читая мелкий шрифт... Но это все фигня, так как у зеленных терминаторов такие всемогущие технологии, что не только в галактике обосруться но и во всей научной фанта... -Бегите мой фараон! У людей черенки от лопат! -Не смейте ломать моя пирамида, гребанные монголы! После войны Император объявил: -Я устал. Я ухожу. -Попутного вiтру тобi в сраку! Назначил своего Лысого любимчика командовать войсками, а сам отправился на Землю в свой золотой дворец, который покрывал собой всю Евразию, чьи потолки были столь высоки что под потолком парили облака, и вокруг было полно статуй Императора такой же высоты... -Это же насколько у него маленький член? Зачем отправился не объяснил. Не смог превозмочь сжатые губы, дабы донести информацию через рот и пафосно промолчал. Пубертато и прочие... -Малолетние Дебилы. ...пытались превозмочь его уход и терпели невыносимую тяжесть бытия и командования. Не иначе анус лопнул от потуги. Тем временем Примархи, будучи двухсотлетними взрослыми мужиками, обиделись на решение Императора как подростки, и надули щечки. Мда, вот до чего доводят американские вольности в армии. Но слава Ктулху, двухсотлетние подростки себя до поры до времени сдерживали, хотя и находили время разосраться друг с другом на пустом месте. Ворон Обыкновенный и Лысый из Бразерс, совместно штурмовали планету. Бойцы давным давно сработались, еще до того как обнаружили своих примархов и в особенности Ворона Обыкновенного, а потому всегда понимали друг друга с пол слова. Но Ворон не терпел сук, живших не по понятиям и чтобы не допускать в своем Легионе сучью войну, отправил всех своих бойцов, друживших с Непозорными Волками на мясной штурм. Естественно армия, состоявшая из снайперов и диверсантов, в открыто бою был быстро уничтожена. Бойцы по отношению к Ворону: Ля ты крыса! Но зато Примархи показали друг другу язык. Опофигеем семейно-братской ссоры, стал момент когда шестьдесят бойцов Магнуса-в-Анапе-Перегоревшего, своими псионическими способностями, попустили японских гандамов. Реакция правительства была соответствующая: -Испугались? -Обосрался! По поводу последней победы собрали настоящий целый консилиум из всех непричастных. Император, будучи лютейшим атеистом и начавший Великий КРЕСТОВЫЙ Поход, созвал НИКЕЙСКИЙ СОБОР, чтобы решать, что делать с этими мамкиными жидяями. Загремели громы, разверзлись бездны, выпит весь боярышник, во время обсуждения. Леман Русс, словно школьное быдло доебывающийся до зубрилы Магнуса, требовал распространить культуру отменны по отношению ко всем псионикам и Магнусу в частности. Половина братьев поддержали его. Другая половина, поняв что сначала отмена, а потом сорок семь гендеров, отказали. Решающим словом был Император, поддержавший отмену псиоников. Будучи псиоником. Загремели по всей галактике твитерские репрессии, которые были предвестниками грядущих темных времен. Самого Лемана, чей Легион был по колено в псиониках, твитерский активизм не коснулся. Потому что, они не псионики, они... -Я дивергент! Император легко схавал эту отмазку. -Ну вы знаете Русса. Магнус, пораженный такой несправедливостью, поклялся очистить свое имя, вернулся на родную планету и в темной комнате заплакал как эмо. А тут еще и у Лоргара начались проблемы, когда по требованию паблика, в котором состоял Император, отдал приказ сжечь его родную планету за религиозность. Раньше Император терпел заскоки своего сынка, а тут вдруг не утерпел. Короче настроение Императора менялось так часто, будто у него ПМС. Тем временем, имперские войска пытались завоевать планету, на которой жил удав Каа. Фулгрим, пытаясь задушить собственного удава, не слушая ничьих предупреждений, вломился в чужой храм со своим уставом, забрал оттуда раритетный ножик и в результате этого деяния, его мозг оказался поражен брейротами из Тик-Тока. Заодно и Легион свой на это подсадил. -Начитаются своих книг и ябут друг-друга в жопу! В это же время, армия Лысого из Бразерс вступили в контакт с человеческо-инопланетной цивилизацией под названием Просранный Потенциал. Начались переговоры меж сторонами но тут вмешался Эреб из Радион Радонеж. Эреб был известен всему Империуму тем, что продюсировал мультфильм "Дети против волшебников". и отношение к нему было соответствующее. Этот Эреб вмешался в переговоры и пустил их по одному месту. -Дебилы, блять! И начался махачь, по итогам которого Лысый из Бразерс получил перо в печень. Казалось бы никто не вечен но медицина не стояла на месте. Прибежали бы полевые медики и подлатали бы генерала или, на крайняк, поместить в стазис и переправить туда, где бы ему оказались медицинскую помощь. Но вместо всего этого, его, по настоянию Эреба, отправили на лечение к Малахову и Малышовой и Волки-казалось-бы-не-Позорные с этим согласились. Эреб: Это безопасно. Уверяю. Раненого и так не излечивавшегося Примарха переправили на планету Кадия, которую через десять килолет поразит кризис среднего возраста, и отправили на лечение к шаманам, которые лишь совсем недавно слезли с веток. Над этой планетой висела гигантская дыра в которую сливался весь биомусор общества. Сия аномалия появилась на месте бывшей империи эльдар... **Презрительный взгляд Феанора и Финголфина** ...которые еще совсем недавно правили в галактике, пока в их империи не началось... -Блядство, разврат, наркотики. В следствии этого, эльдары выдумали себе сорок семь гендеров, а любители долбиться в жопу, присвоили себе радугу. Последние эльдары, которые еще верили в то, что есть только два пола, быстро свалили из этого притона. Все остальные ударились в такой гомосексуализм и наркоманию, что прожгли своими жопами ткань реальности. Из этой дыры сразу же выскочили материализованные желания подрочить. А единственным эльдаром, который пытался исправить этот пиздец, был Ви Элрондович Смит, который пытался предупредить Фулгрима о том, что его Лысый брат в опасности. Но так как Смит являлся финалистом Битвы Экстрасенсов, он не заметил, что Фулгрим уже подписался на Аниту Саркесян. Билли Херрингтон этот грех им не простит. И полезла из той дыры всякая пакость, а именно бог тупых гопников, переворачивающих мусорные ведра и вытаптывающие клумбы. Засранцы, на эти клумбы срущие. Мавроди, строящий очередную пирамиду и некое лысое чмо у него на подхвате, эти пирамидки продающее и твитерные активисты. Отдалено от всех, был Батька Махно. И вот на планете, в небе которой висит эта срань, Лысого из Бразерс местные шаманы лечили галюциногеными грибочками. Во время прихода, к Примарху пришел Мавроди и показал будущее Империума, где победили либерахи. От увиденного, седалище Примарха взорвалось ядерным взрывом. Возможно этого можно было бы избежать, если бы Император заранее предупредил своих сыновей о возможной опасности заражения мемами из Тик-Тока и внушил им не доверять всему этому. Тем более, что сам Император прекрасно знал об опасности этого деструктивного сектантства. Да и просто не вызывать ненужных подозрений, если бы доносил свои мысли через рот, так как "ЯЗЫК НЕ ДЛЯ КУНИЛИНГУСА БОЖЕНЬКА СДЕЛАЛ, БЛЯТЬ!" (с) -Или ты забыл? Или ты не знал? -Я просто подумал... -Тебе думать еще рано! Поверив мухоморному приходу и обретя власть, которая и не снилась его отцу, Лысый Хорус теперь знал что надо делать: -Я убью Аву Пейдж. С этого момента началось событие, которое войдет в историю как Хорусь Ереся. Для этого дела, Лысый начал постепенно склонять своих братьев и войска, оставшиеся без верховного командования, на свою сторону. Немалую часть этой работы, он доверил своему брату Фулгриму. Но так как, Фулгрим не настоящий генерал, а... -Пионер по части куннилингуса. ...его стараниями, войска порвались ровно на половину. Лысый не растерялся и придумал способ как вычистить свои ряды. Для этого дела, он направил Киборга-мажора, со всеми его войсками, на штурм одной планеты, а Ворона Обыкновенного на штурм другой, снабдив обоих своими легионерами, чьи мозги не были отравлены Твитером. В их числе был Риланор - единственный натурал в своем розовом легионе. Хотя, спрашивается зачем такие трудности, раз половина Легионов на твоей стороне, а другой половине на Императора, как только он отчалил на базу, стало откровенно на него наплевать (хорошие сыновья, да). Для начала мог бы не отправлять на переговоры с братьями Фулгрима, тем более, что дипломатическая работа не его специализация... -Понанимают на работу всяких дебилов. ...а сам договориться с братьям, среди которых, он к тому же авторитет. А вместе с этим, вручить в качестве подарка по порченной пырялке и не париться. Или подговорить альфачей (на самом деле омежек), что когда те в очередной раз будут проверять охрану Императора, не сдерживаться. -И с каких пор... -Отъебись! Когда войска высадились на планетах, Хорус тут же объявил... -МАЙДАААН! -Пуч! -Бунд, блять! -Император-палка-бить! Вжарили с орбиты по обманутым бойцам и там бы они все и погибли, если бы Ангрону и Фулгриму чирий в мозги не ударил, и они решили выковыривать засевших недругов своими силами. -Почему в рай уходят только нормальные люди, а нам достаются только дебилы? И столкнулись Феррус и Фулгрим в поединке: Фулгрим: Fuсking slave! Феррус: Fuсk thou! Фулгрим: A-a-a-a-h! Феррус: Wee wee Фулгрим: Oh, eee! Феррус: aaaah! Фулгрим: fuking deep! Феррус: ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!! И вот уже Феррус занес свой молот, чтобы выбить из башки порченного братца все мысли о сорока семи гендерах. Но вдруг, внезапно, ни с того ни с сего, когда Феррус уже почти победил, он оказался на земле, а побитый Фулгрим уже занес меч и снес голову Киборгу-Убийце. -У этого пидора точно читы. Одновременно с этим, спустя тридцать тысяч лет, Баласы и Гроув-Стрит вновь забили стрелку между собой. Тем времен, на другой планете, Пациенты Палаты Номер Шесть, во главе с главным шизом, демонстративно высадились на планету, чтобы выковырять воронье, из за чего, пришлось бомбардировку срочно прекращать. В результате и Ворон Обыкновенный выжил, и Шизов поубивали и Лысый из Бразерс, как и положено немцу, обосрался с блицкригом. -Сказочный генерал. Одновременно с этим, Магнус Акапяня, почувствовав, что с братьями беда, решил предупредить отца о грядущем майдане. Дабы лишний раз не тревожить астропатов, которые обеспечивали в Империуме межсистемную связь, он решил лично навестить батю. Для этого дела, он решил воспользоваться галактическим метро, которое, судя по количеству обваленных туннелей, строили таджики. Магнус, будучи вторым по силе после Императора, псиоником, а в число псионических дисциплин, также входит предсказание, не знал, что Император уже обустраивает это метро и посторонние посетители на стройке нежелательны. Одноглазый фанат солярия вплотную дошел до стройки но его путь преградил забор. Перелезть его он никак не мог но тут на помощь пришел неизвестный голос в голове и предложил помощь. Умудренный годами жизни Магнус, конечно же сразу согласился с голосом в башке (согласитесь, все так делают) и как следует пнул заграждение. Император: Да ты что... БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯАААААААААААААААААА!!!!!!!!!! Нашкодив на стройке, Магнус, будучи двух веков отроду, ничего не сказал, а сразу же сбежал как дитя малое. Тем временем, из за лопнувших, благодаря вмешательству Магнуса труб, из золотого унитаза такое потекло, что Императору пришлось срочно закрывать дыру собственной задницей, накрепко прилипнув к стулу. За подобные делишки, Император приказал доставить Магнуса на Землю, где ему доходчиво объяснят основы трубоочистных дел. На это дело отправились Леман Русс с Легионом Космических Фурри и Костя-к-счастью-не-Воронин-а-Вальдор, хотя еще поди знай, что хуже. Космическая армада, приблизилась к Просперо. Магнус, почуствовав грядущий махач во всей галактике (как-то не вовремя его экстрасенсорные силы проснулись), не хотел сокращать численность Волков Позорных но и выходить сдаваться, тоже почему-то не стал. Тысяча Сыновей (вот уж Магнус многодетный отец) не знали что делать, а Русс не понимал, что на планете твориться, так как никакой связи с ней не было. А тут еще и Лысый из Бразерс прислал сообщение о том, что Император заменил приказ привести на уебать. -Как детей воспитывать? Пиздить! Можно ногами пиздить! А если не помогает - убить нахуй! Магнус: Ну ты и пидор. Леман: Может это ты пидор? Леман не задался вопросом, почему Император вдруг сменил решение и почему ему об этом сообщает Лысый, который где-то на границе, а не посланник от Императора (кто-то из кустодианцев или сам Малкадор), а присутствовавший Вальдор разобиженный тем, что во время войны из за Магнуса погибло несколько кустодианцев, настоял на том, чтобы уебать всю планету. Да и Леман с удовольствие пошел на поводу у своих подростковых обижек и, не уточнив приказа от Императора, начал бомбардировку планеты Империума. -Ну вы знаете Русса. Магнус, как и положено либерахе, подставил все верные ему войска и не фига не делал. Он не хотел сокращать лояльные войска своим сопротивлением, а потому включил режим хиппи. Но вид разрушаемых городов, вновь активировали в его мозгу деменцию и он забыл о том, что не хотел драться с братьями. -Наш герой и рыбку НЕ съел и на оба стула сел. Но так как, у Магнуса не хватило мозгов организовать собственные войска, ни яиц, чтобы выйти навстречу и добровольно сдаться, то так Магнус и остался в раскоряку. Но Красный оказался не мамонтом, а потому не вымер. Лишь после битвы за Просперо, он понял что пирамида МММ обвалилась, а голосам в голове доверять не стоит. -Не может быыыыыыыыыыыыыыыыть! И тем не менее, Магнус сошелся в поединке со своим братом но шансов на победу у него не было и в помине. Ибо единственное, чего боялся Леман - это Копье Панина. Панин из кустов: ну хочется человеку покакать, ну что, теперь терпеть ему? Русс схватился бы за все свои три сердца. Тем временем, блицкриг юных революционеров провалился, Ворон Обыкновенный скрылся, а весь Империум был предупрежден о том, что начался третий фильм молодежной антиутопии. Но с другой стороны, Киборг-Убийца остался без балды, а Полковник то ли Курц, то ли Эмо, вернул Вулкана в его естественную среду обитания, да еще и начал пытать. -Это все потому что я черный!? Это все потому что я черный! -Внести Флюгегенхайма! -НЕТ! НЕТ! НЕТ! В это же время к Альфарию Рудому и Омегону Шевцову пришли иноагенты и давай обоих вербовать на мутную сторону. Обосновывали, что уничтожение человечества пойдет галактике только на пользу. И судя по тому, что именно человеки изобрели такой жанр как кальянный рэп, их мнение не лишено основания. Два брата-акробата, одинаковых с лица из тухлого хлевца, поломались для виду и согласились. А Омегону, согласиться на столь НИЗКИЙ поступок, труда не составило. Гретчин: Рудой, ты тварь вербованная! Одновременно с этим, Хорус, на борту своего корабля рассуждал над ситуацией. -Я бросил вызов своему отцу и братьям. Теперь я должен уничтожить всю свою семью. -Ты сказал семья? -ДОМИНИК ТОРРЕТО!? -Ты приемный. Еще до того, как показаться настоящим кончем, Хорус разослал на разные фронты Сангвина и Чингисхана, который был единственным из своих братьев, кто перерос пубертат. Вот только половина Легиона Кыргыс-хана решила переметнуться к антимонархистам... -А мне бургеры дороже родины! ...потому что не всех космодесантников Примарх угостил своим офигенным бешбармаком. Хорус специально разослал своих братьев в специально подготовленные капканы. Да вот беда... -Если хочешь результат - делай все сам ...обосрались во всех случаях очередные мамкины революционеры. Когда Хорусу казалось, что все нелояльные братья устранены и путь к Земле расчищен он... -Начал куролесить как Сатана. Понеслись по галактике лозунги, призывающие космодесант свергнуть тирана на Земле: -У БРОНЕТЕХНИКИ КОСМОДЕСАНТА НЕТУ ТОПЛИВА! КОСМОДЕСАНТНИКИ ЕГО САМИ ЖРУТ! -ЛЮДИ ПЕРЕД ЭЛЬДАРАМИ ДОЛЖНЫ ПЛАТИТЬ И КАЯТЬСЯ! -ОБЫЧНАЯ СЕМЬЯ - НЕ ПРОГРЕССИВНО! -НАРОД НЕ ТОТ! На почве этого, Хорус возомнил, что у них тут форменный гримдарк. Три раза ха. А где реальный гримдарк так это НАЛЕТ ТЕМНОТА ХЕРНЯ - легендарное темное фентези где для того чтобы войти надо задонатить один доллар, а чтобы выйти двадцать долларов. Двести сорок семь уникальных легендарных теневых двойников одинакового цвета. Заходи по промокоду "HERWAM" и начинай донатить на сайте www. goni-bablo-i-pisduy-nahuy-loshara. Одновременно с этим, Примарх Мортарион, он же Позор Смерти Плоского Мира летел на корабле со своим Легионом на помощь своему батьке. Но он не знал, что в рядах его войска завелся фанатичный копрофил. И завел он корабли туда, где о душе никогда не слышали. Космодесантники долго сопротивлялись но все же сдались и теперь их бог... -Дерьмодемон! В то же время, Войска Радио Радонеж вместе с Буйными из Палаты Номер Шесть, под командованием своих Примархов (шизами командовал скорее Масло Масляное, так как их Примарх мог только на футбольных стадионах гопниками командовать), шли на чистый и приличный Ультрамар, где приличные условия жизни порождали достойных бойцов. Учись, Леман! Шизы и сектанты при появлении на орбите, сразу же вдарили по флоту. Там бы и скончался Робаут Жилиман, выброшенный в космос, если бы в нем вовремя не активировался ген Х и он превратился в супергероя Человека Кашалота. Иных причин, почему он выжил после часа пребывания в космическом вакууме без шлема, просто нет. Но так как одна часть атакующих молилась на Радио Радонеж, а другая выясняла друг с другом кто из какого района, очередные молодежные революционеры были побиты и попущенны. Ультрамарины, чтобы маякнуть союзным войскам, что здесь безопасно, рванули космический маяк. Вот только, как оказалось, маякнули они не тем кому надо. -Fucking cucaraches! Одновременно с этим, Эмо Бетмен курильщика вовсю пытал Вулкана (это все потому что он черный!): -ГДЕ ДЕТОНАТОР!!!? ГДЕ ОН!!!? ТЫ НЕ МОГ ОТДАТЬ ЕГО ЧЕЛОВЕКУ ИЗ ТОЛПЫ!!! ГДЕ ОН!!!? -У Марты! -ПОЧЕМУ ТЫ НАЗВАЛ ЭТО ИМЯ!!!? Но он никак, при всем старании, не мог его грохнуть ибо афроамериканская мечта бессмертна. Да и Полковник Бетменович Курц не догадался просто запихнуть динамит Вулкану в жопу. -И с каких пор вы стали специалистом по запихиванию динамита в задницу? -Без комментариев! Но это не могло длиться вечно и Джанго освободился. Голожопый афроамериканец голыми руками устроил fisting этому недобэтмену, полностью закованному в броню. После чего спокойно ушел. **Презрительный взгляд Брюса Уэйна.** Сангвин и Сержант Джонсон смогли таки пробиться к Роботу Гульману. Вестей с большой Империи не было, а потому три брата-акробата решили учинить свое государство с... -Преферансом и блудницами. Каждый из новоприбывших пострадал. Красные с трудом пробились сквозь толпу гопников, а темные раскололись пополам и немалая часть присоединилась к рыволюционерам. -Вы куда смотрите, евреи!? Нас же разводят! Во главе поставили Крылатого царствовать и всем владети. И казалось бы, Сангвиний и Жилиман успешно сработались в плане устройства государства но лесовичок-боровичок активно срал в кашу и каждое политическое решение Пухлого Жилимана, активно срывал. Оно и не удивительно, Джонсон всегда успешно превозмогал все попытки его цивилизовать, а потому так и остался дикарем. Пока три брата срались на пустом месте и утаскивали суверенитет сколько могли, Легион имени Дуни Кулаковой, храбро встал на защиту Земли. Весьма НИЗКИЙ поступок. Первыми на разведку прибыли Омежки но глава желтого Легиона Подпоручик Дуб, набил им всем хари и смертельно попустил главного Омежку, так как был о нем НЕВЫСОКОГО мнения. Альфарий: А вот и Я! Не ждали!? Дорн: Поди подмойса! Но несмотря на то, что, казалось бы, Земля столичная и самая важная планета, а ее население исчисляется триллионами, на оборону планеты смогли поднять только два с половиной миллиона бойцов. Император: А, сразу видно, что хер николаевский у родоков живет. Небось и за свет не платит. Про экономику ничего не знает. Вслед за первыми хмырями, явилась вся банда. Благо с Земли смогли наконец докричаться до трех братьев, которые уже начали писать свою конституцию. Наконец наступил главный махачь всей Хоруси Ереся и все недобитки наконец сошлись в одном месте, а Бог-мне-было-лень-заниматься-воспитанием-Император наконец увидел результат своей отцовской деятельности. Похоже он прогуливал уроки генной инженерии, если его главные творения - двухсотлетние лбы, несмотря ни на что, так и остались подростками и почитателями "Голодных Игр". Впрочем, когда толп мужиков остается без баб, они и не такое отчебучат. И разверзлись громы небесные и стрекотали пушки и шли оппозиционеры на штурм дворца Императора как греки в фильме "Троя". Особенно выделялся Ангрон, который к тому моменту успел превратиться в мерзкую бяку. И кончилось все тем, что Ангрону, способному расколотить планету одним ударом кулака, перерезали горло обычным тесаком и с позором прогнали. Но длиться все это не могло вечно. Предвидев, что к Земле уже летит флот Жильки и он окажется между молотом и наковальней, Хорус открыто пригласил Императора к себе. Четырехметровый брюнет попросил своего заместителя, у которого необоснованно много власти, заменить его на унитазе, а сам вышел на стрелку. И вышел из ворот дворца, который накрывает собой всю Евразию, Бог Император Человечества, Великий Спаситель, Римский Геркулес, Великий Понтифик, Свой в Голливуде, Отец Неизвестно Чьего Отечества, Самодержец Всетибетский, Мистер Вселенная, Царь Сибирский, Изобретатель Пельменей, Главный Казначей Раздолбанной в Дрызг Германии, Великий Кинорежиссер, Государь и Великий Князь Новгорода, Повелитель Всех Животных на Земле и Всех Рыб в Море, Второй Босс Качалки, Уступающий Только Великому Билли Херрингтону, Государь Туркестанский, Обладатель Водки Снаружи, Бутылки Внутри, Хозяин Земли Марсианской, Принц Пьемонта, Благородный Патриций Венеции, Главный Историк по Наполеоновских Войнах, Хранитель Священной Плащаницы, Величайший из Людей, Чьи Титулы Обновляются в Реальном Времени, Император Императоров, Которому Послушны Все Остальные Владыки, Повелитель Приливов и Отливов, Старший Брат Солнца, Владелец Двадцати Четырех Зонтиков, а ему в ответ: -Курицын, вон из бара! Император, будучи победителем сороковой "Битвы Экстрасенсов", так и не почувствовал, что Лысый Сын в патовом положении и надо только подождать, а потому, смело отправился навстречу врагу. Да еще с таким уверенным видом, будто вооружился не какой-то огненной пырялкой, а ключом на шестнадцать, выданный ему лично Дядей Богданом. Вместе с отрядом кустодианцев, Император телепортировался на вражеский корабль. Но в процессе телепортации, весь отряд раскидало по кораблю и Император остался один. Константин Вальдор: Я работаю на отъебись, как и все здесь. Волнуясь за отца, Сангвиний, так и не ставший Принцем Даэдра, отправился вслед за отцом и первый встретился с Хорусом и его шестерками. Но к тому времени, все они уже перестали быть матерыми гачистами. Из за влияния Хаоса, они стали противными голубыми, твитер-активистами, неонациками и прочим биомусором. И как эта хрень только поклонников находит? Не желая становиться на сторону смарт-эссов и факинг слейвов, Сангвиний сошелся с Хорусом в поединке, хоть и знал, что катку ему не вывезти. Вскоре, их нашел Император. Напыщенного как хлеборез второго августа Хоруса, и лежащего грузом двести Сангвиния. Фанаты Древних Свитков не простят Хорусу то, что он сделал с Сангвином. Император, возомнив, что он такой же неуязвимый как и лысина Солярыча, не кончает Хоруса на месте, а пытается с ним поговорить, обещая простить, несмотря на то, что Хорус уже наработал себе сотню вышаков. -Понять. Простить. Хорус же времени зря не терял и ринулся в бой. Да вот беда, Лысому казалось, что Император - это мешок с навозом и поэтому, вместо того, чтобы открутить ему голову, просто откидывал его от себя подальше. А бойцы Хоруса, видя как батя с дедом опять сцепились и испортили всем праздник, решили не вмешиваться. И швыряли бы Императора по всей комнате как плюшевую игрушку, если бы в ту комнату не заглянул Легионер имени Дуни Кулаковой. Хорус уничтожил его взглядом Вия. -Поднимите мне... ЗАРПЛАТУ! Императору наконец надоело то, что его швыряют как брезентовый мешок и пока Хорус зыркал на желтушного бойца, и засадил ему в спину, не оставив от Хоруса ничего. Тут-то и нашли кустодианцы Императора, который, к тому моменту, уже был в состоянии овоща. -Я работаю на отъебись. Лишившись вожака, оппозиционеры разом присмирели и удрали в ебеня прежде чем их рассожают в КПЗ, а их остатки, в итоге, сформировали Афроамериканский Легион, который еще долго будет донимать Империю Чебуречества. Подпоручик Дуб, по приказу самого так и оставшегося безымянным Императора, посадили его обратно на золотой стул и подключили к системе жизнеобеспечения. Добрый сынок Вулкан, будучи НИГГАтивным человеком, засунул под зад Императора бомбу, дабы он случайно не встал и не лишил уже облизывающихся сыновей, наследства. Но Вулкану обломилось и Император скосплеил финал восьмого сезона "Игры Престолов" где власть взяли какие-то херы непричастные и вместо того, чтобы назначить сыновей на царство, поставил управлять Империей каких-то слабоумных пенсионеров Trollface Императора. Увидев, какие Авгиевы конюшни придется разгребать, афроамериканец, следуя либеральному духу отказался от ответственности и дезертировал. Вслед за ним, Ворон Обыкновенный, сказав "Никогда больше... я в этой хуйней заниматься не буду", тоже втихаря свалил. Робуте Гилимане, по сути единственный, кто занялся отстройкой государства. Первым делом, он решил сократить число потенциальных предателей, он решил сократить нахрен армию и в первую очередь, сократить Легионы арийских ГМО пубертатных подростков. Легионы разбились на ОПГ по тысячу рыл в каждой. Все кроме Волков Позорных, глава которых, Леман Русс, в наглую проигнорировал се рекомендации и приказы своего синего братца. -Хер тебе в рыло, сранный урод! -Ну вы знаете Русса. Но Волчара тоже откис, отправившись заграницу давить дебилов-оппозиционеров. Аббадон Безруков: Мы здесь власть! Мы здесь власть! Мы здесь власть! Леман харкнув Аббадону в морду: Тьфу, блять, заебал. Вслед за этим, откис Кайрат-хан, готовивший на весь Империум охуенные кызы. В процессе ликвидации пропаганды гомосексуализма он, гоняясь за темными гомосеками, вслед за ними угодил в... -Лего ДУпло. -Туз. -В гости к Обаме. Сержант Джонсон по неизвестным причинам на сто веков превратился в пролежень. А после этого и подпоручик Дуб инсценировал свою смерть в битве с оппозиционерами, оставив свой Орден имени Дуни Кулаковой. На плечи главы Затычек во всех Жопах легла неподъемная задача по восстановлению Империи в одиночку но тут решили вмешаться ЛГБТ-шники укравшие радугу, подтвердив, что розовый Легион точно не от Императора. Фулгрим пырнул Жилимана ядовитой пырялкой и тот, по заветам бразильских сериалов, лег в кому, из которой выйдет лишь десять тысяч лет спустя. Жилиман после пробуждения: Я сколько не жил, никогда не думал что в такое ЕБАНАТСТВО попаду! - изображение ухмыляющегося Хоруса. - Этот пидарас, блять! Собственно, после конца Хоруси Ереся, оставшиеся Примархи начали дохнуть как котята, показав что без батькиного ремня ни фига не могут. Тем временем, зеленные недобитки имени Гретты Тумберг, начали окончательную ликвидацию грамотности во всей Империи Человечества. Человеки позорные хоть и отбились но грамотность была ликвидирована. И глядя на все это - задаешься вопросом: а зачем ссорились, мужики? КОЛИЧЕСТВО ДОЕБАШЕК: 40000