Бомба замедленного действия

Я боялась его потерять.

Я боялась до дрожи по коже.

Я хотела вернуть время вспять.

Я хотела... и он, наверное, тоже...

Было страшно подумать о том,

Что его не увижу больше.

В моём горле стоял твердый ком.

Мысль о смерти который день гложет.

Я хотела услышать голос.

Я хотела коснуться кожи.

Я металась средь черных полос.

Я кричала, рыдала... Боже...

***

Тишина. Ночь неспешно бродит по крыше.

Осторожно. Рукой по шраму.

Я смотрю, как он спит и дышит.

«Я люблю тебя, мой самый-самый"

17.08.2018

17 июня - день рождения моего мужа. Второй день рождения. Спустя 8 лет я готова спокойно рассказывать о том, что с нами произошло летом 2018 года. Сейчас же мы переварили все произошедшее и относимся к этому гораздо проще. Наверное, я созрела к публичной огласке. Только боюсь, мне не хватило красноречия, чтобы передать все те эмоции и весь тот ужас, который нам пришлось пережить. Начнём. Я заканчиваю первый курс Истфака и сдаю сессию (забегу вперед и скажу, что тогда все экзамены и зачеты мне поставили автоматом за красивые заплаканные глаза). Мы не так давно съехались с мужем (тогда еще парнем, конечно же) учились жить вместе и налаживали быт. Вечер воскресенья. Красивый романтичный секс. И дальше все как в фанфике: потеря сознания, паника, провалы в памяти и скорая. Кстати, именно благодаря Ранеткам (и Степнову в частности) я знала, что нужно говорить когда скорую вызываешь)) до сих пор восхищаюсь тем, как по взрослому я это сделала! Плюс, был опыт (у мамы был впервые выявленный приступ эпилепсии, когда мне было 12). Ну и у меня был прекрасный учитель ОБЖ в школе, который часто проговаривал, что делать в таких ситуациях. На уроках ржали, и были уверены, что знания в жизни не пригодятся… наивные )) Сразу позвонила своим родителям и его брату. Было страшно оставаться с этой проблемой одной (да, я не Ленка). Я не понимала, что делать, растерялась и позвонила самым близким людям, чтоб получить хоть какую-то поддержку. Все трое сразу же приехали к нам домой. Такая толпа была в однушке - пипец )) Нас сразу же увезли в РКБ, а родители с братом поехали следом. В больнице сделали МРТ с контрастом и сказали, что инсульт. Мы были уверены, что это какой нибудь микро-инсульт. Что-то не очень серьезное. Его госпитализировали, а я уехала к родителям. Не могла находиться одна дома после всего случившегося. На следующий день поговорили с врачом и он озвучил страшный диагноз – разрыв аневризмы головного мозга. Нужна операция. Гарантий никаких нет. Мы сделаем все, что в наших силах. То, что он сейчас жив и в сознании - уже чудо! Обычно при таком диагнозе уже без сознания люди. Что я тогда чувствовала нельзя передать словами, испытать такое не пожелаешь даже врагу. Честно? Я готовилась к худшему, а настраивалась на лучшее. Прооперировали только через день. Не понимаю почему так долго тянули. Но они явно лучше меня знают и сделали так, как сосчитали нужным. В день операции я лезла на стену от осознания того, что это все реально, что это не кошмарный сон. Тогда я поверила в Бога. Стояла на кухне на коленях и молилась. Рыдала и молилась. Я готова была к любому исходу событий, лишь бы живой… Я никому этого не озвучивала, но у меня были мысли о суициде в случае, если я его потеряю. Даже мама не знала об этом. Но я не готова была жить без него. Операция длилась 6 часов. Идти к врачу я не хотела. Боялась услышать самые страшные слова в моей жизни, тк открытая операция на мозг - русская рулетка. Шла по коридору к этому злосчастному кабинету и все плыло в глазах, теряла связь с реальностью и думала, что сейчас грохнусь в обморок. В коридоре встретили доктора, который вел лечение мужа и проводил операцию. Он шел уставший, на лице ноль эмоций. Я конечно не ждала, что он будет прыгать от счастья и хлопать в ладоши. Но эта вот интрига и минутная пауза меня добивала. - Операция прошла успешно. Парень сильный, но гарантий пока никаких не даем. Дал номер реанимации, сказал можно завтра позвонить и узнать о самочувствии. Я выдохнула. В этот вечер напилась)) Легла спать, сжимая в руке его крестик. Кстати, спала я с ним до тех пор, пока мужа не выписали, держа в руке. Мысленно посылала ему сил и здоровья. На следующий день муж пришел в сознание. Но что с ним произошло он так и не знал… мы решили съездить к нему. Я очень хотела его видеть! Но… в реанимацию меня не пустили, тк по документам я ему никто. Зашел его брат. Пообщался с ним пару минут, вышел, сел на скамейку и начал плакать. Таким я видела его первый и последний раз. Я села рядом, мы ревели вместе. От горя? От счастья? От переизбытка эмоций? Каждый день звонила в реанимацию и слышала эти долбаные слова «все стабильно». И нихрена больше. Неделю я его не видела. Потом его перевели в палату, где он провел еще месяц. А я вместе с ним )) Когда увидела первый раз - не узнала. Лицо было красно-синее, опухшее и повязка на голове. Честно? Я его идентифицировала по татухе на предплечье. На столько сильно он был не похож сам на себя. Приходила туда как на работу к 8 утра и уходила в 6 вечера. Я его кормила с ложечки, делала массаж, обтирала салфетками, когда смог вставать водила в туалет, в душ, следила за капельницами. Ну и развлекала как могла. Рассказала обо всем, о диагнозе, о приступе, о том, как мы это все пережили. Впрочем, больше ничего интересного не происходило. Последствия обошли нас стороной. Все функции организма сохранились. Да, были проблемы с кратковременной памятью, но со временем все восстановилось. Остался лишь шрам, который нам всегда напоминает о том дне. Я благодарна судьбе за то, что все получилось так, как получилось. Часто ловлю себя на мысли, что аневризма могла разорваться за рулем/на работе/на улице. И тогда я бы точно его потеряла. Нам повезло, что я была рядом и быстро среагировала, плюс, это была ночь воскресения и все дороги были пустые, скорая приехала быстро, довезли быстро. Так же, благодарна врачам, которые сделали невозможное (на мой взгляд). Благодарна моим родителям за то, что были рядом. Пол года после выписки мы жили за их счет, тк я студентка безработная. А вот от подруг я так же отдалилась. Не могу найти этому объяснение. Не хотелось ничего рассказывать, выслушивать слова поддержки. С одной стороны понимаю, что они хотели помочь, но не знали как. А с другой… мое состояние на тот момент было важнее. После того, как начала писать фанфик, посмотрела на ситуацию со стороны и поняла, что я в какой-то мере была эгоисткой. Мне казалось, что я страдаю сильнее всех и даже не задумывалась о состоянии наших близких. А ведь им тоже было тяжело. Не знаю вот тяжелее ли, чем мне… Удивительный факт - от разрыва аневризмы люди быстро умирают, но если вовремя оказать помощь и человек выживет, то вероятность нарушения функций низкая. При классическом инсульте выживаемость выше, но нервные клетки мозга отмирают больше и функции организма теряются. После выписки вместе ходили по больницам. Меня сначала пускать не хотели, но когда я говорила: «у него проблемы с кратковременной памятью после разрыва аневризмы. Я тут чтоб все рекомендации запоминать и вопросы задавать» врачи в поликлинике были в шоке)) в частности из-за того, что человек после разрыва аневризмы на своих двоих пришел, еще и разговаривает! Мы попали в 10% везунчиков. Некоторые впервые видели такое «чудо» за свою практику. Заведующая нас везде без очереди пропихивала и чуть ли не за ручку водила ) Наш образ жизни практически не изменился. Есть лишь три запрета: самолеты, экстрим, алкоголь. Но мы особо не страдаем )) Хотя… долгое время у меня сохранялась психологическая травма. Больше года я ревела каждый раз после секса. Просто организм сам это делал, слезы сами катились и к горлу ком подкатывал. Видимо появилась стойкая ассоциация секс = страх. В течении месяца после выписки я не спала ночью и караулила сон мужа. Я слушала дышит ли он. Будила всегда, когда храпел слишком сильно. Даже сейчас, спустя восемь лет, я бужу его, если храпит как-то «не так». Тогда мы решили, что прошли вместе огонь и воду. Что не хотим быть друг другу никем. Было принято решение просто расписаться, без свадьбы (да, я сапожник без сапог). Спустя четыре года у нас родился прекрасный сын Мишка) Подведем итог. Это история заставила меня рано повзрослеть. Пересмотреть некоторые приоритеты. Она показала мне то, что любовь действительно способна на многое. Даже на победу над Смертью. Спасибо всем, кто проявил интерес 🫶🏻