Мысли

Холодный ветер бьет из окна нараспашку, не хотелось ни существовать, ни чувствовать ничего. Ничего не чувствовать у меня давно получается. В таком подавленном состоянии я нахожусь уже достаточно долго, но, на самом деле, мне еще никогда не было настолько ужасно. Антон не пишет мне уже несколько дней. Не помню, может, я что-то не то сказал? Хотя нет, он всегда мои оскорбления воспринимал как шутку, либо же вообще игнорировал. "Настоящий друг", – посмеялся я. Настоящий друг. Нет, я понимаю, почему Антон так сильно отдалился от меня. Я просто ему надоел. Конечно, почти год беспрерывного общения… Как он до этого момента со мной вообще разговаривал? Когда я думаю о том, что мне плохо, я чувствую, что я значимый человек, но потом меня накатывает чувство стыда. Я ведь не достоин быть для кого-то важным. Ненавижу свои мысли, но прекратить их поток не могу. Это просто невозможно. Все свое время, пока я существую, я думаю, беспрерывно. Даже когда засыпаю и сплю, я не могу отключить голову ни на секунду. Так ужасно болят виски, я очень сильно устал, но и жалеть себя нет сил. Я только что помылся и лег на свою гнилую кровать. Пора бы постирать постельное бельё. Лежу уже третий час и смотрю в потолок. У меня вместо живота уже образовалась дыра, мне нужно встать. Но я не встаю. Я просто думаю обо всем подряд, теряю время и убиваю свое и так херовое настроение в ноль. Нет, я ненавижу Антона. Он всегда смотрел на меня как на придурка, много раз просто не обращал внимания и игнорировал меня. Почему я старался не замечать этого? Чтобы просто прицепить себя к кому-то? В итоге тянул на дно обоих и не давал ему спокойно жить. Нет, это не Антон эгоист, а я. Хоть Антон в последнее время и не писал мне первый, я старался вытянуть всё общение на себе. Это было до ужаса обидно и сложно, но что поделать, если человек не хочет общаться? Нет, с ним всё в порядке, это у меня в голове какие-то проблемы. Если буду рядом с ним ещё немного, то испорчу его окончательно. Мне хочется блевать только от одного упоминания того времени, когда мы веселились вместе. Мне так хочется курить, хотя нет, мне сейчас действительно хочется только накидаться всем, что у меня осталось. Может, еще аптекой сверху, чтобы точно "пропасть" навечно. Почему-то мне было стрёмно думать о слове "самоубийство", не страшно, но будто бы нагнетать не хочется. А я разве сейчас не нагнетаю? Ладно, уже плевать. Все равно мамы нет больше рядом. Она только кажется мне в последнее время слишком часто. Я ведь понимаю, что она сейчас где-то там, на кладбище. Фух, не хочу об этом думать. О чем вообще думать, если всё вызывает у меня чувство вины? А ведь я почти признался Антону в своих чувствах, когда я был уже на грани. Хорошо, что меня в последний момент переклинило. А в глазах что-то темнеет, надо заварить кофе попить. Булочка в рюкзаке со вчерашнего дня, сегодня не голодаем. Но Саша так и уснул с этими мыслями в своей вонючей комнате.