Путь к суициду

Итак, очередная ночная смена, ничем особо не отличающаяся от других. Преимущество работы ночью-возможность побыть одной, почти никто в это время не мешает прислушаться к своим мыслям, предаться мечтам и воспоминаниям... Заполнила документы, перебрала регистрационные карты, счета.. документов для реестра нет. Все чаще задаюсь вопросом: насколько продуктивным был этот год, что он мне дал и что жестоко отобрал у меня. Вернемся к декабрю 24-го. Я прекрасно помню это чувство пустоты, когда ничего не хочешь, ничего не доставляет удовольствия, не испытываешь никаких эмоций.. хотя нет, изначально была усталость.. изматывающая, тяжелая усталость и тревога, будто бы ты понимаешь что выходных должно быть больше, но настолько привыкла брать много дополнительных смен, что уже отвыкла от отдыха... будто я муравей, усердно несущий материалы для стройки, стройки своего будущего.. будто это заложено в моей природе: работать чтобы быть, быть чтобы работать. когда поняла это? когда сказала Эми тихое пустое искреннее "устала", на что она ответила: "неужели? конечно устала!, ты же вообще не отдыхаешь, впервые слышу от тебя про усталость, даже удивительно"- "наверное надо иногда отдыхать"-Эми засмеялась "шутишь? да тебе надо больше отдыхать, бери побольше выходных, отдохни, сходи куда-нибудь". Это было незадолго до закрытия Руми. выгорание. а еще появилась тревога, постоянная тревога и страх, особенно на ночных сменах стало страшно, т.к в связи с скорым закрытием охрану решили сократить, и оставаться на ночных сменах будучи единственной сотрудницей в хостеле стало страшно... в начале каждой смены представляла очередного пьяного мужчину который заявится ночью и потребует его заселить, а по правилам хостела в таких случаях мы отказываем: никакого алкоголя, никакого перегара на территории хостела. в идеале от нежелательных элементов нужно было избавляться, отказывать в заселении, выселять, вызывать гбр... Ну почему люди вообще пьют алкоголь?? неужели нельзя бухать как-нибудь по тихому у себя дома, не воняя перегаром, не скандаля с людьми, ну емае... в начале работы в хостеле я думала что привыкну к этому стрессу, перестану бояться конфликтов, перестану бояться пьяниц, буду выселять всех в два мига как Эми, глазом не моргнув. что-то пошло не по плану... Думала что стану сильной, независимой, уверенной в себе, уверенной как кошка, гуляющая по дому будто она тут хозяйка, а вы ее рабы, призванные кормить и лелеять. но через год работы стала похоже больше на мышку трясущуюся от страха, страха что ее сожрут живьем, Из-за появления ночных смен сильно подсела на энергетики, настолько, что пила их почти каждую смену.. Через какое-то время сердце мне спасибо за это не сказало. Точнее принцип был такой: если на смену запланировано много работы, надо купить энергетик. Я помню это чувство, холодное, газированное, напитанное энергией, разливается по телу, и хочется двигаться быстрее и активнее. и тогда я пулей летала по хостелу, выполняя работу: возилась с постельным бельем, стирала, сушила, гладила, протирала пыль, мыла холодильники, делала инвентаризацию. Конечно, устраиваясь администратором за ресепшн, я рассчитывала, что работа ограничится стойкой ресепшн и бумажками, но не тут то было) в должности ночного администратора входило много физической работы. Идя туда, я ожидала, что буду сидеть за ресепшн в красивых очках с важным лицом и отвечать на вопросы гостей) Но я нашла это место. Всем сердцем его полюбила, крутой коллектив, уютный интерьер, прикольные гости. До сих пор помню эти приятные моменты, на часах 5 утра, все гости спят, в хостеле тишина... в лаунж зоне кто то не выключил телевизор и там тихонечко играет какой нибудь музыкальный клип, а я запускаю посуду в машинку, протираю пыль, комплектую постельное.. слушаю Каллиопу Мори. В древнегреческом эпосе Калли-муза эпической поэзии между прочим)), не просто так она взяла себе данный псевдоним. Идеально описывает ее сферу деятельности. Реп и эпическая поэзия в принципе недалеки друг от друга. До этого поработав на всяких примитивных должностях: продавец, сборщик, ртз я наконец-то нашла свое место) целый год (или всю жизнь) думая, что ни на что не гожусь, никчемная, глупая, вечно все порчу, неспособная выполнить никакую работу без косяков, поняла, что устала работать на должности "принеси-подай", хотелось какой-то самостоятельности, ответственности, важности, уважения от окружающих... и мне казалось что должность "администратор" идеально подходит, выполнять поручения, работать за компьютером, возиться с документами, мне казалось это нереально круто и внушает уважение, и было вообще неважно куда идти админом, в офис или бц или хостел, правда, хостела и в мыслях не было, но так уж вышло что я туда попала и влюбилась в эту сферу гостиничного дела... В начале осени нам сказали, что хозяин здания просит покинуть арендованное помещение до 30 ноября... точнее было так: мы с коллегами заметили что в bnovo с декабря закрыты продажи аж до лета 26-го года! начали заваливать управляющую вопросами, какое-то время она пыталась избежать разговоров о закрытии продаж, переводила тему или говорила что пока рано это обсуждать, но время шло, и мы догадывались что можем просто остаться без работы, соответственно начали атаковать ее своими вопросами. Ближе к закрытию мне становилось все хуже, постоянные слезы страха завтрашнего дня... а что будет дальше? что мне делать? куда идти? я никто без руми... в руми были все мои друзья, общество, личная жизнь.. за весь год работы я не завела ни одного знакомства вне работы.. ох уж это гнетущее чувство безнадеги! когда видишь что у всех вокруг движется жизнь, строится личная жизнь, реализуются мечты и планы, они встречаются, ездят в другие города, покупают кожаную куртку, о которой ты можешь только мечтать.. все вокруг чего-то добиваются, испытывают кайф, и ты один в очередной раз понимаешь что ничего значительного за год не купил, ничего из того о чем мечтал не добился, обязательно есть те кто рисует круче, одевается круче, как они это делают? и закрадываются мысли что тебе просто не суждено достичь успеха, быть счастливым, понимаешь? есть два типа людей: успешные и НЕУДАЧНИКИ. ну вы поняли) Вспоминаю, что этот год дал мне: осознание что без терапии сойду с ума, первые походы к психологу, тут до меня начинает доходить: надо идти к психиатру))) была надежда что просто диагностируют депрессию и выпишут волшебные пилюли, и жизнь наладится. понимаю что никому не нужна и никто не будет меня любить. да, была установка что отношения-это успех, а девственник равно неудачник. арестовывают карту брата из-за долгов, понимаю что лучшим решением было не трудоустраиваться официально(через год пойму свою колоссальную ошибку), а все из-за инфантильности, страха что деньги отберут. Персик заболевает, понимаю что ему нужно лечение, а обследование и лечение для кота очень дорого, все чаще думаю взять подработку в ресторане, но уже слишком поздно... он умер. вот тогда впервые и появились эти мысли. что лучше: лезвие или веревка. Какой-то врач расписал статью о том какие минусы у всех видов суицида: если тебя спасут при повешении, может защемить шейный нерв и ты останешься калекой с кривой шеей на всю жизнь, если спасут от лезвия можешь остаться без руки, если повредишь сухожилие то и до ампутации и инвалидности недалеко хехе)) если воспользуешься таблетками, есть вероятность что тебя прилюдно разденут и сделают промывание желудка на людях... спрыгивать с крыши страшно, а вдруг переломаю руки и ноги и выживу, ууу, представляю эту боль. топиться страшно. и я решила немного отложить суицид на потом.