Незнакомец в парке

Сегодня сижу в парке, рядом — пруд, какой-то незаметный, весь в камышах. Уже вечер, людей больше обычного, а хотелось побыть одному. Погода тем более хорошая, и здесь очень свежо. Пахнет недавно скошенной травой, листьями клёна, дубовыми желудями, но городской запах не перебивается. Пахнет сигаретами. Придётся уйти с любимых качелей. Когда-то здесь я слышал сверчков или кузнечиков, мошкара образовывала странные шарики над, казалось бы, не связанными между собой местами. В детстве мне нравилось кататься тут на велосипеде. Парк небольшой, его можно объехать за пару минут, но почему-то мне никогда не надоедало колесить по нему. Крутишь педали, ветер летит в лицо, немного прохладно, но так свежо. Там бывали и другие дети. С ними веселее. Мы могли встретиться впервые, ведь город большой, а парков много, но резвились так, словно дружили много-много лет. Взрослые же обычно не улыбаются, да и мне сейчас редко приходится. Помню, я тут ковырял землю, собирал веточки, строил из них домики. А если находил гальку, то вообще сказка. Иногда мог сесть на землю и часами смотреть на муравьёв. Они всегда заняты, постоянно куда-то бегут, носят то листик, то ещё что-нибудь. Даже гусеницу однажды тащили. Теперь я и сам муравей, но за мной следить будет скучно. У меня не появится возможности понести свою гусеницу, показать свою значимость. Да и на городской муравейник неинтересно смотреть. Может, из-за того, что я сам его часть. Жизнь стала цвета панели, но всё никак не найдётся вандала, чтобы разукрасить её. Только кого-нибудь вырвет, кому-то нужно облегчиться. Иногда гадости напишут. Вроде и разнообразие, однако не вдохновляет. У меня в садике было много друзей. Мы с ними строили в песочнице замки, играли в прятки или догонялки. Даже драки устраивали. Меня сейчас удивляет, откуда бралось такое количество энергии. За день совершалось столько событий, сколько теперь не происходит и за месяц. Но потом что-то пошло не по плану. Школа. Уверен, количество слёз, выплаканных в эту чудесную пору, смогло бы наполнить целое ведро. Скучно на уроках, боязно дома. Поубавилось друзей. Весь детсадовский пыл улетучился куда-то. Зато отличник. Не знаю почему, но сложно вспомнить хоть что-нибудь забавное. В голову лезет только узор обоев в углу. Тёмно-зелёный фон, золотые завихрения, листочки, стебли. Розовые бутоны. Какая-то царапина, где чуть-чуть отошли обои... Я её часто ковырял. Мой рекорд — вроде четыре часа. Пока мама не видела, я, конечно же, сидел, «отдыхал». Но она специально выбрала коридор, соединяющий все комнаты, так что толком не перевести дух. А потом появилась техника, чтобы не так сильно уставать. Раскачиваешься взад-вперёд, потом переносишь вес на одну ногу, когда та устанет — на другую. И поводом могло стать что угодно. Вспылил по какой-либо причине, поссорился с мамой (а это происходило почему-то очень часто) или получил тройку. Иногда четвёрку, если это устный предмет, который «не был выучен из-за лени». Когда жалуюсь на взрослую жизнь, то никогда не подумаю, что хочу обратно в школу — это всегда будет садик. Было тошно. Сейчас я понимаю, что со мной тогда происходило. Всё противно, всё лень. Я — зритель очередной скучной повседневки. Стал реже мыться, умываться. Иногда мог просто смотреть в стену. Но в отличие от муравьёв, в этом не было ничего интересного. Не было мыслей. К седьмому классу угасли эмоции. Хотелось просто спать. Сон — такая хорошая вещь. Жаль только, что ничего не снилось. Если попробовать подушку на вкус, наверняка она окажется солёной, стирали ведь только наволочку. Девятый класс. Я ничего не помню вплоть до экзаменов. Вроде учился, готовился, но это воспринимается скорее как простой текст без картинки. Слёзы закончились, я наконец-то перестал ныть, перестал реагировать на рутинные ссоры, всё уже казалось одинаковым. Как не знал тогда, так и не знаю сейчас, чего мне хочется. Мечты. Почему же ничего не приходит в голову? Я ведь когда-то о чём-то мечтал. Возможно, это просто чушь. Экзамены прошли с таблетками. Не помню, зачем они необходимы, вроде наоборот перестал нервничать, злиться. На результаты мне было всё равно. Получил красный диплом, но экзамен по математике написал на четвёрку. На слова: «Как прошёл твой девятый класс?» — я вспоминаю фразу: «Ты же мог сдать математику нормально. Я думала, что приду на звонок, чтобы тобой гордиться». Потом колледж. Надо опять заглянуть в диплом, а то забываю, на кого учился. Здесь мои оценки скатились до «с этим вроде не отчислят». В основном работал в фастфуде. Стипендии нет, поддержки тоже. Клиенты. Это слово вызывает мерзкие ощущения. Но мне было плевать. Работа, иногда пары ради минимальной посещаемости, общага, ютуб. Почему я не запил, не закурил или просто не вскрылся? Не знаю. Даже не приходило в голову. Страшно потерять себя в алкоголе, мало ли чего ляпну спьяну. От сигарет тошнит, не переношу этот запах. А наркотики, так и не понял, откуда берутся. Серый мир, но это уже не вызывает ни грусти, ни тоски. Только раз в месяц — самобичевание за бездействие. Одним словом: рутина. После колледжа я всё ещё в фастфуде. Правда вместо ютуба под тёплым одеялом сижу тут, в парке. Ветер освежает голову, хочется просто забыться на несколько часов, каждый раз оказываясь в состоянии, когда спать вообще не хочется. Почему всё так? Что случилось? Отчитывали и наказывали? Всех так воспитывали. Учёба сложная? Да нет же, вполне справлялся. Так отчего во мне умер прежний весёлый мальчик? Видимо, я просто слабак. Пара ссор с матерью — и вот я играю в депрессию. Так жалко. Виновата она? Ну ругала, ну спорила, ну иногда била, заставляла учиться. У кого ни спроси, всё то же самое. Тем более, в колледже всё… Нет мамы рядом, а тоже просрал время на подработки. Ни друзей, ни отношений. Лежал остаток дня, страдал фигнёй, а потом ныл, что ничего не улучшается. Думаю, и сейчас так. Вот сижу в парке, опять ною. Не чувствую к себе ничего, кроме презрения. Всё так достало. Ещё накурили, не дают посидеть. Остаётся только к пруду перебраться. Там сыро, грязно. Вернуться домой? Зачем? Пробираться в автобус, сталкиваться с людьми… Не хочу. Лечь бы, да в небо смотреть. Можно в камышах спрятаться, там никого нет. Красиво. Звёзды немного тусклые, но всё равно завораживает. Очень спокойно... Не заметил, как понял, что плачу. Давно этого не было. А я даже не знаю почему. Мне просто хочется плакать. Взрослый мужик валяется в камышах и льёт слёзы. Жалкий. Но остановиться не могу, на душе чертовски тоскливо. Всё-таки я чувствую эмоции, забавно. Отчего всё так? Зачем всё так? Это ужасно. Моя жизнь ужасна. Ничего не добился, всё потерял. Стою на кассе, раздаю заказы и слушаю какую-то тётку со спиногрызами, которым отдали бургеры холодными. Дети на редкость недовольные, одна даже заревела. Мне бы так в детстве. Попробовать бургер тогда было чуть ли не мечтой. Как же это раздражает. Может, это слёзы гнева и зависти? Как же убого. Обычная смена с бешеной мамашей ведь, ничего особенного. Мама. Это слово не вызывает прилива любви и тепла. Она старалась из меня вырастить что-то нормальное, а я тупо рыдаю в канаве. И ведь ни капельки любви. Такая мразь. Что меня ждёт дома? Мой ли это дом? Убитая тесная квартирка. А я вообще не убираюсь в ней. И не хочу — ужасно лень. Лишь бы никто не видел. Слёзы продолжают течь. Трясёт. Холодно. Тоскливо. Мерзко. Одиноко. Наконец-то перестаю. В голове пусто. Хватит уже притворяться живым. Засранный пруд очень холодный. Хорошо, наверное, что плавать до сих пор не умею. Захлёбываюсь. Мне страшно. Нет, не хочу, нет, я не хочу так! Кончаются силы, похоже, я зашёл слишком далеко. Детский сад. Когда-то я смеялся, когда-то улыбался. Сквозь годы накатывает понимание, как же это было давно. Где ты, тот мальчик? Почему ты ушёл от меня?..