Подруге (я снова виноват)

Я всё сломал, Во мне горит вина. Сам у себя счастье забрал, Когда лишние слова написал. Ты прости меня, Подруга, Что пишу я миру эти строки, Ведь спустя года жизни одинокой Я не научился говорить в лицо. Я всем скажу что виноват! Я признаюсь что ужасен! И нет прощенья мне, такой уж бляди! Но только лишь тебе не смогу так сказать. Тысячи "прости" уж было от меня. Но было поздно. Я, сука, всё время врал. Всё было уже тогда сложно. И я надеюсь, что тебе лучше без меня. Без урода. Без лгуна. Без наглеца. Без вырода. Без чудовища. Без еблана. Ведь я вновь тебе солгал. Прости, но я не способен чувства проявлять. Я не понимаю что такое "радость", что такое "грусть". Но если сравнивать те года, То это точно не была печаль. Я всегда потерян был, Такая уж судьба моя. И год назад диагноз мне поставили один. Душа моя больна словом, чьё имя "аутизм". Но ты не узнаешь этой правды, Ведь связи я порвал. И вновь на мне вся вина, Но сделал я это не со зла! Я просто не знаю как сказать. Ты можешь мне смотреть в глаза, После того как я много лгал? Разве можно забыть такие дела? Не могу связать и слова. Но я дорожу. Нашими диалогами, шутками, воспоминаньями. И во время следующий строк, руку к сердцу приложу. Я скучаю, виноват. Я хочу вернуться в те года. Когда мы смеялись с хуеты. Когда жизнь счастливою была. Хочу вернуть те обсужденья, Когда мы, дебилы, часами о чём-то болтали. Хочу вернуть прогулки до реки, Когда мультфильмы разбирали. Ты всегда была открыта со мной, Я, конечно, многое забыл, Но я помню ощущенье откровенных слов. Моя память всё обратила в пыль... А я всё время лгал. Ты обо мне настоящем узнала лишь тогда, Когда я начал умирать. Я хочу забрать те ебучие слова! Посчитав себя героем, Высказал всю душу. И в том моменте ебучем, Я случайно закончил нашу дружбу. И в этом нет твоей вины! Ты всегда писала первой, А я боялся пустоты, Которой даже нахуй не было! И, сука, я могу же тебе написать. Спросить как ты, как дела. Но что меня тормозит сейчас?! Почему я не могу переступить через страх?! Я не знаю чего боюсь, Я не знаю своих мыслей, Я не знаю своих ебучих чувств. Но я знаю чего хочу. Хочу чтоб счастлива ты была. И, я уверен, тебе лучше без меня. Без обузы и обмана. Твоя жизнь почти теперь идеальна. Я не вижу себя хорошим, Хотя обещал что изменюсь. Но вчера я слово нарушил. Я никогда не стану лучше. Снова в драку ввязался я. Снова дрался до синяков. На всю улицу громко матюкался. Задел за больное другого. А я слово давал, что такого не будет! Честное слово, я держался почти год. Но, видимо, я безнадёжен. Я подвёл самого себя снова. Почему я такой? Почему такой уёбок? И я рад что ты осталась хорошей. Рад что твоя жизнь идёт в гору. И ты знаешь, что пишу я о тебе. Мне, блять, некому ещё. Ты золото жизни моей Была и сейчас есть. Ты единственный человек, что принял меня. Долбаёба, квира, уёбка, шута. И я всегда пугался, Когда от моих шуток с твоего лица падала улыбка. И ты счастлива, я хочу в это верить. А я нет, и это не ложь. Я снова хочу умереть. Но теперь я навеки одинок. Я один, у меня нет друзей. Я один, у меня характер скверен. Ты прекрасна, у тебя счастье есть. Ты прекрасна, без меня.