Спасая любовь

Песня главы: В самое сердце – Сергей Лазарев.

14. Утром или даже скорее ближе ко дню я чувствовал себя так хорошо! И не скажешь, что пил вчера. Пил так, что полвечера не помню. Я помню в те полвечера танцы, Бажену, танцы, Бажену и всё… даже как прощались не помню, но уверен, что крепко обнял своих друзей! Бажена чувствовала себя хуже, не зря она редко пьет. Мне было жаль её и я пытался поухаживать за ней. А потом она устроила мне допрос. Зато я узнал о чем болтали. Она с некой тревогой делилась тем, что запомнила. Что?! Ну отлично! Я бы ещё открыто заявил – я думал, что меня хочет убить сталкер и поэтому трагично думал, что нам лучше расстаться! Гений! Надо выкручиваться! Что она там подумала? Ладно, по дороге придумаю! Главное лицо попроще и разуверить её! - Пфф, глупости, ты была прекрасна на вчерашнем вечере, со всеми болтала, почти не стеснялась, не знаю, что не так. А, ну, - я судорожно вспоминал, что она говорила про неуверенность и про то, что я её учил, вот оно, - ты боялась осуждения, но не получила его, ты всем понравилась и мне хотелось, чтобы ты больше уважала и ценила себя, не ставила мысленно меня выше себя, мы пара, да, я что-то типо звезды, но для меня ты звезда, - я быстро собрал все в кучу, довольно улыбаясь тому, что смог выкрутиться. - Я вчера вдохновилась, было так приятно! И ты был рад обнимать меня. Может мы раскроемся папарацци и будь что будет? – она что только что предложила?! - Что?! – я чуть не подавился чаем, громко откашливаясь, нет-нет-нет, этого нам не надо! Лишить тебя безопасности? Я не готов на такие жертвы. И нам это не надо. Господи, ну можно это всё уже хотя бы после премьеры фильма? Или ещё чуть позже… И зачем она пытается перевести на Брэдли и Николь, я вчера в них столько огня видел, у них пожарче нашего будет! - Ты видела их страсть? Они еще нас пережить могут, - я честно высказал, вообще не думая, как это звучит для девушки, а, ой, как говорится! - Дэми! – её недовольное с обеспокоенностью лицо разъяснило мне, что я придурок, не думающий что говорит, всё, вдох-выдох и спокойно пояснять! Как по заказу и папарацци приехали, как будто слышали наш диалог про раскрытие. Ну уж нет, мы поедем обратно в «Затмение» и до моего отъезда пробудем там. И попробуем хотя бы что-то из списка Бажены перед недолгим расставанием или правильнее сказать разлукой выполнить. Две недели между прочим! Мы за это время так комфортно и активно наотдыхались в Коста-Рике, что я только сейчас кажется в себя пришел.

*Опять мыслей слепых стая. Мне так мало тебя стало.*

За эти четыре дня мы решили, что Бажена останется здесь меня ждать, да, может наши квартиры и были неплохи, но здесь все удобства! И безопасно, что для меня было сейчас даже приоритетнее, чем ей. Не мог я оставить её на волю судьбы. Я не мог сто процентов гарантировать, что её кто-нибудь не узнает, либо кто-то со съемочной площадки не разболтает. Компрометирующих фото ни у кого быть не должно, ведь мы на публике не проявлялись излишне, всё всегда можно списать на дружбу играющих в кино людей. В общем нужно держать руку на пульсе в этом вопросе. Конечно же я планировал отрицать связь с Лизабет, но это не значит, что что-то не может пойти не по плану. Да и мысли, что она будет в этот момент беззащитна в своей квартире перед каким-то чудовищем, которое может узнать о том, что она моя девушка и навредить… да, я должен и этот вариант был обработать! В конце концов, я был напуган и ни в коем случае не желаю ей того же. Будь моя воля отправил бы её к родителям, но те, как сказала Бажена, и сами уехали и ей там делать нечего. Да и если бы были, то предлагать ей встретить в случае чего у родительского дома лишние глаза и уши я не хотел. Наверное я та ещё головная боль. Заставил сняться в кино, а теперь оставляю её. Марко Деллули говорил, что поспособствует тому, чтобы её анонимность была сохранена, так что может в случае чего и правда отвергнет какие-то факты об её имени. Всё будет хорошо. Мы останемся анонимны и никаких проблем с раскрытием не будет. 18. Осталось всего четыре дня до отлета, поэтому мы с Баженой старались выбираться почаще в районы Материка. На самом-то деле тут неплохо, особенно если маскироваться. Бажена сегодня так вообще шляпу с полями нацепила, спрятав туда волосы. Солидарен с её мнением, всё-таки на общем фото у Амели она засветилась, хоть фото и было на мыльницу сделано, ну реально мы там такие мыльные! В общем она у меня молодец. Мы идем до её дома, я в одной руке держу её немалый чемодан, хорошо, что хоть пустой! В другой руке бережно держу её за руку. Мы приехали в её район и домов в семь, ну вообще побольше оставили авто, потому что хотелось прогуляться в этот теплый вечер. Бажена слово теплый восприняла слишком буквально и потому я заботливо дал ей пиджак, ведь в легком топе было всё же прохладно. Она рассматривала улицы, это она обожала, где-то идти и разглядывать местность, время от времени тыкая пальцем во что-то в небе, в траве, на собачку или восхищаться чем-то. В Тамариндо я только и успевал поворачивать голову то на птичку, то на обезьянку, то на краба, то на это и на то, и на всё, она такая внимательная! А фотки? Нафоткала кучу всего, я половины и не видел. Большинство фотографий наших совместных и одиночных тоже мы просмотрели ещё в первый день прилета, Бажена очень оперативно их отобрала из той ужасающей кучи всего. Мы там были такими счастливыми, думаю, что после премьер, когда у меня будет как раз-таки отдых заслуженный, надо будет ещё слетать в парочку мест. А сейчас она в темноте, в свете фонарей пыталась найти что-то интересное, болтая о тех или иных замеченных ею деталей. Где-то светофор не работал, где-то ещё что. Я слушал вполуха, наслаждаясь неспешной прогулкой. Но одно замечание меня моментально взбодрило, словно окатили холодной водой, возвращая в реальность. - Так прикольно идти по линиям, мы светофор переходим и вот тот чел на соседнем перекрестке светофор переходит, - что? Какой чел? Я посмотрел резко в сторону, но мы как раз зашли за дом, но мне это всё не нравилось. Сразу же возникло внутреннее ощущение паники, что уже подзабылось, но было готово встретить обидчика, включая во мне ворох чувств и надежд, что там идет простой человек, а не… - Хихи, снова он! Третий пролет уже! Наверное соседи! – Бажене было весело, но не мне. Нет. Нет, этого не может быть! Это чертов фанатик!! Нет-нет-нет! Мы никуда не пойдем! Не когда он смотрит! Опасно!! Что делать? Я снова был в панике, я должен быть собранным! Не позволю. Мы уйдем. Сейчас же!! Он не получит желаемого! - Ты чего? – кажется я сделал ей больно, не сейчас! - Давай поедем в лаундж, вещи завтра и допом мой чемодан возьмешь, - я почти потащил её за собой, не ожидая ответа, жизненно необходимо было просто добраться до авто и уехать, не позволить ему навредить, не дать ему! - А давай! Побежим, как идиоты? – ей было весело, а мне это было на руку и я согласился. - Побежим! – мы побежали, знала бы она, как меня в этот момент подстегивал страх, адреналин, всё это сжигало легкие, паника нарастала ещё больше, как будто мы не просто увидели этого следящего за нами урода, а он уже с ножом мчался за нами, что было не так. Бажена смеялась, она восприняла это за игру, пускай.

*Молчать… Гораздо больнее молчать…

Лучше голос сорвать. Кричать!*

Я гнал по дороге, в голове пульсировали только мысли о том, что он был рядом. Слишком долго и слишком небезопасно! Сердце стучало как сумасшедшее, я не понимал как. Откуда он понял, что это я? Издали не узнать! Но его я узнал сразу! Кофта, он что, в одном и том же ходит? Сгорбленность, рост, сложение! Ладно, господи! А вдруг он следил от авто?! И потому так легко следовал за нами! Ненавижу эти линейные улицы! Что же делать? Он почти узнал, где живет Бажена! Был рядом! Нет, так нельзя. Он сломал чертовы планы! За пару дней до моего отлета! Я пытался успокоиться, честно пытался не думать об этом всём, но это было невозможно. Бажена долго не стала сидеть, болтать, я был так этому рад! Она ушла вне поля моей видимости, видимо готовиться ко сну. А мне было далеко не до сна. Мозг моментально включил все проекции предыдущих встреч с этим уродом, сердце подсказало как было стремно, страшно, как паника накрывала с головой. Как это может быть опасно, небезопасно! Да что они могут оба подсказать?! Я встал, посмотрел в окно, там никого. Отошел, прошелся по гостиной, потом в кухню. Я не мог успокоиться! Нервы, нервы, чертовы нервы! Отдышка эта придурошная! Мне сколько съесть успокоительных за раз, чтобы организм перестал чувствовать себя в опасности? Даже эти дыхательные практики не помогают! Сел. Застучал ногой. Всё! Это конец! Я не могу улететь, оставив её в опасности! Взять с собой тоже не могу! Подставлю обоих! Что же делать?! Вдох-выдох, вдох-выдох. Так, хорошо, этот придурок не узнал её адрес. Не знает кто она. И не узнает! Я не дам ему возможности это узнать! Если у него плохие намерения, если он сталкер, если он фанатик, то что? Что, черт возьми?! Он опасен. Что я могу сделать, чтобы обезопасить Бажену? За пару дней до отлета? Серьезно?! Рассказать не могу, ни за что в жизни! Оставить её в страхе вылезти из номера?! Нет! Не сказать я тоже не могу! Господи, она так невинно думала, что это просто её сосед! Дурочка! Она беззащитна! Если что-то вскроется, то она останется один на один! Да господи, она и со мной в опасности! Ненавижу! Ненавижу его! Я не защита ей. Я опасность! Нет-нет-нет! Только не эти мысли!! Да, эти! Он охотится за мной! ЗА МНОЙ! Я не дам ему тронуть моих близких. Я ничего не могу сейчас сделать. Осталось слишком мало времени! Даже если бы эти чертовы копы решились взяться за дело, пришлось бы вовлекать Бажену! Не стану. Она… да! Она будет в порядке! Одна, без меня!! Никто не узнает про нас, если нас не будет существовать, точно! Хотелось ударить себя за то облегчение, что я испытал от этого решения. Я придурок! Не время сожалений! Я защищу её самым доступным сейчас способом! Самым верным! Сожаления потом! Когда-нибудь… я расскажу об этом. Но сейчас ей будет безопаснее без меня. Она слишком хороша, слишком… неважно! Она не должна жить в страхе за свою жизнь! Или мою! Пусть лучше ненавидит, чем пострадает или будет переживать за меня! Вещи, надо собрать её вещи! Я метался и при этом старался быть тихим, собирать чемоданы было больно. Душу рвало уже сейчас, мозг не осознавал, что я творю. В голове был план. Задача. Задача выполнялась, на заднем фоне крутя мысли о том, как решиться. Как сказать? Как черт возьми расстаются люди, когда они любят друг друга?! Когда только что было всё хорошо! Любовь, счастье, ощущение будущего! А тут раз и всё! С ничего! Для неё это будет ничего, она возненавидит меня. Решит не то, придумает бред. Но лучше так, чем знать, что ей угрожает опасность. Я не знаю, что хочет сталкер. И сталкер ли он. Но он ведет свои игры. И я не собираюсь давать ему власть над Баженой. Он не знает где она живет, не знает её, она в безопасности. Хотя бы от него! Мне жаль. Жаль, что счастливый эпилог превратился в трагичный конец. Что из-за одного урода жизнь должна разделиться на до и после. Нет. Я не знаю. Я остановился, не в силах больше собирать вещи. Я готов сдаться. Готов полететь с ней, дать неосторожными поступками раскрыть нас, подставить под удар. Сталкер будет знать в кого бить. В слабого. Нет! Соберись, Дэмиан! Что ты можешь сделать?! Что придумать лучше? Две чертовы недели! За это время успели… успели ту модель! Нет! Взял себя в руки и собирай чемоданы! Не смей жертвовать её безопасностью, её светом, её невинностью ради эгоистичного желания быть с ней и любить! Да пусть сто раз проклянет, но не ощутит того страха, что я испытывал и могу ещё испытать! Я ненавидел себя, меня лихорадило, бросало то в жар, то в холод. Ныла душа, болел живот, хотелось разорвать мир на куски, выпросить у высших сил копье и уничтожить всех сталкеров, всех уродов, всех злодеев этого Материка! Я даже не мог позволить себе сейчас переезд в чертов Оазис! Я не получил ещё все деньги, да даже с ними… мне пришлось бы продать квартиру, продать душу! Бажена бы сочла меня сумасшедшим, сказав я ей, что в последний день мы поедем жить в Оазис, но у нас даже времени бы не хватило. Спрятать её где? У её родителей? Повезти её одну в другой город, штат? Она не согласится. Рассказать? Рассказать?! Хватит, Дэмиан! Кофточка, платье, ещё в спальне надо собрать. Вот мои мысли. Я поступаю правильно. Она не поймёт, но когда-нибудь поймёт! Надеюсь я ещё буду жив! Черт, ну конечно буду! Ведь так? Господи как будет глупо умереть от рук сталкера! Зато она всё поймёт. Я напишу письмо! Напишу! Не расскажу, но намекну, что так будет лучше! Что я ей расскажу когда-нибудь потом! Что так она будет счастливее! Мне не хватит сил написать… но лучше так, она прочтет и ничего не поймёт, но может смягчится. Она заслуживает хотя бы письма… нет, я не стану реветь над её вещами! Собрался! И собирай дальше! Хватит ныть! Так правильно! Хотя бы я буду это знать! Не хотелось верить, что пока она спит мирным сном, я готовлю для неё бомбу на завтрак. Что ей будет больно. Что её сердце будет разбито. Если бы меня спросили на интервью – разбитое сердце или постоянное чувство страха для любимой, я бы ответил первое. Для себя же я выбрал оба варианта. Какого ей спать, когда из-за меня она может быть в опасности? Когда её приоритет в жизни, эта безопасность, находится в середине списка в отношениях со мной. Жить, оглядываясь, жить в страхе. Я ей этого не желаю, она сама себе этого не желает. И мы бы все равно разошлись. Да. Мы бы не смогли сохранить то тепло, те светлые чувства, что были. Уход был бы долгим, болезненным и мы бы остались несчастны и не удовлетворены тем, что нас связывало. Долгая и мучительная смерть или быстрая? Конечно второе. Я сберегу её нервы, но быстро разобью сердце. Она будет метаться, искать подвохи, но простое письмо и ей станет легче. Ей не придется искать проблемы в себе, если я плохой и циничный. Если пекусь о её безопасности, решив оградить её от этого мира. Она решит, что дура, что зря так кричала о своем комфорте в безопасности, но она будет неправа. Я бы сделал так и не для нежной её стороны, но и для боевой. Будь она безрассудна, оставил бы я её на мучения? Нет! А так тем более. Никому бы не желал ощутить страх за свою жизнь. Так она хотя бы сохранит себя, оставив только боль от потери меня. Может быть она даже посчитает, что отношения были хороши и не осквернит эти воспоминания резким выходом из них. Потом она наверняка скажет мне «спасибо!», когда вся ситуация со сталкером разрешится и я позволю себе появиться в её жизни и сообщить ей о причинах. Она, вероятно, уже будет счастлива с другим, но это будет важным диалогом. А я? Смогу ли я быть счастлив снова? Полюбить другую? Смотреть как сейчас на спящую Бажену на другую? С другими ценностями? Кажется я однолюб. Никогда ещё никого так не любил. Займусь работой, отдамся всецело ей. Смогу посвятить свою жизнь искусству. Нести любовь к Бажене внутри себя, греясь остатком её солнечного света, что проник глубоко внутрь и укоренился на своем священном месте. Расклеился. Уронил эту дурацкую расческу, разбудил, я ведь закончил, так что же тут ошиваюсь? Обнял её и поцеловал в висок, пусть спит дальше, желательно больше не вставая, пока её любимый совершает глупости, за которые будет себя уважать и ненавидеть одновременно. Чемоданы были готовы, я уже положил в свой чемодан то, что поможет ей прожить без меня, а письмо для её чемодана, чтобы она точно его нашла, я решил сложить в кармашек с внешней стороны, где находилась телескопическая ручка чемодана. Больно, так было больно на сердце! Я измучился в написании этого письма. Раз за разом психовал, ударялся в слёзы, как же я был жалок! Актер, что не может написать нормальное письмо! Дал себе возможность высвободить эмоции, хотелось даже закурить, хоть я никогда не курил и не планировал. Стало легче. Не зря Бажена так часто позволяет себе плакать над фильмами, милыми моментами или ещё как, это очищает мозг. И вот с таким состоянием, когда жгучие слёзы больше не являлись таковыми, я смог совладать с собой и написать те самые строки, что хотел и должен был. 19 мая. На улице светало. Я не могу позволить себе спать. Необходимо было закончить это всё. Правильно. Осторожно. Как всегда ни черта не получится! Но я попробую. Горевать некогда. Даже на это уже нет времени. Надо будет поспать, с горя поспать. Потом работа… делать вид, что я абсолютно счастлив! Сыграть роль довольного выходом фильма Дэмиана Уайлда. Счастливо махать рукой и рассказывать как я счастливее всех счастливых. Нагло и лицемерно врать. Я даже не смогу рассказать Алексу и Амели в чем дело. Почему расстались? Так будет лучше?! Их устроит такой ответ? Надеюсь да, ведь рассказать об этом фанатике или кто он на самом деле я не решусь. Наверное Бажена не захочет с ними общаться, а я был бы рад хоть так узнавать об её жизни. Эльза мимо… кажется она решила заняться своей личной жизнью… может и к лучшему, что Бажена останется одна без терзаний о нас и в безопасности, может даже поедет к родителям… Я подготовился. Действительно подготовленно сидел в гостиной, чуть ли не как прилежная ученица, сложив руки на коленях. Я смирился с поражением. Смирился с тем, что сделаю лишь хуже ментально. Что заставлю ненавидеть себя, разломаю доверие, проявлю жестокость. Отсутствие сна и эмоциональные ночные часы выбили из меня всю палитру чувств, я мог просто сидеть с видом побитого жизнью персонажа, может Мавлер и не так уж и неправа, что снималась в тяжелых состояниях, с меня бы сейчас драму снимать… я нервно усмехнулся, поправляя в тысячный раз прическу, правильно, думать о работе, пришло время думать о работе. В душе была пустота и я знал, что теперь справлюсь с её эмоциями, которые она испытает. Я не садист, не мазохист, но чувствовал себя первым и хотел, чтобы второе тоже в ответ прилетело. Почему я выбрал это платье? Красное… стиль столетней давности… мне всё равно на стиль, оно мне просто нравилось своей простотой и кажется Она его недолюбливала. Если расставаться, то в том, что не жалко выкинуть. Надеюсь хоть это честно с моей стороны. Наконец-то она встала, пошла как обычно в ванную, значит пришло время действовать. Я принёс вещи в спальню и приготовился ловить её из ванной, чтобы чемоданы у выхода не были замечены раньше нужного. - О, доброе утро, Дэми! – она улыбнулась мне, её такой теплый взгляд… буду вспоминать теперь его… - Переоденься пожалуйста, я буду ждать тебя на кухне, - мой голос, что с ним? В любом случае что надо я сказал и поплелся на кухню, по ощущениям каждый шаг был как в кандалах, параллельно из меня высасывали все силы. Может меня уже убили? Я лежу в своей крови и задыхаюсь и мне всё это мерещится… никакого расставания не будет, я так прощаюсь с ней, пока Она переживает обо мне и думает «где я?». Вероятно я в агонии… она идет… смерть? Бажена? - Ч-что случилось? – я тяжело вздохнул, пришла пора, как же кольнуло в сердце от её дрожащего переживаниями голоса, но пути назад нет. - Бажена, нам надо расстаться. - Что?! – она вскочила, а я не нашел сил, чтобы даже взглянуть на неё, пытаясь казаться увереннее хотя бы внешне, мне надо быть холоднее. - Я собрал все твои вещи в наши чемоданы, в моем ты найдешь кое что, в своем же… - Нет! Мы не расстаемся! Не за два дня до отметки четырех месяцев отношений! Ты любишь меня! Я люблю тебя! – она грубо выкрикнула, стукнула рукой по столу, звучала так убедительно и так верно, я не смог воспротивиться! Я ошарашено посмотрел на неё, не ожидал такой прыти, такой борьбы за нас! Что?! Какой же я мудак, Господи, два дня до даты, вот же ж ублюдок. Нет, я не могу смотреть тебе в глаза, не стану! Там столько боли, злости, непринятия, кажется я увидел, как умирает надежда в глазах и свет меркнет в душе… глаза защипало, это не то зрелище, что я хотел видеть, не то, чего добивался! Чего же, Дэмиан? Заткнись, совесть. Я тихо вздохнул, охлаждаясь полностью, смотря уже на неё отдельно от реальности. Мы репетируем, правда? Я ужасный Дэвид. Так проще? Но не честнее… - Почему?! Не молчи, Дэми, прошу, скажи, что это шутка, хаха, розыгрыш, мы же только что жить друг без друга не могли, это твои слова! Что я лучшее, что есть в твоей жизни! Ты не можешь меня оставить! - Прости, но могу. Я не могу сейчас сказать почему, - господи, могу! - не буду ради тебя. Я не врал, но так будет правильно для нас обоих, - я смотрел на чемоданы, гипнотизируя их, в ожидании когда эта пытка кончится и она уйдёт. Никакой из меня актер, Дэвид растворился моментально, а глядеть в глаза напротив я просто неспособен. Украдкой я увидел как сжимаются её кулаки, как часто она дышит, как дрожит.

*В самое сердце на пораженье!

Что же ты медлишь с этой мишенью?

Я всё растратил, карты открыты.

Бей что есть силы, и будем квиты!

В самое сердце! В самое сердце! В самое сердце!*

Ударь меня! Выплесни свою боль! Верни меня в реальность! Будь плохой! Обматери! Пошли меня! Чтобы я не чувствовал себя так, будто я уничтожаю последнего невинного ангела на Земле! Я хотел запомнить твой светлый образ, да к черту! Это оказалось больнее, я должен знать, что завтра тебя не увижу, не жить надеждой. Ты вновь ищешь проблему в себе? Не ненавидь себя, меня! - Здесь нет твоей вины, не кори себя, ладно? Но наши пути должны разойтись. Сегодня, - я взял всё в свои руки, ну же, всё, давай, жги!

*Не прячь пули, стреляй смело. Пускай стрелы в моё тело.

Я не ангел, и ты тоже. Я так делал, и ты сможешь.*

- Конечно, я должна была предугадать, - как же жесток и холоден был её голос, - фильм снят. Скоро новая слава. Ты, да ты просто звезданулся! Нашел или найдешь ту самую из Оазиса, или сам туда переберешься, лучшая жизнь, мать вашу! Не надо выводить абы кого в свет, если будет получше! Уровня твоей звезданутости! Предатель! – мурашки, меня одолели мурашки, как же больно думать о том, что она увидела во мне того, кого я и рисовал сейчас из себя, придумывала глупую причину, сама же поймёт, что это бред, но ладно… её слёзы – убийцы, прошу, Бажена, пошли меня и уходи… - С-спасибо за наде-ежду и и короткую, н-но жестокую сказку про л-любовь, Дэмиан Уайлд! Как же больно, выстрел в сердце, а она тем временем гордо повернулась и пошла к чемоданам. Какая девушка! Столько стойкости! Силы! И она уже не моя… - Бажена, мне жаль, - всё, что я смог обреченно сказать на прощание, прежде чем она ушла и даже не хлопнула дверью. Я сидел минуту, две, три, четыре неподвижно. Не мог осознать, что это конец. Что больше не увижу её улыбку, не почувствую поцелуи, не смогу обнять и говорить всякие глупости на ухо, обещать того, что даже исполнить не смог. Видеть её счастливые слёзы, запомнив лишь горькие. Она ушла достойно, слишком чисто и невинно. Ангел вознесся к небесам. А я лишь падший, недостойный… не смог оправдать ею данного мне прозвища «ангел». Но я же пожертвовал собой и нашей любовью во имя спасения, ведь так? Может ещё не все так плохо, да? Она простит меня… когда-нибудь, да? Господи, как я жалок! Все эти «если любишь – отпусти!», да к черту это всё! Я вскочил, пиная ни в чем не виноватую стенку, сел обратно, вцепляясь руками в голову, в волосы, пока из глаз не потекли слёзы. Горячие, саднили душу, даря понимание, что это конец. Она больше не вернётся, я все потерял и больше не заслужу прощения небес! Больше не смогу стать счастливым! Буду стараться, но всегда будет чего-то не хватать. Её! Не смею больше назвать её именем, оно слишком священно и одновременно кинжал, лишающий жизни. 20 мая. Я собирался как в тумане, первая премьера на Материке была как в тумане. Я улыбался, махал рукой, болтал с Алексом и Амели… но то был не я. Лишь актер. Дэмиан Уайлд, талантливейший молодой актер и что-то там я уже не слушал. Амели и Алекс не стали ни о чем спрашивать, а может не заметили. Эльза тоже засветилась и я даже не помню, говорили ли мы. Свет софитов ослеплял. Понимал ли я полноценно, что теперь мне не к кому возвращаться? Ещё нет. Пойму ли в туре? Наверное. Но сейчас я отрабатывал роль. И лишь дома понимал, как одиноко тут стало. И эта пижама, оставленная ею одиноко была сложена в её прикроватную тумбочку, занимая свое место на алтаре.