Почему?

      Вокруг чемоданы, пакеты и коробки. При переезде первый день всегда такой: крутишься, разбираешь вещи, шутишь, смеешься, начинаешь обустраиваться. Просто нет времени задуматься кто ты, как ты оказался в этом моменте жизни. Вечно бежишь, надо поесть, надо помыться, надо разобрать чемодан с одеждой. А потом выбиваешься из сил, начинаешь пробуксовывать и останавливаешься посреди комнаты оглядываешься все кажется декоративным, игрушечным к этому бутафорному миру еще не замылился глаз он кажется чужим, вокруг по коробкам расфасованы осколки прошлой жизни, перекладываешь эти тупые мягкие игрушки с кровати на диван в гостиную и обратно, но они здесь не смотрятся, они сюда не подходят, они не смогут стать частью этих новых декораций из этих осколков не получится витраж. Стоишь весь такой счастливый, обновленный в новом мире, начал новую жизнь с экзистенциального кризиса.       Темно, мне всегда, темно. Что бы не происходило, куда бы я ни ехал, чем бы не занимался. На самом деле все бессмысленно. Я люблю Кира, да я люблю его, но меняет ли это хоть что-то. Я получил взаимность я должен был обрести счастье. Я двигаюсь, я не лежу в кровати это ебанное состояние должно было пройти, я должен был обрести смысл, но я здесь в темноте, поменял страну, поменял жизнь, жаль только голову нельзя так просто поменять. Если подумать мое существование всегда было бессмысленным, да во мне находят утешение мама, зрители теперь и Кир, но если посмотреть на мир по-настоящему что сделал я, я просто лежу на берегу океана времени выброшенной мертвой рыбой, вода омывает мою тушу, а пляж по сравнению со мной огромен, я ничего не принес вечности да и сам по себе я никогда не был счастлив, человек не может быть счастлив если он не находит себе места, если он бессмысленен … Я просто гусеница, обитающая за темными шторами, гниющая в своей слизи и вечно ноющая. Вот зачем я об этом думаю хочу, чтобы меня пожалели, хочу быть нужным, но я нужен, я нужен Киру или я заставил его, я навязался со своими ненужными чувствами, а он просто не может отказать. Нет ну правда, Сереж, давай взглянем на это трезво, что в тебе можно любить: я не красивый, у Кира должны быть отбитые фетиши чтобы на меня встал, личность? Да я не ебаться глубокая личность конечно просто плакса, которому немного повезло я…я много кому делал больно я хуевый друг, почему я решил что как парень я лучше? Я пидор я типа ненормальный, болезненный, слабый я вечно прячусь потому, что боюсь всего, я ни к чему не стремлюсь, я максимально пассивен если на меня не давят обстоятельства я не принимаю решений, а если бы однажды обстоятельства сдавили меня слишком сильно, если бы не Кир, возможно я решил бы погулять по крышам или поиграть с острыми предметами, у всех же такое бывало? Обычно не замечаешь ножи, но иногда режешь помидорку и думаешь вот сейчас я могу развернуть его лезвием к себе и несколько раз тыкнуть в живот, сначала будет очень больно, потом наступит шок и будет просто тепло и липко от крови, а потом я отключусь, ну вот помидор дорезан пора заправлять салат, пожалуй отложу нож, или найти прикольные таблеточки рвота скорая промывание желудка и вот ты спасен полежи немного в дурке или походи к психиатру и как будто ничего и не было, или развесить белье на веревке? Нет это точно нет. Я с детства боялся задохнуться, я уже задыхался в той жуткой квартире с розовыми стенами, меня мучили панические атаки, я знаю каково это…Я вылечился от панических атак, паническая атака это страх умереть, а если ты больше не боишься… но задыхаться все еще неприятно, о чем я вообще думаю если бы не Кир я бы уже сдох, но даже рядом с ним я думаю о смерти. Наверное я просто такой человек.              Все в порядке жизнь должна начать налаживаться, но из-за свой тупой головы я думаю только о плохом. Ничего это просто адаптация мне просто надо привыкнуть к тому что все ново, все вокруг другое, даже Кир другой он стал немного выше и намного спокойнее, он стал больше замечать детали и говорить о том что думает и чувствует, все поменялось только я остался прежним, я не поменялся внешне разве, что стал чуть более безобразным, ментально я вообще не вырос, все также цепляюсь за Кира, за время что мы провели порознь я стал лишь сильнее от него зависим. Сереж а ты уверен, что ты достоин? Чего? Заботы? Нет не достоен. Переживаний по тебе? Нет. Любви? Нет. Жизни? Нет.              Какие мерзкие мысли, надо просто не думать, но как от них сбежать если они прямо здесь прямо в моей голове, они проигрываются образами перед глазами, звучат моим внутренним голосом в ушах, они давят на мою грудную клетку изнутри, еще чуть-чуть, и эта гусеница захлебнётся в собственной слизи. ***       От ледяной воды сводит ноги. Сумрачно, лесное озеро, ил мерзко скользит под пальцами, черная вода покрыта мелкой рябью, холодная вода, лес, кто-то смотрит, кто-то стоит за деревьями, серое ничего не выражающие сумрачное небо, черные деревья, кто-то смотрит. Тревожно. Зачем я иду глубже в воду. Холодно. Больно. Вода доходит до груди я продолжаю идти зачем. Грудь сводит, легкие сжимаются, я не могу вдохнуть. Почему я продолжаю идти. Вода касается горла. Нет, нет, нет. Поднимаю лицо к небу, волосы расплываются гусеницами под водой, кожа горит, внутри все сжалось. Последний шаг и я больше не чувствую дна, голова погружается под воду глаза щипит, судорожный вдох, вода попала в дыхательное горло, спазм, больно, воздух, воздух, вода, вода, слишком много холодной воды, открываю глаза смотрю на тусклый свет, просачивающийся сквозь толщу, мышцы сжались последний раз, глаза закатились. Спиной чувствую ил. ***       Просыпаюсь рывком. Теплая рука гладит меня по ребрам. Ну и пиздец, конечно. Кир, что-то тихо мычит недовольный тем, что я дергаюсь. Отлично, супер, классно, Кир тебе достался психованный долбоеб, мешающий спать. Теперь, когда ты рядом моему подсознанию больше не надо меня защищать и оно решило на мне отыграться. Почти год без кошмаров, до сегодняшнего дня. По коже бегут мурашки, почему-то я мелко дрожу. Поворачиваюсь, смотрю на лицо Кира, веки сжаты, он быстро дышит, волосы разметались по подушке, кажется, он скоро проснется из-за меня, ерзаю ложусь ему на плечо, вдох выдох давай, Сереж, успокойся все хорошо ты дома, ты рядом с Киром, никакой опасности нет все хорошо, волосы щекочут нос, почему-то захотелось дебильно улыбаться, ненависть к себе? Экзистенциальный кризис? У меня тут спящий принц. Кир делает вдох и медленно открывает глаза, наверное, сейчас я выгляжу ужасно глупо, подрагиваю, улыбаюсь и пялюсь точно сумасшедший. А Кир дергает уголком губ и говорит полушепотом:       – Серег ты чего – «Да так кошмар приснился» «Да так Кир знаешь я ненавижу себя и хочу сдохнуть, но когда я смотрю на тебя мне становится легче» «Не спится просто» «Кир мне приснилось что я задыхаюсь, мне на самом деле так страшно»       – Кошмар приснился – руки водят по ребрам вверх до шеи и обратно до копчика       – Че там, расскажи легче станет – он так лениво это говорит, вот вот снова уснет, рассказать или придумать историю про то что боюсь пауков, а не смерти, то что боюсь высоты или врачей, он поверит наверное, быть честным надо быть честным. Зачем я хочу солгать ему о такой мелочи. Я лжец, я мерзкая склизкая гусеница, а он как минимум заслуживает правды, на самом деле он заслуживает всего мира, но это стремно, так стремно говорить о том, что я реально чувствую о том, что происходит в моей тупой голове. Он полюбил такого стремного пидора как я, но полюбит ли он все месиво моей черепушки. – если там тебе страшно или не хочешь рассказывать не рассказывай, я это просто обнять если че могу              – Не, все нормально. Мне снилось как я тону, как кто-то смотрит на меня из леса, как на меня давит тревожность, я захожу все глубже и глубже в воду, у меня давит в груди я начинаю задыхаться, потом я смотрю вверх и вижу свет из-под воды, а потом чувствую дно – Кир обхватывает меня крепче, прижимает к себе, тепло – Кир, знаешь у меня столько глупых мыслей в голове если хочешь можешь не слушать это чисто мои загоны. Я все время бегу и прячусь, прячусь в темноте, прячусь за тобой, потому что на самом деле я слабый, я постоянно боюсь, я боюсь смерти, я боюсь разочаровать тебя, я боюсь что я навязался тебе, что я заставил тебя признаться в любви, я боюсь что я стремный и не возбуждаю тебя, я боюсь что я бессмысленный, я боюсь что однажды я проиграю своим мыслям и убью себя, – Кир прижимает еще сильнее, настолько тесно что почти больно – я боюсь что я для тебя обуза, я так много всего боюсь это сжигает меня изнутри. Я, наверное, счастлив, что ты рядом, я счастлив что ты меня любишь, но я не могу поверить в то, что я могу быть счастливым, я не заслуживаю всего этого. Я горю, я сжигаю всю свою энергию в этих сомнениях, а тебе достается пассивное нечто вечно лежащие в кровати.              – Сереж, ты не горишь, ты светишься, ты маленький светлячок. А я пытаюсь поймать тебя в банку и унести домой потому, что в лесу холодно, темно и страшно. Дома безопасно и светло, но без темноты светлячки не светятся. – хватает меня за плечи и пытается найти мой взгляд – Сереж я бы хотел чтобы ты ничего не боялся, я бы хотел защитить тебя от всех твоих сомнений, но без темного леса в голове ты перестанешь быть собой я боюсь что ты станешь другим, но даже если ты перестанешь светиться я буду тебя любить, хочешь сходим к доктору? Если тебе надо? Или говори со мной, говори мне все что думаешь. – Смотрю ему в глаза и глупо улыбаюсь.              – Так значит светлячок, не котенок там, не милый, не зайчик, не малыш а какой-то жук, таракан – конечно я иронизирую, бесшумно смеюсь в его руках.              – Ой да заткнись ты уже – смеется смотрит мне прямо в глаза, потом обхватывает мой подбородок, чуть приподнимая мое лицо, смотрит мне на губы, потом снова в глаза, прикрывает веки и целует, мягки губы, влажный язык, он гладит мою щеку, я чувствую как он улыбается, наши губы расходятся, мы прислоняемся друг к другу лбами, хочется улыбаться, хочется рассмеяться, хочется гладить его лицо, хочется обниматься и держаться за руки. – Кхм я решил, что, если я хочу тебя поцеловать, я теперь могу это сделать, я же могу? – ахах боже какой Кир на самом деле дурак.              – Конечно, можешь, дурак.