Oh..

К вечеру он всё-таки свалил. После его долгого отсутствия я уже успел обрадоваться, что эта заноза в заднице наконец-то исчезла (правда, втайне слегка расстроился, ведь снова остался один). Но на следующее утро Дмитрий вернулся — с рюкзаком за плечами и явно после смены в баре. Откуда я знал? Судя по всему, воровать бухло с работы было для него святым делом, потому что в рюкзаке красовались две увесистые бутыли коньяка. — А ты нахера вернулся? Тебе здесь что, мёдом намазано? — Заткнись и терпи. Всё равно это отель, и тебе недолго со мной жить осталось. Даром убеждения Дмитрий обладал достаточно хорошо (ну, или я был слишком мягкотелым), и в итоге ему удалось меня уговорить. Хотя, если честно, он просто вломился и отказался уходить. Каждое утро он в обязательном порядке угарал над моей опухшей после сна рожей, зато готовил он отменно, так что особо я не жаловался. Да и с моей кровати он наконец-то перебрался на диван, так что я был рад вдвойне. Как-то раз я проснулся от грохота на кухне, подскочил с кровати и кинулся туда. На месте застал Дмитрия, что-то яростно копошащегося у столешницы. — ДИМА, БЛЯТЬ! ЭТО СУКА НЕ КОФЕВАРКА, А ПОРТАТИВНЫЙ ХРОНО-ДЕФЕКТОР! ТЫ ЧУТЬ НЕ СОЗДАЛ ВРЕМЕННУЮ ПЕТЛЮ В МОЕЙ ЧАШКЕ! Я стремительно подскочил и выключил устройство. Дмитрий уставился на меня с обиженным видом. — Ну а хули оно на кухне стоит? Сам виноват. Как мне кофе сварить? — Турку возьми, идиот. С ним, конечно, не соскучишься. Живя вместе с этим идиотом, я стал замечать, что маски для лица, пенки для умывания, мой любимый шампунь и гель для укладки начали заканчиваться с невероятной, блять, скоростью. Сваливать всё на сожителя не хотелось, пока я сам не застукал его, намазывающего на своё ебло маску от чёрных точек. Откуда у меня всё это? Надарили, блять, на разные праздники коллеги — надо успеть всё истратить, пока не испортилось. Единственное, что докупаю — шампунь. Вот только зубная паста почему-то не кончается. И теперь меня мучает вопрос: а чистит ли он вообще зубы?