Ты – моё спасение

Когда я обнимаю тебя, я чувствую, словно держу в руках что-то хрупкое и трепетное, что так страшно потерять и так хочется сберечь и защитить. Словно хрустальный шар, в котором летают маленькие веселые снежинки, чуть коснешься его. Когда я вижу твою улыбку, я понимаю, как сильно я хочу жить. Я хочу видеть все яркие краски этого мира, находить радость в каждом дне, просыпаться по утрам с благодарностью в сердце... Как жаль, что раньше я этого не знала. Я не жила, а существовала, и мое сердце было отравлено отчаянием и злобой к этому миру. Я во всем видела несправедливость, в каждом человеке находила дурные черты и никому не доверяла. Я считала, что жизнь – это лишь небольшой срок, отведенный до смерти, который нужно перетерпеть, чтобы потом получить долгожданное избавление. Я ненавидела всех вокруг, но больше всех ненавидела себя. За то, что я такая неудобная и неуживчивая, не умею дружить и отталкиваю людей. Вокруг меня были одни враги, но самый главный враг был внутри меня. Я закрылась в себе самой, в четырех стенах, оклеенных черными обоями, словно в клетке. Я позволяла своей темной стороне взять верх и управлять мной, и в итоге она сделала меня своей тенью. Ложная любовь и ненастоящая дружба только подкрепляли мои безрадостные мысли, и я думала, что не может быть иначе. Не думала, пока не встретила тебя. Ты часто говоришь, что ты незаметная, и люди часто проходят мимо тебя, как будто мимо пустого места, и забывают навсегда. Это не так – тем, кто вообще что-либо замечает вокруг себя, невозможно не увидеть тебя. Ты светишься изнутри среди толпы прохожих, разбавляя теплом своей души серые будни. И словно резкий белоснежный солнечный луч, случайно упавший в подземелье, в котором веками стояла дремучая чернота, ты попала в мою темную жизнь, сперва ослепив ее так, что с непривычки хочется зажмуриться и закрыть глаза руками. Когда я волей случая наткнулась на твою запись в социальной сети, я заметила тебя сразу. Почему-то не пролистнула и остановилась. Тогда мне было особенно плохо, и мой поток дурных мыслей вдруг наткнулся на преграду, зацепившись за твои слова. Ты писала о том, как красив зимний день, как весело смотреть на снежинки, которые опускаются на деревья, обвитые гирляндами, и на наряженную разноцветную елку во дворе. Ты говорила, что все это напоминает тебе о том, сколько прекрасного есть в этой жизни и сколько в каждом дне красок и любви... Это все так расходилось с тем, что чувствовала я. Сначала меня захватило возмущение: нет, так не должно быть, я это так не оставлю! Поэтому я не удержалась и написала комментарий, назвав тебя наивной дурочкой, которая верит во всякие чудеса и зря надеется на что-то – все равно мы все умрем. Однако ты почему-то не обиделась на меня, лишь ответив, что если нам и отведено это время до смерти, то зачем-то оно все же нужно, иначе нас бы просто не было. А я почему-то, не поверив ни в одно твое слово, отправила тебе заявку в друзья и стала ждать, что же ты напишешь дальше. Так и началась наша с тобой история. И вскоре я уже не могла провести дня без чтения твоих записей. Ты делилась с незнакомыми людьми, как тебе бывает одиноко, мучит неуверенность в себе и непонимание, как порой хочется, чтобы кто-то обнял и успокоил. Но если меня подобные мысли приводили к бессильной злости, то ты всегда завершала тем, что все равно будешь надеяться на лучшее. Это всегда было так непривычно для меня и приводило в недоразумение. Прошло всего несколько месяцев с того дня, и сейчас трудно поверить в то, что я тогда и сейчас – один и тот же человек. В твоей комнате так тихо и уютно, слышно лишь легкое потрескивание маленьких свечек. Мы сидим на подоконнике, и ты, улыбаясь каким-то новым мыслям, пишешь очередной рассказ в своем любимом блокноте. Я неотрывно гляжу на тебя и не могу насмотреться, не могу надышаться тобой. Ты все так же считаешь себя обычной, ничем не примечательной девочкой, но на самом деле ты – моя спасительница, мой ангел-хранитель. На наших коленях клубочком свернулся пушистый розовый плед, а за окном так же, как и тогда, идет снег, наверное, последний этой зимой. "Какие глупости, какая романтика!" – сказала бы я прошлая себе нынешней и только бы кивнула в ответ: "Да, мне это нравится". Я люблю слушать тебя часами и делиться своими историями в ответ, но я так же люблю, когда мы вот так вместе молчим. Нам не нужно лишних слов, мы просто думаем об одном и том же и чувствуем, что мы – одно целое. В твоих глазах блестят искорки восторга, ты в творческом полете быстро-быстро пишешь то, что диктует тебе вдохновение, и в который раз я думаю о том, что в тебе сосредоточена вся любовь этого мира. Любовь к жизни, любовь к людям – недостает лишь любви к себе и уверенности. Но в те дни, когда ты не в мире с самой собой, когда у тебя нет больше сил улыбаться и радоваться, когда тебя кто-то обижает и заставляет чувствовать плохо, я всегда готова встать горой за тебя, закрыть грудью и выпустить все свои колючки и ядовитые стрелы на твоих обидчиков. Ты останавливаешься и поднимаешь глаза на меня с улыбкой: – Прочитать? – Да, конечно. Я внимательно слушаю тебя, твой тихий мягкий голос успокаивает и будто очищает от всех тревог. Ты кладешь руку на подоконник, медленно сжимая пальцы, уставшие от долгого письма, и я беру твою тонкую ладонь в свою. Какая она хрупкая и теплая... Я чувствую, как ты нежно пожимаешь мою руку в ответ, и бережно глажу твои пальчики. Когда ты заканчиваешь, я двигаюсь к тебе поближе и приобнимаю тебя за плечи: – Ты очень талантливая, моя малышка. Тебе обязательно надо опубликовать это. Я точно тебе говорю, твои читатели обязательно найдутся. – Правда? – ты смотришь с искренней надеждой. – Конечно. Ты спасешь еще не одного человека своим творчеством, поверь мне. – Я не могу никого спасти, – ты улыбаешься немного грустно, качаешь головой и поправляешь упавшую мне на лицо прядь волос. – Я обычная девчонка, самая обычная из всех людей в мире. – Нет. Ты очень сильная. Самая сильная на свете, – я крепко обнимаю тебя и прижимаю к своей груди. Я-то знаю, как трудно тебе порой удается оставаться такой улыбчивой и позитивной и поднимать мне настроение, когда самой бывает тяжелее некуда. Я знаю, как порой ты чувствуешь себя маленькой и бессильной, как устаешь и почти ненавидишь себя. Но я, пройдя все это, никогда не дам тебе скатиться в ту пропасть, где была я сама. – Ты спасла мою душу. Ты самое ценное, что у меня есть, – я ласково целую тебя в макушку, касаясь носом и щекой твоих мягких пушистых волос нежно-голубого цвета, такого же, как у твоих глаз. Ты молча обнимаешь меня в ответ, и я забываю обо всем на свете. Хочу обнять еще крепче, но боюсь сделать тебе больно, такая ты хрупкая и трогательная. Мой маленький бриллиант, мое огромное счастье, мое спасение. Когда я поднимаю глаза, мой взгляд падает на зеркало в твоем шкафу, и я улыбаюсь тому, как странно мы выглядим вместе и как одновременно подходим друг другу. Как ангелочек в белой пижаме с сердечками и юная ведьма с черными смоляными волосами, в бесформенной толстовке и с вечными тенями под глазами от недосыпа. Такая, казалось бы, готова испепелить любого своим цинизмом – любого, но только не ту, которая рядом с ней. Такие разные, но вместе мы целое. – Спасибо. Спасибо тебе за все. Я тебя люблю, – тихо шепчешь ты. Я лишь тихо мотаю головой. Мне не нужно никаких благодарностей. – И я люблю тебя, моя маленькая. Уже поздно, нам пора ложиться спать. Ты привычно оставляешь перед сном очередную запись на своей страничке, на той самой, где мы с тобой познакомились, рассказываешь, что у тебя сегодня хорошего произошло. Когда мы наконец ложимся, я укрываю нас теплым одеялом. – Спокойной ночи, милая, – ты снова прижимаешься к моей груди, и я успокаивающе кладу ладонь тебе на спину и поглаживаю: – Спокойной ночи, солнышко. Ты быстро засыпаешь и во сне улыбаешься. И я не могу сдержать улыбки, любуясь тобой. Наверное, у тебя сегодня был очень хороший день, и ты чувствуешь себя счастливой. И хотя я никогда не верила в чудеса, я обещаю: я сделаю все, чтобы ты никогда не потеряла своей веры в них... Ты говорила, что любишь, вот так вот прижавшись к груди, слушать биение моего сердца. Знай, что это сердце всегда будет за тебя и с тобой.