Шум

Вечер был тихим. Даже слишком. Может так сказывалась усталость после тяжёлого дня, или гробовое одиночество, давящие на мозг, словно кто-то усердно пытался туда попасть. Неприятно, но привычно... Даже странно, что это уже вошло в привычку. Уходя из родительского дома, мечтал лишь о тишине и спокойствии. Душа ничего не требовала кроме этих двух вещей. У самого ничего другого и не было: ни увлечений, ни друзей, ни любви. Не страдал из-за того, что был один, не успевал или просто не замечал этого факта. Был один и был. Не напрягало это... раньше не напрягало. Сколько лет прошло? Год, два, а может пять лет? Жизнь стала цикличной и потеряла спокойствия. Точнее, ничего вроде не поменялось, просто уже ничего не приносит спокойствия. Сейчас больно. Слишком тихо и из-за этого шумно. Шум в голове всё громче, но его там не должно быть. Не должно быть, но он есть. Откуда не ясно, да только он становится ощутимей, осознанней. Слишком тихий, чтобы понять откуда он, но такой громкий, что даже мысли не могли заглушить его. Он словно и есть мысль. Может это не у него в голове, а что-то из вне? Но нет. Из любой точки дома он ощущается одинаково. Словно он преследует его. Он непонятный, слишком размыт для того, чтобы зацепиться за него и рассмотреть, расслышать. Но он через чур громкий. Как давно он есть? Только сегодня? Или уже несколько лет? Есть ли он у всех? Избавится от него – это единственная мысль, которая реально имеет вес, все остальные полностью сосредоточились на этом звоне. Но как? Разговаривать? Но ведь не с кем. Музыка! То немногое, что не требует людей. Одна проблема: потеря последнего, что так сильно жаждал - тишины. Но лучше этот звук, чем эта какофония шума в голове. Музыка режет по ушам, не привык к чем-то такому. Но надо. Это лучше белого шума. Главное не вслушиваться; музыка играет фоном в голове. Игнорировать, но и не слушать собственные мысли. Нельзя, иначе вновь вернется шум и перекроет музыку. Откуда такая уверенность в этом? Не ясно, но это кажется хорошим решением. Это не помогло. Несколько часов беспрерывной музыки и его звон только усилился. Только выключил музыку, надеясь, что шум прошёл... Не повезло. Кажется, этот шум заменил всё. Теперь это лишь его проблема. Осталось свыкнуться, начать игнорировать, сделать хоть что-то, чтобы это не выбивалось. *** Дни стали труднее, тяжелее. Звон посуды – боль, громкий хлопок двери – боль, крик кого-то рядом – боль, любой звук, что превышает норму – боль. От него не сбежать и не скрыться. Просыпаться с шумом, засыпать под звуки шума. Слушать музыку постоянно – даже если известно, что потом будет очень больно – просто потому, что так получается обмануть самого себя. Шум похож на паразита. Нужно с этим что-то делать, но он уже просто врос в тело. Приходится свыкаться, находить компромиссы, даже не зная условий оппонента. Он не уходит, но становится немного понятней. Всё такой же бесформенный, но теперь чуть больше известен. Он сочетание трех звуков: звон, белый шум, гудение приборов. Звон самый привычный. Он чаще других выбивается на первый план, но это не обычный звон в ушах. Самым болезненным было осознать, что поверх этого звона может проступать обычный звон в ушах, не больше пары секунд, но как же это было больно. Белый шум самый терпимый. Его легче всего игнорировать, и он не так часто приносит боль. Появляется чуть реже звона. Самым непонятным был третий шум – гудение. Не сразу можно заметить его среди остальных, но один из самых пугающих. Тяжело понять, когда это гудение в голове, а когда шум от чего-либо из вне. От этого и страшно. Просто не суметь водин момент различить от чего шум. Понять, что шум стал ещё громче. Это не прекращается. Шум становится единственной неизменной переменной в жизни. Хочется кричать, ведь… — Пожалуйста, кто-нибудь, скажите,что этот шум есть у всех. Я устал! Мне больно! Я не могу больше так жить! Никто никогда не ответит.