Дневник Аделины

Химиотерапия не оставила живого места на моих венах. В тот раз, который должен был стать последним, я не знала даже какую руку дать для сдачи крови. На одной руке вены спрятались, на второй так же, да ещё и в сгибе локтя я содрала пластырь, вроде аккуратно, но хватило. Хватило для раны, что получилась словно ожог. Содранная кожа, что причинила много боли и невозможность выпрямить руку полностью. Медсестра искала вену вслепую, ковыряясь иглой в руке, успокаивая как могла. Вообще таким тёплым людям нужно ставить памятник при жизни. —Терпи, мой котик. Моя красавица, хорошая моя. Ещё чуть-чуть осталось, совсем. Потерпи, котик. Это в последний раз, дальше будет только контроль и не нужно будет так часто сдавать кровь. Вот к чему я никогда не привыкну, так это к иголкам. Даже из пальца сдача крови это психологическая травма. В жопу уколы закончились, слава Украине. Но одна капельница ещё впереди. И операция, мать её. Вчера я сказала Валере: —Вот знаешь почему ты гондон? - тот сразу внимательно на меня посмотрел. - Потому что ты ни разу за все лето не купил арбуз. И сегодня он принёс. Огромный такой. И я съела почти половину арбуза сразу. Аппетита не было весь день, а тут появился. И арбуз зашёл, и бутерброд с колбасой. И понос себя долго ждать не заставил. Надо было и с подарком на день рождения так же сказать. Хотя, я сама себе сделала подарок. Депнула в казик деньги, что даёт мне Валера и вывела, хоть и не большую сумму, но на пару кофточек и брюки хватило. И на штаны сыну, и ремень, и приблуды для ногтей. В общем немного себя порадовала. Проиграла наверно все равно больше, но Валера не заметил. Хуле, сменил работу, почувствовал деньги. И решил, что не хочет работать за прежние копейки. Денег сейчас хватает и дочке дать, и покупать вкусняшки, и отложить. Но выбираться из жопы все равно долго. Я завела тему, своего рода манипуляцию, по поводу сисек. Сказал узнавать сколько будут стоить импланты. Забавно, что ему на моё психологическое состояние стало не все равно, хотя так и не скажешь в большинстве случаев. Про парик так же сказал: —Возьми деньги и купи его. Хуй с ним с ценой. Зато ты будешь чувствовать себя спокойно. Сегодня мы даже поговорили. Про сны, про умерших знакомых и родственников. Про то, как мне снилась моя умершая мать. А на следующий день Валера мне позвонил и сказал: —Деньги на операцию будут. Настроение у меня поднялось с самого утра, не смотря на головную боль. Хочется петь. Прыгать. Бегать. Хоть я и не уверена в том, что могу. Остаётся только надеяться, что мой организм выдержит такое вмешательство и не придётся их извлекать. Вообще я в полном неведении нахожусь. Я спрашивала у химиотерапевта про операцию, но тот толком ничего не сказал. Сказал только, что этот вопрос вы будете обсуждать с хирургом. М-да, тут вопрос о моём выживании в целом, а я про сиськи думаю. Спустя сутки после этой новости у меня пропало настроение. Я думаю о том, стоит ли действительно ставить импланты. Долг отдавать с пенсии инвалида - это просто нереально. Как вариант шить на дому, но у меня полнейшее отвращение к этому. Даже браться не хочется. Работая и получая деньги, работать и получать копейки не хочется. Столько стараний, вылизываний изделий, а в итоге - на тебе, сходи один раз в аптеку. Валера тоже будет помогать отдавать. Хорошо, если ему не придёт в голову снова пойти на работу, где он будет работать за "спасибо". Неужели так хорошо было столько лет отсидеть на жопе и не иметь возможности даже одеть и обуть детей на зиму, не говоря уже про себя? У него ведь даже одежды нет толком. Нет осенней куртки. Точнее есть, но я покупала её без него и прогадала с размером. Все, что у него есть купила ему я. Да и вообще вытащить его куда-то за покупками крайне сложно. Но в последнее время стало действительно проще. Я заболела и он наконец-то понял, что нужно что-то делать. И вспомнил, что он отец. Самостоятельно отвёз дочку поступать в колледж. Правда позвонил мне раз двадцать или тридцать в тот день. В общем немного стал самостоятельным. Правда уже его посещают мысли, если не дадут дальше продолжать работать там, где он сейчас, то тогда пойти работать в котельную. Найс. А я не могу все никак оформить пенсию по инвалидности. Ну вот как-то так. Там нужна трудовая книжка. А моя книжка на работе. Я звонила директору, просила отправить её почтой. Директор ответила, что отправит. И вот прошёл месяц. Сообщения игнорируются, звонки не принимает или сбрасывает. Просто поехать на работу - это не ближний свет и не хочется впустую ехать. Вдруг её не будет на месте в то время, когда я приеду. Это какой-то пиздец. Я очень сильно нервничаю. Химиотерапия у меня уже закончилась. Закончились мои мучения хотя бы в этом. Последний курс мне вообще отменили, потому что показатели крови сильно упали. Мне стало совсем тяжко ходить. Гемоглобин семьдесят девять. Я так и не восстановилась ни за те четыре дня, ни за ещё три. Лейкоциты ещё больше упали и снова пришлось колоть уколы. Вчера я ходила в поликлинику сдавать анализы перед госпитализацией. Нужное количество крови взять из вены попросту не получилось, пришлось ещё и палец дырявить, что было очень больно. И болит до сих пор. Из вены когда брали кровь, тоже приятного было мало. Рука была перетянута жгутом слишком долго, от чего мне уже начало становиться не хорошо. Плюс мне в поликлинике отдали ещё один потерявшийся больничный. За август. У меня ещё за июль или даже за июнь больничные не оплачены, а уже шестнадцатое октября. Вот такая я терпила. Хотя, если эта терпила разойдется, то пизда всему свету. Однажды, когда у Валеры была идея-фикс изменить ей, он наяривал сообщения соседской дочке, что младше его где-то на десять лет. Все уговаривал её погулять. Особенно запомнилось одно его сообщение «хочу прижаться к тебе и не отпускать». Что-то в этом роде. Честно говоря там не девушка, а нечто такое, что и рук обнять не хватит. Не нужно думать, что я ненавижу жирных, но жрать все таки нужно меньше. Красивая женская фигура, не смотря на мою гетеросексуальность, всегда привлекала больше, чем мужская. Скорее всего потому, что красивых женских тел вокруг все же больше, чем мужских. И вот настал тот день, когда они списались и решили погулять. И тогда я сделала скриншот их переписки и отправила ему, с пожеланиями о хорошей прогулке. И он прилетел домой и стал ползать возле меня, вымаливая прощение. А во мне уже давно что-то сломалось. И доверия к нему не было никакого. В итоге он все равно изменил мне, но уже с другой. А сейчас, он дал мне пароль от своего телефона. То есть, чтобы тебе не изменяли и стали ценить обязательно нужно заболеть чем-то смертельным? Странная логика, однако, у этого человека. С того момента, когда он собирался «прогуляться» прошло года два. А может и три. Я точно не помню, но осадочек остался. А в подбуханном состоянии вообще все это непредсказуемо. Ну, выползает всякое из глубин разума. Почему-то именно в пьяном состоянии мой мозг соображает лучше? Я и веселее, и умнее. И как Глеб, с которым я общаюсь сказал мне, что ему нравится моя «пьяная харизма». А я думала, что нет у меня этой самой харизмы. Оказывается вот оно как. В тот день мы с Яной вышли погулять. Сели в беседке в парке. Взяли коньячку и колу. И вроде бы в тот день мне захотелось копчёной курицы. Мы купили. А как открывать пакет не подумали. Но, как говорится, голь на выдумки хитра. Я зацепила пакет с курицей за вензель на беседке, а Яна тянула меня. Как в сказке про репку, блять. Было вкусно. Потому что копчености я ем редко. Вредно это все. Ага, а алкоголь не вредно. Конечно. Моя логика так же бесценна. Назад мы тоже шли, смеясь до припадков. Расстались на том самом месте, где прямо с пятого класса и встречались по пути в школу. Наше место встречи. Которому двадцать пять, сука, лет. Я пошла домой веселенькая. По пути ещё позвонила одному человеку. Пусть будет мистер Х. С ним я так же долго общаюсь, но это уже совсем другая история, как говорит Леонид Каневский. Мы весело поболтали и я, распрощавшись с ним ближе к дому, положила трубку. Я не знаю какое там расстояние оставалось до моей берлоги, сто метров, двести или больше, но услышала как долбит музыка. Я её слышала и тогда, когда шла гулять. И слышала, как эта жирная пьяная дочь соседки с кем-то пиздела по телефону. Но время то ещё было не позднее. А сейчас было уже два часа ночи. И ладно бы музыка играла у них где-то подальше во дворе или дома. Придя домой уже достаточно протрезвевшей я бы и легла тихонько спать. Но спать было невозможно, особенно если учесть тот факт, что мне нужна темнота и тишина для того, чтобы уснуть. У меня с этим такие траблы, что мне даже выписали запеклон и сонекс. И даже эти проблемы я игнорировала и спрашивается "зачем"? Соседи, словно назло, выкрутили басы и громкость на максимум. У них вообще все лето, а так же кусок осени и весны сезон музыки. На всю. Слушай все село, что слушаем мы. И ладно бы ещё музыка была годная. Можно улететь на жопной тяге на марс от бесконечного переключения треков, или от десяти и более раз такой «годноты» как матушка-земля. Полуглухой сын соседки, брат жирной (забыла как его зовут, пусть будет Лёша), как-то тоже слушал и орал эту хуйню полночи. Во всю пьяную глотку. Валера тогда выбегал на улицу и пытался докричаться соседям, чтобы сделали потише. Даже камни кидал. Потом психанул. Зашёл к ним, пнул от злости эту колонку так, что та улетела. Но, к сожалению, не сломалась. Появился он, конечно, эффектно. Зашёл к ним во двор в трусах и пиджаке на голое тело. На время они успокоились, но потом снова подключили колонку и матушка-земля затряслась по новой. От музыки и от абсолютно лишенного как музыкального, так и обычного слуха долбоеба. Лучше б он был немой, а не глухой. И вот меня вся эта ситуэйшн основательно заебла. Полусонный Валера поднялся попить водички и даже не представлял, какой экшн случится в следующие пять минут. Он просто хотел попить и лечь дальше спать. Он устал и музыка ему абсолютно не мешала. А я зато, громко хлопнув дверью, вылетела на улицу. Неизвестно каким чудом, но я переорала эту музыку. Услышали. Выключили. Честно говоря никаких изначально оскорблений с моей стороны не было. Я говорила что-то вроде: —Да заебали вы уже со своей музыкой! Сколько можно? Вы вообще время видели? Уже два часа ночи! Я сейчас вызову полицию. Они вывалили на улицу всем своим семейством. Соседка и её муж. Две дочери соседки, её глухой сын Лёша и ебаришка её жирной дочери, что пьяно хлопала глазками и мямлила: —У меня маленький ребёнок. Да, у тебя маленький ребёнок. Спит крепко, наверное, пока ты бухаешь. Впрочем и младшую дочь соседки Ульяну музыка тоже заебала. Ульяна периодически, когда родители бухают, бегает ночью по двору и просит сделать тише. Но кто её слушает? Ебаришка жирной(пусть она будет Натаха, а её ебаришка так и будет ебаришкой), вдруг резко перелез через сетку, у которой лежали доски, прикрытые шифером, и подлетел ко мне. Начал замахиваться на меня и говорить, что можно было нормально попросить. А работает ли то самое «нормально» с вами, господа? Может быть и можно было бы попросить нормально, но пузырик терпения внутри меня лопнул. Да и как это нормально? Я должна была прийти в это маргинальное логово и вежливо и тихо попросить сделать потише? Вот почему-то в таких ситуациях, когда пиздец приходит, я спокойна. Спокойна до безумия. И в тот момент, когда та пьяная хуйня замахнулась, я пошла на него. Начала наступать, а тот отступать, межуясь. Честно, он бы снёс меня с одной пиздюлины. Маленькую и хрупкую. —Тронешь меня и тебе пизда. Мне сказочно повезло, что Валера ещё не лёг спать. Я и до него докричалась. Просто позвала по имени во всю силу своего голоса. Он выскочил на улицу босиком, но в этот раз без пиджака и в штанах. И увидел, как ебаришка замахивается на меня. В этот момент у Натахи в голове перемкнуло и она полезла так же, через сетку по шиферу, ломая его в крошку своим наверно центнеровым весом. И в предвкушении пиздеца я просто не выдержала и все накопившееся вылилось в: —Ну а ты-то куда лезешь? Свинья ты жирная. И понеслось.