« Я помню, но уже забыл. »

      Я помню, как во время физкультуры на улице мы валялись на желтой поляне из одуванчиков. Я помню все школьные годы с тобой. Мы были очень молоды, и несмотря на это, сквозь года я помню тебя.       Ты пробыл со мной лишь год.       Я помню, как оборачивался во время скучного урока в поисках этих зелёных глаз, делая вид, что пересчитываю количество присутствующих сегодня людей. Ты слегка улыбался мне, а я неловко заправлял свои кудрявые пряди за уши и в быстром темпе поворачивал лицо к тёмно-зелёной доске.       Мне было интересно проводить время с тобой.       Я злился, когда ты не обращал на меня внимания. Я ревновал, видя, как стоишь с другой или с другим. И плакал, когда узнал, что ты переезжаешь.       Толком не знав о тебе, я действительно влюбился.       Я помню, но уже начинаю забывать твой голос, ослепительную улыбку и изумрудные глаза.       Однажды ты мне написал, признавшись в любви. Я, не разобравшись, послал нахуй, думая, что это очередной прикол с твоими дружками.       Ты караулил меня каждый божий день после школы, а я особо и не сопротивлялся этому. Я тоже старался успеть к твоему приходу.       Но мы никогда не шли вместе домой, я даже не помню, куда ты шёл после занятий.       Это бесило, хотелось быть еще ближе, но никто так и не сделал шаг вперёд, навстречу.       Где-то в начале августа мне рассказали про тебя, что переводишься из-за семейных обстоятельств, и ты даже не предупредил меня. Но твоей вины здесь не было.       Если бы ты не оставлял меня, как ебанную собаку в лесу, то у нас бы, может быть, что-то сложилось?       Я бы уже не отворачивался от твоих глаз во время урока, а любовался ими полностью. Меня бы не ебали будущие экзамены, решающие мое предназначение. Я бы интересовался, как прошёл твой день, и мы бы каждый раз переписывались.       Потом перетрахались на последок в этом городе без будущего и свалили жить поближе к югу.       Но это всего лишь декорации к дешёвой мелодраме.       Я уже давно не видел тебя, как и ты меня. Это всё, сука, иллюзия, обман. И может, ты никогда и не любил меня, а я напридумывал, как мелкая школьница. У нас двоих в этой нереальности внутренняя гомофобия, из-за которой мы так и не смогли сблизиться.       Я правда начинаю забывать тебя, но, может, и к лучшему. Отпущу через пару лет.       Но ты был моей первой и, наверное, самой поистине нежной любовью. Боюсь, что больше не смогу найти кого-то другого.       Хотя столько времени прошло, но ничего, я верю в то, что мир тесен. Свидимся как-нибудь.       Если ты, любимый, не сдох на самом деле.       Удачи, Спраут.