Сон перед сном

Это же не может длится вечно– Фута теперь повторял это себе, как мантру каждый день перед походом куда-либо, дабы вообще решится на действие. Особенно перед заходом в самое гнилое место современного общества, чьи дебри было пересекать опаснее чем любой подворотни на окраине города ночью... Чертов Твиттер. Уже прошло ровно четвре недели с того момента, как на просторах исключительно грязной стороны этой помойки начал ходить один не менее гнусный, даже для него, пост: "Полная шляпа! Девочка восьмиклассница в Токио наложила на себя руки благодаря шквалу хейта в её сторону после публикации соответствующего разоблачения Альянса Справедливости!" А также, были обнародованы фотографии той самой девочки...в петле–будто это рибка на аукционе рыболовов и совсем не чей-то мертвый ребенок. И каким больным ублюдкам интересно смотреть на это, а?! Уверен, это были те же люди что дружно расхватали недостающую у Футы вторую извилину мозга на весь их коллектив Севен-Елевен у обочины трассы(что б их всех сбило по дороге, вот честно). Вернее, он просто не мог представить себя на месте людей читающих о таком в свое свободное время, сам бы он держался как можно дальше от такой стороны сети...если бы сам не был её частью. Такое со всеми бывает, да? Ну, случилось и случилось, ему только двадцать (а на вид все пятнадцать, спасибо маме за рост), он только переехал в большой город из родного, но наскучевшего Киото. Имел право на свои "ошибки молодости" или как там отец называл его старшую сестру в детстве. Не то чтобы он влез в долги или попал под плохое влияние(своего самовнушения, разве что). Всего лишь загубил жизнь ребенку, чья жизнь уже была перспективное чем его учитывая что она была словно белий лист–у неё были все шансы стать достойным, счастливым человеком, в отличии от него. Испротил жизнь её семье что сейчас убивалась с горя, совершил трагедию о которой неделями гудела вся средняя школа погибшей в тихом спальном районе что до этого не видел трагедии страшнее просроченой булочки якисоба в школьной столовой. И да, он вычитал и об этом в аккаунте погибшей.(Почему он всегда запоминал только грязь? Может, Румери был прав и он–крыса?) Все же имеют право на ошибку, на прощение, да? Как и право на молчание–базовое право гражданина. Имел право умолчать что по утрам вглядывался в окна соседского дома пытаясь увидеть там хоть какие-то намеки на прошлую утреннюю суматоху в доме когда взрослые в доме собиралась на работу, а свою дочку везли в школу... Теперь от девочки остался лишь алтарь возведенный её любящей семьей на котором после заката поджыгались благовонии и приносились традиционные лакомства. Даже после кончины он чувствовал как его жертву любили в её семье. Это была прекрасная, безусловная любовь оскверненная несчастьем которое должно было обойти детскую жизнь. Откуда он знал тонкости её пути к покою вечному? Нет, не в Твиттере прочитал, на этот раз...всего-то, ему было любопытно, вот и все. Снова и снова, каждый день проходил по одному сценарию что Фута придумал себе, ровно четыре недели назад, сам только не знал с чем связывать такой своеобразный "ритуал": Утром, как он уже заметил, смотрел на соседский дом. После несуществующего завтрака выходил в сад дабы услышать что происходило за забором в соседском доме. Когда шёл домой под вечер из университета обходил соседский дом. Надо ведь было повязатся на чем-то, верно? По какой-то причине, теперь было дискомфортно выходить на улицу без маски на лице, когда раньше делал это просто желая слится с толпой. Ему вообще не особо нравилось показывать много собственной кожы. Нет, комплексов по поводу лица или тела у него не имелось, он же не какая-то девчёнка чтобы загоняться из-за этого. В этом было что-то другое...хотелось скрыться, закутатся в кокон. Если бы мог, то постоянно выходил на улицу в спальном мешке с надписью "Я кусаюсь, не подходите". Однако, в таком случае, стал бы обращать на себя куда больше внимания чем сейчас, чего не хотелось(на данный момент это внимание равнялось нулю целым, хер вам сотым и ему очень хотелось продолжать в том же духе). Иногда, когда он становился смелее после пары каточек в CSGO, вспоминал что "уверенность в себе"–оказывается, уже купленный скин и в реале. Начали посещать мысли...что, в конце концов, все в его руках. Он уже взрослый, все-таки. Да, совершил ошибку, но как ему и внушали с самого детства: извинения–первый шаг к прощению. Но, как-то не особо хотелось иди к тому самому соседскому дому и, пожалуй ,впервые за все время его проживания здесь, напрямую поговорить с его владельцами, ещё и при текущих-то обстоятельствах. Не боялся, ни капельки...просто не хотелось ещё больше расстраивать семья девочки, вдруг что-то не то ляпнет, мог легко такое вычудить–на таких вот талантах и заканчивался его список. Не удивительно, в этот раз он получил проигрыш в катке(в общем, как и всегда по жизни). Еще ведь недавно он так горел игрой, тратил кучю времени на прокачку...теперь же все не имело особого смысла. Ему больше не было это интересно. Когда жизнь походили на один сплошной сон, причём тот самый от которого хочется проснутся всеми силами–тяжело было найти отдушину. До злополучного случая Кильчерой с этим как-то помогла проклятая страничка "pazuzu_soccer_0419"(да, он завел её в начале средней школы, и что?), сейчас не хотелось думать о том, чем обернулась его идея начать постить там разоблачения... Он просто все испортил, угробил и растоптал в грязь что так отдавала запахом умершего тела человеского. Почему жизнь положила бремя вины именно на него, слабого, чувствительного парня что воспринимал насилие только в видеоиграх, когда как в жизни первый пугался вида свежей крови...? Так не пойдёт, нужно отвлечься. На сердце вновь появилась хорошо знакомая тяжесть от воспоминаний–состояние хуже любой болезни, ведь, почему-то, подкрадывалось оно так незаметно, а уходило только с большим таким пинком под зад. Надо было забытся, прикрыть ушы и закрыть глаза–дать мозгу отдышку от постоянной тревоги, иначе он не знал чем закончиться сессия самобичивания на этот. Впрошлый он не мог уснуть до пяти утра, а он-то ещё живой, пока не научился переносить бессонные ночи как любой опытный студент(наверно, поскольку не учился толком). Но, на что же сместить фокус...? На его второй аккаунт в Твиттере! Все-таки, прошлый он удалил, с ним не задалось(или же, это с Футой в целом не задалось на этапе зарождения). У него помимо первого был и "официальный" аккаунт, если можно было так сказать, он прозвал его так ведь он был подписан реальными его именем и фамилией–на деле, там он просто ещё не успел натворить обычной дряни, только изредка выкладывал туда фотки которые не стыдно было бы посмотреть его сестре, а в друзьях там были лишь пару одногруппников что входили в число тех которых Фута считал на своём уровне(или те, кто также были не против пустить на ветер пару тысяч йен в торговых автоматах). Он из всех сил пытался не заходить в Твиттер, хотя бы, сейчас дабы успокоить свою тревогу возникающую благодаря страху того, что он мог увидеть в блядской соц. сетке...витоге, чувствовал только ещё более удушающую тревогу когда не мониторил свой интернет-фронт. Иллюзия того, что он мог контролировать ситуацию уже немного успокаивала его шальные нервы, хоть он и знал лучше кого-либо, что как только ты зарождаешь огонь драмы–пламя обязательно неконтролируемо разнесеться. Его уже будет не остановить как и сдающие нервы. На этом моменте ты не больше чем раб всепоглощяющего жара. Фута сглотнул когда зашёл на свой аккаунт "Каджиямы Футы", поёрзав в кресле от резкого прилива нервозности. Страшно, но и приятно волнительно. У него не было зависимостей, даже игры старался сдерживать на уровне хобби(правда, выходило ли?). Единственное что заставляло сердце бится как в последний раз это животный адреналин–но разве не естественно желать его? Зайдя в профиль его встретила хорошо знакомая страница с аватаркой его славного ебальника где ему было лет семнадцать и он выглядел совсем как ребенок–в отличии от того как это было сейчас, конечно же. Он не успел даже себя накрутить как заметил...у него было личное сообщение? Странно. С семьёй и немногочисленными друзьями общался в LINE. У тех не было нужды писать ему сюда. Почти рефлекторно прикусил губу, чувствуя, как желудок скручивался в трубочку на подоби самодельной папиросы, а легкие отказывались работать как следует выдавая лишь жалкие парочку рваных выдохов в минуту, но и те выходили с трудом, словно он пытался вырвать особо вязкой желчью что дерла горло не желая выходить до последнего. Кто это мог быть? Одно было в голове у него в этот момент. Этот вопрос был словно колокол бьющий сильно в мощном замахе от чего думать рационально было тяжело, хотя, так было всегда. В голову шли только худшые варианты, собственно, к такому и готовился. Всегда и всегда нужно готовится к худшему. Кому я сдался вообще? Однако, на ум приходил только один ответ...в который верить не хотелось. Ему всего хотелось забыть об этом, о прошлом себе, продолжая свою изуродаванную грехом жизнь настолько долго, насколько он ещё сможет выдержать, до тех пор, пока сам не превратится в пепел благодаря пламени собственной глупости, превратившысь в форму его жертвы–прах. Они станут равны. Хотя, за такое даже премию Дарвина не выдадут. До того как он успел бы вновь окончательно опустить себя в самый низ дыри под названием "Жалость к себе", наконец-таки, открыл это самое сообщение, мысленно уже готовясь сбривать налысо свою дурную рыжую голову, отращивать козлиную бородку(для контраста) и переезжать куда-то в тихий юг Японии где его бы никто не нашел. Однако, его встретило короткое сообщение от неизвестного аккаунта: "Вечерочка! Хочу с тобой поболтать(⁠っ⁠.⁠❛⁠ ⁠ᴗ⁠ ⁠❛⁠.⁠)⁠っ" Какого хрена...?