^they both die at the end^

5 апреля 2017 года Винегар Доппио 00:22 Поздней ночью Отдел Смерти звонит,чтобы поставить точку в моей жизни:сегодня я умру. Из телефона рядом раздаётся пугающий сигнал тревоги - беспрерывный гудок. Я тут же теряю равновесие и я чуть не падаю,в последний момент схватившись за край полки. Держу пари,те же самые чувства я испытывал когда мне признавались в любви,к сожалению в первый и последний раз,ведь больше я это не познаю. Ещё минуту я возвращался с приятной мыслью,что спокойно отдохну от теребящей нервы работы. По пути я ведь читал посты обречённых с форума «Обратный отсчёт»,и видно судьба решила,чтобы и я примерил шкуру этих людей. Грудь тошнотворно сворачивается.Я умру. Я всегда боялся смерти,с детства,когда моя мама умерла.Боялся,что и меня настигнет такая мучительная участь,что и её. Мысли потихоньку утихают,когда я вспоминаю,что на другом конце провода меня ждёт глашатай Отдела Смерти,чтобы сказать,что сегодня,в возрасте девятнадцати лет я... Я не хочу брать трубку.Я бы лучше кинул телефон на проезжую часть,чем принял звонок.Телефон звонит уже пятнадцатый раз,и избегать разговора дальше нельзя,как нельзя избежать того,что со мной случится... Я разжимаю кулак с груди и иду к кровати,меня качает и я чувствую,что и прямо сейчас готов умереть от разрыва сердца. На тёмном экране высвечивается «ОТДЕЛ СМЕРТИ».Я отвечаю.И молчу. Глашатай объявляет то,что мне уже ясно,сегодня я скончаюсь. « С прискорбием сообщаю вам,что в последующие двадцать четыре часа вас постигнет безвременная смерть. » - без сочувствия слышу я от него. Причину скоропостижной смерти,я,конечно,узнать не могу. Отдел сообщает только дату смерти,без указания точной причины и времени. Я был на похоронах всего раз,когда мне было шесть. Умерла моя мама,и во время церемонии я не проронил ни слезинки,ведь даже не понимал,что это была она. Наверное сейчас,я запрусь в комнате и не выйду на улицу.Может быть я считал бы по-другому,будь я уверен,что на моих похоронах хоть кто-нибудь будет.Будь у меня больше друзей,чем пальцев на руке. Голос на том конце провода прощается со мной и я бросаю трубку.Я роняю телефон из-за дрожащей руки и сам опускаюсь на пол.Именно сегодня всё закончится,а я даже не знаю как. И ведь никто даже не будет знать о моей кончине. Всех друзей я упустил в другом городе,где прожил пол-детства...или они меня упустили? Никто из ребят и видеть меня не желал. Мне делали только зло,а единственный для меня друг сам покинул этот мир. Донателла... Может,она - единственный плюс в моей смерти. Больше всего я буду сожалеть о будущем себе,который будет жить. Его довольно легко нарисовать в воображении,ведь я думаю о нём каждую ночь и утро. Будущий Доппио не боится пробовать новое,не боится говорить. Может быть у него есть девушка и он с ней счастлив. Наверняка его настоящим друзьям интересна его коллекция точёных стекляшек с моря,рассказы про амфибий. У Будущего Доппио список тех,по кому он будет скучать, длиннее. Но мне не суждено им стать. Никогда у меня не будет ни отношений,ни друзей. Никому не нужна будет моя коллекция стекляшек и рассказы про амфибий. Я падаю на пол и думаю о том,что я пал или пропал. Сначала пал,потом пропал. 00:45 Я всегда сплю,когда меня что-то тревожит. Я буквально рухнул на кровать,и сердце перехватило от мысли,что я мог каким-нибудь волшебным образом сломать себе шею или давно старые пружины могли вонзиться мне в голову,но этого не случилось.. Сейчас я лежу потому,что чувствую себя виноватым: я боялся говорить с людьми,замыкался и боялся в те дни,когда мог всё сделать,когда мне не звонили с Отдела Смерти.. Я потратил впустую все вчера,а в запасе у меня не осталось ни единого завтра. Меня не станет быстрее,чем я успею свыкнуться с тем,что смертен. Мне нужно повидать Триш,перед неизбежным. Я ничего ей не скажу,повидаю в последний раз и уйду. Но прежде чем осуществить задуманное,мне нужно выйти живым из квартиры. Я иду к шкафу и нахожу лёгкий рыжеватый свитер с осенними листьями на груди,который мне и подарила Триш. Я одеваю поверх его такую же лёгкую серую джинсовку. На часах 00:58,когда цифры свернуться в 01:00, я буду обязан выйти из квартиры. Этот дом был моим храмом и тюрьмой,и в первый раз мне нужно самостоятельно покинуть его,а не насильно продираться из него на работу или в магазин. 01:00 Даже не верится,что больше я сюда не вернусь. Я оглядываю всю свою комнату с ног до головы. Каждый постер,каждую книгу,свою кровать... Я мотаю головой и сажусь на кровати, опустив голову, и снова дрожа как осиновый лист. Я не готов выходить на это минное поле,где любой шаг готов стать последним.