Тяжелая ночь

— Выпусти меня, освободи меня. — Нет, нет. — ВЫПУСТИ. — НЕТ! — девушка резко вскочила с кровати, её глаза были наполнены ужасом, а по лицу стекали капли пота, она тяжело дыша слезла с кровати и подошла к окну, немного постояв она посмотрела на часы, было два часа ночи. Бекка ещё долго не могла восстановить дыхание. Достав баночку с таблетками она взяла одну и запила её коньяком, который в последнее время был завсегдатай обитателем её комнаты. Почувствовав, как тело начинает тяжелеет, она легла обратно в кровать. Её не отпускали мрачные мысли.              Прошел уже ровно год, как мы с Томом выбрались из Грейхолла, а этот голос я не забуду никогда. Я думала моё сердце остановится, а разум, разум я всё-таки оставила там, в этом проклятом особняке. Первые дни были самыми тяжелыми, я ощущала присутствие этого голоса повсюду, на улице, в телевизоре и в пустоте, особенно в пустоте. Я читала, что подобные посттравматические расстройство, проходят достаточно быстро, особенно если всё время посвящать работе. Так я и сделала, днём я работала сильнее обычного, каждый день ездила к Тому в больницу, а ночью я не могла даже сомкнуть глаз, я литрами пила кофе и энергетики лишь бы не спать. Ведь стоило мне на секунду закрыть глаза, как я слышала его голос, я видела облик Пустых, видела что они делают с Томом. И конечно это не могло пройти без последствий, как-то в канторе я рухнула в обморок, не знаю сколько я так пролежала, но когда очнулась, то мой телефон разрывался, звонили из больницы, Том волновался почему я к нему не пришла. И тут я поняла что больше так продолжаться не может.       Я собрала все свои силы и пошла к психологу, что бы подтвердить опасения он направил меня на обследование к психиатору, оказалось что у меня тяжелая стадия депрессии. Естественно, лучше от этой информации мне не стало. Мне прописали кучу антидепрессантов и строго настрого запретили употреблять алкоголь, но когда слова какого-то «психолога» меня останавливали, естественно пить я не бросила. Вроде бы все стало налаживаться и я подумала что зря забила тревогу, но вскоре я поняла что меня больше ничего не радует, даже вечеринки с друзьями не приносят мне былого удовольствия. Раньше я любила жаркие солнечные дни, а теперь хочется забиться в самый темный угол и не вылазить от туда, как можно дальше. Но хуже всего это мой аппетит, я могу за день сожрать недельную порцию, а могу неделями ничего не есть. Я часами могла сидеть и пялиться в одну точку, работоспособность упала в ноль, я начала ощущать вину. Особенно когда Тома выписали и он начал жить у меня, я видела как ему больно, страшно и одиноко, он не хотел разговаривать со мной о своих чувствах и это понятно, всё-таки его растили в совершенно другой эпохе. Я постоянно ощущала вину, что из-за собственной алчности испортила ему жизнь, я понимаю что по сути я его спасла, вытащила из той ловушки, но там ему было лучше, он смирился со своей судьбой, он мечтал вернуться домой, а теперь сидит сутками в комнате и носу не показывает.       Но я держусь, я стараюсь держаться за нас обоих, как бы это не звучало но именно Том не дает мне шагнуть в вечность, без него моя фотография давно бы уже красовалась на могильном камне.       Светает, надо хоть немного поспать, а то Том опять будет доставать вопросами о моем состоянии, а я не хочу лишний раз беспокоить его. Завтра, хотя нет уже сегодня я снова буду улыбаться через силы, снова делать вид, что всё хорошо, что мне не больно, и что мне не хочется что бы это всё поскорее закончилось.

***

      В это же время в соседней комнате.              Она опять кричит во сне, хотелось бы мне как-то облегчить её боль, даже не могу представить каково ей. Бедная Бекка, снова всю ночь не спит, я боюсь что однажды она не выйдет из комнаты. Может пойти к ней? Обнять, сказать что всё хорошо, что она в безопасности. Хотя кого я обманываю, всё хорошо? На часах два ночи, а я опять не могу уснуть. Дурацкие мысли не дают покоя. Сегодня ровно год, как мы с Беккой сбежали из Грейхолла, эту ночь я не забуду никогда, мне никогда не было так страшно. Я пробыл там 73 года, я потерял всё что у меня было. Мой мир рухнул в одночасье, я здесь лишний, мне до сих пор не понятна и половина того, что меня окружает. Порой меня посещает страшная мысли — лучше бы я никогда от туда не уезжал. Наверное было бы здорово прожить в Грейхолле остаток своих дней, ну а что не выходи по ночам и всё будет круто. В такие моменты я даже начинаю ненавидеть её, ведь это она сломала мою размеренную жизнь, если бы она не приехала, я был бы счастлив? Был счастлив, конечно сидел бухал и занимался самобичеванием, а в углу стояла бы винтовка с одним патроном и ждал своего звездного часа, это ты называешь счастьем? Нет, о чем это я? Чёрт, ну почему так? Я же здесь, я выбрался из того ада, но почему мне кажется что моё тело здесь, а разум так и остался там, во власти Пустых. Пустые, что же они со мной сделали? Забрали радость? Краски жизни? Или я давно уже мертв, а эти мучения мой личный ад? Да ну, вряд ли, тогда здесь не было бы Бекки, без неё я бы не справился, скорее всего спился бы где-нибудь и подох бы в какой-нибудь вонючей канаве.       В больнице сказали, что мои раны перестанут болеть уже через месяца три, но лучше не стало. Да, сломанные кости и многочисленные порезы давно меня уже не беспокоят, это что-то другое, как будто внутри всё сдавливается тисками, мне тяжело думать, тяжело двигаться, мне даже дышать тяжело. Если я правильно понял, то такое состояние называется депрессией, когда человек ломается и больше не может выносить, то что с ним происходит, но меня учили что мужчина должен быть сильным, должен бороться со своими эмоциями. Но я больше так не могу, не могу быть сильным, мне хочется кричать, хочется забиться в темный угол и не выходить от туда, больше никогда. Раньше мне помогала работа, а теперь я не могу ни за что взяться, я стал рассеянным, не усидчивым, а главное очень быстро устаю. Я не могу спать, хочу, но не могу, закрываю глаза и вижу пустые глазницы этих тварей, ощущаю на коже их ледяное прикосновение, каждая косточка, каждая мышца в теле начинает болеть. Я думал что алкоголь поможет, так же как он помогал в Грейхолле, но как же я ошибался, чем больше я пью, тем хуже мне становиться. Стоит мне напиться, как я забываюсь, и кажется что всё хорошо, но протрезвев всё возвращается в кратном размере.       Но я держусь, я стараюсь держаться за нас обоих, как бы это не звучало но именно Бекка не дает мне шагнуть в вечность, без неё я бы давно бы уже сдох.       Светает, надо хоть немного поспать, а то Бекка опять будет доставать вопросами о моем состоянии, а я не хочу лишний раз беспокоить её. Завтра, хотя нет уже сегодня я снова буду улыбаться через силы, снова делать вид, что всё хорошо, что мне не больно, и что мне не хочется что бы это всё поскорее закончилось.