Ваша любовь интересна только вам

      Возможно я потом буду жалеть о том, что говорю об этом, буду перечитывать и думать зачем я написала этот бред. Но мне очень больно.       Я не зря спрашивала у тебя недавно «Ты что-то чувствуешь?». Просто я не чувствую что меня любят в ответ. Я так стараюсь вкладываться, так стараюсь узнать о тебе больше, быть рядом.       У меня ощущение, что я снова попала в безответную любовь, в которой просто на этот раз боятся признаться в этом. В которой не отказ, как обычно это бывает. В которой нравлюсь не я, а моя любовь, которую я даю. Я не знаю, я не понимаю, что происходит внутри тебя, что ты правда чувствуешь, без маски, и нужно ли это продолжать. Я не знаю есть ли в «люблю тебя» перед сном хоть частичка правды. Мы с тобой хорошо общаемся, с тобой весело - это правда.       Но я тебе вообще интересна?       Без этого «Ты специальная, но…». Ты же не задаешь никаких вопросов. На кого я вообще учусь? О чем я мечтаю? Что хочу сделать в ближайшем будущем? Чем хочу жить и чем зарабатывать? А когда я сама начинаю что-то рассказывать, ты как-то быстро меняешь тему. Скорее всего, не специально, но посмотри сам за собой.       Я так люблю говорить о том, что люблю тебя. А ты так нет. И я понимаю это: не всем нравится говорить о своих чувствах прямо. Но если и правда что-то есть, неужели не хочется сказать ни одного теплого слова, кроме момента перед сном?       Ты сказал вчера, что хотел бы слышать комплименты, потому что их мало. И я просто не понимаю. Я так часто готова говорить о том, что ты красивый, что ты замечательный, что ты веселый. И я правда имею это ввиду. Мне не нравится, что почти на всех фотографиях твое лицо спрятано за телефоном или за маской, потому что ты правда красивый – признаешь ты это или нет. Ты красивый. И даже если тебе мало говорят об этом, то только потому, что в жизни говорить об этом страшно, а в интернете ты никуда не выкладываешь себя.       От нехватки комплиментов страдают не только мужчины. Я их тоже слышу нечасто. От мамы, бабушки и лучшей подруги – они, конечно же, не воспринимаются как что-то правдивое. Скорее, как необходимое с их стороны, типа «так заведено», «чтобы успокоить, чтобы не переживала». Я свою внешность не люблю – честно говорю. И я не понимаю как ее можно любить. Мне в целом сложно поверить, что меня можно любить. А в последнее время с этими прыщами непонятно откуда снова взявшимися, вообще хочется стянуть с себя кожу. Как картошку не наряжай – она все равно останется картошкой.       Но, если снова говорить о тебе, мне вообще кажется, что у тебя другой типаж. Мне кажется, тебе больше нравится что-то стервозное во внешности. Не знаю. В любом из случаев, тебе я желаю всего только самого хорошего и лучшего.       И на твой вопрос «А как найти девушку рядом?» (от которого, кстати, тоже сердце сжимается) я могу ответить, что это рано или поздно произойдет само. Ты хороший и красивый, просто пока не нашлось храброй хорошей девчонки, которая не побоялась бы сама подойти к тебе и сказать об этом вживую. Но я верю в чужое счастье и его неизбежность.