Встану на поребрик и отправлюсь в Эрмитаж

- Здравствуйте, Игорь Ананасович – радостно объявил Казьмин. - Игорь Алексеевич, бестолочь. - Я так и сказал. - Ты что, даже шоколадку СуперИгорь откопал? Что происходит. - Я репетирую наше с тобой появление в Питере. - Что ты будешь делать в Питере. - Встану на поребрик и отправлюсь в Эрмитаж. Что за вопросы. Зацени вот, чо в путеводителе:

«…Эту переправу вплоть до революции называли мостом «восемнадцати яиц». Дело в том, что на мосту постоянно дежурил городовой, плюс скульптуры».

«…Вскоре после того, как скульптуры появились на пьедесталах, в народе стали распространяться стихи:

Барон фон Клодт представлен ко кресту

За то, что на Аничковом мосту

На удивленье всей Европы

Поставлены четыре голых ж#пы.

Узнав из полицейского рапорта об этой выходке петербургских рифмоплетов, Николай I размашистым росчерком пера вывел прямо на рапорте продолжение:

Сыскать мне сейчас же пятую ж#пу

И расписать на ней Европу».

- Так, подожди. Почему восемнадцать. Сколько яиц у одного жеребца. - С утра было по два. - Четыре раза по два. Плюс городовой. Почему восемнадцать. - … - Серьёзно. Я не догоняю. - А всадников-то ты и не приметил. - Они там тоже с голым задом? На лошадях? Чё-т жесть какая-то. - Голый зад может быть весьма остросюжетным. - Вставить в жопу ароматическую палочку и поджечь её – это не остросюжетно. Не пойду с тобою больше на массаж. - Я создавал тебе атмосферу. - Я тоже тебе создавал атмосферу. Выбрал самую укромную скамейку. Чтобы разделить. С тобой. Этот катарсис. Как вундершайсен пиздоблятен, как Василиса, веселящаяся перед виселицей, как пророк Моисей, говорящий народу что стрим будет в 9 часов!.. Нет сука, подари медведю машину – он сядет в неё и сгорит. - Хочешь, пойдём в отель. - Хочу убить придурошного звукооператора. Я ТЕБЕ ЩА ВОТ ЭТО В УХО ЗАСУНУ СТОЙ СМИРНО НЕ ДЁРГАЙСЯ САФА ВСЁ ХОРОШО Я ПРОСТО БУДУ С ТОБОЙ РАЗГОВАРИВАТЬ. Я говорю: не надо со мной разговаривать. Я могу испугаться что со мной разговаривают и залезть в будку к суфлёру. Он мне влажным шёпотом истории всякие будет рассказывать. Как ты на Тик-Таке. Бутылки наглаживать, демонстрировать бицепс. Я бы обратил своё непонимание на твоё странное поведение, если б не дрочил в этот момент перед камерой. - Ты расстроен. Попробуй сказать это с разной интонацией. Вопросительно: я расстроен? Возмутительно: я расстроен! Сексуально: я так расстроен… И вообще без эмоций: я расстроил? Я расстроил. Но я не хотел. Иди обниму. - Дальше вообще капец, выхожу от звуковика и иду оформляться. Блаблабла хуё-моё, давайте отсканируем документы. Думаю: блять, если возьмут кредит, - я их сука запомнил. Отдаю паспорт и этот пидор БЕРЁТ И СНИМАЕТ ОБЛОЖКУ. Слышишь ты сука, скотомудилище. Я ДЛЯ ТЕБЯ ЧТО ЛИ ТУДА ЕГО ЗАСОВЫВАЛ. Под эту плёнку на поллиста, которая по-хорошему вообще не отходит. Корочку изгибал в три погибели, чтоб туда его запихнуть. На страницы дышать боялся. Видимо для того, чтобы ты сука возник и всё нахуй испортил. Это что, новый способ пикапа? Я медленно раздеваю твои документы, иначе на эту работу ты не устроишься? Чтоб у тебя хуй на лбу вырос, еблан. Здесь Казьмин заревел белугой: - ЗАКАТАЙ МЕНЯ В ОДЕЯЛКО И ПРИНЕСИ ЧИИИИИИИПСИКОВ!!11.. Получил свои чипсы, умял полпакета и глубокомысленно заявил: - А вот жрать перед монитором на котором тебя показывают я пока что стесняюсь.